Главная > Бывшие > «Муж рассказывает друзьям о нашей интимной жизни. Вам муж все рассказывает? И оно вам надо

«Муж рассказывает друзьям о нашей интимной жизни. Вам муж все рассказывает? И оно вам надо

Изменить размер текста: A A

Комсомолка» публикует откровенные письма читателей

Здравствуй, любимая «Комсомолочка»! Очень люблю читать вашу рубрику «Замочная скважина». В последнее время ситуация в моей собственной семье накалилась до такой степени, что теперь и мне приходится рассказать вам о своей проблеме. Все дело в моем муже. Мы поженились пять лет назад, когда мне было 25, а ему - 30. Поженились по любви, казалось, что все в нашей жизни всегда будет безоблачным и ясным. Однако месяц назад случилось то, что просто повергло меня в шок. Как-то вечером к нам в гости пришел близкий друг Андрея - Денис.

Я знаю его с тех пор, как познакомилась с Андреем. Денис - мужчина красивый, разбитной и, кстати говоря, до сих пор холостой. Наверное, поэтому он и повел себя развязно. Понимаете, мы с мужем, как бы это сказать, любим заниматься сексом в неожиданных местах. Да и вообще любим изобретать и пробовать что-то новое. Так вот, когда Денис пришел к нам в гости, он внимательно посмотрел на наш кухонный стол (где мы накануне вечером занимались с Андреем любовью) и с пошлой улыбочкой изрек: «Прочный, наверное, столик-то?!» После этих слов они с Андреем переглянулись, и тут я поняла, что Денис знает обо всем, что было между нами с Андреем минувшей ночью. Мне вдруг стало так стыдно, что я готова была провалиться сквозь землю. Я даже в течение всего вечера ни слова вымолвить от растерянности не могла.

Зато Денис с Андреем вели себя очень непринужденно. После того, как Денис ушел, я устроила мужу настоящую разборку. «Ты что, рассказываешь о нас своим друзьям?» - с ужасом спросила я. На что он с полными невинности глазами ответил мне: «А что в этом такого?! Разве я не могу рассказать близкому другу о том, как сногсшибательна в постели моя любимая женщина?» Я просто обалдела от этих его слов.

«Ты с ума сошел! - в ужасе кричала я. - Это ведь интимные вещи, касающиеся только двоих. Разве можно посвящать в это кого-то еще?!» Но Андрей только растерянно пожал плечами. Со временем я стала лучше присматриваться к мужу и его друзьям и с ужасом поняла по их взглядам на меня, что он всегда рассказывал и продолжает рассказывать им о нашей сексуальной жизни. Я очень люблю своего мужа и считала до этого дня, что в сексе у нас все хорошо. Но, узнав о том, что в интимную жизнь посвящены другие люди, у меня появились комплексы. Теперь, когда Андрей дотрагивается до меня, я уже вижу перед собой нахальные улыбки его друзей и представляю, что они будут говорить. В общем, я растеряна и просто не знаю, как изменить ситуацию. Развестись? А может, можно заставить мужа не рассказывать таких вещей другим?Татьяна, Ростов-на-Дону.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Может, у него были сексуальные провалы?»

Елена НОВОПЕРСКАЯ, Ростов-на-Дону:

Когда человек рассказывает настолько интимные детали это, мягко говоря, несколько странно, потому в ситуации нужно разбираться основательно. Скажите, были ли у супруга сексуальные провалы? Возможно, рассказывая друзьям о вашей жизни, он пытается самоутвердиться в их глазах? Хотя так больше поступают подростки, а не взрослый человек. А может, у него проблемы на работе? Или у его друзей принято рассказывать про свои «подвиги»? Не обязательно ставить крест на семейной жизни, лучше сначала попытайтесь еще раз поговорить со своим мужем, вероятно, он не отдает отчета в последствиях своей болтливости, не понимает, что делает вам больно.

Расскажите ему о своих переживаниях честно и откровенно, пусть он, если не испытает их, то взглянет на ситуацию с вашей стороны. Человек любящий не сможет пройти мимо, он обязательно остановится, одумается, извинится за собственную глупость и принесенную боль. А вот если ваш супруг продолжит откровенничать с друзьями, то он или не любит вас, или хронический болтун. Тут уж вам решать, как поступить.

ПЕРВЫЙ ОТКЛИК

«В чужой стране об тебя будут вытирать ноги!»

В прошлый понедельник мы опубликовали историю нашей читательницы Алины из Ростова-на-Дону («Люблю мусульманина, но не хочу принимать его обычаи», «КП» от 22 октября). В ней она написала, что арабский парень Али предлагает ей выйти за него замуж. Но при этом ставит условие: Алина должна стать настоящей мусульманкой. Девушка влюблена в Али, но ее пугает жизнь в далекой стране и чужие обычаи. Вот какие мнения высказали наши читатели.

Ангел: - Девочка, зачем тебе это нужно? В молодые годы все кажется таким обманчивым. Не думаю, что ты родилась для того, чтобы выйти замуж за мусульманина, сменить свою веру, одеть паранджу и вообще соблюдать их обычаи и традиции. Его семья вряд ли будет хорошо к тебе относиться. Это поначалу все они мягкие и пушистые, а потом ноги об тебя вытирать станут. Тем более женщины у них не имеют право голоса, да и жить вы будете не в России , а в чужой для тебя стране. Его стране, но не твоей. Попадешь - будешь плакать. Подумай хорошенько, Алина. Задай себе вопрос, согласна ли ты так всю жизнь прожить? Мой тебе совет: не ломай себе жизнь. Встретишь еще хорошего русского парня, который не будет заставлять тебя менять веру и следовать мусульманским обычаям.

Инна, Мира и Марина: - Алина, мы прочитали твою историю и сразу пришли к единому мнению: тебе не следует связывать жизнь с этим парнем! Алина, ведь тебе только 18 лет! В основном, когда влюбляешься в таком возрасте, всегда думаешь, что это твоя единственная любовь, и она на всю жизнь. Но, к сожалению, так бывает не часто. Решиться изменить свой образ жизни ради любимого человека, это, конечно, подвиг, вызывающий, с одной стороны, чувство восхищения и уважения. А ты не задумывалась о том, решится ли твой молодой человек изменить себя ради любви к тебе? Мы вот думаем, что вряд ли. А ведь он может иметь несколько жен. Знаешь ли ты, что психология русских женщин не позволяет им мириться с многоженством, с тем, чтобы прятать свою красоту под платками и длинными балахонами? Зачем в таком юном возрасте ломать саму себя? Хотя решать, естественно, тебе. Желаем удачи и прими именно то решение, которое сделает тебя счастливой!

