Что делать с мужем тираном. Как жить с домашним диктатором: советы психолога.

Хотя времена безусловного доминирования мужчины в обществе давно прошли, внутри семьи нередко можно встретиться с настоящей тиранией со стороны «сильной половины». Внешне такой брак даже может выглядеть как равноправный союз партнёров, в котором каждый имеет свои права и возможности для самореализации. Но на самом деле всё бывает гораздо сложнее: муж-тиран способен полностью подавить женщину и превратить её жизнь в существование. Поэтому каждой девушке желательно знать, как распознать будущего домашнего деспота и защититься от него.

Признаки деспота в мужчине

Отличить тирана очень непросто, обычно его худшие черты начинают проявляться уже после свадьбы. Обычно девушки выходят замуж за «обстоятельного и хозяйственного, надёжного и способного защитить», а оказываются в плену деспота. Но есть признаки, которые позволят заранее заподозрить худшее:

• Частая и беспочвенная критика, которая может касаться буквально всего: манеры одеваться, говорить и двигаться, внешности, способностей и достижений. Поначалу она бывает ненавязчивой, мужчина может называть девушку глупенькой, неопытной или посмеиваться над её увлечениями, работой. Она даже может маскироваться под желание помочь «несчастной глупышке». Постепенно тиран формирует в жертве чувство собственной несостоятельности и буквально «убивает» её самооценку.
• Ограничение внешних контактов. Мужчина начинает контролировать круг общения избранницы и сам решает, с кем и когда ей общаться. Первое время он может мотивировать это тем, что друзья «тянут её вниз», а она лучше их и т.д. Постепенно женщина остаётся одна и вынуждена общаться только с мужем, что делает её ещё более зависимой.

Поначалу тиран может казаться обходительным и приятным

На этапе ухаживаний будущие деспоты кажутся очень заботливыми, они окружают вниманием, делают сюрпризы, клянутся в любви, часто звонят и пишут СМС-ки с признаниями. К сожалению, это не признаки истинной привязанности, а желание контролировать всё свободное время девушки. Кроме того, многие тираны патологически ревнивы. Они могут найти признаки измены на ровном месте, или придумать их сами, а после этого закатить скандал.

Как муж становится тираном?

Если девушка никак не реагирует на первые признаки тирании со стороны кавалера, она постепенно попадает в кабалу, где её ждут всё большие унижения. Но интенсивность их обычно нарастает постепенно, жертва может сама не ощущать, как теряет волю в руках манипулятора.

Через некоторое время женщина обычно замечает что:

• Мужу нереально угодить, он критикует буквально всё - еду, обстановку в доме и её поведение в постели.
• Он уже не просит, а требует и приказывает, не обращая внимания на робкие попытки не соглашаться. Поначалу это выглядит как проявление сильного мужского характера, но со временем женщина просто теряет право голоса.
• Супруг ограничивает материальные траты, передвижение и развитие, даже если женщина имеет свои деньги. Кстати, многие тираны сами уговаривают жену бросить работу, обещая обеспечить семью, а затем упрекают её в неспособности заработать на себя и зависимости.
• Она и сама уже ощущает себя слабой, никчёмной и не способной прожить без мужа.

На этом этапе можно сказать, что тиран уже добился своего – самооценка жертвы разбита, она не способна на активные действия и будет терпеть всё.

Страх и бессилие жертвы - главная цель тирана

Дальше насилие может продолжаться в психологической форме или перейти в физическое воздействие. Женщина смиряется с таким поведением и лишь пытается его успокоить.При этом муж не испытывает никаких угрызений совести, полагая, что он не бьёт свою жену, а наказывает и воспитывает, и делает это исключительно для её блага. Нередко тиран оправдывает себя, говоря, что «это она сама довела до такого». Хуже всего то, что обычно жертвы уверены, что действительно заслужили такое отношение. Но нужно снять розовые очки и принять тот факт, что этот мужчина – тиран и деспот, и с этим надо бороться.

Что можно сделать, чтобы защититься

Если вы оказались в ловушке у деспота, и уже осознали это, приходит время принять решение - уйти или остаться. Большинству женщин очень сложно решиться на развод, так как их самооценка и способность к принятию решений бывает полностью разбитой жестоким мужем. Но нужно понимать, что переделать тирана практически невозможно . Он будет отпираться до последнего.

Нелегко бросить деспота - он будет стараться удержать женщину, может стать слишком агрессивным, и тогда даже жизнь его жертвы окажется в опасности. В любом случае надо всё спланировать и хорошо подготовиться. Избавиться от ига, формировавшегося годами, будет очень непросто.

Как правильно уйти?

Уйти от тирана нелегко. Поэтому лучше всё подготовить заранее. Убегать в неизвестность рекомендуется только тогда, когда мужчина не ограничивается моральным насилием и применяет физическое воздействие.

Если вашей жизни и здоровью пока ничего не угрожает, можно потратить немного времени на подготовку ухода. Но нельзя чтобы муж заподозрил, что вы хотите его бросить. Он постарается предпринять любые шаги, лишь бы этого не допустить.

Уходить лучше, когда мужа нет дома

Большинство тиранов ограничивают свою жертву в финансах, поэтому вам придётся хорошенько постараться, чтобы собрать денег. Придётся найти дополнительный заработок, но так, чтобы он об этом не знал. Если вы не работаете, то надо будет трудоустроиться. Мужу можно сказать, что делаете это ради него, чтобы он мог больше отдыхать.

Начните общайться с другими людьми. Тираны обычно ограничивают контакты жён, поэтому у них нет подруг, а родственники бывают не в курсе их семейных проблем. Не бойтесь показаться навязчивой, найдите человека, которому можно верить, расскажите о своей ситуации и попросите о помощи. Подойдет как поддержка психологическая, так и, возможно, материальная.

Если вы всё ещё сомневаетесь, стоит ли уходить от тирана, поговорите с теми, кто уже на это решился. Практически все женщины жалеют, что не сделали этого намного раньше.

Заблаговременно найдите себе жильё. Очень хорошо, если вы сможете переехать к кому-то из родных или друзей, кто сможет при необходимости поддержать и защитить. Спланируйте всё так, чтобы во время вашего ухода мужа не было дома. Власть тиранов над их жёнами очень сильна. Он может запросто убедить вас, что никуда уходить не надо, или даже применить физическое насилие для удержания.

Нередко попытки уйти провоцируют всплески насилия

Обязательно надо подать заявление на развод. Желательно посоветоваться с адвокатом. Он подскажет, как правильно разделить имущество и получить алименты на детей (если они есть). Также он сможет посоветовать методы защиты от мужа в случае угрозы.

Как избавиться от насилия, если приходится остаться?

Иногда ситуация складывается так, что женщине приходится оставаться с тираном, чаще всего из-за его хорошего материального положения. В такой ситуации надо быть готовой бороться за свою свободу воли и достоинство.

Нельзя оставлять безнаказанным любое проявление неуважения к вам. Если у вас робкий характер, придётся «отрастить клыки». Многие тираны на самом деле трусы и самоутверждаются за счёт унижения более слабой женщины. Стоит только дать отпор, как они сразу отступают.

Всегда нужно быть готовой дать отпор

Ни в коем случае нельзя поддаваться, если муж старается ограничивать ваши контакты, особенно с родными. Он может называть их непутёвыми, утверждать, что они используют вас или его положение. Но это ваши близкие люди, и вы имеете право с ними видеться, кем бы они ни были. Именно они смогут помочь, если вам надо будет срочно покинуть тирана.

Никогда не забывайте о детях. Они – невинная жертва вашего конфликта. Пребывая ежедневно в доме с неблагополучной эмоциональной обстановкой, им будет сложно научиться строить правильные отношения. Многие женщины терпят тиранов «ради детей», не понимая, что им, возможно, было бы лучше в неполной и небогатой, но счастливой и спокойной семье.

Всегда держите под рукой телефон социальной службы или благотворительных организаций, которые помогают женщинам в сложной ситуации. Не бойтесь обратиться за помощью, в том числе и психологической.

Всегда старайтесь развиваться, следить за собой и не терять чувства собственного достоинства. Забитая и униженная жертва – это то, что надо тирану. Перед красивой и самодостаточной женщиной он может и спасовать.

Если вы заметили у своего мужа характерные черты будущего домашнего деспота, нужно постараться не допустить тирании. Для этого психологи советуют:

• Всегда стараться зарабатывать себе на жизнь. Женщине, которая может себе позволить прожить без мужа, реже приходиться терпеть унижения.
• Не позволять собой манипулировать. Вы не должны чувствовать вины из-за общения с друзьями или коллегами, а ваши родственники не обязаны нравиться парню. Но он должен проявить уважение к ним.
• Сразу дать мужу понять, что не позволите себя унижать, и жестокость с его стороны не останется безнаказанной. Его неприглядные поступки можно предать огласке, чтобы близкие были готовы при необходимости защитить вас, а он знал, что вы не побоитесь призвать его к ответственности.
• Не держаться за воспоминания. Многие женщины вспоминают, каким заботливым был муж раньше, и надеются, что всё вернётся. Но оценивать надо только то, что вы имеете на данный момент.
• Не бояться его потерять. Никакая любовь не оправдает поломанную жизнь, вашу и детей. Если мужчина не согласится уважать вас и воспринимать как равноправного партнёра – не стоит о нём горевать.

В большинстве случаев единственным способом защитить себя от домашнего тирана является развод и полный разрыв отношений, так как изменить или перевоспитать мужчину слишком сложно. Но обычно жертвы настолько обезволены, что не могут оказывать достойного сопротивления, и винят в любых проблемах себя. Поэтому очень важно при первых попытках психологичного насилия отреагировать правильно и пресечь их в самом начале. А если сделать этого вовремя не удалось, соберите волю «в кулак», вспомните, что жизнь - одна, воспользуйтесь любой помощью, которой только возможно, и спасайтесь!

