Рассказы мужчина хочет быть женщиной. Чего хочет женщина — рассказ мужчины
И дети задают вопросы. Если родитель не подкован, то вот так сразу дать внятный ответ ребенку сложно. Например, увидел ребенок Кончиту. Вполне закономерный вопрос от мальца: ”Это кто? - тетя? Или дядя?” И без паузы: если дядя, то почему в платье и с сережками, а если тетя, то откуда борода?
Пространный ответ по принципу: ”Это просто такой человек” ребенку ясности не даст, напротив, только породит еще десяток-другой ”почему?” Трудность возникает еще и в том, что для ребенка разница между мужчиной и женщиной прежде всего внешняя.
Не вдаваясь в подробности, ребенку можно рассказать о том, что артисты часто меняют образы, играют роль… примеров тому в шоу-бизнесе полным-полно. Пока ребенок мал, с ним важно говорить по душам. Обо всем. Отговорки не сослужат доброй службы. Важно, чтобы ребенок не боялся спрашивать, а родители спокойно и внятно отвечали. Тогда ребенок научится сопереживать, понимать, анализировать, что увеличивает шанс вырасти полноценным человеком.
ТОП
Разговор по душам с подростком дается с большим трудом, да и темы в этот период жизни специфические. С подростком уже серьезно и открыто можно говорить о том, что такое и биологический, и социальный пол.
О том, что девочки вырастают в женщин не только потому, что играли в куклы, а переодетый в женское платье парень никогда не станет женщиной. Даже если сделает операцию по смене пола. И трансформация наоборот, из девушки в парня, тоже маловероятна.
Бывают случаи, когда хорошенького мальчика переодевают в платьице, а вокруг все умиляются. Понятно, что это шутка, игра. Только все же лучше помнить, что для ребенка 4-5 лет особой разницы между игрой и жизнью нет. Если малыша, пусть даже шутя, постоянно наряжать в платье в период, когда только формируется его самосознание, он начнет ощущать себя девочкой. Стоит ли рисковать ради собственного умиления?
Хотя иногда мамы бьют тревогу, не имея достаточных оснований. Если мальчишка любит примерить мамины каблуки и платья, то, возможно, его окружают в основном женщины, и женское общество для него привычно, понятно и комфортно. Ругать, стыдить, упрекать ребенка нельзя.
Мужское влияние в этом случае особенно нужно: что-то вместе мастерить, вместе посещать мужские секции, прививать мужские навыки, беседовать о мужских профессиях, где важны мужские умения и физическая подготовка. В садике воспитателя можно попросить тоже повышать авторитет ребенка среди мальчиков.
Предпринимать все это, однако, желательно без фанатизма и крайностей. История знает немало примеров, когда великие мужи после тяжелых походов или государственных дел находили отдохновение в вышивании крестиком, к примеру, что никак не умаляло их заслуг и достоинств.
Очевидно, что в этот мир приходит не просто малыш, а мальчик или девочка, и каждый из них нуждается в индивидуальном подходе. Специалисты предостерегают родителей от того, чтобы сравнивать разнополых детей и тем более ставить одних в пример другим. Мальчик и девочка - это два разных мира, мальчикам требуется больше доверия, а девочкам - заботы.
Страх, стеснение, одиночество - едва ли не основные причины в детстве, следствием которых во взрослой жизни может оказаться несчастный человек, не знающий, как жить правильно и счастливо.
Мне всегда хотелось стать идеальной женщиной. А вот какие качества можно вложить в это понятие, а тогда не знала. Но, как говорится, знания приходят с опытом. Чем больше мне доводилось общаться с мужчинами, тем лучше я понимала, какие качества они желают видеть в своих избранницах.
Мне хотелось стать такой женственной, обаятельной и привлекательной, чтобы мужчины аж шеи сворачивали, увидев меня:) Конечно, оставалось много равнодушных к моей персоне молодых людей, но я научилась преподносить себя так, что ухажеров у меня было более чем достаточно.
1. Очаровательная улыбка.
Я научилась улыбаться. Просто быть веселой, жизнерадостной и приветливой. Моя «солнечная» натура притягивает взгляды многих мужчин. Им нравится общаться с позитивными девушками.