Мы знаем, что слышат наши подруги, когда мы в очередной раз влюбляемся. Как мы описываем своего нового поклонника, как обсуждаем мужчин за их спиной. А что говорят мужчины, когда остаются в кругу друзей? Как они описывают нас? Как обсуждают девушек? С такими вопросами мы обратились к самим представителям сильного пола. И вот что они рассказали.

«Настоящие мужчины о женах и любовницах молчат»

Я рассказывал об интимных подробностях с девушкой только раз в жизни, по молодости и своему близкому другу. В плане «обмена опытом». В нашей молодости специальных книжек и фильмов почти не было, так что крутились, как могли. Друг был совсем чайник, ныл, что ничего не получается с женщинами. Он так нервничал в присутствии прекрасного пола, что дальше «проводить» дело не шло.

Я знаю, что это ему помогло. Некоторое время он отчитывался передо мной, продолжал задавать вопросы. Между прочим, очень удачно женился и сейчас счастлив. А я с тех пор советов не даю. Вроде все вокруг взрослые мужики. Нет, мы можем, конечно, парой пошлостей перекинуться в мужской компании, но о женах и любовницах — ни-ни. Это личное.

Андрей, Ростов-на-Дону, 40 лет

«Болтаем мы только о бывших девушках»

В нашей маленькой компании есть правило: с влюбленным по самое некуда ослом ничего не обсуждаем — пусть наслаждается моментом. Все равно: когда прозреет — сам все выложит. Вот недавно Стас кололся. Последняя его любовь была с грудью 5 размера, талией 65 см и бедрами «вот такими». Ненасытная была, сама признавалась в своей похотливости и повизгивала, когда кончала, довольно противным голосом (Стас очень смешно изображал). В общем, делимся мы обычно на тему, доставлял ли нам радость секс — сколько раз за раз, что могут женщины, ну, как они умеют нас радовать.

Признаюсь как на духу: о сексе студенты говорят, это факт. О том, приличная девушка или неприличная, тоже говорят, а иногда можно и не по-доброму обсудить. Но болтаем мы только о бывших девушках. До тех пор, пока все хорошо и фемина нравится, молчим как партизаны. А недавно наш друг Андрей решил жениться и совсем заглох на эти темы. Пропал человек!

Роман, Москва, 22 года

«Часто мужики болтают, чтобы похвастаться»

Говорим ли мы о своих девушках? Зависит от настроения и отношений внутри коллектива. И от количества выпитого, конечно. Часто мужики болтают, чтобы похвастаться. Я заметил, что крупно преувеличивают свои возможности. О том, какие мы гиганты, уже слыхали? Я сам могу приврать. Прикольно. Например, я рассказывал, как отбивал свою девушку у соперника (не отбивал, она меня сама выбрала). И как она меня ревнует (а она совсем не ревнивая, даже обидно).

Есть у нас сотрудник Виталий. В возрасте уже мужичок, под 50. Вот он как-то трепался, что сын привел домой двух девиц — одну для себя и одну для папы. Жена в это время дежурила на своей скорой помощи, и Виталик развлекся.

И мол, такой я ей секс показал, да так она в меня влюбилась, что проходу с тех пор не дает. И молодая, и типа красавица-раскрасавица… Я его потом с этой девушкой видел. Идет с ним рядом тетя лошадь страшнее катастрофы, покрикивает, лицо злое — жуть! А он сзади бежит, как на веревочке.

Алексей, Санкт-Петербург, 27 лет

«Говорю о невесте только хорошее»

Я очень люблю свою Настю. Мы живем уже полгода гражданским браком и скоро оформим отношения. Что я могу о ней рассказывать своим друзьям? Только хорошее. Что она умная и в свои 20 лет взрослее многих 30-летних, и сессии сдает на отлично, и хозяйка что надо, все умеет. Я могу рассказать, что у нее замечательный характер и классный вкус. Недавно демонстрировал другу, какой она выбрала для меня прикид для бизнес-ланчей, ему понравилось. Рассказываю о том, как ездили в Прагу и она там восторг вызвала знанием чешского. Ну… могу потрепаться, что она мне сациви приготовила — это такая курица под ореховым соусом. Или как мне с ней интересно обсуждать любую тему, а мои маленькие племянники ходят за ней, будто приклеенные.

Рассказываю родителям, друзьям, сотрудникам. Вот вам сейчас. Я хвастун? Может быть. Но мне приятно о ней рассказывать… На мальчишники больше не хожу. Когда спрашивают, боюсь ли я втыка от невесты, объясняю: «Она не ограничивает моей свободы и никогда не возражает против моих друзей, даже если я пойду к ним один. Просто я сам не хочу. Мне неинтересно без нее».

Иван, Петрозаводск, 30 лет

Про секс я с друзьями не разговариваю. Это некрасиво, так как она рано или поздно об этом узнает, и попадешь в глупую ситуацию. А обсудить какие-то ее достоинства или недостатки — да, могу. Например, она иногда достает своей ревностью, и я обсуждал это с друзьями: хорошо это или плохо, когда женщина ревнивая. Что делать, если она ревнует даже к матери и сестре? Честно говоря, я теток плохо понимаю. Могу даже совета попросить.

Недавно мы с моей Светланой поссорились, я так и не сообразил почему. Вроде все хорошо-хорошо, и вдруг надулась, замолчала, перестала отвечать на звонки. Объяснений не добился. Пришлось обсуждать с друзьями. Они свои истории рассказывали — кто как ссорился и мирился. Все же женщины иногда напрягают, а поговоришь с мужиком — легче становится.

О постели — нет, нельзя. О постели можно, только если никогда больше с девушкой не встретишься — ну, это одноразовые дела. В основном мужики рассказывают именно о таких левых похождениях.