Всем доброго дня! С вами Саша Богданова... и сегодня мне хотелось бы поговорить с вами об «особенных» мужчинах! И были бы они такими, не будь их в мире миллионы...

Бывают такие мужчины, рядом с которыми, жизнь может стать настоящим испытанием для женщины. Для окружающих он вполне такой милый, приятный и только близкие знают, что на самом деле он деспот — настоящий домашний тиран.

Скажу сразу, переделать мужа — тирана Вам никогда не удастся! Любые попытки донести до него что он как-то ни так с Вами обращается, будут пресечены им на корню. Потому что для себя «он всегда прав», он всё знает и всё делает лучше Вас.

В лучшем случае он просто скажет вам «дура, идиотка, ты ничего не понимаешь! я же для тебя бестолковой стараюсь!».

Т.е. все свои придирки и тиранистические действия в отношении Вас, он будет прикрывать заботой. Якобы вы всё делаете не правильно, а он вот такой весь умный научит как вам правильно жить. Мол всё во благо.

И никогда он не признает что не прав! И уж тем более не признается ни Вам ни себе что он не здоров — психически болен.

Более того, скорее всего он еще и перевернет всё с ног на голову так, что Вы начнете считать психопаткой себя, а ни его, дабы ваша упала до нуля, а это и есть цель вашего «драгоценного» муженька.

Ведь чем меньше Вы уверенны в себе, в своих силах и способностях, тем больше привязаны к нему. Он сделает всё, чтобы внушить Вам что такая бестолковая женщина никому кроме него не нужна и что Вы должны быть благодарны ему что он возится с Вами.

Стоит ли сохранять отношения?

День изо дня истязая Вас своими якобы жизненно «необходимыми» Вам нравоучениями, он доведет вас до сумасшествия, полностью лишая чувства радости и какой либо значимости себя в этом мире.

Возможно такое, что муж согласится посетить вместе с вами психолога, но если вдруг специалист скажет хоть слово о том, что в Вас тоже есть проблема, пусть даже маленькая незначительная, тираном это будет воспринято и перевернуто так, что во всём виноваты Вы.

И при каждом удобном случае он не упустит возможности напомнить Вам об этом. И Вы снова будете растоптаны его ехидством, не имея ни слова в противовес его аргументам.

Вам кажется что Вы его любите и что он — это лучшее что было и есть в Вашей жизни? Вспоминаю строчки из песни:

© «Чего тогда ждать от жизни, если лучшее что у меня в ней было — ТЫ?» — Земфира...

Что делать чтоб сохранить себя под прессом тирании?

А стоит ли пытаться что-то сохранять в совместной жизни с тем, кто ни просто делает Вас несчастной, а откровенно сказать калечит Вас, как психически, так и физически?

Думаю ответ очевиден: НЕТ!

Единственное что нужно делать — это бежать! Бежать не оглядываясь и не вспоминая!

Дорогие, милые, женщины! Берегите себя! Ваше счастье в Ваших руках и только, а не в чьих-то и уж тем более не в руках мужа-тирана! Никто не вправе решать за Вас !

Все мы свободны в своих желаниях, действиях и выборе!

Никогда не позволяйте унижать себя, ставить под сомнение Вашу самооценку. При первом же «звоночке» к чему-то подобному, серьезно задумайтесь, тот ли это мужчина который Вам нужен! И мужчина ли он вообще!!

Может кому удалось справиться с деспотом... Или Вы просто нашли в себе силы сказать ему «стоп» и ушли. Делитесь своими историями, возможно для кого-то Ваш опыт будет бесценен!

Выходя замуж, каждая из нас думает, что ее избранник будет самым надежным защитником, добытчиком в семье, а также прекрасным отцом общих детей и любимым мужчиной, с которым они проживут счастливую долгую жизнь. Однако семейные отношения зачастую складываются не так благополучно, как мы того хотим. Мужская тирания является достаточно частым явлением в семейной практике. Что же делать, если муж - тиран?

Для начала следует описать портрет типичного мужа-тирана. Это человек с высоким самомнением, в нем прочно сидит уверенность в собственном семейном авторитете и непогрешимости. Для него жена – пустое место, слабое, тихое существо, которое полностью находится в его безропотном подчинении. Он привык навязывать свое мнение и волю окружающим его людям, поэтому абсолютно не приемлет возражений и прекословий. Этот человек – мастер снижать самооценку всех членов семьи, он постоянно недоволен всеми ее членами, самое распространенное из его обычных выражений – «Что бы вы без меня делали?». Однако каждый из семьи на этот вопрос знает точный ответ, что без него жилось бы куда спокойнее и легче.

Как правило, все решения за родных и близких такой мужчина принимает сам, лишая их собственного мнения и личного пространства. Только он решает, в какую школу ходить детям, или в какой институт им поступать, а также, куда поехать в отпуск. Жена и дети находятся в абсолютной власти тирана, он ежедневно изводит их своими нравоучениями и придирками (не так постирала, не то приготовила, плохо убрала и т.п.). Семья обязательно должна перед ним отчитываться за время, проведенное ими вне дома, и осуществляемые действия. Он контролирует не только денежные расходы жены, но и указывает, что именно из одежды необходимо носить, с кем общаться, включая друзей и даже родителей, а также устанавливает время такого общения. При этом в голове тирана засела уверенность в том, что таким образом он заботится о своей семье. Однако в реальности ему просто необходимо иметь над кем-то власть. Муж-тиран держит свою семью в постоянном страхе и напряжении, из-за чего зачастую страдают нервы и психика жены и детей. Не каждая семья сможет выдержать такое без ущерба для своего здоровья.

Не стоит даже пытаться переубедить такого человека в чем-либо, ведь изменить его уже невозможно. Женщины стараются обходить таких мужчин стороной. Однако что делать жене, которая попала в сети тирана? Конечно, можно всегда молчать, но разве это будет нормальная жизнь? Как правило, если в таких семьях есть дети, то они вырастают либо забитыми, безвольными и инфантильными, либо бунтарями, достаточно рано покидающими родительский дом.

В данном описании тирана многие сейчас увидели собственного мужа, причем типичный его портрет можно встретить в абсолютно счастливой, на первый взгляд, и благополучной семье. Глава семьи не курит, не пьет, и даже прилично зарабатывает, но жить с таким мужчиной, зачастую, просто невыносимо. Для многих женщин жизнь с таким мужчиной превращается в постоянную полосу испытаний. Некоторые даже со временем мирятся со своим положением, учатся пропускать мимо ушей вечные недовольства нудного тирана и не обращать внимания на его придирки и «уколы».

Но бывает и так, что помимо морального и душевного истязания жены и детей, мужчина переносит все свое недовольство в более грубую форму – физическое насилие. Зачастую такой тип мужчин любит выпить. Постоянные издевательства терпят жена и дети. Такое чаще всего происходит в неблагополучных или проблемных, а также небогатых семьях. Однако не всегда высокий уровень жизни является показателем благополучия и счастливого климата в семье.

Конечно, бывают и такие мужья, которые проявляют свою тираническую натуру лишь частично. К примеру, в тотальном контроле над расходованием денежных средств или ограничении общения с противоположным полом. Например, при желании пойти с подругой в кафе или даже просто прогуляться, тиран просто запретит вам это, не тратя времени на выслушивания ваших возражений. А бывает, что муж является тираном только в стенах родного дома, тогда как с коллегами и друзьями он ведет себя мило и вежливо.

Психология отношений в семье, где муж – тиран, а жена – жертва, достаточно сложна. Ведь насилие и угнетение воли супруги мужем само по себе вызывает отвращение и является бесчеловечным. Но при этом однозначно сказать, что муж-тиран не любит свою жену нельзя. Возможно, у него просто такой характер.

Можно выделить несколько причин, по которым люди становятся тиранами.
Очень часто причина такого поведения мужчины кроется в его далеком детстве. Нередко у мужа-тирана кто-то из родителей был таким же, и он перенял часть поступков с их поведения. В детстве его воля и желания часто подавлялись родителем-тираном, поэтому с годами его единственным желанием было отыграться на ком-то за свое нерадостное детство.

Бывает и так, что у человека генетически заложен тиранический характер. Такого человека уже не переделаешь, на него не повлияет никакое воспитание. В данном случае с таким человеком необходимо вести себя как можно более аккуратно, стараясь не вызывать таких приступов.

Часто мальчик-тиран растет в семье абсолютно спокойных, добрых и уравновешенных родителей. Умение манипулировать собственными родителями сформировалось у него еще в детстве, а родители в силу своей доброты и мягкости не смогли противостоять его капризам.

Достаточно распространенным явлением является и то, что не уверенные в себе мужчины, но еще молодые и привлекательные, проявляют свой тиранический характер в отношении своей женщины или подруги в целях исключения соперников.

А иногда милый и спокойный мужчина на работе, приходя домой после тяжелого дня, начинает вымещать свою злобу и обиду на самых близких людях. Ну а в дальнейшем такое поведение входит у него в привычку и становится необходимой потребностью.

Мужей-тиранов можно условно разделить на три группы.
Для тиранов первой группы характерно стремление добиться полного общего контроля над членами семьи. Излюбленным вопросом таких людей является «Где была?», что уже является показателем неуверенности в себе. Такой мужчина ревнует свою жену ко всему, что движется. Данному типу людей просто необходимо быть в курсе, где находится его жена и дети, с кем они проводят время, чем они заняты, почему жена позже обычного вернулась с работы, где она «шлялась» все это время и т.п. Под контроль такого человека попадает все, начиная с телефонных звонков и заканчивая одеждой и прической. Только полный контроль близких позволяет ему чувствовать себя уверенно. Любое неповиновение приводит его в бешенство. Такие люди всегда найдут повод для придирок.

