Очень хочу ребенка муж не хочет. Хочу ребенка, но нет мужчины

Хочу ребенка, но нет мужчины.

Здравствуйте, милые девушки!

Очень нужен Ваш совет. И особенно важно для меня мнение женщин, у которых уже есть дети.

Мне 36 лет, я не замужем и не была никогда, детей нет. Жизнь проходит быстро, так получилось, что к 36 годам я не смогла создать семью, хотя очень старалась (лубочная картина со счастливым папочкой, любящим своих детей, в мое сознавие втемяшина намертво - не вытравишь). Несколько лет назад я решила для себя, что бог с ним с замужеством, пусть будет хотя бы ребенок. Мысль кому-то может показаться дикой, но у меня много разведенных подруг, которые в одиночку растят детей. Как я им завидую, как жалею, что когда-то была слишком осторожной.

Но решить - это одно, а воплотить в жизнь, как оказалось - совсем другое. Лет пять назад я думала обманом спровоцировать кого-нибудь из бывших молодых людей на опасный секс. Но, начитавшись коментов о том, что ложь - это по любому плохо, решила поговорить по-честному. Результат плачевный. Из троих мужчин (а все они свободны, без детей), с которыми мне много лет удавалось сохранить хорошие отношения, не согласился никто. Отношения испорчены, а у меня, похоже, совсем сдали нервы.

Пыталась уговорить мужчину, с которым не так давно начала встречаться. Он вроде и был в принципе согласен, но то одно, то другое. Так откладывали каждый месяц, а как только я попыталась быть понастойчивее: нет эрекции, и все тут. Оба на нервах. Я испугалась за его и за свое здоровье, оставила мужчину в покое (на самом деле, как вспомню этот кошмар - трясти начинает, какие уж тут отношения). Так еще год прошел.

Короче, за пять лет я не добилась ни одного шанса забеременеть. Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Я знаю про искусственную инсеминацию. Но ноги не идут туда - родить ребенка, в глаза мужчину не видя... Хожу кругами, каждый месяц надеясь на чудо.

Теперь у меня появилась идея обратиться к мужчине, с которым сейчас встречаюсь просто для секса (поймите правильно: я очень хорошо к нему отношусь и дорожу нашими отношениями). Обратиться к нему, как к другу, попросить о помощи. Я уже когда-то предлагала ему родить ребенка - он отказался (вроде как, дети должны рождаться только от любви, а ее нет), но тогда отношения тоже подразумевались. Может, если подойти с другой стороны, правильно расставить акценты - кто его знает, вдруг согласится? Только где взять силы на такой разговор - я же срываюсь в истерику при одной мысли.

Как найти правильные слова (у меня ведь столько раз не получалось), что я могу ему предложить, чтобы он захотел мне помочь? Это и есть мой вопрос! Милые женщины, напишите свои варианты или любые мысли на эту тему.

Спасибо!
NataNata (Россия)

» Мне 25лет, мужу 32, и мы женаты полгода. Я очень , а муж говорит, что тоже хочет, но попозже. Я боюсь, что это «попозже» превратится в вечность. Подскажите, что мне делать…»

Ангелина, г. Тверь

Хочу ребенка. Ответ специалиста:

Дорогая Ангелина, думаю, Вы понимаете, что ребенок должен быть желанным и любимым для обоих супругов. Неуверенность супруга в этом вопросе вполне понятна. Вы только-только поженились, и еще не успели, как следует друг к другу притереться.

Если посмотреть с психологической точки зрения на семью, то можно выделить несколько этапов, каждый из который имеет свои особенности. Остановимся лишь на первых трёх важных периодах.

На первом году совместной семейной жизни постепенно спадают «розовые очки», и супруги начинают видеть друг друга по-новому. Не все мужчины и женщины готовы к этому. Поэтому высокая вероятность развода в это время.

Второй год брака – это адаптация друг к другу, «притирка». Представим, что мужчина женщина благополучно выбрались из первого этапа, более или менее освоились с новым статусом и обязанностями.