Андрей, Нижний Новгород, 23 года

«Мужчины любят поговорить о телах»

Я сам молчун. Но наслушался разного. Разговор мужиков обычно напоминает беседы рыбаков, только руки разводят не в ширину, мол, вот такую щуку поймал, а по вертикали — а вот у моей девушки ноги такой вот длины. Вместо вчера, мол, двадцатикилограммового сома выудил — я позавчера с мисс бюст № 8 познакомился. Шмотки-сумочки-духи и похудение, ага, тоже обсуждаются — в плане, за каким хреном женщинам надо в эту дребедень нас вовлекать?

Недавно приятель жаловался, как его очередная любовница потащила в бутик. Мне, говорит, денег не жалко, пускай тратит на свои фиговины дурацкие, но зачем меня тащить? Она два часа по залу с ошалевшими глазами бродит, а для меня пытка. Ну, о телах любят поговорить, у кого какое тело. Иногда очень красочно: а вот у моей то-то и то-то, у твоей этого нету. Для мужчин красивое женское тело важнее красивого лица. Но женщинам лучше этого не слышать, тем более что в мужской компании используется специальный сленг, от которого существо женского рода начинает истошно кричать от обиды и биться в конвульсиях.

Кирилл, Москва, 33 года

«Нормальный мужик сор из избы не выносит»

Я работаю в мужском коллективе — нас 12 человек и только две женщины. Наверное, дамы удивятся, но нормальные мужчины стараются о женщинах не говорить. Во всяком случае, о своих женщинах. Я слышал что-то вроде констатации: «У меня есть девушка, и у нас все тип-топ» или «Развелся с женой, потому что надоело».

Откровенности в здоровом мужском коллективе не поощряются. Нормальный мужик свой сор из избы не выносит. Никого не касается, как и с кем он живет.

«Базарить» можно о чужих девушках, и то если не знаешь, чья она, например, о проходящих мимо и незнакомых сотрудницах из другого отдела. Это да, разрешается, много раз приходилось слышать. Но женам и любовницам не стоит беспокоиться. Это как гимнастика, для поддержания тонуса — отвлекает от домашней и рабочей рутины. «И это называется грудь, у меня и то больше! Вот это ножки, надо ее познакомить с другом, он как раз один! Она так вилять бедрами долго училась?» — такого рода оценки довольно часто можно услышать в мужской компании, я свидетель. Иногда обсуждения проходят в эээ... ярких таких выражениях. Но в таком же духе можно топ-моделей обсуждать или актрис. К тому, чем живет мужчина, это не имеет отношения.

Олег, Москва, 35 лет

Текст: Эндрю Маршалл, семейный психотерапевт

Неважно, случился ли у супруга роман на стороне, или вы лично убедились в справедливости поговорки «седина в бороду, бес - в ребро». Никогда, никогда не говорите даже самым близким о том, что у вас неприятности с мужем. Одно не вовремя сказанное слово - и ссора может закончиться разводом.

Каждый раз, когда женщина сообщала мне, что у нее «замечательные друзья», которые помогают ей сохранить отношения, на деле оказывалось, что они только подливают масла в огонь.

Однажды ко мне на прием пришла 48-летняя Шарлотта. Слова ее 47-летнего супруга Дэвида, заявившего о том, что он ее больше не любит, не видит будущего у их брака и хочет снять квартиру в другом городе, чтобы жить подальше от нее и троих детей, прозвучали как гром посреди ясного неба. «Вы никогда не догадаетесь, что он сделал! - жаловалась Шарлотта. - Он купил нашей 12-летней дочери обувь на ужасных каблуках. Дэвид знал, что мне это не понравится. И он был бы первым, кто высказался, если бы я купила ей крошечный топ. Но так как мы не живем вместе, то он делает все, чтобы быть хорошим в глазах детей». Я попросил клиентку задуматься над тем, почему ее муж повел себя именно так. «Он не привык воспитывать детей - это моя обязанность. - признала она. Но узнай об инциденте подруги, они бы посоветовали просто вернуть туфли, и это только обострило бы наши отношения». Несколько недель спустя Шарлотта выяснила, что муж не терял времени даром. «Нам надо пожить отдельно» в его случае означало «у меня есть другая женщина». Обманутая жена пристально следила за своей соперницей в Интернете. Каждый раз, когда Шарлотта видела новую фотографию на Facebook, она впадала в ярость и звонила друзьям, чтобы вместе с ними проанализировать, что же хотела сказать новая женщина мужа, публикуя снимок. Не делайте так!

Если мужчинам не хватает друзей или эмоциональной поддержки, у женщин и того, и другого бывает... слишком много! Поэтому женщины гораздо чаще принимают плохие решения, основанные на чужих советах.

К сожалению, если вы обсуждаете с друзьями каждую мелочь, в конце концов, вы так себя «накрутите», что сделаете что-нибудь, не подумав. Шарлотта, например, решила написать письмо любовнице мужа. «Я думала, что эта женщина должна знать, что делает с моей семьей», - пояснила она свой поступок. К сожалению, действия Шарлотты имели обратный эффект - они еще больше сблизили ее супруга с новой пассией.

Еще одна проблема, которая возникает, когда вы делитесь с друзьями семейными тайнами, - это однобокое видение ситуации. Вы даете им субъективные вводные данные и получаете такой же искаженный ответ.

Так было и в случае с 32-летней Кэти, которая пришла ко мне со своим 36-летним супругом Майком, чтобы попытаться восстановить отношения после измены мужа. «Все мои подруги сказали, что я не должна мириться с этим!», - сказала она. Но в беседах с подругами Кэти почему-то забыла упомянуть, что с тех пор, как три года назад у них родился второй малыш, они с мужем занимались сексом всего лишь дважды. «После того, как дети уложены и порядок в доме наведен, последнее, чего мне хочется - это секса», - вздыхала Кэти. Данный факт, конечно, не оправдывает мужа, но делает ситуацию не такой однозначной. Конечно, ей было удобнее греться в лучах женской симпатии, чем думать о чувствах мужа. «Если ваша жена не хочет спать с вами, вы не только чувствуете себя непривлекательным и нежеланным, но и начинаете задавать себе вопрос - зачем все это», - признался Майк.