Серьезные, грустные и задумчивые дамы, наоборот, отпугивают особей мужского пола. Я это давно заприметила!
Я - оптимистка, способна поддержать мужчину в трудную минуту, умею приободрить его, вселить уверенность.
2. Женственность.
На фоне женственности своей девушки парени чувствуют себя настоящими мужчинами. Здесь срабатывает такое свойство – противоположности всегда притягиваются.
Я развиваю в себе доброту, грациозность, стараюсь быть нежной и ласковой. Хотя, если честно, то я натура сильная! Но это знаю только я и моя подруга, а для своего любимого я – хрупкое и утонченное создание.
3. Манеры.
Я всегда слежу за своим поведением. Я – истинная леди. Я не курю, не напиваюсь, не ругаюсь матом и не смеюсь громко. Мой муж говорит, что всегда мечтал о том, чтобы у его женщины не было вредных привычек.
4. Независимость.
Для меня мужчина – это надежда и опора, добытчик и защитник. Но и я для своего мужчины – уверенная и деловая женщина. Я всегда знала, что мужчин привлекают женщины, которые позиционируют себя, как «крепко стоящие на ногах».
У меня есть работа. Моей зарплаты вполне хватит на содержание себя самой. Я уверена в себе, в своем завтрашнем дне. И мой мужчина гордится мной!
5. Умение принимать гостей.
Я умею принимать гостей. Для мужчины важно, чтобы жена достойно встретила на пороге дома не только женскую компанию, но и мужскую. Удивительно, но муж с друзьями чаще собирается за бокалом пива не в кафе или баре, а у нас дома.
6. Доверие.
Доверие между партнерами – самое главное. И мой муж говорит мне о том, что наши отношения можно ставить на первое место в мире по одному доверию друг другу. И я очень довольна этим.
7. Быть собой всегда.
Я всегда настоящая! Такая, какая есть! Я по утрам хожу, заколов волосы и без косметики, в мягкой уютной пижаме. Я никогда не стесняюсь себя.
Мужу нравится моя открытость. Я естественна, уникальна и неотразима (для мужа, конечно же) :)
Оказывается, мужчинам с нами тоже непросто! — По крайней мере, так утверждает наш товарищ, который недавно пережил семейную драму, случившуюся на почве непонимания. Все время, пока продолжалось противостояние, он искал ответ на вопрос — Чего хочет женщина?… Теперь вот признается, что до конца так и не понял.
Чего хочет женщина — рассказ мужчины
«Мужчины с Марса, женщины — с Венеры» — так назывался бестселлер конца девяностых, которым зачитывались мои однокурсницы в институте. Мы, которые с Марса, подобную литературу игнорировали, ибо коммуникационных проблем с прекрасным полом у нас не возникало. Главное — придумать первую фразу-крючок, например: «Простите, это не вы снимались у Бертолуччи в «Ускользающей красоте»? Если она озадачивалась этим вопросом — все, дальше можно брать ее «голыми руками».
Больше всего мне нравились девушки, которые в ответ начинали морщить лобик, тщетно припоминая, а не он; ли, действительно? У Бертолуччи? Мой друг Червинский поступал еще проще: приходил в бар с щенком мопса под мышкой. Жуткое плоскомордое создание, помесь гвинейской свинки с пекинесом, вызывало у всех присутствующих девушек желание немедленно погладить «мупсика». Перепадало и другу Червинскому. В общежитие мопс и Червинский заявлялись под утро, причем помадой были измазаны оба. Эх, молодость!
Что-то я разворчался. Наверное, приближается очередной возрастной кризис. Начиная с двадцати одного года, кризисам полагается случаться раз в семь лет. Так что у меня сейчас ПКС — предкризисный синдром. Переосмысление жизненных ориентиров, системы ценностей в отношениях полов, знаете ли. Ну чего ей не хватает?
Деньги домой приношу, причем, вполне нормальные. Квартиру вот купили. Ее, правда, только через два года достроят, но не на улице ведь живем: снимаем апартаменты в столице с видом на соседний город. И на кошелек с ножками не похож — три раза в неделю посещаю тренажерный зал, играл в футбол в команде менеджеров среднего звена. Не пью, не курю, девушками интересуюсь исключительно как эстет.