Теперь им необходимо научиться мириться с недостатками и недочетами друг друга. Например, мужчина наконец-то понял, что лучше сразу мыть посуду, а не откладывать ее на неделю. Вроде все хорошо, и женщина может быть довольна.

Но всплывает новый момент – ей не нравится, как он моет посуду. Другой вариант, женщина на втором году совместной жизни усвоила, что мужа откровенно раздражает ее постоянная болтовня по телефону.

Вроде все прекрасно, но теперь она болтает не по телефону, а с ним (здесь имеет в виду «пустой женский треп», как его обычно обозначают мужчины). И на это мужчина тоже не может смотреть спокойно. Что мы имеем в результате: оба супруга друг к другу привыкли, но мириться с мелкими недостатками только учатся.

Совершенно очевидно, что если в этот период супружеской жизни «вклинивается» ребенок (уж извините меня за такое просторечие), то к имеющимся разногласиям добавляются еще новые. И, если в этой ситуации, женщина продолжает настаивать: – повышается вероятность развода. Конечно, все пары разные.

Деление по годам я бы назвала условным – у кого-то быстрее, у кого-то медленнее происходят переходы, но логика у всех одна и та же. Поэтому с психологической точки зрения сохранности благополучия семьи рекомендуется обзаводиться детьми пока не будут пройдены два основных первых этапа. Это примерно 2,5-3 года.

Кроме этого, Ангелина, важно учитывать особенности мужской психологии. Когда мы – женщины говорим: «», то редко задумывается, на что, как и где она будет его воспитывать. Это всеохватывающее эмоциональное состояние. Здесь нет ничего плохого. Такова природная женская особенность.

Мужчина же мыслит иначе (если он, конечно, ответственный мужчина): на что, где и как мы будем содержать ребенка, сможем ли мы в материальном плане дать все, что необходимо. Если, к примеру, молодые супруги не имеют собственной жилплощади, а живут у родителей, то смятение мужа здесь очевидны.

Конечно, сомневаться можно бесконечно, так никогда и не решившись на ребенка. И здесь как раз, Ангелина, в игру вступает мудрая жена, которая учитывает такие психологические трудности мужа. Она мягко подготавливает его к родительству.

Так как мужчины в большинстве своем существа сугубо рациональные, то чтобы помочь им решиться на важные изменения, можно, например, составить план будущего родительства с примерным описанием, что, как и где.

Не просто говоря мужу: «Хочу ребенка », а раскрывая для мужчины очевидные вещи рационально, вы снижаете градус его психического напряжения. Он постепенно понимает, что не все так страшно, и вместе вы все преодолеете. Главное – понимать и слышать друг друга.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У нас с мужем возник конфликт из-за не совпадения наших взглядов на вопрос рождения второго ребенка. Я - хочу, он - нет. Все мои доводы в пользу такого решения категорически отвергаются. Из-за этого уже достаточно длительное время (около полугода) я нахожусь в очень подавленном моральном состоянии, мне уже практически физически плохо, я говорю об этом мужу, прошу, чтобы он объяснил мне причины своего нежелания, но он сам не может их толком назвать и не хочет в себе разбираться, говорит, что это его точка зрения и он не собирается ничего делать, чтобы как-то ее изменить, а я лишь пытаюсь его насильственно сломать. Одна из названных причин в том, что он очень жалеет своих родителей (хотя они сами себя несчастными не считают), так как думает, что им бы без него было бы легче (он в семье второй ребенок, я у родителей одна) и боится, что не сможет нормально обеспечить больше одного ребенка (реальных причин для таких страхов объективно). Я спрашиваю его, а если бы у нас было неограниченное количество денег, ты бы согласился, а он отвечает, что не знает, так как денег сейчас мало и он себе такого представить не может. Тогда я задаю ему встречный опрос, так он не хочет ребенка, потому что боится финансовых трудностей или он его не хочет его в принципе, но что ответ - "я не знаю". Я не понимаю, как можно такого не знать, как можно не знать хочешь ли ты иметь детей не зависимо от обстоятельств. Говорит мне, что любит меня и в то же время утверждает, что если мне плохо, то он ничего не может с этим сделать, и если я буду ставить ему какие-то ультиматумы в духе или ребенок или развод (хотя я ничего такого не делаю, а лишь прошу его хотя бы поговорить со своими родителями или психологом, чтобы понять почему у него такое резко негативное отношение к этому вопросу и можно ли с этим что-то сделать), то лучше мне найти кого-нибудь другого для своих планов. Я не хочу терять мужа, он хороший человек и отец, но глушить в себе эту боль и обиду я уже устала. Что мне делать? Терпеть, уговаривать, о чем-то просить, оставить все как есть?