Когда вы пытаетесь переложить свои проблемы на друзей, то их нежные чувства к вам могут все испортить. Если вам очень больно, то они будут пытаться заставить вас придти в норму как можно скорее, потому что не в силах смотреть на ваши страдания.

Благодаря стараниям друзей вам будет казаться, что вы должны начать действовать немедленно, причем часто даже в тех случаях, когда лучше вообще ничего не делать.

Кто-то из доброжелателей посоветовал Кэти, к тому времени живущей отдельно от Майка, тоже начать с кем-нибудь встречаться. Она прислушалась к совету и нашла себе бойфренда. «Этот человек мне очень помог и благодаря ему моя самооценка выросла. Но его наличие сильно осложнило мои отношения с мужем. Я думаю, что из-за него мы с Майком помирились на полгода позже, чем могли бы», - утверждает Кэти.

Пять шагов, чтобы сохранить брак

1 Если вы уже в яме, перестаньте копать. Когда на нас давят, мы склонны использовать одну и ту же стратегию снова и снова, несмотря на то, что знаем - настаивать на ответе, сердиться или выяснять, кто кого перемолчит, неконструктивно. Почему-то нам кажется, что если мы сделаем это еще раз - больше, громче, и дольше, то оно сработает. Увы, на самом деле - это не так.
2 Не используйте стратегию «око за око, зуб за зуб», когда партнер делает что-то ужасное и вы назло отвечаете ему тем же. В этой гонке победителей не будет.
3 На секундочку представьте себя на месте своего партнера, посмотрите на сложившуюся ситуацию другими глазами. Как вам? Хочется ли что-нибудь изменить?
4 Извинитесь за свое поведение (нет, сказать «Прости», не подумав, недостаточно). Сначала переосмыслите поступки, о которых вы сожалеете. Затем подумайте, что мог почувствовать ваш мужчина в тот момент, когда вы там себя вели. И вот теперь извинитесь, но не объясняйте, почему вы это сделали (займетесь этим как-нибудь в другой раз) - в противном случае ваши слова подействуют не так сильно, ибо вы сами снизите градус пафосности.
5 Ведите себя, как взрослый человек. Если вы любите своего мужа (если вам кажется, что нет, то почему вы часами обсуждаете с подругами его поведение?), подумайте, любите ли вы его настолько сильно, чтобы отдавать свою любовь, не ожидая ничего взамен.

Дружба - дружбой...

Моя работа заключается в том, чтобы поддерживать людей, а не говорить им, что делать, но иногда очень хочется приставить свою голову некоторым клиенткам. Так однажды Саманта поделилась с женщиной, которую считала близкой подругой, своими переживаниями о том, что у нее с мужем разный подход к сексу. И вскоре этого обнаружила, что так называемая подруга закрутила роман с ее супругом - Терри. «Я сама случайно дала ей карты в руки и практически рассказала, на что он обязательно клюнет», - вздыхала Сэм. Но если вы думаете, что после ссоры с разлучницей Саманта перестала обсуждать с друзьями семейные проблемы, то ошибаетесь!

Некоторые подруги посоветуют вам развестись, потому что сами развелись, и хотят убедить себя в том, что поступили правильно.

Они поддержали ее в трудную минуту, но потом женщина поняла, что не стоит во всем полагаться на мнение друзей, потому что даже если рассказывать им «все, как есть», они вряд ли забудут о собственных интересах.

Озарение пришло, когда Терри решил, что сделал ошибку и попросил дать ему второй шанс. «Друзья тут же разделились на два лагеря, - рассказала Саманта. - Те, кто были в разводе, сказали, что он будет продолжать меня обманывать. А те, кто простили измену, посоветовали подумать о тех счастливых годах, что у нас были, и о детях.

Словом, вместо того, чтобы обсуждать своего мужа с друзьями, имеет смысл потратить это время на разговор с самим супругом. И - что еще более важно - не просто высказать свою точку зрения, но услышать то, что он хочет до вас донести.

Javascript Disabled Detected

Включите JavaScript.

Лавка полезностей

Девушки, хочу Вам поплакаться и выговориться. У меня сейчас отношения с мужчиной, живем год вместе, встречаемся уже почти два года. Все прекрасно, даже могу сказать идеально, но есть один момент который очень меня расстраивает, это его друзья, а именно их неприязнь ко мне. Дело в том, что я была замужем (в браке год, а в целом вместе с БМ были почти 6 лет), с новым мужчиной я познакомилась будучи в браке, и так сказать, ушла к нему от мужа. Может, кто помнит из моих предыдущих постов, муж меня тиранил по-страшному: пил, оскорблял, пару раз даже руку поднимал. Одним словом, настоящий домашний тиран, который умудрился полностью рассорить меня с друзьями и семьей, и незадолго до моего ухода от мужа я вообще была на грани самоубийства, настолько он меня затюкал. И тут вдруг в моей жизни появился мой нынешний мужчина, который буквально вернул меня к жизни. Сразу скажу, что за спиной у мужа я шашни не крутила, как только поняла, что меня влечет в другому, сразу втихую собрала вещи и переехала к родителям, соответственно, сразу подала на развод.
Весь этот рассказ к тому, что друзья моего нынешнего мужчины (преимущественно жены друзей, парни в это как-то не лезут) меня осуждают за то, что я ушла от мужа к другому, в их глазах я чуть ли не Ш последняя. Хотя они даже не знают, какие у меня были отношения с мужем, и вообще не знают мою ситуацию. Мой мужчина естественно меня защищает словесно и поведением, проявляется это тем, что мы не посещаем совместные мероприятия (исключения – дни рождения друзей-парней), в гости он приглашает только своих друзей-парней, с их вторыми половинками прекратил всякое общение.
Меня эта ситуация очень напрягает, потому что по моей вине «развалилась» компания любимого (они все дружат уже лет восемь, раньше у них был постоянно совместный досуг), и потому что люди в моем окружении меня осуждают, не имея на это никакого права. И я вообще не знаю, как себя вести в данной ситуации…

Надо не посвещать в такие моменты друзей,если бы меня друзья мужа так назвали и сували бы нос не в свои дела,они бы уже были для него не друзья,что касается женщины и семьи разговор короткий

Когда у нас начались отношения, он рассказал друзьям историю нашего знакомства. Естественно, меня никто не обзывал в лицо и за глаза тоже. Но именно посыл шел такой, что мое поведение не достойно и общаться со мной у них из-за этого желания нет

Никак себя не вести. Высоко голову подняла и проходишь мимо всяких кудазкающих куриц уверенной походкой.Ваш мужчина сделал свой выбор в вашу сторону и это же самое главое! Жены друзей-это не семья.