Почему тогда вторую неделю Катька смотрит на меня так, будто я обобрал слепую бабушку на паперти? На мои конкретные и грамматически правильные вопросы: «Ты чем-то недовольна, милая?» она вздымает брови, пожимает плечами и косит глазами куда-то вбок или вверх: «О чем можно говорить с Человеком, Который не понимает Самых Элементарных Вещей» — так расшифровывается эта сложная последовательность ее мимики. Ну не понимаю я. Не понимаю! Чем дольше женат, тем больше склоняюсь к мысли, что автор вышеупомянутого бестселлера был прав.
Мы все имеем инопланетное происхождение. Причем Земля — поле битвы, как говорил старина Рон Хаббард. Почему вместо того, чтобы неделями обижаться непонятно за что, не подойти и не сказать: «Скотина, ты не закрываешь тюбик с зубной пастой, и она пересохла как пустыня Гоби»? Или «Вчера была твоя очередь выносить ведро. И позавчера. И вообще всю эту неделю! Иди, разгребай свой shit, маза фака!» И все — конфликт исчерпан, договоренность достигнута, стороны продолжают мирное сосуществование.
Но нет, у нас разные сигнальные системы. У мужчин — вербальная, а у женщин просто код Да Винчи какой-то. Взгляды, всхлипы, намеки и надутые губки. Как я должен истолковывать твое угрюмое молчание на кухне, дорогая? Я не помыл посуду? Я не купил посудомоечную машину? За что мне просить прощения, рыбка ты моя амазонская? Чего хочет женщина моя?
На всякий случай тащу сегодня букет Катькиных любимых белых гвоздик. Может, я не поздравил ее с годовщиной свадьбы? Но свадьба была после третьего квартального отчета, а нынче на дворе февраль. Значит, точно не свадьба. Что я мог упустить? У нас родился ребенок? Я переехал Катькиного кота пылесосом? Может, я пропустил день рождения любимой супруги? Нога сама нажала на тормоз, и вокруг слаженным хором зазвучал визг тормозов и крики нервных водителей.
Точно, я пропустил ее день рождения!
Катька потому и любит эти синтетические февральские гвоздики, что они у нее ассоциируются с днем рождения. Поспешно включив «аварийку», я тихонько отполз к обочине. Мне конец! Катька еще могла бы простить сокрытие доходов или уклонение от супружеских обязанностей, но тот факт, что я забыл о самом главном дне в году, она не простит никогда. Ну почему люди столько значения придают этому вполне заурядному событию? Это нескромно, в конце концов, устраивать праздник по поводу появления на свет себя, любимого.
Прихватив в ближайшем супермаркете торт, шампанское и нитку китайского жемчуга (как хорошо, что в супермаркетах можно купить все — от колбасы до баллистической ракеты), я ввалился в прихожую и выложил подарочный набор на столик для ключей. «Катерина, ну прости меня, дурака. Я не забыл, что у тебя день рождения. Я просто не знал, какой сегодня день. Потерялся во времени с этой работой». Я придал лицу выражение, перед которым в институте не могла устоять даже свирепая физкультурница.
Я торжественно протянул Катюхе бархатную коробочку с жемчугами: «Это я купил тебе еще осенью, когда летал в Женеву». Катька уставилась на меня своими разноцветными глазами (один синий, другой зеленый), которые мгновенно наполнились слезами. Я замер, полный нехороших предчувствий. Катька судорожно всхлипнула, развернулась и исчезла за дверью ванны. Сухой щелчок задвижки прозвучал как звук передернутого затвора. Тьфу ты, что опять не так? Катька стала активистом общества по защите моллюсков?
Вздохнув, я поплелся к телевизору, лучшему другу мужчин, прихватив по дороге пиво и газеты. А ведь мог бы как белый человек пойти с креативным отделом в ирландский паб, расслабиться после тяжелой работы. Сиди тут, гадай, чем не угодил. Все-таки не люблю я женщин, и это единственная общая черта у нас с Катькой. Нельзя любить то, что не понимаешь.
Почему, например, девушка отказывается от салата, если повар накапал туда оливкового масла, но при этом спокойно съедает на ночь коробку шоколадных конфет? Как можно умиляться английскому бульдогу и верещать от ужаса при виде мышки? Я не понимаю, например, как можно падать в обморок при виде пореза на пальце и недрогнувшей рукой выщипывать брови. Я один раз попробовал: эту процедуру можно делать только под общим наркозом.
Зачем они изобрели около двухсот разновидностей застежек женского белья? Чем недоступнее девушка, тем она желаннее? Недоступность должна провоцировать, крошка, а не бесить. А эти стринги? Смотрятся они, конечно, интригующе, но боюсь даже подумать, каково их носить.
Хотя какой дискомфорт могут причинить трусы из двух веревок существу, способному передвигаться по улицам на десятисантиметровых каблуках-стилетах с той же скоростью, какую развивает в городе моя «шкода», — семь километров в час. А эти милые дамские фобии по поводу внешности? Прошлым летом, похудевшая в результате тяжелой продолжительной диеты Катька пристрастилась к мини-юбкам.
Я не собственник и не ханжа, но видеть плотоядные взгляды, которыми особи мужского пола провожали стройные ножки моей жены, было выше моих сил. Зная Катьку, я даже не пытался запретить ей носить эти намеки на юбки, потому что она немедленно перешла бы на шортики из магазина «Все для стриптиза».
Нет, я ласково окинул взглядом опорно-двигательный аппарат возлюбленной и задумчиво сказал: «Странно, обычно целлюлит выглядит уродливо, но тебе он даже идет». Катька уставилась на меня с таким ужасом, что мне стало немного стыдно. Но я подавил это чувство и добил несчастную: «И эти нежные синие прожилки под коленями… Твоя мама страдает варикозом?»
Жестоко? Жестоко. Зато самая короткая юбка, которую я с тех пор видел на моей жене, прикрывала лодыжки.
На девичьих слабостях вообще играть просто, как на ксилофоне. Еще на заре наших с Катюхой отношений мне пришлось почти два часа прождать застрявшую на парах подругу у нее дома. Милейшая (тогда) Катина мама усадила меня в комнате дочери, принесла чаю с плюшками и радушно предложила: «Вы пока почитайте, молодой человек, а Катя будет с минуты на минуту».
Я окинул взглядом книжную полку и понял, что выбирать придется недолго. Все полки были уставлены глянцево — блестящими книгами с изображениями целующихся парочек в окружении цветочков и райских птичек. Друг Червинский называл этот жанр грубо, но емко — «сопли в сахаре».
Альтернативой «соплям» служили учебники по морфологии и синтаксису русского языка и толстенные монографии, лаконично озаглавленные «Прически», «Уход за кожей», «Грудь». Последний труд вызвал у меня некоторую научную заинтересованность, но там почти не оказалось картинок, а только графические схемы упражнений. Пришлось браться за «сопли в сахаре».
Я открыл роман наугад, уткнулся взглядом в печатный текст и почувствовал, как кровь прилила к щекам. И эти люди обвиняют нас в том, что мы читаем в туалете порножурналы?! «Изнемогавший от страсти цветок Уитни раскрылся навстречу трепещущему жезлу герцога. «Ороси мое лоно животворным дождем», — прошептала она, прежде чем погрузиться в бушующие волны чувственного наслаждения.
Затуманенные глаза герцога сверкнули, как молния в грозовую ночь, и его мужское естество восстало против воли хозяина, доказывая свое право на обладание этой нежной невинной плотью…» На следующих ста страницах Уитни и Герцог маялись дурью, решая вопрос, кто кому изменил.
«Sorry, я жутко sorry!» — прозвучало у меня за спиной. Я вздрогнул и оглянулся: «А, это ты… Что, полтора часа прошло? А я зачитался и не заметил. Ты знаешь, любопытный жанр, я раньше никогда не читал таких книг.
Скажи, они поженятся в конце?» Катька посмотрела на меня тем же взглядом, каким крошка Уитни, должно быть, одарила Герцога, получив предложение руки и сердца. «Да», — прошептала Катерина. Мы замолчали, глядя в глаза друг другу. «Хочешь, возьми почитай. Вот эту, эту и эту».
Воспоминания были грубо прерваны. Двери в ванную распахнулись, и на пороге появилась Екатерина. Я скосил глаза в направлении санузла, ожидая увидеть поникшее зареванное существо. Но Катька ослепительно мне улыбнулась и исчезла за дверью кухни, напевая «Гром победы раздавайся, веселился храбрый росс».
Мне остро захотелось переместиться в ирландский паб, желательно с помощью телепортации. Шаги, тяжелые, как поступь Командора, взломали напряженную тишину. «На!» — Катька бухнула передо мной алюминиевую миску, наполненную чем-то, смахивающим на прелое сено. Я уставился в емкость, пытаясь понять смысл этого ребуса, но со дна, изголодавшегося за день желудка клокочущей лавой поднималась гастритная ярость.
«Что это?» — сиплым шепотом спросил я у Катьки. «Странно, что ты спросил. Оказывается, мы все замечаем, если хотим», — ехидно кривя губы, сообщила заботливая супруга. «Дура! — взвизгнул я, неожиданно переходя на фальцет. — Мне надоели твои сцены!»
Миска, отправленная в полет тренированной рукой атлета, спланировала на кота и украсила его невозмутимую британскую морду соломенным брылем. На Катькиных щеках вспыхнули пунцовые пятна. Схватив ключи от машины, я вылетел из квартиры. В процессе пробежки с двадцать второго этажа на первый эмоции поутихли, и я стал соображать, что делать дальше.
Идти домой так сразу нельзя, это непедагогично. Ирландский паб перестал казаться привлекательным. Ездить по городу в пятницу вечером? Спасибо большое! Так ничего и, не придумав, я побродил по расположенному в соседнем доме аудио-видеомагазину. Купил пару новых DVD, окрысился на некстати задумавшуюся продавщицу и отправился назад. «Ну, — сурово сказал я спине жены, стоявшей у окна, — и как ты можешь объяснить свое поведение?»
Спина затряслась в рыданиях. Чего хочет женщина? «Иди сюда, малышка, и немедленно все объясни», — я примостился на диване и похлопал ладонью по колену. Объяснить что-либо Катька смогла только через пару часов, когда, наплакавшись, нацеловавшись и наевшись торта, стала вменяемой. Если честно, я так и не понял глубинного смысла случившейся драмы, но, может быть, на Венере у этого жанра другие законы.
Все началось месяц назад. Катька, склонная к рефлексии на тему «Семья и брак», вдруг решила, что ее кармическая задача в этом воплощении — быть идеальной женой и хозяйкой. Триггером стала анкета в журнале «Красивый быт», по результатам которой Катька набрала десять баллов из тысячи возможных. Видел я эту анкету. Марта Стюарт, лучшая домохозяйка всех времен и народов, вряд ли получила бы больше.
«По воскресеньям в твоем доме пахнет пирогами?» «Всегда» — 5 баллов, «Да, я покупаю их возле метро» — 0 баллов. «Никогда, от них толстеют» — минус десять баллов. «Твой муж видит тебя в бигуди и в домашнем халате?» «Иногда» — минус один балл, «Исключено, лучше смерть» — плюс пятнадцать баллов. «А зачем нужны бигуди?» — минус 15 баллов.
«У тебя в доме водятся бактерии?» «Да, молочнокислые в кефире» — плюс десять. «Нет, я раз в неделю вызываю дезинфекторов из санэпидемстанции» — плюс пятнадцать. «А холера их знает» — минус сто. И в таком духе больше десяти страниц. Осознав масштабы своей несостоятельности в качестве хозяйки, Катька немедленно принялась действовать. Полы в квартире перевели на трехразовое мытье с дустом, после чего с них можно было есть.
На деньги, откладываемые на отпуск, жертва глянцевых журналов накупила каких-то особенных триумфальных халатов и мюлей (не спрашивайте меня, что это такое). По мнению компетентных авторов, созерцание жены в домашних тапочках и фуфайке оскорбляет чувство прекрасного в мужчине. Не знаю, не знаю, если бы я ходил дома в шлафроке, может быть, фуфайка меня и шокировала бы, но я имею обыкновение передвигаться по квартире в одних трусах.
Из домашнего меню навсегда были изгнаны столь милые моему сердцу сардельки с кетчупом, а на смену им пришли всякие консоме и блеманже. Ужин сервировался в гостиной и сопровождался музыкой Вивальди. «Красивый быт» считал, что в холодное время года этот композитор наиболее способствует пищеварению. Каждый вечер Катька с замиранием сердца ждала восхищенных возгласов со стороны благодарного супруга. Но напрасны были все надежды.
Супруг на автопилоте обходил маршрут холодильник-телевизор-диван и к началу одиннадцатичасового выпуска новостей мирно похрапывал, игнорируя все творческие наработки борца за идеальный быт. Только один раз толстокожий носорог, за которого Катьку угораздило выйти замуж, что-то заметил.
Оторвавшись от лазаньи с соусом бешамель, он (то есть я) вскинул голову, поморщился и потребовал выключить «это мерзкое пиликанье». Речь шла о божественном Вивальди. В наступившей тишине раздавалось утробное чавканье — во чреве любимого стремительно исчезало блюдо, над которым Катерина трудилась почти три часа. Осоловелые глаза супруга таращились в телевизор.
Только когда вилка зачиркала по дну тарелки, он встрепенулся, в глаза на секунду вернулось осмысленное выражение, вилка сделала в воздухе несколько подгребающих движений: «Еще! И маринованных огурчиков!» И оно опять уставилось в телевизор. «Если бы я поставила ему тарелку с силосом, — подумалось Катьке, — эффект был точно таким же». И обидно стало тогда прекрасной домохозяйке. Пошла она на кухню, подперла бело личико лилейной ручкой и заплакала о своей горькой женской доле.
Вскоре у этой степфордской жены стали подсаживаться батарейки. Нелегко ведь три раза в день мыть полы дустом. А вставать на час раньше, чтобы драгоценный супруг не увидел сакраментальные бигуди?
Все последующие усилия Катерины завершились тем же неизменно «превосходным» результатом — муж с удовольствием пользовался всеми благами идеального хозяйства, совершенно их не замечая. Угадайте, до чего додумалась девушка с двумя высшими образованиями, которая пишет диссертацию об асимметричном дуализме языкового знака? «Бубочка слишком много работает»? Или «хватит заниматься ерундой»? Нет, единственно правильный, по мнению Катьки, вывод звучал так: «Он меня больше не любит». И вот когда размышления на эту тему достигли апогея, заявился я с цветами и жемчугами поздравлять страдалицу с днем рождения.
Семейное счастье невозможно без качественного скандала. Было подмечено еще философом Сократом и романистом Толстым. Главное в скандале — делать это грамотно. Американцы подсчитали, что женщина произносит в среднем 25 000 слов в день, из них 10 000 на работе, а мужчины обходятся 13 000 слов в день, и на работу мы расходуем 12 000 слов из этого запаса.
Поэтому в процессе эскалации конфликта главное — дать девушке выговориться, экономно расходуя собственный ресурс. Для бурной, красивой ссоры хорошо вставлять фразы: «От такой же слышу!» или «Ты просто бесишься от того, что растолстела за последнее время!» После этого обычно наступает кульминация: «Положи это, мы ведь оба знаем, что оно не заряжено!» И наконец, финал: «Я тебя люблю!», «Я люблю только тебя!», «Я ценю все, что ты для меня делаешь!» и «Я тебя уважаю как личность!» Это и есть ответы на все наболевшие у девушки вопросы, сформулированные теми самыми пятнадцатью тысячами слов. В минуту.
Сегодня суббота. Мы валяемся на диване, перетащив на него подушки и одеяла «для пущего уюту», как говорит Катька. Я выполняю епитимью, наложенную на меня супругой, смотрю нравоучительную голливудскую комедию » Чего хочет женщина «. Довольно забавно, хотя готов поспорить — из всех, причастных к его созданию, штаны носит только Мэл Гибсон.
По экрану стремительно понеслись финальные титры. «Ну что, ты понял, чего хочет женщина?» — Катька игриво тяпнула меня за плечо острыми зубками. «Да, моя прелесть», — зарычал я, опрокидывая ее в подушки. Это был неправильный ответ, и мы оба это знали. Правильный лежит где-то между диалогом и шоколадом. Это не я сказал. И даже не друг Червинский. Это Мэл Гибсон.
Только одно меня мучает. Когда же у Катьки день рождения?
2014, . Все права защищены.
Каждая женщина, выходя замуж, уверена, что это на всю жизнь. Пара строит совместные планы, рождаются дети, и вроде все идет гладко. Но со временем женщина начинает замечать, что мужчина уже не с той нежностью смотрит на свою супругу, мало уделяет ей внимания. В чем же причина? Многие сразу начинают обвинять мужчину, однако сначала стоит разобраться в себе.
Зачастую женщины, создав семью, перестают с прежним трепетом относиться к своей внешности. Считают, что лучше сэкономленные деньги потратить на что-то нужное, полезное для дома. Перестают баловать себя новыми вещами, красивым маникюром или прической. Живут по принципу: «все в дом, все в семью». Однако забывают, что мужчина женился на красивой и ухоженной девушке, и никак не рассчитывал, что рядом будет домохозяйка, для которой новые кастрюли важнее платья. Эти жертвы им не нужны. Так что же нужно, чтобы мужчина был всегда рядом и не засматривался на других?
Необходимо выделить определенную сумму в месяц, которую женщина будет тратить на себя. Это может быть для чего угодно: на косметику, новое платье, прическу, абонемент в спортзал. Ухоженная, занимающаяся собой женщина всегда будет вызывать интерес у мужчины.
Сменить домашнюю неряшливую одежду. Зачастую на это женщины меньше всего обращают внимание, а зря. Ведь именно дома проводится большая часть времени с любимым. Вместо старого халата или штанов можно выбрать красивый спортивный костюм или легкое приятное на ощупь платье.
Нельзя часто вспоминать о своих недостатках, жаловаться на изъяны фигуры или неспособность что-то сделать. Женщина ждет, что ее рассуждения опровергнут, однако мужчина может наоборот обратить на это внимание и задуматься.
Процедуры по уходу за кожей лучше проводить, когда никого нет дома. Вид женщины с грязевой маской и огурцом на глазах не очень понравится партнеру.
Стоит обратить внимание на одежду для сна. Несомненно, она должна быть удобной и комфортной, но когда мужчина видит женщину в пеньюаре, он по-другому на нее реагирует, чем, когда она в шортах и старой футболке.
Необходимо заниматься самообразованием. Мужчине должно быть интересно с женщиной. Это не значит, что в общении нужно употреблять кучу заумных слов, нужно просто быть в курсе новых событий, чтобы всегда были общие темы для разговора, помимо быта.
Очень важно хвалить мужчин, чтобы они чувствовали свою значимость, но здесь главное − чувствовать меру, чтобы самооценка у избранника не стала слишком завышенной.
Как женщина хочет видеть в мужчине надежную опору, так и для мужчин важна поддержка. Ведь трудно решиться на что-то стоящее, если твоя любимая в тебя не верит.
Никогда нельзя ворошить прошлые обиды, если человека простили, на этом проводится грань и больше к этому вопросу не возвращаются. Ревность в малых количествах − это хорошо, но не постоянные сомнения, подозрения и упреки.
С любимыми нужно чаще общаться. Любой конфликт или недопонимание нужно обсудить и обговорить. Молчание, обиды и истерики не дадут желаемого результата. У каждого человека должно быть свое личное пространство − время на свои увлечения, хобби, общения с друзьями. Это нужно уважать и принимать.
Идеальных людей не существует, у каждого свои изъяны и недостатки, в этом и есть прелесть человека. Однако в отношениях важен компромисс, только так люди могут жить долго и счастливо друг с другом и, идя с работы, спешить домой.