На вопрос отвечает психолог Крыжановская Оксана Александровна.

Здравствуйте, Виктория!

Я думаю, что в вашей ситуации уже хорошо, то, что вы можете открыто обсуждать этот вопрос с мужем, и он вполне искренне рассказывает вам о своих чувствах и сомнениях. Это говорит о достаточно высокой степени доверия и близости между вами. И мне кажется, что сейчас очень важно сохранить эту близость. Потому что в ситуации конфликта, когда один испытывает обиду, а другой считает, что его не понимают, - очень легко отдалиться друг от друга. А сблизиться обратно, - бывает трудно…

Решение о рождении ребенка должно быть обоюдным, искренним и осознанным. Ведь это большая ответственность, которую человек берет на себя за новую жизнь. И ваш муж имеет право сомневаться, и даже не хотеть. Дайте ему это право. Для кого-то в таком вопросе иногда нужно время, чтобы «дозреть» и принять решение. Дайте вашему мужу необходимое время. Потому что «нет» сейчас, - все-таки не означает, что это «нет» навсегда.

Мужчины часто неохотно посещают психологов, потому что не хотят рассказывать о своих проблемах и переживаниях чужим людям. Но даже, если ваш муж не хочет обращаться за помощью, вы могли бы сделать это сами. Чтобы не копить обиды на мужа, чтобы разобраться в своей боли и своих переживаниях по этому поводу. Вам станет легче, а это в свою очередь повлияет на ваши взаимоотношения.

Виктория, вы написали, что не хотите терять мужа, что считаете его хорошим человеком и отцом. Рождение ребенка – это вопрос, в котором не стоит конфликтовать и давить. Могли бы вы на какое-то время «отпустить» ситуацию, и вообще не обсуждать эту тему с мужем? При этом, не отдаляясь от него, а наоборот – использовать это время для укрепления ваших взаимоотношений. Что вы могли бы сделать для того, чтобы ваши отношения стали теплее и лучше? А к разговору о втором ребенке вернуться через какое-то время, когда отношения заметно изменяться. И тогда, возможно, этот разговор уже будет другим.

Мне 30 лет, уже 5 лет живу гражданским браком. Сначала у мужа было желание расписаться и родить ребенка (но это было в тот период когда он выпивал). Сейчас не пьет. Жениться не хочет, говорит: Зачем? Наоборот, после брака отношения портятся (Сказал есть примеры, хотя его друзья женаты и с детьми), ребенка тоже не хочет. Говорит, что пока не время и не хочет ни пройти обследование, ни слышать об этом. Я очень хочу ребенка и по врачебным показаниям потом может быть поздно. Но вот расстаться с ним не могу решиться:и люблю, да и наверное привыкла. Да и мужчин таких, с которыми бы хотелось вместе жить нет (есть мужчина, который ухаживает, но женат,есть ребенок; говорит, что любит меня, разведется, но нет у меня ни веры, да и желания жить с ним). Что мне делать? Время идет, ребенка нет (а я очень его хочу), начинаются нервные срывы, постоянные слезы. Не могу так больше, но и изменить все не решаюсь.