Просто так обидно. Я и так от своих прошлых отношений морально не отошла (никогда себе не прощу, что терпела такое отношение к себе, жила в аду буквально), слава богу, все это закончилось. А тут оказывается, что я еще и плохая(((мой мужчина не сразу мне рассказал про друзей, это я уже сама заметила, что перестали куда-то совместно ходить, и морды кирпичом жен друзей меня насторожили. Вот я напрямую и спросила у любимого, в чем дело...

Да, это понятно мне. Просто я мягко сказать в недоумении, как можно осуждать кого-то вообще не зная ситуации изнутри. К слову, меня даже друзья и некоторые родственники бывшего мужа поддержали, когда я на развод подала, т.к. знали, как со мной обращался мой бывший муж. А тут совершенно сторонние люди, вот так взяли и высказали свое "фи"

Вот как мы сейчас злесь недоумиваем и обсуждаем этих баб, так же они и вам кости перемывают. У всех у нас на это одна большая общая бабская причина)))

Ну и радуйтесь, что эти "люди", которые не зная вас осуждают, не будут в вашем окружении. А вообще странные какието, дайте угадаю-село? деревня?

В том то и дело, что СПб)) Да и лет нам все уже под 30))

Если они дружат 8 лет, то друзья наверняка застали и бывшую девушку/жену вашего мужчины? Может, она им оч нравилась?)) Вообще бывает такое, что тетки неохотно принимают в свою компанию новых членов. Вы либо красотка и они злобствуют, либо им и так хорошо дружить без вас, а обсуждают потому что такие говняшки сами по себе)

Да, за год-полтора до наших отношений он расстался со своей девушкой, т.е. она от него ушла, ее вроде как в компании принимали

у меня ощущение что проблема не в Вашем моральном облике)))просто Вы много трындите, это всегда раздражает окружающихя даже не представляю, какого хрена в компании малознакомых людей я стала бы пространно повествовать об особенностях личной жизни))))

Я вообще никому ничего не повествую)))) Историю знакомства рассказал мой мужчина своим друзьям? А вы своим друзьям не рассказывали, как и где повстречали мужа?
Я наоборот тихоня (в плане разговоров, особенно с чужими), я и с подругами мало чего из личного обсуждаю (вот только на форуме сеье и позволяю душу излить)

Я так понимаю, Ваш нынешний МЧ был холостяком? или у него были отношения? В первым случае замужние женщины очень любят "опекать" холостяков, пристраивать их своим подружкам. Во втором случае, они дружили с его бывшей. И включилась солидарность. В любом случае, вряд ли имеет значение то, что Вы ушли от мужа и они прям так возмущены Вашим моральным "падением". От разводов никто не застрахован. И они в том числе. Или вы живете в том месте, где разводы - прям жуть жуткая?

Когда познакомились, мой был одинок.
Просто эти барышни считают, что брак должен быть один раз и навсегда - вот такое у них мнение.

эти барышни считают, что брак должен быть один раз и навсегда - вот такое у них мнение.

Они Вам это сами озвучили или это Ваши домыслы?
весьма инфантильное мнение для 30-ти летних теток

Когда познакомились, мой был одинок.Просто эти барышни считают, что брак должен быть один раз и навсегда - вот такое у них мнение.

А вы откуда это узнали? Вот честно, я очень сомневаюсь, что там такие высокоморальные жены у друзей попались, что прямо развод стал причиной отторжения. Банальная бабская натура - пришла новая девица, скромная, тихая, они хвосты распушили и давать перетирать. Во-первых, нахрен вам такие курицы сдались? Во-вторых, времени сколько прошло? Может еще притретесь (хотя мне лично это было бы не нужно).

они Вам это сами озвучили или это Ваши домыслы?весьма инфантильное мнение для 30-ти летних теток

Это они озвучили моему мужчине, на его вопрос, в чем собственно их проблема. Я не знаю, соответствует ли это действительности, но за что купила, за то и продаю. Но я склона верить этому, т.к. все-таки в разговорах проскальзывало это мнение (не конкретно в мою сторону, а вообще, в плане мировоззрения)

Но я склона верить этому, т.к. все-таки в разговорах проскальзывало это мнение (не конкретно в мою сторону, а вообще, в плане мировоззрения)

Крошка, ну вы чего, сколько вам лет?)) это же специально уколоть, зная вашу ситуацию, они просто тролят! И вполне успешно, раз вы ведетесь. Вы, вероятно, ранимый и не всегда уверенный в себе человек, принимаете близко к сердцу мирскую суету)) Бросьте, по вашему описанию - это полная ерунда. Счастья вам с мужчиной!

Да уже почти два года прошло))) вряд ли притремся. Как я поняла, там одна ярая противница моей персоны, а другая ведомая (поддерживает подружку, так сказать).

Со слов моего мужчины, он перед тем, как привести меня в компанию, рассказал, что "встретил девушку, но она замужем, но ушла от мужа и мы теперь вместе". И вот прямо сразу "жены" высказали свое неодобрение

А с каких пор жены друзей сами превратились в друзей? Мужская дружба, насколько мне известно, не нуждается в моральной бабской поддержке. Мужики с ним общение не прекратили? Это главное. А жены-это частенько переменная, а не константа. Свои друзья у вас есть?П.с. За свою долгую и нелегкую жизнь никогда не снисходила до каких-то там жен друзей мужей. Всегда у меня был свой круг, в котором общались и общаются мои мужья. А не наоборот.

у них была устоявшаяся компания (5 человек: мой, его лучший друг с женой, еще один хороший друг с женой), все они дружат уже лет 8, с парнями еще больше.

