Как распределить домашние обязанности в семье. Совет: как разделить семейные обязанности
Очень часто конфликты в семье происходят на бытовой почве. Конфликты вырастают не из чего, но они губят самое ценное – любовь. Почти все женщины – в душе хозяйки, а мужчины наоборот – редкий мужчина может заниматься домашними делами по собственному желанию. Как же приучить мужчину к домашним делам, точнее как разделить семейные обязанности по дому?
Создание еженедельных визуальных эффектов. Будь то это будет называться недельным графическим графиком или календарем еженедельных мероприятий, все члены семьи могут увидеть, как их небольшая команда движется по этой шкале. Это, хотя и кажется ненужным, является отличным способом побудить всех членов семьи стать более организованными, а дети более независимыми. Таким образом, дети смогут ежедневно проверять, что будет в коробке для завтрака, и проверить, что нужно, чтобы приготовить только свой кошелек.
Таким образом, дети будут учиться вовремя и планировать свое еженедельное расписание самостоятельно, а вскоре после этого всю семью. Они могут сделать это с удовольствием и, после многих лет, продолжить традицию в своих семьях. Поиск простых решений в повседневной жизни.
- Компромисс. Мужчина должен сам выбрать домашние дела, которые ему по душе, даже, чаще всего, которые вызывают у него наименьшую негативную реакцию. Так нужно начинать. Ведь гораздо удобнее взять дело, которое он не хочет делать, на себя – так будет меньше скандалов, взамен же пусть он делает то, что Вы не любите больше всего. Например, Вы гладите рубашки, он моет посуду.
- Разделение. Если у Вас большая семья, то всем достанется по малому количеству обязанностей – кто-то моет посуду, кто-то ходит в магазин, кто-то моет полы и т.д.
- Уточнение. Мужская психология устроена так, что мужчине нужно дать четкие рекомендации по тому, как и что нужно сделать и каков будет результат. Можно даже составить план дела для верности.
- Инструкции. Составьте список дел, которые нужно сделать, по порядку. Сначала вытереть пыль, потом помыть посуду, повесить полку, починить розетку и т.д. Так Вы сэкономите уйму времени.
- Единство. Работать по дому лучше вместе, если Вы будете делать некоторые дела вместе, такие как выбивание ковров, готовка романтического ужина, Вы будете меньше ссориться и объединитесь психологически. Попробуйте.
- Без подробностей. Женские мысли часто выражаются в таком количестве лишних слов, что мужчине тяжело это воспринимать. Говорите четко и коротко, как военный приказ. Ему будет доступно и понятно. Просто, прежде чем сообщить план действий мысленно выделите из своей речи главное, из главного самое главное, из самого главного самое-самое главное. Когда Ваша речь будет состоять из 2-3 десятков слов, начинайте.
- Лесть. Лесть – важная составляющая, если Вам помогает мужчина. Просто похвалите его иногда – ему это будет приятно, и работа пойдет быстрее.
- Не советуйте. Мужчины не любят, когда женщина лезет к ним со своими советами, особенно, если это касается починки какого-либо предмета или ремонта в квартире. А если мужчина делает домашние дела, объясните всё перед началом его действий, кстати, лучше убрать всю бьющуюся посуду, хотя бы на первый раз.
- Бытовая техника. Мужчина намного охотнее будет приучаться к домашним делам, если вместо веника Вы дадите ему моющий пылесос, а вместо губки и моющего средства посудомоечную машину. А ещё, маленькая хитрость – если Вы, купив новый бытовой агрегат, скажете, что Вам тяжело и Вы с ним не справляетесь, мужчина обязательно Вам поможет.
- Отдых. Не нужно превращать уборку – в важную часть Вашей жизни, ведь на самом деле, она играет ничтожную роль. Если у Вас нет настроения убираться, идите с друзьями на шашлыки отдохнуть.
Если честно, особых проблем с разделением обязанностей у нас до недавнего времени не было. За четыре года совместной жизни мы научились быстро и качественно вести общее хозяйство. Обязанности мы поделили вполне традиционно. Примерно так: я убираю, глажу, стираю и готовлю, муж пылесосит, выкидывает мусор, оплачивает счета и делает мелкий ремонт по дому. На рынок и в магазины за продуктами ходим вместе, посуду моем по очереди. В общем, нас все устраивало и много времени ведение домашнего хозяйства не отнимало. Но в этом году наше семейство пополнилось и неожиданно выяснилось, что, как говорится, быт нас начал заедать. Все наше время уходило на уборку и поддержание порядка, а оставшееся время на взаимные претензии и упреки, и выяснение, кто что не сделал или должен делать. Зачинчицей разборок была в основном конечно я.
Даже самые сложные задачи имеют решение, и это часто довольно просто. Например, чтобы подготовить одежду, которую каждая семья выйдет утром. Вместо того, чтобы бродить между шкафами, гардеробом, сушилкой и просторным утром, когда уровень напряжения приближается к красной скале, подготовьтесь к вечеру, так легко, быстро и легко вы будете одеты в течение нескольких минут и у вас будет время на завтрак. Для девочек вы можете подготовить необходимые аксессуары - щетку, резинки, катушки, которые вам понадобятся для плетения оплетки или связывания хвоста.
Меня многое не устраивало. Конечно, муж помогал мне по мере сил, и мог иногда даже, например, погладить, или посидеть с малышом, в то время пока я занимаюсь в спортклубе. (Да, мне вообще-то повезло с мужем). Но все равно, основной груз домашних дел лег на мои хрупкие плечи. А я, признаться, терпеть не могу работу по дому. Раздражали меня чаще всего какие-нибудь мелочи. Например, по субботам мы обычно убирались. И почти весь день мне приходилось ходить и ныть: Милый, надо пропылесосить. Потому что, как мне кажется, нет никакого смысла мыть полы до того, как будешь пылесосить. Когда ты будешь пылесосить? — Через пять минут. Проходило полчаса. И я начинала опять — Когда? — Через пять минут. Часов в 8 вечера он мне заявлял, что теперь уже поздно, стемнело и пыль не видно. Поэтому убираться мы будем завтра. Вот так! А я — то надеялась в воскресенье отдохнуть…
Лучший способ убрать каждую домохозяйку находит себя для себя. Что убирать, как его чистить, и как часто вы будете его чистить, зависит только от вас и отличается для всех. Поиск правильной формулы для использования в повседневной жизни поможет вам уменьшить стресс от необходимости тщательной очистки вашего дома и работы по дому, а также сократить общее время для выполнения этих задач.
Привлекать детей к уборке и домашним обязанностям. Поощрять и учить детей участвовать в уборке, приготовлении пищи и других домашних заданиях. Вместо того чтобы потерять себя во весь ваш день для выполнения этих задач, они могут участвовать в этих мероприятиях. Это правда, что вы не можете быть полностью удовлетворены конечным результатом, как если бы вы делали все это самостоятельно, но вы должны быть уверены, что именно так вы учите своих детей важным жизненным навыкам, которые они не будут изучать в школе.
В конце концов я предложила нанять помощницу по хозяйству, раз мы не успеваем убраться. Муж в ответ заявил, что никакие помощницы нам не нужны, и убираться он будет сам, если я не в состоянии. Флаг в руки, как говорится. Первый месяц он действительно убирался. Конечно, выяснилось, что он не умеет как следует вытирать пыль и не хочет мыть туалет, оставляя мне эту «приятную» обязанность. Зато неплохо моет кухню. Да и вообще уборка занимает у него меньше времени. Но скоро муж начал периодически пропускать уборку. Ну просто мне кажется, что уборка раз в неделю — это обязательно. А он думает — если на первый взгляд чисто, то можно и подождать. И вот — готов новый повод для выяснения отношений. Требовалось срочно исправлять ситуацию. Эксперимент оказался как нельзя кстати.
Отдельно они будут чувствовать себя равными членами семьи и обретут чувство независимости. Например: Определите корзину, где вы можете случайно собрать свои игрушки. К концу дня это, вероятно, будет полным, но вы только однажды пойдете на место ребенка и выгрузите все игрушки, используемые днем, вместо того, чтобы бегать и выбирать каждый отдельно.
Создание такого расписания поможет развить чувство ответственности детей. Здесь карманные деньги могут быть распределены в зависимости от выполненной работы. Если вы один из тех, кто делает списки задач на каждый день, вы знаете, как это сделать. Каждая проверенная задача в списке отмечена как сделанная или просто сильно поцарапана.
Расскажу, как прошел и чем закончился наш эксперимент по обмену обязанностями. Мы решили, что я должна буду убраться и сходить в магазин, а также вынести мусор. Муж должен был посидеть с ребенком (вымыть, переодеть и покормить малыша), постирать, погладить и приготовить ужин. Начали мы очень бодро. Муж искупал ребенка (он это делает лучше, чем я). Я быстро вынесла мусор (это оказалось так легко, что я до сих пор не понимаю, почему вокруг выноса мусора так много шума? Мне кажется, эту почетную обязанность женщины свалили на мужчин, как самую легкую и необременительную, просто не очень хорошо пахнущую). Через какое-то время я поняла, что уборка занимает у меня больше времени, чем я рассчитывала, потому что муж меня все время «дергает». То ему надо принести полотенце, то помочь выбрать программу для стирки, то еще что-нибудь… Каждый раз мне приходилось все бросать и бежать ему на помощь. Вот тут мне вспомнилось, как я сама все время его зову и прошу что-нибудь сделать. А потом говорю, что он что-то медленно убирается. Видимо, не зря он злился… я в свою очередь не могла оставить его в покое, мне все время казалось, что он что-то делает не так или не знает, как делать. Поэтому я ходила и говорила: «А ты не хочешь загрузить белье в машинку, иначе ты не успеешь все постирать? И не забудь кстати свитера постирать на руках, в машинке их нельзя стирать. (Он между прочим постоянно мне твердит о том, что стираю вообще не я, а машинка). Милый, вообще-то пора кормить ребенка. И погладить не забудь.» В результате малыш был накормлен два раза вместо четырех, и то второй раз после безобразной сцены, которую я закатила. (Я вообще-то очень редко устраиваю сцены, но вид голодного ребенка вызвал у меня приступ ярости). Свитера пришлось стирать мне на следующий день, а на ужин я получила кусок полусырой курицы на сковородке (ну это лучше, чем подгоревшей — я ее дожарила и съела). В остальном мой любимый все сделал, и даже не хуже, чем я. Когда я с умилением наблюдала за тем, как он гладит, он мне ехидно заявил — А ты не забыла, что надо сделать дверцу у шкафа? Я была в шоке. К такому повороту я оказалась не готова. Никогда в жизни я не занималась слесарными работами! После получасовых размышлений о том, какая отвертка мне подойдет и как с ее помощью привинтить выпавший шурупчик, потери и счастливой находки шурупчика, прищемленного пальца и упавшей на ногу отвертки, дверь встала на место. Я до сих пор горжусь, что справилась с этим! Хотя дверь через день опять слетела, но это уже не важно.
Этот список может быть организован по типу задачи. Это позволяет сперва дать самый срочный из них. Этот список может быть дополнен заданиями в любое время, в том числе в отношении работы и занятий. Определение приоритетных задач. Каждая семья отличается, поэтому никто не может определить, какие задачи наиболее важны и что менее важно. Однако каждому члену семьи рекомендуется знать, какая задача имеет первостепенное значение и поэтому должна быть выполнена в первую очередь. Развитие чувства ответственности за детей полностью зависит от задач, которые мы поручаем им для выполнения, и того, как и когда мы научим их устанавливать приоритеты в своей повседневной жизни.
Вечером муж почему-то со мной не разговаривал. Разговорив его только на следующий день, я узнала, что оказывается я жуткая эгоистка, затретировавшая всех своей ненормальной любовью к порядку. Что я готова морить голодом ребенка ради сомнительных экспериментов (оказывается он принципиально не кормил малыша, чтобы проверить насколько у меня хватит нервов. А я то думала (и думаю), что просто забыл вовремя покормить!). Что вообще он не соглашался ни на какие эксперименты, просто еще не успел с утра проснуться. А я воспользовалась моментом, чтобы сделать по-своему. И вообще он привык по субботам убираться, а я «сломала» ему день и не дала отдохнуть. Что все мои обязанности — плевое дело. Особенно если бы я не капала ему на мозги, чего и когда надо делать. (Зато я теперь больше не слышу высказываний на тему, что он не понимает, отчего я вообще устаю, сидя с ребенком, пока он на работе. Видимо, понял). Что я задолбала его своими указаниями. После чего он меня обвинил в том, что я не люблю ребенка, раз не хочу с ним сидеть, а сваливаю это на него (мужа), что я не люблю его (мужа), раз мне тяжело приготовить ему ужин, и вообще я чокнутая, и каждую уборку превращаю в генеральную. При этом я жуткая лентяйка и все свои обязанности пытаюсь свалить на него. А он, между прочим, деньги зарабатывает, и вообще много чего еще делает, в то время как обязанность женщины — сидеть дома с детьми, поддерживая домашний уют, а я и этого не могу. В этом месте уже у меня сдали нервы, и я начала кричать, что он домостроевец, и что хватит меня пичкать устаревшими стереотипами. (Вообще-то мой муж обычно далек от патриархальных устоев. Как он сам потом признался, это он мне назло так говорил. Хотя, кто знает, вдруг он на самом деле так думает, просто обычно скрывает? Какой ужас!).
Нынешние тридцатые годы относятся к первому поколению, которое, по его мнению, полностью автоматизировано, что человек наиболее активно участвует в уходе за детьми и учебе. Но разве это правильный путь к семейному счастью? Результаты американских исследований подняли в этом отношении предупреждающее знамя - необходимо разъяснить полномочия каждого родителя, иначе существует опасность борьбы за власть.
К тому времени, когда выросли наши родители и бабушки и дедушки, роли в семье были четко разделены. Во-первых, отец был главным кормильцем семьи и гораздо менее вовлечен в непосредственное воспитание детей, чем мать. Его воспитание ограничивалось пугалом, у которого были озорные дети, обращенные к летучей мыши. С другой стороны, домашнее хозяйство и дети были полностью подчинены матери.
Вдоволь накричавшись, наговорив друг другу гадостей и наконец успокоившись, мы решили подойти к проблеме конструктивно и выговориться, что же нас не устраивает. Выяснилось много интересного. Начиная от того, что мы по-разному понимаем порядок (для меня это чистый пол, а для него — книжки, выстроенные по алфавиту), через осознание того, что мы оба много делаем и сильно устаем, и закончив на банальной мысли, что вообще-то нам обоим гораздо больше хочется пойти прогуляться или посмотреть фильм, чем заниматься уборкой. (Он что, правда думал, что я люблю драить краны на кухне?). Еще мы оказались редкими занудами и педантами (что в общем-то не новость). Но самое главное, что несмотря ни на что, мы признались, что по-прежнему очень любим друг друга.
Эти традиционные задачи со временем в значительной степени дезинтегрировались, а нынешние эмансипированные двадцатые и тридцатые годы ожидали гораздо большего участия мужчин в семейных вопросах. Прежде всего, чтобы помочь с уходом за детьми и образованием.
Женщина, несомненно, облегчит жизнь, если ее партнер поможет ей в самых общих детской заботе без колебаний: замените подгузник, протрите колени, искупайтесь или прочитайте сказку. Здесь, однако, важное слово помогает. Согласно американскому исследованию, опубликованному в журнале «Психология развития», рискованно делиться всеми обязанностями одинаково с точки зрения благосостояния семьи.
Мы решили меньше времени уделять уборке (ведь согласись, отношения важнее, чем грязная посуда или незаправленная вовремя кровать), и вместо того, чтобы ругаться по мелочам, стараться почаще отдыхать и проводить вместе время. Прийти к такому очевидному решению конечно проще, чем его выполнить. Но мы стараемся! Не скажу, что у нас стало идеально чисто, или что мы стали меньше уставать, но вот ругаться по поводу уборки мы практически перестали! (А если бы у меня хватало выдержки не заводиться по пустякам, наверное бы совсем перестали).
Исследователи из Университета штата Огайо, основанные на опросах семейных камер, обнаружили, что семьи с так называемыми папами фактически имеют множество внутренних шрамов. Существуют скрытые конфликты между двумя родителями. Они ищут, кто может лучше управлять ситуацией и выделять свои собственные образовательные методы над процессами партнеров.
По словам психолога Милены Новаковой, есть, конечно, гармоничные семьи, где с самого начала были установлены симметричные настройки между партнерами по уходу за детьми: Я знаю случаи, когда родители заботятся о ребенке с момента его рождения, например, одна неделя дома, одна неделя, другая. В этом духе они также разделены на попечение и способны хорошо соглашаться с практикой в области образования, а не бороться с правдой.