Ваше желание родить ребенка вполне можно понять, так как оно естественно для любой женщины. И редко можно встретить мужчин, которые хотят детей и просят женщину о них. Это тоже нормально, так заложено в природе человека. Также очевидно, что ваш гражданский мужчина боится жениться, что также часто встречается у мужчин. Страх этот может быть вызван тем, что он сравнивает отношения у других пар и приходит к выводу, что со временем они становятся хуже, возможно думает, что после брака женщина меняется и начинает больше требовать от мужчины, может, был опыт негативных отношений между родителями в своей собственной семье.
Но могу сказать и следующее: все это лечится у мужчины, но лечится терпеливым заботливым подходом на протяжении долгого времени, когда вы потихоньку убеждаете его сделать один шажок навстречу вам, затем другой, затем скрепить это браком, а только уже спустя длительное время, постоянно доказывая, что с браком отношения стали даже лучше - намекнуть ему о ребенку.
Но это только общая информация, ваши отношения нужно детально и глубоко анализировать: почему пил муж, какие были отношения в начале и почему не хотели расписываться вы? Так как в ответах на эти и другие вопросы может содержаться ценная информация о том, как помочь вашим отношениях, и возможно ли это или лучше прекратить их.
Но, судя по вашему письму у вас сейчас не в этом цель, вы уже не хотите искать того единственного, для вас сейчас важно родить ребенка и вот от этого нужно отталкиваться.

Просчитайте возможные варианты, например, сможете ли вы родить ребенка и воспитывать его сама, не полагаясь на заботу мужа. Что будет в случае, если вы забеременеете, муж уйдет от вас или просто будет игнорировать ваше положение. Вам нужно просчитать любые варианты развития событий и выбрать тот, который будет более приемлемым для вас, но опять же повторяю - рассчитывать нужно только на себя, поэтому нужно трезво посмотреть на ситуацию: сможете ли обеспечить ребенка, будет ли кому помогать (мама, бабашка, тетя) и другие возможные последствия этого ответственного шага.

Может, тому виной стремительно летящие годы или разочарование от того, что беременность не подтвердилась. Или, может, вы мечтаете ощутить себя женщиной в полной мере, испытав все радости и горести материнства, но все чаще возникает тревожная мысль: «Хочу ребенка, но нет мужчины…»

Представители сильного пола могут ощутить радость отцовства и в весьма преклонном возрасте. Газеты и Интернет-страницы время от времени сообщают новости о новоиспеченных папочках 70, а то и 80 лет. Да и не принято как-то мужчинам переживать, что они не успеют из необходимой жизненной программы «дом, дерево, наследник» выполнить последний - и самый главный - пункт.

У женщин ситуация иная. Биологические часики тикают, и с каждым прожитым годом усиливается тревога: «Успею ли я стать матерью?» Ведь после 40 лет способность забеременеть резко снижается, а процедура искусственного оплодотворения далеко не каждой семье по карману.

Поэтому в браке частенько возникает конфликт на почве того, что девушка уже созрела к рождению малыша, а муж хочет насладиться жизнью и несколько лет пожить только для себя.

Переговоры не всегда являются успешными, и иногда женам приходится прибегать к не самым честным методам, например, «забыть» выпить противозачаточную таблетку.

Не будем сейчас обсуждать моральную сторону вопроса. Обманывать мужа - очень нехорошо, но, возможно, достижение цели в виде симпатичного карапуза оправдает этот маленький обман.

И все-таки, замужним барышням проще. А что же делать одиноким девушкам, которые также мечтают о малыше? Рожать или нет, вот вопрос? И принять это сложное решение женщина должна сама, чтобы потом не сказать спустя годы: «Из-за моей матери я осталась одна на старости лет. Она, только она во всем виновата».

Прежде чем начать осуществлять на практике решение о том, чтобы родить одной малыша, нужно четко взвесить для себя причины этого поступка. Это несерьезно - рожать только потому, что некому будет приехать в гости в старости, или по той причине, что у всех подруг есть по ребенку, а у вас - только кошка.

Допустим, после долгих размышлений принято позитивное решение. Ребенку быть, и хотелось бы - в самое ближайшее время. Место для гнездования имеется, и даже есть счет в банке, который вполне позволит выжить в непростой декретный период.

Но возникает одна маленькая проблема. Даже самой самостоятельной бизнес-леди никак не удастся обойтись в этом деле без биологического отца. Вопрос о том, чтобы найти мужчину и жить с ним и детьми долго и счастливо в законном браке, сейчас не рассматривается.

Если бы это было так легко, то и данную статью не нужно было бы писать. Но увы, статистика о том, что мужчин не хватает и что их больше, чем женщин, подтверждается на практике.

Речь пойдет о том, где взять мужчину, который поможет родить для себя. И не нужно говорить, что женщины, решившие пойти на этот шаг, эгоистки, думающие исключительно о себе.

Прежде всего, нужно решить, выбрать естественный вариант зачатия или медицинскую процедуру в клинике. Решение будет зависеть от взглядов женщины, ее моральных принципов. У каждого способа есть как плюсы, так и подводные камни.

Снова не будем осуждать женщин, принявших это нелегкое, без преувеличения, решение. Думаете, им самим доставляет большое удовольствие сидеть на скамье запасных, мечтая, что когда-нибудь отец малыша оставит семью и уйдет к ней?

Такие мечты имеют место даже в случае, если в первой семье трое детей и красавица жена. «Но он ведь зачем-то закрутил со мной роман, - звучит нотка надежды в голосе девушки, - значит, не все у него так гладко».

В случае, когда отцом выбран женатый мужчина, меньше шансов заразиться неприличной болезнью. И, глядя на его кудрявую дочурку или синеглазого маленького богатыря, появляется надежда получить и себе пару таких вот синих глазок, так похожих на глаза отца.

Данная ситуация все же лучше предыдущей из моральных соображений. Здесь женщина не пытается построить свое счастье на развалинах чужого.

Обычно в этом случае мужчина, который по нескольким критериям (здоровье, интеллект, внешность) избран достойным на роль отца, является другом, коллегой, сыном знакомых или соседом из дома напротив.

Говорить ли ему напрямую о своем желании использовать его в качестве биологического отца - здесь снова решает женщина. Иногда честность приводит к тому, что планы рушатся.

В данном случае, с одной стороны вы имеете шанс выбрать биологического отца сыну или дочери осознанно, зная наверняка его образ жизни, привычки, недостатки. С другой, если вы не хотите, чтобы потом увидели вас с коляской, этого не избежать.

Способ актуален и в наше время, хотя более популярен он был в советский период. Приезжая с отдыха с животиком, женщина имеет возможность сохранить в тайне вопрос отцовства.

Данный метод сопряжен с долей экстрима. Ведь для того, чтобы забеременеть, придется рисковать и соглашаться на незащищенный контакт с мужчиной, о котором ровным счетом ничего не известно.

Не важно, что он говорит, каким примерным семьянином и любящим папочкой готов стать в ближайшее время. Возможно, вы не первая женщина, которая слышит его признание в этом сезоне. А если посчитать, сколько их было в прошлом, позапрошлом году…

Зато, если вас после окончания отдыха разделит расстояние в сотни или тысячи километров, тут есть надежда

, что малыш будет только ваш, а биологический отец даже не узнает о его существовании.

Если женщину трясет от мысли ложиться в постель с мужчиной, с которым она знакома всего пару дней, если моральные принципы не позволят использовать друга или соседа, тогда остается этот вариант.

В данном случае придется платить за процедуру N-ную сумму денег. Зато можно быть уверенной в отсутствии заражения «после этого», а здоровье отца также будет проверено медицинским персоналом.

Но если вы решились на этот вариант, нужно отбросить все мечты о том, что когда-то отец и сын встретятся, будут общаться. Рассчитывать придется целиком и полностью на свои силы. А если однажды дочка спросит: «Кто мой папа?», придется придумать легенду о моряке, ушедшем в рейс.

Выводы . Никто не спорит, что в идеале нужно рожать ребенка в полноценной семье, вместе воспитывать его, радоваться успехам и переживать неудачи. Но если вы хотите ребенка и критический возраст уже не за горами, а штамп в паспорте так и не появился, не стоит лишать себя счастья материнства.

Сейчас на вас никто не будет показывать пальцами во время прогулки с малышом в парке, ведь, к сожалению, многие современные дети растут без отцов. И, может, именно карапузик, который тащит вас за руку по дорожке, будет сигналом для симпатичного незнакомца: «Вот идет она, МОЯ женщина. Нужно срочно подходить знакомиться».