Ну ничего страшного. Ничто не вечно под луной. Теперь наступают перемены. Если бы я оказалась, не дай бог, в такой ситуации, то начала бы "обрабатывать" своего мужчину. Объясняя ему на пальцах, что таких друзей надо за... и в музей, что называется. И чтобы прикрыли ротики своим половинам, если они, конечно, мужики, а не что-то другое.

Вашему мужу они могут объяснять как угодно, но мы-то взрослые тётеньки и понимаем, что из-за Вашего развода такого отношения быть не может, причина в другом. Если Вы, конечно, живете не в стране, где религия против разводов. И то... мой совет - не ломать голову. У Вас своя семья. Не Вы первые. не вы последние, когда даже многолетняя дружба уходит на второй и даже на третий план. пропуская вперед семью,работу.. Главное. что Ваш муж не страдает по этому поводу. Тут, кстати, и друзья проверятся. Если не тормознут своих баб, то какие они друзья? Если Вы, конечно, сами не виноваты, кокетничали, например с их мужьями, грудь напоказ выставляли и т.п.))) А если, все -таки. хочется покопаться, ради интереса, то проанализируйте, в чем Вы отличаетесь от этой "главной" жены - пьете в компании больше-меньше. Сильно моложе-старше, более молчаливая-говорливая. Одеваетесь сильно дешевле-дороже....И самое главное, после тяжелых отношений не переходите опять в положение "страдалицы". Научитесь, наконец, никому не быть хорошей. Не нравитесь? - не ваша проблема. Друзья из-за вас не хотят встречаться? Вы-то при чем? Это проблемы таких офигительных друзей. Но это точно не из-за того, что Вы ушли от мужа.

В том то и дело, что прямо на первой встрече "с порога" почувствовала негатив (взгляды, манера общения) - меня это удивило и насторожило, но я попыталась закрыть глаза, списала все на неловкость из-за первой встречи.
Я склонна верить своему мужчине, он меня и познакомил с друзьями не сразу, как потом выяснилось из-за того, что ждал подходящего момента, т.к. еще ДО знакомства со мной было высказано "фи" - хотел сгладить момент так сказать.
Да, и не было у меня никогда таких разногласий ни с кем в коллективах, чтобы вот не принимали. Наоборот, всегда находила со всеми общий язык. Я даже особо и не волновалась перед знакомством с его друзьями, так как была уверена, что нейтральное общение уж точно получится, но такое.... честно в моей жизни первый раз

меня вот тоже один человек из пары не принял (точнее. у нас уже был "коллектив", в него парень привел жену, женившись. мы ее приняли, но я ей не понравилась, т.к. ее раздражало то, что я... не пью, не курю, имею высшее образование и не общаюсь на матерном языке, а у нее в компании это все и было принято и считалось, если человек все это делает, то он свой в доску, а если как я, то изгой. т.е. фактически моей вины не было. я просто "лицом не вышла".

Т.е. ваш же "коллектив" получился свой в доску кроме вас?
По моему ни чего из вами перечисленного не послужило отторжением))). Если только вы этим не кичитесь. Есть люди, которые при любом удобном случае расскажут собеседнику какой он высокой душевной организации, с высшими образованиями, которые не терпят мат от посторонних, не пьют из дешёвых приборов даже воду, не курят и терпеть не могут курящих.
Извините если случайно обидела, но это же не про вас.
Думаю такие экземпляры везде встречаются и с ними действительно не хочется ни чего общего иметь.

Так же бывает неприязнь к людям не потому что, а просто на какой-то определённой волне не нравится человек. Вот это бывает гораздо чаще.

Забейте, попросту забейте.
На много важнее то, что ваш мужчина не слушает устроившихся в жизни женщин.

В том то и дело, что прямо на первой встрече "с порога" почувствовала негатив (взгляды, манера общения) - меня это удивило и насторожило, но я попыталась закрыть глаза, списала все на неловкость из-за первой встречи. Я склонна верить своему мужчине, он меня и познакомил с друзьями не сразу, как потом выяснилось из-за того, что ждал подходящего момента, т.к. еще ДО знакомства со мной было высказано "фи" - хотел сгладить момент так сказать. Да, и не было у меня никогда таких разногласий ни с кем в коллективах, чтобы вот не принимали. Наоборот, всегда находила со всеми общий язык. Я даже особо и не волновалась перед знакомством с его друзьями, так как была уверена, что нейтральное общение уж точно получится, но такое.... честно в моей жизни первый раз

Среди наших друзей есть два холостяка. На минутку представила. в каком бы случае была заранее против их новых спутниц. Замужем, разведена, глупая, слишком умная, красивая. страшная, интеллектуалка или. наоборот, 8 классов образования - всё до лампочки. Это их выбор, мне с ними не жить, а посидеть пару часов и выпить-закусить, всё равно с кем, главное, муж рядом))) Так что голосую за своеобразную ревность, которая даже в отношении чужих мужей играет злые шутки. Особенно с некоторыми женщинами не очень счастливыми в браке. Может быть эта баба на Вашего мужа смотрела с придыханием. пока он одинок был? а тут вы...

Значит не особо они дружат с вашим мужем, раз не уважают его выбор и не желают счастья... Кто был у него до вас? Скорей всего эта коалиция с ней хорошо дружила.

у него была совсем молоденькая девочка (20 лет), повстречались они года два. А так у него больше не было серьезных отношений, по его словам, в компанию никого не приводил, т.е. были мимолетные интрижки

Я вообще никому ничего не повествую)))) Историю знакомства рассказал мой мужчина своим друзьям? А вы своим друзьям не рассказывали, как и где повстречали мужа?Я наоборот тихоня (в плане разговоров, особенно с чужими), я и с подругами мало чего из личного обсуждаю (вот только на форуме сеье и позволяю душу излить)

Очень странное поведение вашего МЧ!

Зачем было рассказывать все подробности, это ведь ваше личное дело!

И вообще, откуда вы знаете, что подруги друзей мужа говорят про вас?
Сдаётся мне, что ваш МЧ сам не хочет, что б вы с ними общались!