Ко второй группе относят мужей-тиранов, которым доставляет удовольствие всячески унижать и истязать свою жену. Очень часто от таких людей можно услышать фразы типа: «Ты, клуша, необразованная, без меня тебе не обойтись» или «Кому ты, кроме меня нужна?», «Ты себя в зеркало видела, чучело огородное!», «Да у тебя руки не из тех мест выросли, кто тебя на работу возьмет?». Таким поведением мужчина повышает собственную самооценку, а женщине внушает, что она в принципе без него ничего не может, она пустое место, полное ничтожество, которое не имеет воли.

Мужья-тираны третьей группы позволяют себе физическое насилие в отношении жены и даже детей. Рукоприкладство является высшей степенью проявления тирании в семье, когда женщины и дети становятся жертвами агрессии мужа и отца. Усугубляется положение употребление алкоголя или наркотиков, ведь они, как известно, отключают контроль человека над собственными действиями.

Чаще всего мужья-тираны вымещают свою агрессию только в пределах семьи. Встретившись с хулиганом на улице, такой человек вряд ли сможет оказать сопротивление, ведь в глубине души в нем сидит обычный трус.

Почему же за таких мужчин-тиранов многие женщины выходят замуж и живут всю жизнь? Бывает так, что женщина безумно влюбляется в симпатичного, доброго и обаятельного мужчину, не подозревая о внутренней его сущности. Когда же все это проявляется в семейной жизни, женщина не может решиться расстаться с таким мужчиной. Причин здесь может быть масса: это оправдание его поступков загруженностью на работе, усталостью, тяжелым характером, если есть дети, то это желание воспитывать ребенка в полной семье, а некоторым женщинам просто нравится принадлежать кому-то, они зависимы от этого, как от наркотиков, им нравится процесс примирения после бурных разборок и т.д. Позволяют тиранию по отношению к себе женщины неуверенные в себе, которые не могут самостоятельно принимать решения, они даже рады, что кто-то делает это за них. Многие терпят мужа-тирана в надежде его исправить, хотя это слишком самонадеянно с их стороны. Многие живут всю жизнь с таким человеком, потому что считают такую модель отношений единственно верной, поскольку в их семьях были именно такие отношения – папа-тиран, мама – жертва. Такие женщины на подсознательном уровне ищут себе мужчину, который способен унизить, сделать ее покорной.

Что делать?
Вообще замуж за тирана женщин выходить никто не принуждает. Все дело в нашем выборе. Одна девушка, на допросы молодого человека типа: «Где ты была? » или «Почему опоздала на пятнадцать минут» сразу разрывает все отношения, не желая отчитываться кому-то о каждом своем шаге. А другая, напротив, будет покорной и терпеливой, выйдет замуж и будет всю жизнь терпеть его издевательства. Каждая из нас вольна сама выбирать, что делать дальше: продолжать жить с таким человеком, делая попытки изменить его, или разорвать все отношения, в надеже встретить настоящего и любящего мужчину.

Конечно, самым эффективным способом борьбы с тираном мужем является развод и полный разрыв отношений. Но зачастую женщины не делают этого, поскольку им попросту некуда идти, а если есть еще и маленькие дети, то ситуация вообще становится неразрешимой. Женщина не может заработать, соответственно, содержать себя и детей. В результате ей приходится мириться с текущим положением дел и терпеть мужа-тирана, калеча собственную жизнь и психику детей, которые в итоге станут точной копией своего отца и будут в дальнейшем отыгрываться на членах уже собственной семьи.

С другой стороны, бывает и так, что постоянно терпеть и проглатывать унижения и оскорбления, нередко и побои, становится невыносимо, а иногда и опасно для жизни. В последнее время возросло число убийств, совершенных женщинами, которых довели до крайности мужья-тираны.

Однако легко сказать, но трудно осуществить. Очень часто даже после развода не удается отделаться от тирана, в результате чего приходиться менять не только место жительства, но и работу, школу, чтобы избавиться от его преследований.

Итак, если вы решили уйти от мужа-тирана, прежде всего, не бойтесь, остаться не с чем и начать все с нуля. Вы, как минимум приобретаете покой, свободу и независимость. Обязательно расскажите о своем намерении близким и друзьям, они поддержат вас во всем. Кстати, если муж истязает вас, не молчите, расскажите родственникам, обратитесь за помощью в правоохранительные органы, ведь существуют статьи в УК за рукоприкладство, истязания морального и физического плана. Конечно, он будет всячески угрожать вам расправой в случае, если вы все расскажите. Но бояться этого не стоит, ваш страх помогает ему избавиться от своих комплексов, самоутвердиться. Подобные действия со стороны мужа вообще не стоит каким-либо образом оправдывать, жалеть в данной ситуации стоит только саму себя и детей, если они есть. Если действительно некуда идти, нет ни родственников, ни друзей, не бойтесь обратиться в кризисный центр, вам окажут психологическую и юридическую помощь, и возможно обеспечат временным жильем.

Как правило, когда муж с тираническими замашками жена сидит дома (сидит с ребенком, муж не разрешает работать и т.п.). Попробуйте пойти на работу, у вас появятся собственные деньги, в результате чего повысится уверенность в себе, а вы приобретете финансовую независимость. Тогда причин для того, чтобы терпеть унижения мужа-тирана станет одну меньше.

Помните, жизнь нам дается один раз, и мы ее должны прожить не в страхе и постоянных оскорблениях, а в любви и взаимопонимании. Поэтому прежде чем остаться с мужем-тираном и продолжать терпеть, подумайте, а стоит ли, для чего все это? Уж точно не ради детей. Переделать такого человека уже вряд ли удастся (за редким исключением). Если вы готовы все время подстраиваться под его настроение, можете попробовать. Но тогда ваши лучшие годы будут потрачены на такое ничтожество.

Конечно, можно попытаться перевоспитать такого мужчину. Однако этот вариант в большинстве случаев не приносит положительного результата. Если вы твердо убеждены в своем намерении, стоит попробовать. Здесь важно вовремя дать мужу отпор при первых признаках тирании, показать свой характер. В некоторых случаях мужчины, понимая, что женщина не собирается мириться с его тираническими замашками, отступают. Хорошо при этом посетить психолога. Очень важно в дальнейшем научиться находить компромиссы и уступать друг другу.

Мужская тирания проявляется не сразу, и уж точно не на первых этапах знакомства. Однако выход он все равно найдет. Поэтому перед тем, как выходить замуж внимательно понаблюдайте за порядками, установленными в семье будущего мужа. Хотя никакой гарантии в данном случае нет. В любом случае, терпеть такое поведение мужчин нельзя, его следует пресекать на корню. Согласно народной поговорке, мужчины с годами лучше не становятся. Поэтому с тираном лучше сразу расставаться как можно раньше, без оглядки. Ведь жизнь так прекрасна, не стоит посвящать ее выслушиванию оскорблений и упреков в свой адрес.

Добрый день, дорогие читательницы! Сегодня я бы хотела поговорить с вами о том, как вести себя с мужем тираном. Такие отношения очень сильно портят женскую самооценку, негативно влияют на психологическое состояние, а кроме того, могут привести к серьезным физическим увечьям. Как распознать в своем муже тирана и что предпринять, чтобы выпутаться из его сетей?

Как распознать тирана

Случается такое, что девушка встречает приятного, доброго и милого молодого человека. Все в отношениях хорошо, они играют свадьбу, а через какое-то время начинается кошмар. Мужчина превращается в настоящего тирана и деспота.

По каким признакам можно определить мужчину-тирана?

Первое на что стоит обратить внимание - это желание контролировать вашу жизнь целиком и полностью. Такие мужчины пытаются сделать свою женщину зависимой и беспомощной. Финансово, эмоционально, физически.

Тираны контролируют все действия своих благоверных, не подпускают к финансам и не позволяют свободно распоряжаться деньгами, отслеживают звонки, встречи, поездки. Контроль может доходить до такой степени, что женщине не позволяется работать, встречаться с подругами или родственниками, выходить из дома.

Бороться с тираном можно и нужно. Главный способ - показать, что вы не боитесь, вы сильнее, вы уверены в себе, у вас есть другая жизнь без него. Как же это сделать?

Изменить себя

Борьба с тираном заключается не в изменении его поведения или характера, а в изменении вас самой. Для начала рекомендую вам ознакомиться со статьями « » и « ». В ваших силах стать сильнее и подавить гнет мужа-тирана.

Обретите финансовую независимость. Найдите работу, которая позволит вам самой себя обеспечивать, таким образом, вы станете независимой от него в денежном вопросе, а это уже позволяет найти другую квартиру и съехать от него подальше.

Не бойтесь обращаться за помощью. Правда и закон на вашей стороне. Вы всегда можете обратиться в правоохранительные органы. Кроме того, не забывайте про друзей и родственников. Обязательно расскажите им все подробности издевательства вашего супруга.

Вместе вам справиться с этой ситуацией будет гораздо легче. Если так сложилось, что у вас не к кому обратиться за помощью, то вы всегда можете прийти в специализированные центры психологической поддержки. Там могут предоставить и жилье, и помочь встать на ноги с работой.

Иногда муж-тиран достает свою жену даже после развода. Не позволяйте этого. Будьте сильнее, не поддавайтесь на его манипуляции, не бойтесь и не принимайте всерьез его угрозы. Обычно такие люди больше говорят, чем делают на самом деле.

Деспот унижает свою семью, а в ситуации реальной опасности просто убегает, потому что внутри него живет неуверенный в себе трус.

Конечно, выбор зависит только от вас. Продолжать жить с таким человеком, поддаваться на его манипуляции, жить в страхе за себя и своих детей. Или же дать отпор, развестись, уйти от него и начать самостоятельную жизнь.

Поделитесь с нами своей историей. Возможно, вместе мы найдем подходящий для вас выход. Расскажите как проявляется тирания вашего мужа, что он вам запрещает, как вымещает свою злость на вас. Какие шаги по борьбе с ним вы уже принимали?

Помните, что ваш главный враг - это страх перед супругом. Я уверена, что у вас все получится и вы станете счастливой!

Это может быть интересно:

Этот блог читают 3879 человек, подпишись на самое интересное

Подписаться

Доброго времени суток!! мы с парнем живём год и поняла, что он манипулирует мной. первое время он поднимал на меня руку. но сейчас мы справились с этим, но до сих пор я во всем виновата. и вроде это уже как-то исправляется. но как мне реагировать на то, что я не так одеваюсь, плохо выгляжу и на то, что он меня не любит и живёт из жалости.

Ситуацию с побоями решили он головой понимает что этого нельзя делать.просто обидно будет мы с ним.столько сделали вместе и оставить это нажитое другой. Придёт на все готовое а я в никуда. Бросить всегда можно.я бы хотела побороться только у меня сейчас не стабильное финансовое положение вот и прошу советов у знающих людей.за все эти тренинги просят таких денег.никто реально не хочет помогать от чистого сердца.женщинам которые хотят сохранить свою семью.а с своими манипуляциями хочет контролировать все и чтоб я нечего не просила.мне так кажется он внутри очень не уверенный в себе человек.хотя после своих побед ему становится скучно. И он начинает искать новое на стороне

Доброго времени суток.спасибо вам за ваши ценные советы.сейчас мы на расстоянии и решили что нам лучше разойтись.мне конечно не хочется но думаю что надо. Чтоб проучить его.и если вдруг он решит вернуть.прошу помощи как поставить правильно ультематум

Добрый день!!дорогая Елена!!да я все прекрасно понимаю! Но я подумала и решила.что я же Королёва пусть он переживает кого потерял.я не пью не курю.работы не боюсь.дома хозяйка.в мои 38 выгляжу максимум на 30 с хорошей фигурой.тем более у меня появился выбор.но своя рубаха ближе к телу как говорится.и если удастся поменять что в лучшую сторону.с помощью Ваших советов. Почему бы и нет

Спасибо Уважаемая Елена нет я не ставлю ни каких ультиматумов.просто если он решит вернуть меня то надо будет правильно все обсудить.тут вот на всяких коучингах обещают научить как вернуть и сделать что он будет бегать.но я в это не верю.человек любит или нет.и спомошью СМС его трудно заставить полюбить

добрый день!мне очень трудно ответить на Ваш вопрос.сколько я готова ждать.Сейчас читая и слушая тренеги я поняла что повидемому я застряла в прошлых отношениях.которые продлились в режиме ожидания 5 лет.и все повторяется как по накатаной.хотя того человека уже нет на этом свете 4 года.вообщем лет 8.мне казалось что он меня не отпусает.что я только не делала и свечки в церкви ставла.я очень часто думаю о нем.не произвольно не понятно по какой причине

спасибо Елена я бы с большим удоволствием бы сходила и поговорила но к сожелению в нашем городе нет таких специалистов.но я думаю можно обойтись и без них.с помощью ваших советов.спасибо что есть такие люди как Вы!!!с помощю ваших подсказок я начала анализировать все свои отношения и постараюсь исправить ошибки.Подскажите пожалуста какие смс написать чтобы привлечь его внимаие к себе

Светлана:

Мой муж тиран, я поняла это давно, но боялась уйти от него. И вот в один прекрасный момент это случилось. Я вместе с ребенком ушла от него и жила с родителями. Какое-то время я его игнорировала, не хотела с ним общаться, потому что после этого чувствую себя как выжатый лимон. Потом он постепенно начал искать со мной контакта, т.к. у нас совместный ребенок и он хочет с ним встречаться. Просил у меня прощения за все, что он натворил и умолял вернуться. Я не хочу с ним жить и сегодня это ему сказала, я не смогу забыть все обиды даже если он изменится. И после этого он попросил побыть с ребенком немного, а сам ушел с ним и теперь манипулирует сложившейся ситуацией. Говорит что если не приму решение вернуться к нему (причем ставит жесткие временные рамки), то я никогда не увижу ребенка, он с ним уедет и никто их не найдет или говорит, что вместе с ребенком покончит жизнь самоубийством. Не знаю как поступить!!! Вернуться и опять терпеть издевательства? Или навсегда лишиться ребенка?

Светлана:

Такая ситуация уже длится 4 года, после рождения ребенка. 2 года назад пыталась с ним расстаться, также уехала, подала на развод, жили раздельно 4 месяца, в итоге он уговорил меня вернуться, т.к. ребенку нужен отец, говорил, что он измениться. Но через месяц после возвращения все началось с начала (его тирания и к этому еще добавились упреки о том, что я не давала ему встречаться с ребенком).

Светлана:

Он сегодня забрал ребенка и поставил условие, что до завтра я должна согласиться к нему вернуться. По закону у нас с ним равные права на ребенка и ребенок может находиться с любым из родителей. Просто он вынуждает меня вернуться к нему, манипулируя ребенком. И я совершенно не знаю, что от него ожидать

Светлана:

Органы у нас не очень то любят такие истории, и говорят, что вы все равно помиритесь. А насильно забрать ребенка они у него не могут, не имеют права. Он сказал, что если к нему придут из полиции, он что-нибудь сделает с ребенком и с собой

Светлана:

Да, для него это обычные действия, он постоянно и раньше угрожал, что сделает что-нибудь моим родителям, если я не буду с ним. Раньше он конечно не угрожал, что покончит жизнь вместе с ребенком, но пугал, что уедет с ним и я их больше не увижу. Мог уйти из дома с ребенком на несколько часов, потом возвращался.

Светлана:

Буквально несколько дней назад он тоже угрожал мне, что если я не помирюсь с ним, он разобьется с ребенком на машине или вместе со мной. Но ничего подобного не сделал, хотя у него была возможность забрать ребенка из садика (он знает в какой сад, в какую группу он ходит) и уехать с ним. Но он сказал, что изменился не будет больше делать глупости, если я помирюсь с ним. Я вроде согласилась с ним под его натиском, но понимаю, что не по своей воле это сделала, а под его давлением. И сегодня сказала об этом, Ему это не понравилось и он начал истерить. Он вообще неуравновешенный человек, и чуть что у него начинается истерика и он не может сдерживать свои эмоции, начинает говорить гадости, а потом когда отходит, говорит, что это было сгоряча и так постоянно. Что на самом деле он так не думает и он белый и пушистый. А я жестокий человек, по его словам, и не даю ему встречаться с ребенком.

Светлана:

Вот даже не знаю, что ответить. В тупик меня это вопрос поставил. Почему я сейчас особенно встревожена? Я думаю, что и в предыдущей ситуации я также была встревожена. Просто наступает какая-то паника от всего происходящего и не могу справиться со своими эмоциями. Потом через некоторое время пытаюсь успокоится и посмотреть на ситуацию с холодной головой. Но когда находишься внутри этой ситуации очень тяжело быть объективной. Просто все пошло не потому плану, как я хотела. Я думала уехать с ребенком, чтобы он никогда нас не нашел. Просто исчезнуть, убежать, чтобы никто меня не трогал. Очень устала от всего происходящего, нет сил.

Мой муж считает, что прав только он. Обвиняет меня во всех неудачах. Не замечает моих успехов и достижений. Не поддерживает в трудных ситуациях. Недавно наш ребенок получил травму позвоночника. Было очень тяжело это пережить. К счастью, все оказалось преодолимо. Но в самый трудный момент муж не только не поддерживал меня, но еще и скандалы устраивал из-за отсутствия внимания к его величеству. Пару дней назад я попыталась высказать, что я не хочу ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ, на что он психанул наговорил гадостей и матов и выбежал из дома. Сейчас ходил вокруг меня, дотрагивался невзначай, даже обнял со словами «все равно люблю тебя такую вредину!» Он не замечает со своей стороны плохих поступков. Говорит: «Забудь это слово — «поддержка»! Если он видит, что очень стараюсь что-то сделать, всегда говорит что все получилось плохо, а от моей еды его вообще тошнит при том что всегда все съедает. Рукоприкладства слава богу нет. Но я боюсь, что скоро начнется. Не ухожу от него, так как в декрете с младшим. ЗП очень маленькая, живу в деревне, другой работы нет. У родителей просить помощи не могу — они мужа оч любят, для них он супер зять. Не пьет, зарабатывает хорошо. И вообще, для окружающих людей он хороший, добрый, отзывчивый, веселый человек. Все его издевательства вижу только я. Недавно наш двухлетний сын болел, ничего не ел. я кое-как попыталась накормить его кашей. А муж ел бутерброд с чесноком. сын потянулся к его бутеру и муж позволил ему чеснок слизать. Ребенка стошнило. Муж смеялся…. Еще пальцы ему специально дверью прижал и засмеялся. Ну как же так???? Если я с детьми уйду от него к родителям, то лишу детей социального благополучия. Я сама их двоих обеспечить не смогу. В тоже время не хочу, чтобы они видели такое отношение. Можно ли мужу объяснить, что можно жить нормально и получать удовольствие от нормальной человеческой жизни, а не от унижения и нервотрепок? Он всегда говорит что любит меня, но продолжает унижать и оскорблять по прежнему. не понимает — а на что я опять обижаюсь и не разговариваю с ним. Но если человека любишь — то и относишься к нему хорошо? Разве не так? Ведь заботиться о любимом — также приятно, как и получать эту заботу? Почему он этого не понимает? В нашей семье забота исходит только от меня. Извините, что так много слов.

Здравствуйте!
Живу с мужем 7-ой год, 1,5 года сыну.
Мой муж на протяжении всех замужних лет меня оскорбляет (я полная и вешу много), потому и оскорбления в эту сторону. 5 лет мы жили с моими родителями и мне теперь перед ними безумно стыдно, тк там мой муж закатывал скандалы мне и потом моей маме. ОСКорблял мою маму страшными словами.
Ну, а руку он поднял очень скоро после свадьбы, мне кажется где-то черз 1-3 месяца впревый раз. Ему мешало, что я храплю и он со всей силы бил по руке и спине, по ногам. Когда выпивал иногда тоже начинались пьяные выяснения отношений и безоснованная ревность, потом мог и замахнуться. Когда я была беременной вроде не трогал, но было, что за волосы дернул сильно, да еще и при маме. Когда родила очень скоро он начал снова периодически кидаться на меня. В общем, терпение лопнуло, когда однажды он при маленьком ребенке мне треснул и когда мы переехали в свою квартиру (месяца 3 назад) он уже 3 раза на меня кидался. И, да, забыла рассказать, что периодически он порит имущество: ноутбук, телефон, горшки с цветами, вазы, тарелки и т.п. -все разбито.
В общем, я уже готова к разводу, но, как всегда, есть много НО…ребенок, переживаю, что его и мои родители подумают, а как я буду жить (он финансирует пока, хотя без его денег прожить можно).
В общем, жду от вас совета. Нужна помощь мне мейчас!

Здравствуйте, Елена!
Спасибо, что Вы прочли мое письмо и ответили!
По поводу родителей — его не знают пока о происходящем, но знает в 2-х словах родня сестра мужа. Мои родители видели далеко не все «концерты».
По поводу развода, я, конечно, пока раздумываю, взвешиваю, как мне лучше будет дальше жить…
Я просто скорее всего пока еще в шоке нахожусь. Думаю,как я все эти годы вообще терпела и жила нормально?
Поведение мужа после последнего «шоу», которое было 12 декабря этого года по моему мнению просто ужасно неадекватное. Он просто молчит, не замечает меня, делает вид, что меня дома нет и живет в др комнате, избегает, естетсвенно находиться там, где я. С сыном иногда общается, играет. Меня что возмущает, он не чувствует своей вины вообще или он настолько жестокий или вообще больной, что не соображает, что все закончится для него плохо и что ему быстро нужно было бы хоть как-то действовать, реагировать (извиняться, делать добрые дела и т.п.). В общем, то ли он думает, что ему снова все с рук сойдет, то ли он думает, что он прав, то ли он дурак полный? Он думает, что я буду молчать или прощать?
Вот в чем я больше разобраться не могу. Почему он не действует? Не подает на развод, если его не устраиваю я, почему не просит прощения, почему не уходит и т.д.?
Я чего жду? Жду пока деньги, чтобы для начала получить юридическую консультацию по грамотному разводу. У нас квартира, нажитая в браке, сын до трех лет и еще много вопросов).
Я просто хочу у Вас Елена спросить, тк обратиться стыдно к кому-то бликому, как мне все рассказать, как себя вести, что вообще делать в данной ситуации?
PS Новогодние праздники на носу, а ничего не хочется, настроения вообще нет, но ребенку же нужно праздник организовать, а не смотреть на кислые мины всех близких.
Вот, что еще беспокоит.

Расскажу подробнее о муже…
С виду очень приличный человек, умный (золотая медаль школы + 2 диплома — один красный), на людях молчалив и весел.
Я не из робких женщин точно, могу и словесно ответить и дать сдачи, но тк у меня в семье не было примеров такого поведения мужчин (а отец мой — пример идеального мужчины точно — интеллигентный, умный, добрый семьянин, ни одного матного слова от него не услышала), то я вхожу в ступор от шока, как такое происходит со мной и не могу ничего сделать, кроме как закрыться рукой, а потом мы разбегаемся в разные комнаты. Я выпиваю валерьянку и от давления таблетки и ложусь спать, потом не разговариваю долгое время с мужем. Потом мирились как-то само собой и вроде нормально жили, как все семььи с общими делами и интересами и друзьями.
Но, замечала за мужем, что он очень молчалив, замкнут, закрыт. Его разговорить трудно, порой даже матом посылает (что тоже считаю признаокм моральной тирании). Дома он любит молчать, закрыться в отдельной комнате или уединиться в одной комнате и сидеть в планшете. Часто замечаю, что смотрит всякую ерунду — войну, несмешные ролики, где например падает человек или травмируется по др причинам и смеется с этого, смотрит как мне кажется ролики странные. В общем, мы разговариваем редко. Обсуждения каких-то общих тем приводят к ссоре, тк у него совем другая точка зрения, порой как мнекажется жестокая. Например, в политических вопросах ему нравятся диктаторы и деспоты… В общем, вот эта странность мне всегда не нравилась.
Нападения часто бывают после выпитого спиртного (часто муж не знает меры и пьет пока не упадет, как говорится — эта проблема меня тоже гложит.) Т.е он не алкашь, а вот пить не умеет, все время напивается и потом меня оскорбляет, а иногдв как вы уже знаете дерется. Потому в гости с ним мне стыдно ходить и приглашать тоже.
Как я и говорила, я тоже не подарочек и могу и матюкнуться и толкнуть если что, но я никогда первая этого не делаю, а только после его оскорблений могу ответить тем же (но скромнее, чем он по моему мнению).
В общем, его может раздразнить любое, даже просто разговор на странную тему.
Мои знакомые тоже замечали, что мой муж странный и точка зрения у него странная, иногда не правильная и непривычная. Похожи действия на психа.
Возможно это отголоски строго воспитания его маетри — она баптистка и педагог да еще и 3 детей одня воспитывала и где-то недосмотрела может. У мужа до меня было всего 3 девушки, которые им просто воспользовались (точнее его раскрутили на деньги и подарки и ничего взамен не дали). Может он обозлен на бывших дам? Не знаю.
Но и у меня были неразделенные любви, но я же не кидаюсь теперь ни на кого.
В общем и не знаю, как быть.
Сегодня, например, он впервые за 4 дня спросил, что купить сыну и все. Я конечно с обидой сказал ничего. Он пошел с сыном в коляске в магазин и выйдя увидел, что там моя сумка, так вернулся и швырнул ее в коридор. Это после того, что он наделал совем недавно, я получается еще и виновата? Настоящий тиран — делает виноватыми в своих бедах других.

Вы все правильно говорите, Елена. У него нет уважения ни к кому и потому разговаривать с ним бесполезно. Задавать ему вопросы эти я не буду, тк с ним не разговариваю уже неделю. Сегодня сообщила его сетстре о ситуации. Она пока молчит. Но, думаю, на него уже никто не может повлиять… Спасибо Вам Елена за то, что помогаете словом и задаете правильные вопросы. Постараюсь в течение 2 недель решить вопросы свои. Хоть еще и не совсем знаю как.

Добрый день, Елена! Как Вы относитесь к т.н мизогинам? Получилось так, что я знаю историю мужчины, который сейчас познакомился с моей подругой и стал жить у нее. В своей предыдущей семье (там 3 детей) он бил и жену и детей, ломал вещи и пр. Знаю, что он чуть не придушил свою девушку, которая была после жены. А сейчас я увидела его возле своей подруги. Мне страшно за нее, и я не знаю, как быть. Я ей пока ничего не рассказываю, она счастлива, он ей нравится, они уже живут вместе, она его жалеет, говорит, что это его жена такая-сякая, а он хороший и добрый. Я хочу спросить — может быть я не права и с моей подругой — доброй, мягкой, веселой толстушкой-хохотушкой он тоже станет мягким и не обидит ее?

Добрый день, Елена!
Насколько я знаю, это точно не религия, он не религиозен. Термином «мизогин» пользовалась его первая жена, вполне вероятно, он не верен. Возможно он просто психилогически нестабилен: он избивал жену, а потом говорил, что это она виновата и его спровоцировала. Женщины, в том числе его мама, у него виноваты во всем и всегда. Жена, когда он ушел, очень обрадовалась, но он продолжал приезжать к ней в дом, третировать, угрожал забрать детей. Насколько я знаю, она сейчас уехала, можно сказать убежала с детьми. Следующей девушке (это знакомая моего друга, она потом узнала, что было в его жизни с первой женой) он рассказывал, что жена у него истеричка, что он любил, но она все испортила. Закончилось все тем, что девушка высказала свое мнение в «неприемлемом для него тоне» и он избил ее. Там еще такие странности есть: он считает, что женщина и мужчина не равны, что мужчина женщине «ничего не должен», а женщина должна — «создать ему эмоциональный комфорт». Конечно, моя подруга — милая и добрая, и людям с ней комфортно, но я очень боюсь, что и она станет очередной жертвой. Как это выглядит с точки зрения психолога — правда ли, что если мужчина в своей жизни поднимал руку на женщин, то это будет продолжаться снова и снова с любой женщиной?

Светлана:

Здравствуйте. Живем с мужем 4 года, 2 из них в браке, детей пока нет, но очень хочется, мне 24, ему 28. Живем в постоянных ссорах, криках, оскорблениях, может еще и ударить. Я адекватно понимаю, что детей в таком ужасе рожать нельзя.
Расскажу немного о отношениях и о нас.
Муж вспыльчивый и я уже становлюсь истеричкой(конечно я тоже не подарок). Частенько звучат фразы ты чё тупишь, безмозглая, полоротая, в те моменты на которые можно было не обратить внимание. Плохо езжу, шторку плохо закрыла, дверь не так закрыла и тд., бывает кричит додумав ситуацию сам, хотя я объясняю, что это не так, бесполезно. Пыталась уходить от него, но через время начинаю тосковать по нему, когда он хороший и возвращаюсь, при чем сама сделав определенные шаги. При чем он ничего не предпринимает для этого, может еще начать говорить ну зачем я тебе такой нужен. Его отношение из крайности в крайность, то любит и заботиться(и он это умеет), но тут же может вспылить. Может начать выгонять из дома(это дом его родителей) в ссоре, говорить что я ничего не делаю(хотя в доме всегда порядок, наготовлено еще на всех соседей 1ое, 2ое, 3ье) работаю постоянно, зарабатываю не плохо, даже если оставалась без работы максимум на неделю, т.к быстро находила новую, чего о нем такого сказать не могу. Полгода сидел без работы, но я не упрекала, т.к не мог найти. Частенько говорит, что мне нужны деньги(да они любому нужны, просто привыкла жить что-то себе позволяя, в мере разумного), с нашими долгами и кредитами, забила на себя. Редко что-то покупаю, лучше ему куплю. Ходим в гости вместе, не гуляю, сама стараюсь позитивно смотреть на мир), но почему то всё не так всё равно. В ссоре может обложить такими словами, что сплю со всеми (хотя он у меня второй и повода даже никогда не давала, так подумать). Принципы какие-то, что я должна то и это, на вопрос — что должен он, начинается крик, постоянно орет не мерейся со мной яйцами(извиняюсь, цитирую). Просто в моментах его матов, стала отвечать тем же, потому что могу постоять за себя. Пробовала молчать, наглеет еще больше, вообще тогда несет. При чужих людях постоянно с гордостью отзывается обо мне, что хорошая, не гулящая, образованная, а наедине или при его родителях, братьях, как будто забывает об этом. Хотя и родителям бывает меня превозносит, уже не понимаю двойственность его характера. И не знаю бороться мне с этим или не стоит. Нахожусь в таком замешательстве. Рукоприкладство вообще отдельная история, ну если честно, в момент начала наших отношений первая себе это позволила (знаю, что так нельзя, это ужас) и получается как бы дала понять, что это норма(хотя это не так). И вот теперь за ответ на его маты получаю по голове. Через время, когда миримся, смотрит со слезами аж на меня, ну как я мог такое сделать, задает себе вопрос. Может мне себя вести как-то по другому? С себя отвественности не снимаю готова менять, меняться, но стоит ли оно того.

Екатерина:

Жила с тираном, тиранить стал после рождения ребенка. Думаю, воспользовался моим слабым состоянием на тот момент. Запер в четырех стенах с ребенком (никуда, даже в магазин не отпускал), придирался к моим кулинарным способностям (как в статье). Стала давать отпор, так он попытался применить силу. Пригрозила полицией, сработало. Употреблял алкоголь, сейчас по состоянию здоровья нельзя ему пить. Живем в моей квартире, но он хорошо зарабатывает, денег не жалеет, строит дом, где, говорит, будем вместе жить. Ко мне как к женщине перестал относиться после того, как забеременела. До сих пор (ребенку 1.6) отказывает не только в близости, но и спать рядом в одной постели. Выгнала после 8-го марта. Приезжает к ребенку, я в это время могу уйти куда хочу, попрежнему обеспечивает. Живет там, где дом строит. Я его люблю, но себя в обиду не дам. Раз уже выгоняла, через небольшое время помирились, золотая клетка продолжилась. Теперь назад не пускаю. НЕ хочу, чтобы дочка смотрела как он ко мне относится. КАК НА НЕГО ПОВЛИЯТЬ, ЕСТЬ ЛИ ШАНС?

Здравствуйте. Я сейчас в процессе развода с мужем. Он не раз поднимал на меня руку, наша дочь, 2 года 4 месяца ей сейчас, плакала, а виноватой делал меня, что я довела ребёнка и много выше описанного. Недавно был суд по причине побоев моего сына, дали штраф мужу, но он подал на моего сына тоже в суд, зафиксировал царапины. Ждём второго заседания. Мне угрожает органами опеки, что будет туда звонить, правами своими часто кичится, что может забирать её, когда вздумается и на несколько дней, хоть я ему говорю, что с ночевкой не дам её, пока маленькая и привязана ко мне. Даже на день их одних боюсь отпустить, что не привезет назад. Собираюсь после развода подать заявление в суд, чтобы только в моём присутствии общался с дочкой и приложить постановление суда о штрафе за побои сыну и найти моё обращение о побоях в архиве суда, хоть и прошло 2 года с небольшим. И бороться за мою дочь, не позволю пугать и манипулировать ей. Я работаю, своё жильё имею

Моя мама пока приехала, но долго тоже не сможет. Сейчас думаю, может уволиться с работы, съездить к ней. Но страшно увольняться в никуда, а просить его и его родителей сидеть с дочкой во время моих смен не хочу, от него какой-либо подлости жду. Сейчас общается с дочкой в моём присутствии, не конфликтую, чтобы время выиграть, записались к детскому психологу в центр по конфликтным разводам, чтобы бумаги были, что она с папой не остаётся. Оборону держать надо. 9-го ходили в зоопарк вместе, дочь даже из машины с ним не пошла на руки, заплакала и не на шутку, ко мне руки тянет и кричит. А он грозил в суд подать за эти её слёзы, что мы настраиваем дочь против. Хотя это же было и до расставания нашего.

Да, сыну через 2 месяца 18 лет и он от другого брака. А насчёт дочки вы правы, ему совершенно неинтересно, что она чувствует, считает это блажью. Вчера возила к нему домой, его мама там была, особо с ней дома никто не играет, потому что она сама от меня не отходит там. Так опять недоволен, что моя мама здесь, спрашивает, когда уедет и перестанет показывать, что помогает. Злится, что его маме не привожу на мои смены сейчас дочку. А дочь, когда оттуда приехали, так довольна была, что дома, все меня просила обнять и говорила не один раз, что Поля и мама такие мягкие и хорошие)). Похоже, ей там тоже не очень комфортно. Я давно заметила у неё особенности чувствовать обстановку, когда напряжение есть, она очень капризная становится и спит плохо. Вчера он раздражался от её капризов.

На другой день он то соглашается, то опять принципиально надо в субботу и мотивирует тем, что дочь я оставила неизвестно на кого (это о моей матери), а он важнее, он отец (его слова цитирую). А к психологам ещё только еду, запись сделала на диктофон для них, где он требует то к 7 утра дочь ему к машине доставить, ехать общаться, то в 9 утра, совершенно не учитывает ни режим, ни потребности.

Он всегда чувствует себя уязвленным, когда против него идёшь даже в мелочах. А насчёт перемены решений, я за ним раньше такого не замечала. С дочкой в понедельник пойдём вместе к психологу, потом нас троих пригласит, для наблюдения и заключения, к кому больше привязан ребёнок. Только не знаю, пойдёт ли он.

Звонил вечером, опять с требованием отдать ему дочь на субботу, говорил, что его мама приехала с дачи и хочет увидеть внучку, но без меня, я им не нужна (его слова). Я ответила, что её не отдам одну, потому что туда приходим, хоть дочка там год почти в мои смены находится, но не остаётся, вцепляется в меня и не оторвать. И играет когда, нажимает кнопки телефона и маме звонит со словами»когда мама придёт. А он не понимает, что она маленькая ещё. Оговорил опять мою маму, почему она раньше не ездила, а теперь вдруг стала сидеть с Полинкой. В итоге, на воскресенье, как я и говорила сразу, решили. Но он злой, что в субботу не дала забрать. А ещё я ему сказала, что у его мамы есть мой номер телефона, и может сказать сама, привезти когда Полю, или сама приехать к нам в гости, а он слишком много решает за всех. А ему боюсь дать дочь на субботу, потому что думаю, что будет вредить мне через неё, чтобы побегала и поуговаривала привезти назад

Я в ночь не работаю, у меня график 2 через 2. Дочь с ней сидела. С матерью его отношения ровные, общаемся как и раньше, не заметила особого охлаждения в общении со мной. Сегодня была она дома, когда приезжали к ним на дневной сон. А его опять разозлил плач дочери, когда на прогулке взял на руки её. Ну не идёт она к нему, ко мне тянется и плачет не на шутку.

Его мама не знает о его злости в адрес Поли, дома он при ней не показывает, Полюня занята своими делами и к нему мало подходит. А мама его считает хорошим папой (её слова) и что он любит дочь, незадолго до того, как он вернулся с вещами, она мне говорила, что Поля спрашивает, где папа. Она на его стороне, сын всё-таки.
К психологу мы сходили с дочкой, заключение пока устное, что значимый взрослый я-контакт у нас очень хороший. Так что тут все на моей стороне. В субботу психолог пригласила нас троих, ему предложила я сходить, задать интересующие вопросы относительно поведения Поли и т.д. Он ответил, что поведение нормальное и идти незачем. Отказался категорично и сразу.

Кристина:

Месяц до свадьбы, отношение в тупике, у меня нервный срыв, жених стал хамом, постоянно кричит, матерится.
В общем, к свадьбе готовимся основательно, жених перфекционист, и каждую деталь мы прорабатываем до мелочей. Идея самим все делать принадлежит жениху, нам никто не помогает, он очень нудный в этом отношении. Наши вкусы схожи, но я более лояльная, он же категоричен. сейчас за месяц перед свадьбой он уезжает в командировку, вернется за день до свадьбы, и все перекладывается на меня, с одной стороны я рада, будет спокойнее, а с другой стороны вернувшись, он скорее всего будет говорить, что все не так, и руки у меня не из правильного места. Практически все по свадьбе я делала сама, он только говорил, что это ему не нравится, другое не нравится, а в итоге, когда все хорошо, он говорит, что видишь какой я молодец, а ты бы без меня ерунду сделала бы… (только вот не так все мягко говорится, замените матом). Я работаю на нервной работе, гос.служба, и постоянно задерживаюсь. А он военный, совсем недавно контракт подписал, и тоже на работе постоянно задерживается, приезжаем мы вместе домой часам к 20-21.00 я пытаюсь обсудить с ним вопросы по свадьбе, конечно же после того как покормлю его, он кричит, психует посылает меня, говорит что болит голова, рука, нога, спать хочет, или настроения нет, если я молчу, то орет, что я вообще на свадьбу забила, если уж в этом случае я угодила, то перед сном обязательно на что - нибудь сорвется, из серии не называй меня зая, что так долго зубы чистишь, и т.д… Я устала, жутко, и два дня назад у меня был нервный срыв, я просто кидала все что попадется под руки, кричала, плакала, такого состояния не было с подросткового периода, мне перед соседями стыдно… а он только и говорил, возьми себя в руки, правда воду приносил попить и валерьянки накапал… сейчас, сидя на работе, я понимаю, что не хочу свадьбы, не хочу с ним быть, и только одно смущает, что все задатки отданы и гости билеты купили на свадьбу. Еще одно, мы встречаемся более 7 лет. Что мне делать, я схожу с ума? может быть он перед свадьбой уедет в командировку, мы успокоимся, соскучимся и все наладится? или это показатель жениха в жизни? вчера была стадия отчаяния, я осталась у подруги, сегодня стадия ужасной злости, а через 3 дня он уезжает в командировку, возвращается через месяц и через день у нас свадьба. нужно либо сейчас отменять, но почти все гости купили билеты, из дальних стран летят… вот и думаю, что теперь сделать…. может это я чрезмерно эмоциональная, у нас напряжение перед свадьбой, и я так все воспринимаю, или напротив, я права, и он действительно тиран, его нужно перевоспитать, либо бежать пока не отдали пол миллиона за свадьбу…. я в панике…. он меня никогда не бил, но пару раз сильно толкнул(

И моя ситуация. Я потеряла почти всех друзей, за встречи с единственной подругой мне приходится выслушивать кучу гадостей. Я работаю, но чтобы уйти от него, мне нужно уйти с этой работы, переехать в другой город к маме. Меня и это не страшит уже, я верю, что могу найти и другую работу. Но мои дни стали сейчас невыносимы. Он дома не дает мне прохода, просит не увольняться и не уходить от него. Он не слышит меня, говорит, что я иду ему наперекор, хотя я спокойно объясняю ему свою позицию, что любви нет и нет возможности нам дальше что-то пытаться наладить, как бы он ни старался, я не смогу. Он пытается меня дожать всеми возможными способами — от уговоров, обещаний, навязчивой ласки, из-за чего мне хочется еще скорее сбежать, до угроз самоубийства. Я озвучила эти проблемы его родным, они в курсе, но не вмешиваются. Похоже, что никто не верит, что я остаюсь с ним не из-за любви, а из страха. Я осознаю, что менять нужно не его, а себя, я много читала на эту тему, но как практически применить это — не знаю. Когда я настроена решительно и уверена в себе и своих действиях, он находит тот рычаг, который выбивает из сил. Я понимаю, что я должна уйти от него с детьми, но как это практически привести в действие, я не знаю, потому что существует ряд трудностей. Я должна составить план? И четко идти по нему? Но как вести себя с ним? Он просит шанс, я дать ему не могу его, но чтобы не накалять обстановку, я стараюсь всё делать тихо и мирно, а он принимает это за мою слабость. Был случай, что он пытался вложить нож мне в руки, чтобы я собственноручно лишила его жизни, я там пыталась убегать от него по квартире, но не вышло, тогда в ужасе закричала и заплакала, тогда он бросил нож. Это реальная угроза. С этим нужно в полицию, но я не пошла, в тот момент ехали с ребенком в больницу. Да и чем я докажу? И не сделаю ли хуже, находясь с ним на одной территории. Мне нужна психологическая и юридическая помощь. Отчасти я ее получаю, в сети, по телефону, но когда остаюсь с ним один на один ничего сделать не могу, он неуравновешен и скандалить с ним опасно. Что делать — ума не приложу.

Кристина:

Елена Зенкова:
Здравствуйте Кристина! Ваша история очень настораживает и совсем не удивительно, что Вы сомневаетесь в мужчине и свадьбе. Расскажите подробнее, как выглядели отношения в течении 7 лет? Проявлялось ли такое поведение раньше? Как у вас налажен контакт, легко ли вы решаете общие вопросы и проблемы?

На Ваш вопрос отвечу, что на протяжении 7 лет отношения не были простыми… сначала он был молодец, но шуточки его… постоянный сарказм, на фоне других мужчин он супер, сдержано себя вел и ведет, имеет чувство юмора, стильно одевается, грамотный, нравственный… через года 2 он начал борзеть все запрещать, командовать, я от него устала и на протяжении года была сильная ругань, я отстаивала свою позицию, все время пыталась уйти. но в итоге все нормализовалось, он сказал, что все понял) потом опять на 3,5 года началась ругань, но он ушел в море, и по приходу все наладилось) кризис следующий 5,5 лет, я устала ждать от него предложения, и решила послать все, ему сказала, что он ведет себя как ребенок (играет в компьютер, ни к чему не стремится, стал ленивым, не может даже приготовить себе ничего, сидит дома, не работает, а я должна приходить с работы и все делать), и в открытую начала общаться с другими парнями (ничего не скрывала и не удаляла, он все видел и знал), тем более по профессии, на тот момент, это было нормально (я была стилистом)… в 6 лет он начал шевелиться, сделал мне предложение, и собственно говоря, вот новый кризис, перед свадьбой!
Проблемы мы решаем не сложно, в основном мы одного мнения, одного взгляда, просто я решаю их оперативно, сразу, а он долго думает, прорабатывает все ходы, и как правило приходит к тому, что я сказала.
Просто сейчас это не обычно выражается, раньше он прислушивался к моим словам, сейчас же, как будто я его подчиненная, как будто я должна все выполнять беспрекословно, не задавая вопросов, не выражая свое мнение… а если вдруг я сделаю неправильно, но он вызывает меня «на ковер»! как то так….

Мой муж врёт (но это всем, а не только мне), но это ерунда. Он оскорбляет последними словами, говоря какая я плохая мать, подруга, сестра, привирая всё это своими придуманными примерами. Если сделаешь ему замечание- то это скандал и в кучу идёт вся моя прошлая, нынешняя жизнь и жизнь всех моих родственников! В ссорах пытается учить меня, давать советы (хотя я не прошу) и не важно что время 2 часа ночи -он может часами ходить у моей кровати и обвинять, рассказывать какая я гадкая, какой я отвратительный и не благодарный человек, как я живу не правильно и качусь вообще по наклонной. Всё это может продолжаться по 10-му кругу и не по -первому разу, и не в первый раз уже. Как заезженная пластинка, не важно что мне на работу, а ему нет. Часто он намеренно не даёт мне спать -говорит, что раз я так себя веду — значит будет делать назло (и не важно, что я не понимаю своей вины, да и наверное вины просто нет, его вымышленный повод). Дочери (моей от первого брака) привил комплекс, что мы ругаемся из-за неё, а на самом деле придирается к ней по мелочам, аргументирует, что воспитывает (18-летнюю), а я просто заступаюсь. Он угрожает если ему придётся уйти (жильё моё), угрозы физические (спокойно жить не дам, заявлюсь к тебе на работу -там тебя унижу при всех и т.п.), имущественные (всё тут разнесу или вынесу). Он постоянно напоминает о том, что сделал, замечая, что я ничтожество и ничего не добилась в жизни.
Я теряю ощущение реальности и самой себя, но ещё держусь. При всё при этом я работаю (и не плохо зарабатываю), живём в моей квартире с его ремонтом (о чём в ссоре мне регулярно выставляют счета что сделал), рядом родственники -я не одинока. Но угораздило ж попасть в такую засаду)! И ещё думала, что это любовь и мне повезло! Уже не знаю…

В отношениях почти 8 лет (живём вместе, 5 лет женаты). Он всегда любил оскорбить, обозвать, для него это всегда было как-то легко.Но последние года 3 ситуации усугубились, мне так кажется, либо моё терпение подошло к концу, не знаю. 2 года назад хотела развестись, но дала второй шанс, сейчас думаю, что наверное это зря. Если, как пишут психологи, муж тиран, социопат и манипулятор, то надо что-то решать, надо заканчивать отношения которые разрушают меня и терроризируют мою дочь (она-то себе отца не выбирала). Вот и читаю статьи, хочу попробовать разобраться, понять насколько всё критично/трагично или всё-таки можно изменить.

В фейсбуке есть группа: «перверзные нарциссисты, психопаты». Прочтите, поймете, куда Вы попали и что делать.
Очень очень Вам сочувствую, сама от такого еле избавилась. Больные люди. Чуть дочку из-за него не потеряла: довел, она резалась.
От таких людей можно только убежать. Больше никак.
А Вам потом нужен будет психолог, это обязательно.

Елена Зенкова, я всё ещё не уверена, что все симптомы подходят мужу, а может просто не хочу в это верить. Читала много статей, но полностью не вяжется. Может посоветуете что почитать, чтоб моя голова прозрела, ведь сказать, что очень плохой муж -не скажу, временами добрый, ласковый и щедрый! Родственники конечно всегда поддержат.

Кристина:

Елена Зенкова:
Похоже, Ваши отношения с ним всегда были как американские горки. Ваша усталость от таких перепадов естественна и смею предположить, что и дальше отношения будут протекать в этом стиле. Как у Вас на данный момент выглядит ситуация со свадьбой и с мужчиной?

В очередной раз все нормализовалась, он приехал в день перед свадьбой, мы ее отыграли (эмоции были неподдельными, соскучились по друг другу), его сразу после свадьбы вызвали на работу, еще неделю мы ругались (он приходил домой жутко злой), потом все начало налаживаться, сейчас более или менее стабильно, только вот чувствую я что становиться тесновато, из серии, раз ты моя жена, то тогда веди себя так, а не иначе, во многом он прав, но в некоторых случаях слишком категоричен.

Не каждая женщина способна осознать, что ее муж — тиран: признаки такого явления не всегда очевидны. В понимании многих деспотичный муж бьет жену и детей, ведет себя грубо, унижает и оскорбляет домочадцев. Однако тирания может проявляться более изощренно, скрываясь под хорошими манерами и прикрываясь благородными мотивами. Муж-тиран может выглядеть примерным и заботливым семьянином, искренне любящим свою жену. Однако забота такого мужа не делает жену счастливой. Она ощущает себя подавленной и несчастной. В данном случае речь идет о моральном насилии, которое разрушает личность женщины не меньше физического.

Деспотичную модель поведения мужчина может унаследовать от своего отца, деда или дяди — тех, кто был для него в детстве авторитетом. Заносчивость и высокая самооценка нередко являются характерной особенностью избалованного ребенка. Из единственного малыша многочисленные родственники своей гипертрофированной опекой создают тирана. Сначала он тиранит своих родителей, а позднее — жену.

По тем или иным причинам муж деспот считает себя вправе доминировать над женой. Как правило, тиран неплохо разбирается в психологии людей и искусно владеет техникой подавления личности.

Он сознательно стремится сделать жену зависимой. Сначала это выглядит как забота и проявление трогательной любви к жене. Супруг берет на себя все функции по обеспечению семьи, уговаривая жену заняться домашним хозяйством. Польщенные таким вниманием жены гордятся, что у них такой хороший муж — добытчик. Таким образом тиран добивается полной экономической зависимости жены.

Вторая задача тирана — обесценить женщину в ее глазах. Какой бы успешной и привлекательной девушка ни была до брака, муж постепенно приучает ее к мысли, что она никому не нужна. Муж-тиран может бесконечно нагружать супругу домашними делами, чтобы у нее не хватало времени даже на элементарный уход за собой. Все эти меры приводят к тому, что женщина выматывается, прекращает следить за собой и отказывается от любых выходов в свет. Супруг всячески подчеркивает негативные изменения во внешности жены, акцентируя внимание на располневшей фигуре и поредевших волосах. Он упрекает ее в том, что она не развивается как личность. С ней не о чем поговорить и неудобно показаться на людях.

Третья задача тирана — посеять у женщины чувство вины. Он может упрекать ее в том, что она в полном достатке сидит дома, а он вынужден надрываться на работе ради семьи. Что она не так все делает по дому, как он просит. Что много уделяет времени подруге или родителям. Многие жены на этом этапе уступают мужу, изолируясь от знакомых, друзей и родственников. После этого мышеловка захлопывается, и сказать женщине хоть одно критическое слово в отношении мужа просто некому.

На следующем этапе полновластный хозяин жертвы начинает выплескивать на нее свои негативные эмоции. Заботливый и любящий когда-то муж, чувствуя вседозволенность, теряет над собой контроль. Он может морально издеваться над жертвой, унижать ее по любому поводу и даже применять насилие. Оказываясь в таком положении, даже некогда сильная и позитивная девушка начинает ломаться. Разрушение личности делает ее неспособной защитить себя.

Некоторые тираны после рукоприкладства могут задаривать жену подарками и просить прощения. Но со временем, как правило, они перестают делать даже это, понимая всю безвыходность положения жены.

До такой ситуации доводить нельзя. Нужно стараться распознать тирана на самых ранних стадиях отношений. Для этого следует знать о десятке самых распространенных признаков мужа-тирана.

Признаки домашнего деспота

В обращении с женой муж-тиран допускает унизительное отношение. Оно часто выглядит как безобидная шутка. Например, если женщина что-то забыла или ошиблась, он с улыбкой заявляет: «ну ты же бестолковая». Если жена негативно реагирует на сказанное, супруг искренне недоумевает. Ведь он мило пошутил, а она придирается к мелочам.

Если супруг не желает брать на себя ответственность — это признак потенциального тирана. Тиран во всех неудачах он всегда винит других. Даже если у него проблемы на работе, в этом виновата жена. Ведь она плохо погладила рубашку или забыла напомнить о важном телефонном разговоре.

Супруг пытается контролировать каждый шаг жены. Если она собирается с кем-то встретиться, он может «неожиданно заболеть» или попросить сделать «очень срочное» дело. Тирана раздражают контакты жены с другими людьми, даже если это близкие подруги или родители.

Мужчина может запугивать женщину. Как правило, это не прямая угроза. Муж может представлять себя способным на безумие влюбленным и периодически «случайно» повторять: «в отчаянии способен на все». При этом он может демонстрировать оружие или хвалиться, что он отличный стрелок.

Супруг постоянно повторяет, что мужчина в доме главный и жена должна его беспрекословно слушаться. По его мнению, женщины нуждаются в контроле и управлении, так как не способны на самостоятельное существование. Тиран подчеркивает, что женщине сильно повезло с таким мужем, как он.

Мужья -деспоты часто ведут себя как ревнивцы. При этом они не столько ревнуют женщину к конкретному мужчине, сколько к любому проявлению свободы и мыслям «не о нем».

Муж-тиран никогда не просит, он только требует

Деспоты часто имеют садистские наклонности. Если ему удается нащупать болевую точку женщины, он будет постоянно на нее «нажимать». Эмоциональный садист регулярно напоминает жене о неприятном для нее факте или событии. Если залогом хорошего настроения мужа является полная покорность и угодливость жены, значит, мужчина уже успешно манипулирует супругой.

Типичный признак тирании — это физическое насилие, даже если мужчина утверждает, что это произошло случайно и никогда больше не повторится. Хотя чаще всего супруг не видит в случившемся своей вины — ведь это жена его довела.

На этом этапе супруге нужно серьезно задуматься о целесообразности сохранения такого брака.

Что делать женщине

Если распознать признаки тирана на начальном этапе отношений, то можно не дать мужу шанса превратиться в монстра.

Главной составляющей независимости является финансовая состоятельность. Ни при каких условиях нельзя отказываться от работы, какие бы аргументы муж ни приводил. Пусть это будет частичная занятость или работа на дому. В любом случае женщина должна иметь свой заработок, позволяющий ей хотя бы минимально себя содержать.

Жена должна иметь свой круг интересов и друзей. Если мужчина очень негодует по поводу долгого отсутствия жены дома, можно встречаться с друзьями вместе с мужем. Нужно идти на компромисс, выбирая способ общения. Однако вопрос об отказе от общения не должен даже обсуждаться. Супруге следует проявить настойчивость.

Женщине не стоит «глотать» нанесенные обиды даже в шутливой форме. С самых первых дней брака нужно очертить границы дозволенного и придерживаться их даже в самые трогательные и интимные моменты. Нельзя позволять мужу манипулировать собой и в мелочах.

Большое значение имеет то, как сама женщина к себе относится. Она должна не только уделять внимание своей внешности и находить время для хобби, но также и развиваться как личность. Желательно, чтобы жена была компетентна в каких-то вопросах больше супруга.

Мужчины-тираны часто сами страдают комплексом неполноценности. Их отношение к жене — попытка самоутвердиться за ее счет. Рядом с уверенной, интересной и независимой женщиной они не смогут проявлять свою тиранию. Вероятнее всего, такая женщина вызовет у них уважение.

Если усилия не дали эффекта

Нередки случаи, когда все попытки обуздать мужа-тирана не приводят к позитивному результату. Не стоит в данном случае винить себя. Такие ситуации не всегда по силам даже профессионалам. К тому же причиной поведения мужа могут быть психические отклонения.

Если самостоятельно справиться с проблемой не удалось, рекомендуется посетить семейного психолога. Профессиональный взгляд специалиста поможет выявить незаметные для супругов детали взаимоотношений и успешно их подкорректировать. Прислушиваясь к советам психолога, можно не просто сохранить брак, но и сделать его счастливым.

К сожалению, уговорить склонного к деспотии супруга проконсультироваться у психолога практически невозможно. Ведь он не может признать себя виноватым ни при каких обстоятельствах. В таком случае стоит пойти на хитрость и попросить его вместе пройти психологический тест под наблюдением специалиста или нанести визит к психологу в качестве сопровождающего. Если и так ничего не получится, жене стоит отправиться к профессионалу самой. Совет психолога нужен ей не меньше, чем супругу.

Оценив состояние женщины, ту обстановку, которая царит в доме, специалист может дать пациентке несколько рекомендаций. Но в некоторых случаях никакой совет психолога уже не может остановить тирана. Это относится к мужчинам, регулярно применяющим физическое насилие над супругой. Практика показывает, что единожды ударивший женщину мужчина с высокой степенью вероятности будет прибегать к насилию снова и снова, становясь со временем все более жестоким. Никаким обещаниям такого мужчины верить нельзя, и чем раньше жена покинет супруга-деспота, тем лучше.