Почему мозг не всегда контролирует наши действия. Человек, который хотел все контролировать
Желание контролировать других есть у большинства из нас, только у некоторых оно занимает лидирующую позицию, определяя отношения человека с людьми и окружающим миром. Сказать, что отношения от этого страдают – не сказать ничего.
Постоянный контроль над поведением других вредит как самому человеку, так и тем, кто его окружает, разрушая способность доверять и строить нормальные отношения с людьми.
Бесспорно, мы все хотим чувствовать себя в безопасности. И чем чаще мы «обжигаемся» по жизни, тем быстрее теряем доверие к людям и тем сильнее желаем их контролировать, чтобы предотвратить болезненные переживания в дальнейшем. Если ситуация выходит из-под контроля и все идет не так, как нам хотелось бы, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усилить контроль. Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что данный подход необходимо поменять, мы только усиливаем давление на окружающих.
Человек, который любит контролировать других, ошибочно считает, что другим людям нужен его контроль, и он действует в их интересах. На самом же деле сам человек нуждается в таком поведении, чтобы чувствовать себя комфортно и надежно в отношениях.
Помимо того, желание контролировать все и всех подпитывается стремлением ощущать свою силу и значимость, а отсюда уже следует самоутверждение за счет окружающих. Заниженная самооценка – еще одна причина контролирующего поведения других людей.
Контролировать других людей означает лишать их свободы выбора и действия, а также самостоятельно принимать свои решения. Никто не в силах контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, в итоге будет разочарован. Старания взять в свои руки неконтролируемые события в большинстве случаев приводят к депрессии, а неспособность достичь цели в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.
Эмоционально зрелая личность понимает, на какие жизненные ценности она может влиять, а какие ей неподвластны, поэтому он не тратит время на переделывание других людей и навязывания своей воли.
Как перестать контролировать
Потеря контроля часто ассоциируется с трагедией, мол, если я перестану держать все в своих руках, все развалится. В реальности же, избавление от контролирующего поведения – благо, ведущее к способности жить полной жизнью, к более простому существованию, в котором постоянное напряжение и борьба не считаются нормой. На поддержание контроля над окружающими уходит большое количество душевных и физических сил, а цель - ощущение безопасности – либо не достигается, либо достается слишком высокой ценой. Смена образа мышления высвобождает энергию, которую можно направлять в созидательное русло.
Постарайтесь развить в себе осознанность . Понаблюдайте за собой и своими реакциями, рассматривайте альтернативы своих поступков. Научитесь прислушиваться и доверять себе, своим чувствам и окружающим. Перестаньте строить догадки, опираясь на прошлое и постарайтесь понять, что думают и чувствуют окружающие вас люди на самом деле.
Все мы живем на этой земле и тесно соприкасаемся друг с другом. Однако у каждого из нас есть свой уникальный путь, свой внутренний мир, по глубине и разнообразию сравнимый разве что только с космосом. При этом каждый из нас несет ответственность за свою жизнь перед миром и самим собой.
Однако часто люди стремятся контролировать не только свою жизнь, но и жизни других людей, воздействуя на последних словом и делом, пытаясь сделать из них послушных исполнителей своей воли. Почему же это происходит?
Я хочу быть властелином над твоей судьбой…
Первой причиной подобного поведения является известное человеческое желание властвовать над окружающими, знать мысли и стремления людей и манипулировать ими. Это желание может быть явным, а может быть и тайным. Может быть сознательным, может быть бессознательным.
Подобное поведение вы, возможно, увидите у своего начальника, который, общаясь со своими подчиненными, выходит за рамки профессиональной этики, навязывая им нормы поведения и пытаясь следить за их словами и действиями.
Например, такой начальник может тайно установить на компьютерах своих подчиненных программы, призванные отслеживать все, что делают его работники в течение дня. Он стремится узнать об их склонностях и интересах, особенностях их личной жизни, взаимоотношениях в семье и прочее. Таким образом, он собирает на каждого полное досье, отмечая достоинства каждого работника, а также его недостатки.
Ты принадлежишь мне и больше никому…
Второй причиной стремления контролировать жизнь другого человека является отношение к нему как к своей собственности.
Подобное отношение мы часто наблюдаем у родителей по отношению к их детям, у супругов по отношению к их второй половине. Причем в данном случае мать, родившая дитя на свет, часто искренне полагает, что ребенок принадлежит ей сердцем, телом и душой, и она имеет полное право вмешиваться в его судьбу. И сколько бы лет не исполнилось такому «ребенку» - двадцать, тридцать или пятьдесят, он должен всегда быть готовым подчиняться прихотям и желаниям своей строгой и требовательной родительницы.
То же самое происходит и в отношении супругов, когда одна сторона стремится полностью контролировать другую. В таком случае муж требует от жены полного отчета в ее поведении на работе и в гостях, требует, чтобы она всегда приходила домой по часам и не позволяет никаких неожиданных отлучек. Собственно говоря, подобная ситуация была показана в знаменитом фильме Э. Рязанова «Гараж», в котором одна из героинь, достаточно успешная женщина – директор рынка, требовала от гаражного кооператива справку для собственного мужа о том, что провела ночь на затянувшемся заседании членов данной организации.
Без тебя мне не прожить. Будь со мной всегда!
И, наконец, еще одной причиной, по которой люди стремятся контролировать жизнь другого человека, является их потребность в постоянно эмоциональной подпитке со стороны этого человека. Им важно, чтобы этот человек был рядом с ними, они знали о его надеждах, страхах и желаниях, успехах на работе, были для него главным советчиком и опорой. Иначе говоря, такие люди просто хотят быть нужными, востребованными и необходимыми. Но это желание превосходит все мыслимые и немыслимые границы, оно становится маниакальным и превращается в тиранию того человека, которого всеми правдами и неправдами стремятся удержать около себя.
В данном случае возможен и прямой шантаж, если «жертва» такого контроля пытается освободиться от опостылевших уз, обещания суицида в случае временного расставания или изменения поведения подконтрольного лица.
Если слепой научился обходиться в жизни без ощущения того, что он видит, и живет посредством того, что он чувствует, это совсем не значит, что он видит меньше. При сегодняшних условиях существования разделение между бодрствованием и сном условно.
Человек не контролирует себя во сне и не контролирует себя вне сна. Следовательно, он находится в одном качестве существования, только с иной функцией осознания. Вопрос — стоит ли будить спящих, если вся жизнь во сне? Собственно, слепой не тот, кто не видит, а тот, кто видит не то. Вопрос — что есть то, что надо видеть? Он вне понятия. Он в действии, создающем возможность обладания истинным видением и пониманием.
Указание на что-либо должно побуждать к действию. Лишь действие даст ответ существующему. Либо существование готово находить естественно ответы на поставленные вопросы, либо оно еще глубже будет отдалять от понимания. Сказать себе, что ты ничего не знаешь — признать, что знаешь, как знать ничего. Только идущий может познать что-то. Идущий может отойти в сторону и посмотреть на себя со стороны. Идущий — все равно, что осознающий. Стоящий — все равно, что спящий.
Можно говорить, что каждый достоин того, что вокруг него. Но значит, ли, что каждый знает, чего он достоин и понимает? Не надо отвергать те чувства, которые наполняют твое тело. Они взращены в тебе и обладают тобой. Можно считать, что раз они во мне, то они мои. А можно считать, что раз они в тебе — ты их. Хотя они питаются от одного источника, результат воздействия их на тело разный. Все это отображается на энергетической карте человека. Если тебе что-то не нравится, ты перестаешь слушать. Ты слышишь то, что тебе хочется слышать, и в этом нет никакого усилия, и никогда и не было.
В своей массе люди перестали жить, они существуют, выживают. Они не прилагают усилий к тому, чтобы понять процессы формирующие их восприятие мира, а затрачивают их на то, что от настоящего понимания удаляет. Люди участвуют в массе вещей, которые для них являются хаотичными и между собой не связанными, но, тем не менее, все это уже существует независимо от них, связывая все вокруг.
Иногда что-то будит человека, побуждает его к каким-то действиям, в результате чего он прикладывает усилие, пытается что-то создать или что-то изменить. Но это лишняя трата энергии. Если ему даже и кажется, что он что-то делает или создает, то зачастую энергии затрачивается несравненно больше, чем приобретается. Видимый шаг вперед содержит в себе два невидимых шага назад. Изменить можно то, что меняется. А меняется то, что есть. Вопрос — что называть тем, что есть?
Собственно, мы возвращаемся к вопросу — есть ли мы в том, что мы меняем, и что определяет наше осознанное существование. Или, скорее, неосознанное существование. Нашу жизнь определяет сила, внутренняя сила. То, что является корнем наших решений и действий. Миллионы людей пытаются изменить свое существование, но чаще всего это оседает в их определениях и робких усилиях. У одних недостаточно сил, у других — знаний. Все что им остается, это перекладывать с одной стороны на другую. Человек не знает, будет ли он жить завтра. Даже умение предвидеть и обладание большой силой не ограждает человека от случайностей, хотя, безусловно, сводит их к минимуму. Силы, окружающие нас, несравненно выше силы даже самого развитого человека.Количество желаний и хотений перекрывает человеку возможность жить сейчас. Сегодня «жить сейчас» становится искусством. Это уже не реальность. Реальность пребывания и существования. Спешка заменяется ожиданием, а ожидание заменяется спешкой. Но от себя не убежать, какие бы действия не предпринимались.
Резкое изменение своего существования в такой ситуации уже можно считать счастливой случайностью. Сюда можно отнести сильное переживание, вызванное необратимой потерей, клиническую смерть — все, что резко переворачивает восприятие мира и заставляет взглянуть на свою жизнь со стороны. Человек начинает видеть себя в действиях других, и ему открывается возможность более широкого видения своей жизни. Но даже такое состояние еще не гарантирует осознанного пребывания и даже удовлетворения своими действиями и поступками. Какими бы резкими изменения восприятия не были, нужно время, чтобы пройти путь, чтобы он соответствовал человеку, а человек был достоин его. Это самое сложное в жизни, так как не трансформируемое качество чрезмерного хотения требует от человека удовлетворения именно здесь и сейчас. Неумение трансформировать эти состояния не дают и возможности уметь жить. В лучшем случае это умение определять и указывать, как жить другим, как средство защиты самого себя. Чем, собственно, многие и злоупотребляют. Также здесь следует предупредить, что любая попытка вырваться из этого будет вызывать ту же реакцию. Быть свободным не так просто, когда все живут по законам зоны. Зона это, возможно, самая главная конструкция, которая определяет сегодняшнее существование, жизнь во сне.
Свобода никогда не являлась качеством внешним, это качество внутреннее. И за этим определением скрывается очень многое, иногда путь длиною в жизнь. Нашему телу нужна остановка, хотя бы кратковременная. Оно не умеет жить в естественном для него положении в результате нарушения множества функций. Для того чтобы наше тело не падало, нам приходится куда-то все время бежать или во что-то уткнуться. А может и в кого-то, кто может придержать наше падение. В результате мы находимся под углом, под градусом. Кто под каким. Кто еще может бегать — угол наклона небольшой. Он не успевает образоваться. У того, кто уже не может бегать, это зависит от того, какая опора его удерживает. А при таком положении вещей ничто не задерживается и не удерживается. Ни в нашем сознании, ни в нашем теле. Как будто мы — маленькая часть большой трубы. Об этом мы говорим для того, чтобы проснуться. И только проснувшись, мы можем начать готовиться к сновидению. Что-то нас должно периодически будить и заставлять вырабатывать усилия, которые так необходимы для любой практики. Заниматься сновидением, это такая же серьезная работа. Если есть сила, наполняющая хоть какую либо часть нашего тела, то она может побудить наше возбужденное сознание приоткрыть закрытую дверь, но не даст возможности полностью открыть ее. Но приоткрыв дверь, мы пытаемся открыть ее больше, на что тратим сил гораздо больше, чем нужно. Не говоря о том, что дверь эта может быть совсем не той.
Любовь
Да, именно любовь чаще всего заставляет нас контролироватьлюдей. Сейчас речь идёт не только о любви к мужчине, но и о любви к брату(сестре), другу (подруге), ребёнку. Когда мы любим кого-то, то беспокоимся обэтом человеке и, естественно, пытаемся сделать всё, чтобы он был счастлив. Нокак известно, сколько бы мы не старались для человека, он всё равно будетсовершать какие-то ошибки и сам от этого пострадает. А нам ведь так не хочется,чтобы родной человечек мучился. Вот мы и стараемся защитить его от всего. Иэто становится главной причиной контроля. Мы пытаемся узнать, куда он идёт ичто он делает, чтобы предостеречь от ошибки. Даже если человек напрямуюговорит, что он хочет всё решать самостоятельно, мы всё равно не уступаем,считая, что он просто не понимает, что делает, а мы-то знаем, как будет лучше.Чаще всего такое поведение наиболее присуще по отношению к младшим. Причём,человек может быть как младше по возрасту, так и чувствоваться младшим чистопсихологически. Глядя на такого человека, мы думаем, что имеем больше опыта имудрости, поэтому должны помочь ему, оградить его от тех ошибок, которыесовершили самостоятельно. И чем больше он не хочет принимать нашей помощи, тембольше мы пытаемся контролировать. Естественно, человек, ощущая наш контроль,начинает ему противостоять, поскольку никто не любит, чтобы за него решали все вопросы. Витоге он может начать действовать просто назло и совершать ещё больше ошибок.А мы, глядя на это, ещё больше усиливаем контроль. В итоге получаетсязамкнутый круг, из которого очень сложно выйти. Поэтому контроль, вызванныйлюбовью, на самом деле, приносит вместо плюсов множество минусов.
Чем больше мыпытаемся проконтролировать человека и оградить его, тем хуже становятся нашиотношения. К тому же, ощущая контроль, человекпостоянно чувствует желание ему противостоять. То есть, когда мы что-тосоветуем, он уже из принципа делает наоборот, только чтобы доказать себе иконтролирующему, что он ещё может действовать самостоятельно, что у негоимеется личное мнение. Причём человек может сам прекрасно осознавать, что поступаетнеправильно, но всё равно не отступится, лишь бы избавиться от контроля.Контроль над любимыми людьми является самым сильным и самым бессмысленным.Порой мы даже не замечаем, что делаем, поскольку любовь попросту застилает намглаза и нам кажется, что нужно во чтобы то ни стало спасти человека. Хотя, насамом деле, вместо того чтобы спасать, мы всё портим. Поэтому, если вызамечаете, что пытаетесь контролировать близких людей, постарайтесь себязаставить перестать это делать. Бесспорно, сначала вам будет очень сложно,поскольку человек обязательно сделает какую-то ошибку, а вам будет больно занего. Но потом вы заметите, что близкий человек начинает прислушиваться квашим советам и больше не реагирует на них настолько негативно. К тому же,каждому из нас нужно совершать свои ошибки и получать свой собственный опыт.Без этого мы не сможем выбрать свой правильный путь в жизни. Всегдапомните о том, что стараясь проконтролировать человека, вместо того чтобыпомочь, вы ему вредите. А если этого не будете делать, то вполне можете статьдля него авторитетом и действительно уберечь от многих плохих вещей, с которымион может столкнуться в жизни.
Недоверие
Ещё одна причина, по которой мы начинаем кого-токонтролировать – это недоверие. Если мысомневаемся в чувствах человека, если нам кажется, что он врёт, недоговариваети так далее, то мы пытаемся проконтролировать каждый его шаг, чтобы уличить визмене, подтвердить свои догадки о его вранье и так далее. Мы начинаемпостоянно звонить, спрашивать: где он и с кем. Если человек не хочет или неможет ответить, мы устраиваем скандалы. В общем, пытаемся сделать так, чтобы окаждой минуте жизни нам было известно. К сожалению, такой контроль приводиттому, что люди начинают врать и недоговаривать назло. Нужно помнить о том, чтокаждый имеет право на своё личное пространство и свои секреты. Если человек очём-то не говорит, возможно, нам действительно не нужно об этом знать и в егомолчании нет ничего страшного. Наоборот, ненормально то, что вы не даёте ему свободы и хотите, чтобы он докладывал о каждом шаге. Подумайте отом, заставляют ли вас поступать также, а если да, то приятно ли вам ощущать,что за вами постоянно кто-то следит? Стопроцентно, вы ответите: нет. Вот такженеприятен человеку и ваш контроль. Если вы любите кого-то, то должны емудоверять и не подозревать каждую минуту, которую он проводит не с вами. А вслучае, когда вы знаете, что ваши подозрения не являются беспочвенными, стоитпросто задуматься, нужен ли вам такой человек вообще. Как бы вы его неконтролировали, он всё равно будет поступать, как ему захочется. Поверьте,каждый может найти способ, чтобы хоть на небольшой промежуток времени уйтииз-под контроля и поступить так, как он желает. Поэтому своим контролем выничего не добьётесь.
Желание контролировать из-за недовериявозникает на основе наших комплексов. Мы попросту боимся, что человекнедостаточно нас любит, ценит и дорожит. Мы считаем, что он может найти кого-толучше, изменить, полюбить кого-то больше. А всё это из-за неуверенности в себе.Наш любимый может даже не задумываться о таком изначально, но, в итоге, мыподтолкнём его к подобным мыслям и действиям именно нашим контролем. Поэтому,если вы чувствуете, что постоянно не доверяете человеку и желаете егоконтролировать, то вместо того чтобы тратить нервы и силы на слежку искандалы, лучше попробуйте изменить себя. Как только вы поймёте, что васдействительно есть за что любить и вы не являетесь хуже чем кто-то, недовериепропадёт. Самодостаточные и сильные люди никогда не контролируют из-занедоверия, поскольку они даже подумать не могут, что кто-то может найти лучших,чем они сами. Так что боритесь со своими комплексами, и вы обязательнопоборете желание контролировать близких людей.
Как видим, желание контролировать возникает только из-забольшой любви к кому-то и из-за неуверенности в себе. Именно эти две причиныстановятся основополагающими для контроля над людьми.