Может он не хочет, что б они рассказали вам некие подробности его прошлых отношений? Мало ли что там было

Т.е. ваш же "коллектив" получился свой в доску кроме вас?По моему ни чего из вами перечисленного не послужило отторжением))). Если только вы этим не кичитесь. Есть люди, которые при любом удобном случае расскажут собеседнику какой он высокой душевной организации, с высшими образованиями, которые не терпят мат от посторонних, не пьют из дешёвых приборов даже воду, не курят и терпеть не могут курящих.Извините если случайно обидела, но это же не про вас.Думаю такие экземпляры везде встречаются и с ними действительно не хочется ни чего общего иметь. Так же бывает неприязнь к людям не потому что, а просто на какой-то определённой волне не нравится человек. Вот это бывает гораздо чаще.

нет. вы не так поняли. в наши коллектив попала курящая девушка, сильно увлекающаяся спиртным и шумными посиделками в ночных местах с возлияниями не менее литра крепкого на человека, а наш коллектив наоборот имел в своем составе девушек иного склада (то, что я описала - ВО, некурящие, пьющие не все и до синевы), но попало мне, т.к. та девушка стала за моей спиной нелестно обо мне отзываться, завидуя мне, о чем сама же и свд-ла своими поступками. например, я не уверена, что нормальная подруга будет за твоей спиной поливать тебя грязью за то, что ты до 2,5 лет кормила грудью, говорить неприятные вещи про умственный потенциал твоего ребенка, наглеть и требовать от твоего мужа помощи в неурочные часы (например, в выходные, когда у всех есть планы, или в 11 часов ночи), апофеозом стало то, что она втихаря стала капать моему же мужу, что, мол, твой жена - тебе не пара, т.к. она унылое чмо, т.к. не курит, не пьет, а вот со мной тебе в компании так здорово! давай разводись с ней и будем гулять. и никто нам не будет мешать. я об этом, конечно, узнала. зачем мне такие люди в окружении? у нас нормальная семья. нам не нужные третьи лишние. о чем ей муж и сказал. и не раз. истерика там была грандиозная каждый раз. остальные женщины из нашего окружения тоже от нее отвернулись. ну, реально неприятно же, когда все это еще и на людях вываливается. она себе такое позволяла, что волосы дыбом, а у нас в компании у всех дети. зачем им смоттреть, как тетя чужая напивается, начинает пьяные истерики со слезами, лезет в компании к мужикам с предложениями поехать погулять ночью в сауну или бильярд, а на утро ничего не помнит. я считаю, что детям на такое смотреть негоже. и нам такие друзья не нужны. мы не хотим, чтобы наши дети видели, что наши тети-подруги курят при них или пьют водку стаканами. у нас почти у всех мальчики. мы не хотим, чтобы они видели, что такие девушки - это норма. мы не можем изменить таких взрослых девушек, но может убрать их из нашей компании, чтобы не было негативного примера и наш дзен был непоколебим, а спокойствие нерушимо. зачем нам нервничать в преддверии очередного праздника, набухается она всинь или нет, будет устраивать прилюдные концерты или нет. зачем нам бояться краснеть за такие случаи, когда их можно убрать?

Наверняка ему есть что скрывать
Мужики то не будут вам нашептывать его секреты, а бабы наверняка
Вот он вас и не хочет сводить вместе!
Настаивайте на встречах с ними сами! Скажите, что сделаете все, что б они изменили своё мнение.
Пригласите из всех в гости на чай, сами посмотрите на их реакцию, как они будут общаться с вами.

Меня бы эта ситуация напрягла. Вы не в Пакистане живёте, что б вас друзья мужа не принимали из за предыдущего брака, что за бред?

Очень странное поведение вашего МЧ!Зачем было рассказывать все подробности, это ведь ваше личное дело!И вообще, откуда вы знаете, что подруги друзей мужа говорят про вас?Сдаётся мне, что ваш МЧ сам не хочет, что б вы с ними общались!Может он не хочет, что б они рассказали вам некие подробности его прошлых отношений? Мало ли что там было

О каких подробностях речь??? О том, что я замужем была и развелась? Надо было это скрывать? - это уж совсем глупость
А про ситуацию внутри моего брака мой мужчина не в курсе сам, знает, что отношения не очень были, но без подробностей

Скажите, что сделаете все, что б они изменили своё мнение.

Зачем что-то доказывать людям у которых уже сложилось определённое мнение? Хоть тысячу раз перед ними расстелись. Они ноги вытрут, плюнут и будут дальше думать своё.
О человеке говорят поступки, только они способны изменить представление о нём.
Когда это произойдёт, тогда, возможно, эти женщины захотят общение. Но только будет ли оно нужно автору?

Не хочу я к ним в друзья набиваться. И не хочу перед ними оправдываться. Я вежливо и прилично веду себя на людях, что мне нужно еще делать, чтобы они мнение свое изменили?
В своем мужчине я уверена на 300%, мы друг от друга ничего не скрываем, всегда всем делимся. И никаких прямо уж страшных тайн у него нет, чтобы он боялся их "выплывания"

Наверняка ему есть что скрыватьМужики то не будут вам нашептывать его секреты, а бабы навернякаВот он вас и не хочет сводить вместе!Настаивайте на встречах с ними сами! Скажите, что сделаете все, что б они изменили своё мнение.Пригласите из всех в гости на чай, сами посмотрите на их реакцию, как они будут общаться с вами.Меня бы эта ситуация напрягла. Вы не в Пакистане живёте, что б вас друзья мужа не принимали из за предыдущего брака, что за бред?

Проблема не в том, что я развелась, а в том, что по их мнению, я ходила налево и ушла от мужа из-за другого мужика. Типа я гулящая.

Представила со всех сторон.Со стороны тех жен, которые может дружили (до сих пор общаются) с бывшей вашего мч, я бы вас тоже не приняла близко, но сохраняла нейтралитет. Будь вы хоть самый замечательный человек.

Да, они общаются с его бывшей (не подруги, конечно, но так изредка). Но ведь расстались они задолго до появления меня, тем более по ее инициативе.

Видимо эти две дамы - вернее одна заводила - наверное приревновала вашего мужа - как им было хорошо без вашего присутствия! а тут вы нарисовались и всю идилию испортили))))
вам просто завидуют и потому стараются сделать побольнее - вы тут не при чем - главное что муж с друзьями мужчинами общается это хорошо, а вы себе подруг нормальных сами найдете.
Переживать здесь не о чем - наоборот радоваться надо - такие дамы вам не друзья.

