Проблема взаимоотношений между детьми и родителями разрешима. От чего страдают родители? Особенности межличностных семейных отношений между родителями и детьми

1. Ведение.

2. Основная часть.

Воспитание. Роль семьи в обществе.

Детская любознательность.

Домашнее задание.

Внимательность ребенка.

Трудность в общении.

Любить детей – это так просто.

Эстетическое воспитание ребенка.

3. Заключение.

4. Список литературы.

ВВЕДЕНИЕ.

Проблема отцов и детей существовала извечно. По этому поводу очень много говорилось и писалось раньше, очень много пишется и говорится сегодня.

На мой взгляд, эта тема намного актуальнее сегодня, нежели ранее. Это связано с социальными, политическими, экономическими изменениями в обществе в котором мы живем.

Проблемы воспитания детей возникают не только в неблагополучных семьях, но и в вполне нормальных. Возникает много различных ситуаций, в результате которых появляются трудности в отношениях между родителями и детьми. Часто сами родители не могут справиться с этими трудностями. Очень хорошо, если в школе есть свой психолог. Он может помочь и найти вместе выход из создавшейся ситуации. Но если его нет, тогда именно учитель начальных классов приходит на помощь. Он должен быть готов к различного рода осложнениям, трудностям которые возникают между родителями и детьми.

Объектом моей работы является процесс семейного воспитания.

Предметом исследования является взаимоотношения между родителями и детьми младшего школьного возраста.

Цель работы: выявить ситуации, которые могут быть конфликтными при воспитании и способы реагирования в них.

Задачи исследования:

1. Обобщить информацию;

2. Описать опыт воспитания;

3. Исследовать особенности детско-родительских отношений;

Воспитание. Роль семьи в обществе.

«Воспитание – это прежде всего человековедение. Без знания ребенка – его умственного развития, мышления, интересов, увлечений, способностей, задатков, наклонностей – нет воспитания.»

В.А. Сухомлинский

Те случаи, когда ребенок идет в школу не с радостью, а с опасением, как правило, следствие досадных ошибок взрослых. Неоправданно представлять малышу школьную жизнь как источник развлечений и радостей; но еще хуже заранее подчеркивать и предсказывать те трудности и беды, которые его там ждут.

Недопустимо поступают те родители, которые – пусть ненамеренно – воспитывают у ребенка негативное отношение к школе. «Вот пойдешь в школу, там за тебя возьмутся!», «Попробуешь ты там не послушаться!» - говорит мать, раздосадованная капризами сына. «Ну и что из того, что он не пришел вовремя - защищает бабушка внука в разговоре с отцом, - пусть поиграет, побегает вволю. С осени в школу, там его никто не пожалеет». А внук слушает это …

Запугивание суровостью школьной дисциплины, трудностями учения, неуместная жалость по поводу предлагаемых строгостей – все это может сделать ребенка беспомощным при столкновении с первыми же трудностями в учении. Позиция взрослых должна быть спокойной, деловитой и ободряющей. Пусть ребенок заранее почувствует: дома понимают важность его новых обязанностей, ждут от него старания и ответственности, верят в его силы и готовы прийти на помощь.

К сожалению, встречаются такие родители, которые вообще оберегают своих детей от выполнения каких-либо обязанностей. Порой это связано с тем, что у родителей практические соображения берут верх над воспитательными. («велела я вчера своей Танюше вытереть посуду. Знаете сколько времени у нее на одну тарелку уходит? У меня давно вся посуда в шкафу стояла бы. Быстрее самой сделать, чем ее ждать.»)

Действительно пока ребенок не овладел как следует порученным ему делом, старшим не редко кажется, что проще это выполнить самим. Но так ведь ребенок никогда не приучится в выполнению своих обязанностей. Конечно, они должны быть посильными для ребенка и не отнимать у него слишком много времени, но исполнение должно быть обязательным.

Взрослые должны учитывать особенности этой ситуации. Слова «опять не стараешься», с которыми мы порой так легко обращаемся к ребенку, обидны для него, потому что чаще всего они не справедливы; старание непременно должно быть замечено! Но нам следует явственно показать ему другое; оценивается прежде всего то, что получилось, результат работы. Школьника надо научить сопоставлять выполненную работу с теми или иными образцами (скажем, написанные им буквы – с прописями и т.д.). Из такого сопоставления определится и ближайшая цель: не вообще «научится хорошо писать», а конкретно – не допускать тех или иных ошибок. Выделение последовательности таких целей помогает ребенку: они как бы направляют его работу и позволяют пережить столь важное чувство успеха, когда цель достигнута, когда умение освоено. Разумеется, этот успех следует заметить и взрослым: их одобрение является сильным «подкреплением» в первую пору учения. Здесь уместно сказать о том, как следует относиться ко всякого рода дополнительным занятиям с первоклассниками. В школе такие занятия обычно проводятся с отстающими учениками: да и дома, так или иначе, какую-то часть работы школьнику порою приходится не раз и не два переделывать, чтобы достичь требуемого результата. Существенно здесь вот что: чтобы такая работа не воспринималась детьми как наказание. Постарайтесь избежать даже отзвука наказания при контроле за дополнительной работой первоклассника! Не надо выговаривать ему: «Плохо написал, не стараешься! За это перепиши два раза». Полезнее спокойно сказать «Это буква у тебя еще плохо получается. Надо поучиться. Напиши еще три строчки и будь внимательнее».

Детская любознательность.

Вопросы детей справедливо рассматриваются как проявление любознательности, стремление понять окружающий мир. На вопросы малышей-почемучек, взрослые обычно любят отвечать, хотя эти вопросы порой ставят их в тупик. Но не следует думать, что с переходом ребенка в школу, родители могут позволить себе отдохнуть в этом отношении. Напротив, их отношение к вопросам ребенка, должно стать глубже и серьезнее – нужно стремиться на эти вопросы отвечать как можно полнее, интереснее и так, чтобы возникали новые вопросы и стремление к самостоятельному поиску ответов.

Домашнее задание.

Не секрет, что иногда приготовление домашнего задания занимает у младших школьников чрезмерно много времени, а это приводит к перегрузке детей и даже отражается на их здоровье, хотя время предусмотренное для ежедневной домашней работы Уставом средней общеобразовательной школы не должно превышать в первом классе одного часа, во втором – полутора часов, в третьем – двух часов.

Сейчас мы оставим в стороне то, что очень часто на выполнение домашнего задания идет слишком много времени потому, что выполнение домашних заданий просто плохо организованно (об этом мы будем говорить специально – здесь уже все зависит от родителей).

Дело еще в том, что если задание не подготовлено всей предшествующей работой к классе и ребенок не знает достаточно точно как его выполнит, то к приготовлению уроков в «пожарном порядке» привлекаются старшие, которые в данном случае также не имеют ориентиров верного выполнения задания и не могут даже спросить у ребенка: «А как вы это делали в классе?». Часто их требования и объяснения не совпадают с объяснениями и требованиями учителя, а это приводит к конфликтам между ребятами и «домашними учителями» - родителями. Создавшаяся атмосфера эмоциональной неудовлетворенности, отрицательное отношение к приготовлению домашнего задания, которое затем переносится и на школьные занятия вообще.

Из сказанного следует несколько выводов для родителей. Если в течение достаточно длительного времени они наблюдают, что их ребенку дома приходится как бы заново открывать учебный материал, то их должно насторожить: что-то явно не в порядке. Возможно ребенок пассивен в классе, просто «отсиживает» уроки. Своевременные сигналы родителей помогут педагогу вовремя перестроится, найти новый выход из положения…

Об успешности домашней работы родители как правило судят по отметкам с которыми дети возвращаются домой. И им естественно хочется чтобы эти отметки были хорошими.

Разобраться в заданном ребенок должен сам. Если родители, руководствуясь самыми благими намерениями, чересчур активно вмешиваются в подготовку домашних заданий, не дают ученику как следует подумать, подсказывают решение задачи, а иногда просто выполняют всю работу, то маленькому школьнику остается единственная «самостоятельная» обязанность – переписать сделанное родителями в тетрадь. Поэтому хочется порекомендовать родителям проявлять больше осторожности в руководстве в подготовке домашних заданий детей.

Внимательность ребенка.

«Детская книга – могучее орудие воспитания. Детский возраст – возраст, когда все впечатления воспринимаются особо остро и оставляют глубокий след на всю жизнь». Н.К. Крупская

Правильно поступают те родители, которые с самого начала дают ребенку понять что по всей важности уроки находятся на одном уровне с самыми серьезными делами, которыми заняты взрослые.

1. Ребенок еще до школы должен быть приучен к тому, что когда родители заняты, им нельзя мешать. Нередко приходится видеть семьи, где ребенок не умеет себя занять, непрерывно требует внимания взрослых, чем бы они ни были заняты, не давая им ни минуты покоя.

2. Создайте в семье атмосферу уважения к умственному труду как таковому.

Очень важно выработать у ребенка быстро переключатся с одного дела на другое. Конечно ребенок есть ребенок, а родители не обращают на это внимание. Пришел с прогулки, начал снимать валенки – и пошел скакать на одной ноге по комнате: Ах как смешно болтается полунадетый валенок. Пошел мыть руки, и заигрался с бахромой полотенца.

Родители не должны быть пассивными наблюдателями таких сцен, иначе то же самое будет твориться и во время занятий; то захочется установить карандаш в вертикальном положении, то голубя из промокашки сделать. И конечно родители не могут ограничиваться только одними замечаниями, предоставляя в тоже время ребенку возможность вести себя как ему вдумается. Но вместе с тем не впадайте в крайности; не ставьте ребенка под град замечаний и указаний. Нужно добиться чтобы все необходимое он сделал с первого же напоминания.

Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.

Проблема первая: Реализация

Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению психологов, ошибочно думать так – мол, ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».

Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.

Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

Проблема вторая: Гиперопека

В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.

Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо самостоятельностью. Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу мы хотели бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.

Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать.
Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.
Анна Степанова

В статье вы узнаете:

Взаимоотношения взрослых детей и родителей

Привет, ребятки.
Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия.

Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.

Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.

Вы посмотрите хотя бы один эпизод программы «Дорогая, мы убиваем детей». Семьи, в которых ужасные отношения. Я искренне надеюсь, что в большинстве семей всё не так плохо.

Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.

То, что сегодня кажется непримиримым разногласием, потом станет пустым и совсем неважным. Стоит ли упускать шанс стать ближе к своему родному человеку?

Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.

От чего страдают родители?

• «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»

Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите .

Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.

• «Мы мечтали гордиться тобой!»

Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин .

• «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»

Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?

1. Позвоните им
2. Уделите внимание
3. Отправьте открытку
4. Подарите подарок

Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им . Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях . Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.

Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.

Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.

От чего страдают взрослые дети?

• «У меня нет времени на родителей, мне нужно работать и строить свою личную жизнь!»

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

• «Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

• «Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Что делать, чтобы наладить отношения между родителями и детьми?

Прежде всего, детям нужно запастись терпением и быть понимающими, ведь родители всегда опираются на свой богатый жизненный опыт. Переубедить их очень сложно. Однако необходимо быть стойкими и твердыми в своих решениях. Возможно, вся их вредность была нацелена на то, чтобы воспитать в вас сильную личность.

Очень серьезной остается проблема проявления чувств по отношению к родителям . Дети думают, что говорить о своей любви к маме с папой уже не нужно, что это само собой разумеющийся факт. На самом же деле, об этом можно и нужно рассказывать. Отцам и матерям же необходимо уважать своих детей и их выбор. Вы ведь не хотите потерять самых дорогих людей?

Поэтому, как только дочитаете эту статью, позвоните или напишите своим детям или родителям и скажите как сильно вы любите их. Не надо ждать какого-то особенного момента. В вашей власти сделать этот момент особенным для них. Именно так можно наладить взаимоотношения взрослых детей и родителей.

Мама, папа, мои будущие детки, я вас люблю!

С любовью (а с чем еще?),
Джун

Проблема отношений родителей и детей остро стоит вне зависимости от возраста этих самых детей и родителей, от вероисповедания, социального положения, уровня образования и места жительства. В каждой семье находятся свои поводы для разногласий и споров.

Проблемы отношений между родителями и детьми раннего и школьного возраста

Когда на свет только появляется малыш, он уже рождается с базовой потребностью — занять свое место в семейной иерархии, быть любимым, получать внимание. Чувство безопасности ребенка напрямую зависит от чувства принадлежности к своей семье.

И все его дальнейшее поведение, все кризисы 1,2, 3 лет, так или иначе, связаны с желанием занять это место, отвоевать свое пространство, получить внимание и любовь. Как это ни парадоксально, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в родительской любви.

С младенчества ребенок занят поиском способов присоединения к своей семье, он пробует разные модели поведения и делает выводы: «Вот так на меня обращают внимание!» В дальнейшем, те модели поведения, которые показались малышу наиболее эффективными, формируют его поведение. И малыш в этом не виноват, так уж мы устроены, такой алгоритм нужен для выживания, поэтому ребенок может вести себя плохо совершенно не осознанно.

Например, мама и дочка сидят за столом, дочка обедает, мама увлеченно сидит в социальных сетях, дочка начинает громко стучать ложкой по столу, чем выводит маму из себя и заставляет обратить на себя внимание. При этом ребенок, делает это не специально, ей просто вдруг захотелось постучать по столу, а скрытый мотив «обратить на себя внимание мамы» находится в подсознании.

Постепенно у ребенка формируется и закрепляется своя «роль» в семье, дети, которым лучше удавалось привлечь внимание родителей плохим поведением, становятся «плохими»: не слушают родителей, кричат, грубят, шкодят и т.д. Дети, которым удавалось привлечь внимание родителей послушанием, помощью по дому, хорошими оценками, добрыми словами, проявлениями талантов, продолжают завоевывать родительскую любовь хорошим поведением.

И первая и вторая группы детей, могут иметь огромные проблемы не только в родительско-детских отношениях , но и во всей последующей жизни. «Плохие дети» будут всю жизнь ощущать себя недостойными, неправильными, не такими как все, «хорошие дети» будут всю жизнь стремиться доказывать маме с папой, а потом и всем окружающим, что их есть за что любить.

Практически у каждого клиента, который приходит на прием к психологу, независимо от первоначального запроса, всплывают детские травмы, нанесенные родителями, которые совсем не хотели навредить своему чаду. Они просто не знали как правильно, действовали в соответствии со стереотипами принятыми в обществе того времени.

Семейные роли имеют огромное значение не только при нарушениях родительско-детских отношений , но и во всей жизни ребенка, ведь он учиться взаимодействовать не только с семьей, но и с миром. И этот его «ярлычок»: хорошего мальчика, отличницы, красавицы или хулигана, серой мышки, дурачка окажет влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Не просто так говорят, что все идет из семьи, каждый родитель должен осознавать огромную ответственность, которая пришла к нему вместе с счастьем материнства или отцовства. Осознанно относиться к выбору типа родительско-детских отношений, любить своего ребенка безусловно, оценивая не ребенка, а его поведение. В любой ситуации малыш должен знать — что бы ни случилось, мама с папой не станут любить его меньше.

Проблемы отношений между родителями и взрослыми детьми

Мне очень нравится восточная мудрость «ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Как правило, с первыми двумя пунктами этой пословицы – накормить и воспитать, не возникает таких больших трудностей как с третьим – отпустить.

С самого рождения малыша, родителям необходимо понимать, что ребенок — это не их собственность, а маленький человечек со своим характером, у которого неповторимый путь и своя судьба. Уважать ребенка и считаться с ним нужно с младенчества, не говоря уже о совершеннолетнем ребенке.

Но, зачастую, на практике все получается иначе. Родители считают, что им виднее с высоты прожитых лет и начинается: «не пойдешь в биологический класс, пойдешь в математический — это перспективно!», «будешь юристом, это престижно!», «жениться рано, встань на ноги!» и т.п.

Родителям в этот момент совершенно не интересно, что их ребенок увлечен ботаникой, а уроки математики воспринимает как каторгу, юристом он быть не может, потому что боится публичных выступлений и вообще всю жизнь мечтал быть врачом. А та девушка, в которую его угораздило влюбиться в 18, уже 5 лет ждет предложения и, недожавшись, уедет жить в другую страну, а он всю жизнь будет жалеть, что послушал маму и не вернул ее.

Чтобы избежать проблем в отношениях между родителями и детьми, необходимо понять — у каждого человека свой путь и только он может решать — кем становится, на ком жениться, где жить и как жить. Пусть будут ошибки, но это его собственные ошибки, его жизненный опыт, который необходим здесь и сейчас.

Родителям нужно постараться научить своих детей всему необходимому до того как они станут взрослыми, наладить с ними доверительные отношения, при которых ребенок будет сам стремиться получить родительский совет. А когда ребенок вырастет, остается лишь наблюдать за плодами своих трудов и давать дружеские советы, но, ни в коем случае, не навязывать свое мнение. Но не забывайте, сколько бы лет не было вашему ребенку, он все так же нуждается в вашей любви, просто ее проявления немного видоизменились.

Ирина Лозицкая, семейный психолог.

Прекрасно, когда в семье царят любовь и взаимопонимание. Но достижение семейной идиллии всегда является следствием правильно построенного общения между близкими людьми. И сохранить этот гармоничный баланс сложнее всего, когда ребёнок достигает подросткового возраста.

Гормональная перестройка организма, происходящая в переходный период, очень влияет на психику и поведение ребёнка. Послушное чадо превращается в строптивого и раздражительного подростка, который воспринимает любые замечания «в штыки», спорит и огрызается и в то же время обижается по пустякам.

Данная статья адресована подросткам и содержит советы о том, как наладить отношения между родителями и детьми .

Ссоры и конфликты в семье

Для каждого человека самыми близкими и дорогими людьми являются его родители. Кто, кроме родителей, разделит с тобой и радость, и беду? Родители вовремя помогут в любой ситуации: какую бы ты ни сделал глупость, они подскажут, как её исправить, а даже небольшому твоему успеху будут искренне рады. Твои родители желают тебе только добра, и, если они бывают с тобой строгими, ты должен понимать, что они просто хотят уберечь тебя от ошибок.

Каким бы ты ни был, какими бы недостатками ты ни обладал, твои родители любят тебя и всегда готовы прийти тебе на помощь. Между тобой и родителями могут порой возникать разногласия, вы можете спорить между собой по поводу каких-то вопросов, но всё равно вы любите друг друга и нуждаетесь в поддержке и одобрении своих поступков и слов. При этом не только тебе нужна поддержка родителей, но и они часто нуждаются в твоей помощи. Очень важно побольше общаться со своими родителями - это поможет вам понимать друг друга во всех ситуациях и сделает ваши отношения намного лучше.

Проступки и наказания

Твои родители наверняка любят рассказывать о том, какими они были в детстве. При этом они повествуют тебе о том, как хорошо они учились, каких успехов достигли в спорте, как помогали своим родителям и т. д. После очередного такого рассказа мамы и папы ты начинаешь задумываться, как же так получилось, что у таких замечательных родителей, которые были такими способными и послушными детьми, мог появиться такой ребёнок, как ты. Ведь, судя по рассказам родителей, в детстве они не получали плохих отметок в школе (что иногда случается с тобой), не рвали одежду во время игры в футбол, как ты на последнем уроке физкультуры, никогда не опаздывали и, в общем, не совершали тех проступков, за которые так часто ругают тебя.

А всё дело в том, что, став взрослыми, твои родители просто забыли, что они были самыми обычными детьми, такими же, как их сын, и им хотелось бегать по двору, не думая о том, что можно порвать одежду, останавливаться возле каждой витрины по дороге в школу, забывая о том, что можно и опоздать к началу уроков, и т. д.

Так что, когда в следующий раз родители начнут тебя ругать за какой-нибудь проступок, спроси у них, не случалось ли им самим со­вершать что-нибудь подобное в детстве. Возможно, родители ответят тебе, что и они попадали в похожую ситуацию. То, что твои родители, возможно, совершали те же ошибки, что и ты, вовсе не значит, что ты ни в чем не виноват и не заслуживаешь наказания или не должен ис­править то, в чем провинился. Если твои родители вспомнят, что в дет­стве им случалось совершать те же проступки, что и тебе, это поможет им лучше понять тебя, выяснить, почему ты поступил именно так, а не иначе.

Если родители смогут понять причины твоего поведения, им лег­че будет помочь тебе и подсказать, как ты должен исправить свои ошибки.

Как правило, за проступком всегда следует наказание. Невинный и безопасный, на первый взгляд, поступок может вызвать гнев родите­лей. И если тебе кажется, что мама и папа не правы, наказывая тебя за то, что ты сделал, хорошо подумай, почему тебя наказали. Попро­буй поставить себя на место родителей, попытайся посмотреть на свой поступок их глазами - это поможет тебе понять причины гнева роди­телей, если наказание кажется тебе несправедливым.

Родители - люди взрослые и знают намного больше тебя, и хотя они, конечно, могут ошибаться, по, если мама и папа наказывают тебя за что-то, значит для этого у них есть причины, они понимают, что твой поступок был опасным или некрасивым. А тебе стоит подумать, в чём ты был неправ.

Несправедливость родителей

Несмотря на то что твои родители любят тебя, иногда они могут быть несправедливыми по отношению к тебе. Часто несправедливость родителей вызвана, как ни странно это звучит, их любовью к тебе .

Например, ты собираешься иа прогулку с друзьями, и твоя мама говорит тебе, что ты должен прийти домой ровно в девять часов. На все твои уговоры и просьбы разрешить тебе прийти хотя бы на пятнад­цать минут позже мама не соглашается. И когда ты возвращаешься до­мой и опаздываешь на десять минут, несмотря на то, что очень спешил и хотел прийти вовремя, твоя мама ругает тебя и запрещает выходить на улицу в течение следующей недели. Мамин гнев кажется тебе не­справедливым, а наказание - просто жестоким.

Но для того чтобы правильно оценить сложившуюся ситуацию, по­думай, почему мама требовала, чтобы ты пришел ровно в девять, а ког­да ты опоздал, наказала тебя. Если ты хорошо подумаешь, ты пой­мёшь, что мама просит тебя приходить домой с прогулки точно в установленное время, потому что она любит тебя и волнуется, когда ты гуляешь на улице, где с тобой может что-нибудь случиться.

Если какие-то поступки и слова твоих родителей кажутся тебе не­справедливыми, не обижайся на них и не старайся показывать свою обиду тем, что не будешь разговаривать с ними или делать вид, что не слышишь, когда к тебе обращаются. Лучшее средство борьбы с неспра­ведливостью родителей - общение с ними. Чтобы показать родителям, что они несправедливо обошлись с тобой, не кричи на них, не топай ногами и не плачь. Ты уже достаточно взрослый, чтобы попробовать решить свои проблемы по-другому.

Поговори с родителями, выскажи им все, что ты считаешь не­справедливым и обидным, при этом не упрекай их, а разговаривай спокойно и вежливо. Выслушав тебя, родители скорее всего объяснят, почему они так поступили с тобой и что в твоём поведении им не нравится.

Для разговора с родителями очень важно выбрать подходящее вре­мя. Если они пришли с работы уставшие или если у них какие-то не­приятности, разговор лучше отложить на другой день или перенести его на пару часов, подождав, пока мама и папа отдохнут. Уставшие или расстроенные неприятностями родители могут быть не готовы вы­слушать и внимательно отнестись к твоим претензиям и просьбам.

Для разговора с родителями выбери момент, когда они в хорошем настроении и их ничего не отвлекает - ни домашние дела, ни работа, ни увлекательный фильм по телевизору. В противном случае они толь­ко рассердятся на тебя за то, что ты отвлекаешь их от таких важных дел.

Попытайся объяснить родителям, что тебе не нравится в твоих от­ношениях с ними, какие их слова и поступки ты считаешь несправед­ливыми. И тогда у тебя есть шанс повлиять на родителей и даже ис­править создавшееся положение.

Если твои родители запрещают тебе с кем-то дружить

И опять же, решить эту проблему можно только поговорив с ро­дителями. Если ты начал дружить с каким-нибудь мальчиком, а твои мама и папа не разрешают тебе с ним общаться, попробуй объяснить им, почему ты хочешь видеть этого человека среди своих друзей. Рас­скажи родителям, что тебе нравится в новом знакомом, почему тебе с ним интересно. Познакомь родителей со своим новым другом и, когда они узнают его поближе, возможно, они изменят своё мнение о нём. Конечно, решать, с кем тебе дружить, должен ты сам, но, если твои родители против твоего нового друга, тебе стоит выслушать их мнение. А если они несправедливы в отношении твоего приятеля, попробуй объяснить им, что они ошибаются: не такой уж он плохой, твой новый Друг.

Твои родители слишком сильно заботятся о тебе

Твои мама и папа любят тебя и хотят, чтобы у тебя в жизни всё сложилось хорошо и удачно. Они боятся, что ты совершишь те же ошибки, что и они в твоём возрасте, или наделаешь свои собственные. Поэтому родители пытаются защитить тебя от различных опасностей, которые могут угрожать тебе повсюду: в школе, на улице, дома. Они постоянно интересуются тем, как твои дела в школе, с кем ты дружишь и играешь во дворе, следят за тем, чем ты занимаешься дома. А тебе иногда так хочется стать более самостоятельным, избавиться хоть не­надолго от постоянной опеки и внимания взрослых!

Попробуй сделать что-то, что позволит родителям относиться к те­бе с бóльшим уважением и доверием. Это может быть совсем не труд­ное дело, например, сходи в магазин за продуктами или самостоятель­но сделай уборку в своей комнате. Главное, дай родителям понять, что многое ты можешь делать сам, без постоянного контроля и проверки с их стороны. Своими поступками и делами ты сможешь показать роди­телям, что имеешь право на собственные ошибки. Но не забывай, что ты все-таки еще ребёнок и очень многие вещи для тебя, действительно, пока находятся под запретом и во многих занятиях тебе нужна помощь взрослых и, в первую очередь, твоих родителей. Если тебе очень хо­чется заняться чем-то, что тебе пока не под силу, не отказывайся от по­мощи родителей.

Если твои родители ссорятся между собой

Поссориться могут даже люди, которые очень любят друг друга. Если твои родители поругались между собой, тебе лучше не участво­вать в их ссоре. Конечно, видеть, как ссорятся родители, очень непри­ятно, но не стоит винить в этом себя или думать, что твои родители пе­рестали любить друг друга и тебя.

Когда родители успокоятся, поговори с ними, объясни, как ты пе­реживаешь из-за их ссоры, как бы тебе хотелось, чтобы мама и папа помирились, и скажи, что ты любишь их обоих. Когда твои родители поссорились, не становись на сторону мамы или папы. Ссора родите­лей - в первую очередь их личное дело и найти выход из положения, в котором оказались твои родные после ссоры, должны они сами.

Главное, ты должен помнить, что, несмотря на ссору между твои­ми родителями, и мама, и папа продолжают любить тебя по-прежнему и тебе не стоит менять отношение к кому-то из них из-за того, что они поссорились.

А также не стоит искать виноватого в том, что ссора все-таки про­изошла: виноваты они оба. Понимаешь, иногда взрослым людям хочет­ся выплеснуть эмоции друг на друга, поэтому и происходят ссоры. Все­гда имей в виду, что папа и мама рано или поздно помирятся.

Развод родителей

К сожалению, иногда ссоры перерастают в серьёзный конфликт. Мама и папа почему-то не хотят мириться, хотя ты этого очень хочешь. В довершение ко всему они ещё решают развестись. Они больше не хо­тят жить вместе, делить радости и печали. Это очень тяжело не толь­ко для них самих, но особенно для тебя. Если твои родители решили развестись, тебе не стоит очень сильно переживать из-за этого.

Если твои родители изменили отношение друг к другу и решили расстаться, это вовсе не значит, что ты теряешь того из них, кто теперь станет жить в другом месте, твои мама и папа наверняка не перестанут тебя любить, и ты сможешь общаться с ними по-прежнему.

Отнесись к разводу родителей с пониманием. Конечно, твоя жизнь теперь изменится, но со временем ты сможешь привыкнуть к ней. Со­гласись, лучше пореже встречаться с кем-то из родителей, чем жить с ними обоими и быть свидетелем их бесконечных ссор. А встречаясь с тем из родителей, который будет жить отдельно от тебя, ты сможешь делиться с ним всеми своими проблемами и переживаниями, рассчиты­вая на его помощь.

Если же твоя мама или папа после развода не навещают тебя, не думай, что в этом виноват ты и что они не хотят тебя видеть. Дай ро­дителям время на то, чтобы они разобрались в себе и в своей новой жизни, и ни в коем случае не считай, что твоя жизнь разрушена. При случае скажи родителям, что переживаешь вместе с ними и хочешь продолжать общаться с ними обоими. Пойми, в том, что они решили расстаться, нет твоей вины, поэтому ты не должен из-за этого страдать.

Все проблемы решает любовь

К этому утверждению трудно что-то добавить. Если ты любишь своих родителей, ты сможешь простить им их ошибки и какие-то не­справедливые наказания, которые они совершали в отношении тебя. Пойми, что ближе них у тебя никого не будет, кроме, конечно, .