Хочу немного прояснить ситуацию: эти жёны осуждают меня не из-за развода как такового, а именно из-за причины (изменяла мужу, а потом бросила его и ушла к другому). В их глазах аморальна моя "измена". Они считают, что я "плохой" человек и что мой нынешний мужчина достоин лучшего.

Все равно не сходится. Они что, со свечкой стояли, чтобы зафиксировать, кто и когда с кем в кровать ложился. до развода или позже? И почему они должны рассуждать на тему, кого достоин посторонний им мужчина? они ему кто, мамочки? Вскормили грудью и теперь боятся. что попал не в "те" руки?

Я так понимаю, что автор еще не отошла от старых отношений и побаивается, что опять что-то не получится в отношениях, в данном случае из-за проблем с друзьями, Поэтому сама пытается узнать у мужа, в чем дело, Он понемногу говорит, чтобы ее по своему успокоить, а она уже делает дальнейшие выводы.

Он их друг вроде как и общаются они давно. Понятно, что со свечкой никто не стоял, но видимо во такое мнение сложилось
Да, мне по-человечески обидно. Вот до слез прямо. Во-первых, я никогда мужу не изменяла и причина развода в его скотском отношении ко мне, а здесь выясняется что плохая я. Во-вторых, за мужчину своего обидно, что друзья ж*пой повернулись (пусть не сами парни, а их жены, но все же)

Он их друг вроде как и общаются они давно. Понятно, что со свечкой никто не стоял, но видимо во такое мнение сложилось

С друзьями так не поступают. Грош цена таким друзьям. Сами подумайте, Ваша подруга, наконец бы нашла любовь, единственный недостаток - это то, что у нее был муж. Но она сейчас счастлива и всё хорошо. И что? вы бы заранее не приняли ее избранника?

До какой степени может доходить откровенность с близкими?

Психологи предлагают ответить на вопрос: «Представьте, что вся ваша жизнь, от начала до сего момента, заснята на видеопленку. Вы согласны показать ее любимому человеку?».

Ответ зависит от того, что мы понимаем под откровенностью. , конечно, не надо, особенно если эти факты все равно рано или поздно могут выплыть наружу. Каждый из нас вправе иметь личное пространство, закрытое даже для самых близких людей. Зачем раздеваться догола, если вас об этом не просят, и выворачивать себя наизнанку? Каждый вправе иметь тайники души, предназначенные только для личного пользования. Их можно открыть перед врачом или священником.

Есть люди, которых прямо-таки подмывает рассказывать любимому человеку все без утайки. Вспомним знаменитый американский телесериал «Секс в большом городе». Его героиня Керри доказывала своим подругам, что между близкими людьми не должно быть тайн. Но через какое-то время случилась ситуация, которая показала, что подобные декларации до добра не доводят. Керри откровенно рассказала своему любимому, Эйдану, что встретила бывшего и у них был интим, это произошло случайно, ненамеренно. Она сказала, что сожалеет о случившемся и просит прощения. Но Эйдан не смог ее простить. Уходя, он сказал: «Лучше бы я этого не знал…». Получилось, что из-за ошибочно декларируемой откровенности Керри .

Тем не менее, некоторые психологи считают, что все-таки нужно говорить правду. Они убеждены, что обман все равно раскроется, поэтому советуют все рассказать партнеру и оставить за ним право самому решать, как поступить. Для этого они советуют выбрать подходящее время и непременно заверить близкого человека, что вы его любите. Тогда ему будет легче принять ваше признание.

Но психолог Борис Новодержкин с этим не согласен. Прежде чем выворачивать душу наизнанку, он предлагает подумать, что принесет эта информация партнеру . Не стоит грузить близкого человека проблемами, которые он явно не сможет разрешить. Это лишь заставит его чувствовать себя беспомощным.

Почти у каждого из нас есть скелеты, хранящиеся в шкафу или в дальнем углу пыльной антресоли - стоит ли их непременно оттуда выгребать? У многих в жизни случались промахи, ошибки молодости и пр. Но зачем ворошить то, что давно прошло?

Правда, есть такие детали биографии, которые необходимо открыть. Например, женщина не может иметь детей, или она когда-то подверглась сексуальному насилию и у нее осталась глубокая душевная травма, или кто-то из родственников имел судимость и пр. Об этом нужно рассказать заранее. Есть люди, которые, узнав долго скрываемую негативную информацию, не смогут с ней примириться и принять ее, в результате потребуют развода. Поэтому такие факты скрывать нельзя.

А как поступить, если у мужа или жены возникли нешуточные проблемы со здоровьем? Например, жене необходимо сделать операцию по женской части - делиться ли этим с супругом или лучше сочинить иной диагноз? (Кстати, многие доктора не рекомендуют говорить супругу правду).

Понятно, что если речь идет об очень серьезных проблемах со здоровьем, то здесь шутки в сторону, надо сообща думать, как решить проблему, и бросить все силы на то, чтобы поправиться.

Есть еще один щекотливый момент. Позволительно ли докладывать партнеру о своем имуществе (недвижимости, вкладах, сбережениях и пр.)? На первый взгляд, вопрос кажется диким. Но люди, которым пришлось , знают, что иногда бывшие супруги готовы оставить друг друга без копейки. Поэтому, если у вас есть значительное имущество, прежде, чем рассказывать о нем партнеру, стоит проконсультироваться с юристом. Лучшей подстраховкой для этого служит брачный договор. Кстати, его можно заключать в любой день существования брака.

Итак, как вы ответите на вопрос: рассказывать любимому человеку всю подноготную или нет? Для этого спросите себя, важно ли вам гордиться своей прозрачностью и честностью или ваша цель - сохранение семьи. Если для вас важнее второе, не грузите любимого человека лишней информацией. Психологи советуют прежде всего хорошенько уяснить себе, для чего вы хотите излить душу. Прежде, чем открыть близкому человеку какие-либо сведения, подумайте, зачем вы ему их сообщаете и как это на него повлияет.

Любящие, искренние, теплые отношения и желание вывернуть душу наизнанку - это разные вещи. Прежде чем что-либо сказать, примите взвешенное решение, и пусть вашими подсказчиками будут любовь,

26.01.2019

Бывшие

Самое интересное: