Любовь живет три года: миф или правда жизни? Системно-векторная психология. Любовь живет три года
Почему распадаются семьи? Романтика отношений, трепетность чувств, семейные ценности… Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд». Находимся в поиске новых форм. Что происходит? И куда уходит любовь?
Любовь живет 3 года - грустно, но факт. Почему распадаются семьи? Романтика отношений, любовь и счастье, трепетность чувств, семейные ценности… Порой нам кажется, что это уходящие в прошлое понятия. Что происходит? Почему любовь живет три года, а после все чувства исчезают будто их и не было?
На дворе 21 век, и прежние формы отношений, известные нам за всю историческую фазу развития человечества, почти 6000 лет, уходят безвозвратно. Вместе с ними в прошлое уходят системы семейных ценностей анальной (исторической) фазы: мой дом, моя семья, мой ребенок. Любовь и отношения. Как это было? На протяжении всей исторической фазы развития женщина была полностью порабoщена. Лишь на рубеже 19-20 веков зародилось движение суфражисток, которое послужило началом освобождения женщин из неволи, сложившейся в тысячелетиях. В России еще 300 лет назад можно было убить женщину и просто заплатить за это штраф. А в арабском мире и по сей день женщина бесправна.
Новая фаза развития – новые типы отношений
С наступлением новой, кожной, фазы развития человечества мы неизбежно входим в новые формы любви и отношений. Коллективные и частные, между мужчиной и женщиной, они должны стать более совершенными, объемными, дающими взаимное удовлетворение, выйти на совершенно другой уровень. Так какими же им быть? И изменится ли общая тенденция в том, что любовь живет три года?
Кожная фаза выразила себя обществом потребления. Потребление происходит во всех сферах, секс и отношения не являются здесь исключениями. Любовь и отношения кардинально меняют свой облик. Какова теперь психология любви и секса? Мы бессознательно настраиваемся на схемы, которые диктует нам окружающий ландшафт. Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд», и кажется, они только подтверждают, что любовь живет три года, а порой и меньше. Мы находимся в поиске новых форм. Подстраиваемся, корректируем свое частное поведение под окружающие нас системы ценностей общества потребления. Ломаем голову, как преодолеть этот барьер - три года, которые живет любовь.
Отношения, в которых мужчину и женщину связывает только секс и приятное времяпрепровождение, - потребительские, они быстро изживают себя, и вот мы уже стремимся к получению новых ощущений с новым партнером. Это просто отношения, без любви.
Используя друг друга, мы воспринимаем любого человека в нашей жизни не более, чем часть взаимовыгодного обмена до определенного момента. Гонимся за сексом, манипулируем знаниями психологии. Пока есть, что потреблять, есть желание потреблять именно это - этого человека, - есть взаимодействие и заинтересованность в жизни друг друга, участие. Но пропал интерес, и все закончилось. Любовь в отношениях? Нет. Без глубокого взаимопроникновения это всего лишь эгоистическое использование друг друга, пусть в разных формах и на разных уровнях. При таком потребительском подходе к отношениям совершенно закономерно, что любовь живет три года и чувства быстро исчерпывают себя.
Создание эмоциональной, духовной, интеллектуальной связи на базе влечения - необходимое условие для построения гармоничных отношений, для сохранения сексуального желания друг к другу на долгие годы. Такой фундамент на базе влечения в идеале закладывается до сексуальной близости, иначе эти элементы затем оказываются безвозвратно утеряны. Только в этом случае не придется задаваться вопросом, почему любовь живет три года, ведь она будет длиться намного дольше.
Сегодня расширение в социуме диапазона сексуальной приемлемости и поверхностные потребительские отношения снижают ощущение интимности. В погоне за новыми яркими ощущениями мы с легкостью бросаемся в новые отношения, легко отказываясь от старых и надоевших. И тогда любовь живет три года, а зачастую она не успевает даже возникнуть. В обществе потребления секс теряет свое значение как выражение эмоциональной близости между людьми и уже не приносит соответствующего удовлетворения. Это становится причиной возникновения в обществе колоссальных коллективных сексуальных фрустраций. Как следствие, увеличивается количество анальных садистов, педофилов, насильников, маньяков, усиливаются националистические настроения, усугубляется проблема алкоголизма. В этой обстановке совершенно естественно то, что любовь живет три года, психология это не только объясняет, но и подсказывает, как правильно построить отношения и преодолеть роковой рубеж. Какая она, психология настоящей длительной любви и яркого секса?
Что такое интимность сексуальных отношений? Как ее создать и сохранить? Почему любовь живет три года и может ли продлиться дольше?
Отношения, любовь предполагает необходимость узнавать друг друга до того, как реализует себя сексуальное влечение. Дать возможность настояться желанию, почувствовать психическую особенность партнера, его . Интимность - это особенность, уникальность в отношениях. Влюбленность, эмоциональная близость, духовное родство, душевное взаимопроникновение (в зависимости от индивидуальных особенностей, векторов партнеров) выводят вас на новый уровень взаимопонимания. Создавая такую близость, мы продлеваем отношения, делаем их поистине полноценными, приносящими радость и удовлетворение.
Что такое баланс любви и секса, в чем он? Природой нам отпущено 3 года, в течение которых отношения подкреплены естественным сексуальным влечением, обусловленным векторальным набором партнеров. На этом этапе возникает иллюзия, что так будет всегда и не надо прикладывать никаких усилий. Психология секса такова, что нам очень хорошо вместе в постели, восприятие обострено. Чем еще мы заняты в этот период? Мы просто приятно проводим время в совместных развлечениях. Забывая о том, что в это время первичным должно быть развитие отношений, иначе они исчерпывают себя по истечении трех лет (иногда быстрее, это зависит от сексуального потенциала). Если за этот срок не был выстроен фундамент отношений на основе взаимной отдачи, любви и эмоциональной, интеллектуальной, духовной близости, то влечение и любовь естественным образом начинают тускнеть, и мы недоуменно начинаем задаваться вопросом, почему любовь живет три года, а после нас перестает тянуть к партнеру, что же мы нашли в этом человеке и как попали в эти отношения?.. Важно с самого начала прикладывать усилия для того, чтобы сохранить и развить то, что сблизило партнеров друг с другом.
Позитивные отношения в паре, отношения с любовью могут выстраиваться только на взаимной отдаче, когда каждый член семьи с самого начала заботится в первую очередь не о своем удовольствии, а об удовольствии другого. Заботиться в первую очередь о себе, а не о партнере - значит использовать его. Влечение, чувства, «любовь» после трех лет исчезают, и обнажаются взаимные претензии. Очень скоро оба начинают понимать, что любовь ушла. Отсюда общеизвестное про «кризис трех лет в семье» и «любовь живет три года».
Кто-то скажет: как я могу понять другого человека, его желания и состояния, если я не могу понять себя самого? Как настроиться на другого человека, если я сам не владею в полной мере своими состояниями, эмоциями, реакциями?.. Чтобы давать, нужно быть наполненным самому. Что это значит? Как не дать проявиться в своей жизни закономерности в том, что любовь живет три года и только?
Системно-векторная психология раскрывает для понимания особенности каждого человека, его желания и свойства, особенности его мышления, мироощущения и даже сексуальности. Пары, прошедшие тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, имеют неоспоримое преимущество: глубокое понимание себя и особенностей партнера позволяет достичь наибольшей гармонии и взаимопонимания.
А это значит, вопрос о том, почему любовь живет три года, отпадает сам собой. Чувства, основанные на взаимопонимании, продлятся намного дольше и только усилят ваше влечение друг к другу. Появляется толерантность к проявлениям, непохожим на наши собственные. Стремительного перестает раздражать медлительность другого, общительный способен принять интровертированность партнера, и так во всем. В таких условиях нет места взаимным претензиям и обидам, каждый знает, как реализовать себя, и понимает, что доставило бы радость близкому человеку, как создать для него наибольший комфорт и как достичь взаимопонимания. Любовь живет 3 года? Отнюдь. У вас она может быть вечной.
Отношения двоих - это усилия двоих, они не могут сложиться в одностороннем порядке. Выигрывает тот, кто больше любит: отдавая, он получает. Но только взаимное движение навстречу друг другу позволяет отношениям по-настоящему состояться. И общепринятое представление о том, что любовь живет три года, не будет иметь к вам совершенно никакого отношения.
Много аспектов, определяющих гармонию и удовлетворенность в паре, когда любовь длится дольше, чем три года. Наряду с взаимной отдачей партнеров не менее важна их одинаковая (близкая) способность к развитию. Если один человек в паре развивается, а другой не способен за ним угнаться, то отношения также изживают себя. Огромное значение имеет и равенство сексуальных потенциалов. Если здесь нет баланса, то о гармонии в такой паре говорить сложно. Системно-векторная психология и здесь готова вам помочь: понимать уже с первых моментов общения все о своем потенциальном партнере, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор и не получать очередной плохой опыт и чтобы никогда не задаваться вопросом, почему любовь живет три года.
Сherchez la femme
Кожная фаза развития естественным образом спровоцировала феминистические движения: былая форма отношений уже не является рабочей, и общество находится в поиске новых способов взаимодействия между полами. Сегодня мы имеем громадные изменения в социальной адаптации женщины, вполне адекватной нынешним условиям. Однако, что касается отношений в паре, женщина всегда остается женщиной, а мужчина - мужчиной, смыслы, заложенные природой в любовь и отношения, никто не отменял. Любовь и секс в корне остаются неизменными, меняя лишь внешние формы выражения.
Что бы ни писали разнообразные статьи про любовь и отношения, первой всегда выбирает женщина, она отпускает феромоны и привлекает мужчину. Поэтому «ищите женщину». Нет мужчины без женщины, его успех или неудачи зависят и от его собственного потенциала, и от той, которая рядом. Именно Она вызывает у мужчины желание добиваться, достигать, и это касается всех категорий желаний. Быть желанной - значит вдохновлять, провоцировать движение: в этом роль женщины, заложенная природой. Составлять с отдачей мужчины комплементарную целостность своим получением. Мужская сущность - в отдаче, женская - в получении, это взаимные бессознательные процессы. И сегодня, когда мы говорим, что нет настоящих мужчин, нужно понимать, что все взаимосвязано. За каждым реализованным, развивающимся мужчиной стоит умеющая его вдохновить женщина. И женщинам всегда нужно помнить об этом.
Корректор: Наталья Коновалова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Учёные утверждают: любая, даже самая пылкая по началу любовь умирает через 3 года после начала отношений. Дальше наступает взаимное уважение, привычка, боязнь остаться одному, но вот то чувство, которое заставляет мужчин сворачивать горы, а женщин — молодеть и хорошеть на глазах, — уходит навсегда или превращается в дружбу. С этим согласны и психологи — которые в своей практике сталкивались с сотнями и тысячами подобных «превращений», — и физиологи, тщательно изучившие всю «химию» любви и объясняющие её обычными гормональными всплесками.
Критический срок
Какой бы неромантичной и безотрадной ни казалась такая теория, ей существует множество доказательств. «У меня, у моих знакомых все отношения рано или поздно себя изживали. Если кто-то и остаётся в браке, то либо по привычке, когда люди пассивные, либо по расчету, боясь потерять жилплощадь или кормушку, либо по принуждению — когда один всерьез боится потерять, например, возможность видеть ребенка», — делится своим опытом читательница Verra.
«У меня всё то же самое, — подтверждает гостья форума, пожелавшая остаться неизвестной. — Создали брак в 2003 году. Была такая безумная любовь, что ни минуты друг без друга не могли прожить... были уверенны, что до конца жизни будем вместе, и мысли не допускали о разлуке и разводе, глядя на других... Сразу же родился сын! Спустя 3 года всё изменилось, стало всё по-другому... Возможно, из-за того, что жили с родителями... В итоге прожили вместе 6 лет и развелись 5 месяцев назад».
Бытовые трудности, о которых пишет наша анонимная читательница, действительно могут сыграть не последнюю роль в разрушении брака. Как говорят психологи, семья всегда должна иметь своё, отдельное пространство, а если делить его приходится с родителями, старшее поколение неминуемо вмешивается в отношения и может здорово их испортить. Плюс, меняются отношения и с появлением ребёнка. До этого центром мира влюблённой женщины являлся её мужчина, теперь же всё её внимание посвящено новому человечку — и муж может чувствовать себя ущемлённым.
— Мужчина, когда становится отцом, переживает кризис, так как женщина переключает свое внимание на ребенка, — подтверждает психолог Анетта Орлова . — В этот период он чувствует себя брошенным и на этой почве может впасть в депрессию, обозлиться.
Кто виноват
Впрочем, и при видимом «коммунальном» благополучии в семье не всё может идти гладко. «Такого, чтобы любили друг друга спустя 3-4 года... и не выплескивали раздражение на любимого человека, не начинали относиться к нему небрежно („а куда он денется... всегда ж рядом“) — вот такого я не видела в своей жизни никогда», — с грустью констатирует Verra.
«Любовь может уйти. Например, после 20 лет совместной жизни. Любовь уходит постепенно, по капле, когда супруга начинают раздражать твои близкие, твои взгляды, твои привычки», — подтверждает другой, анонимный читатель.
«И помогает уйти любви отсутствие культуры, ума, мудрости и — напротив — наличие зависти, жадности, себялюбия, — рассуждает о причинах краткосрочности отношений ещё один неназвавшийся форумчанин. — Ведь перечисленные отсутствия порождают перечисленные наличия... Когда общение заменяется телевизором, путешествия -шоппингом, творчество — выживанием на работе, когда не к чему стремиться, кроме очередной порции навязываемого потребления чего-либо съестного, носильного, смотрильного и пр., тогда любовь — как высший акт сложного духовного сотворчества, как реализация своей психологической и интеллектуальной толерантности — умирает...».
Так что же получается, любая семья, намеренная просуществовать дольше 3-х лет, да ещё и желающая обзавестись потомством, заранее обречена на ссоры и расставание? Неужели все те пары, которые душа в душу живут десятками лет, не любят друг друга, а только терпят? Исходя из опыта, с этим трудно согласиться...
Бочка мёда
Начнём с того, терпение — тоже крайне важный элемент любых семейных отношений; а вот любовь, считают многие, не в каждой семье вообще нужна.
«Семья должна основываться на здоровом расчете. А если на любви — так и любовь от быта умрёт, и семья разрушится (если кроме сексуальной тяги и щенячьего восторга друг от друга в основе этой семьи ничего не было)», — пишет анонимный пользователь.
Конечно, не любые отношения можно объяснить только «щенячьим восторгом» и «сексуальной тягой», однако любовь, страсть и семейная жизнь — действительно понятия разные, хотя и не взаимоисключающие. «Сексуальное желание, даже вожделение, возникает от зрительного восприятия и остается только на этом уровне и проходит тут же при получение этого объекта. Это не любовь, а гормоны, физическое желание», — рассуждает ещё один Аноним. «Счастливая продолжительная совместная жизнь — это одно, другое — продолжительность такого чувства, как Любовь. В первом — радости, расчеты, удобства, привязанности... Во втором — Любовь. Вот ЕЁ жизнь-то и коротка...», — считает другой неназвавшийся Посетитель.
«Я живу с мужем в законном браке уже (или ещё — кому как) 21 год. Может кто-то скажет, что это не любовь, а привычка или что-то в этом роде. И ребёнок уже вырос, и муж не олигарх... а мы всё вместе! И заметьте, никакой корысти», — делится своей историей одна из читательниц. Так значит счастье в семье — всё-таки есть? И любовь, вопреки науке, не укладывается в рамки просто «химии» и психологии?
Чем дальше, тем лучше
«3-4 года живут повышенные сексуальные эмоции, когда эмоции побеждают мозги. Затем вы уже насытились эмоциями — и любовь переходит в другую стадию, более крепкую, вы любите мозгами».
Примерно на таком мнении сходятся большинство из «оптимистичных» посетителей нашего форума. И, надо сказать, некоторые из учёных с ними согласны. Американские психологи, например, в прошлом году заявили, что 2,5-3 года — это критический срок для любых отношений. После него, собственно, и заканчивается страсть, и когда гормоны «поутихнут», люди могут хорошо приглядеться, подумать и понять: а действительно ли им нужен именно этот спутник по жизни. Если ответ — положительный, то и на интимном, и на бытовом, а на эмоциональном уровне всё будет в порядке. «И сексуальные отношения будут оставаться яркими и бурными (и обязательно ежедневными!)», — подтверждает один из наших пользователей. Если же кроме сексуального влечения в основе семьи ничего не было, такой союз обречён на провал.
Будьте счастливы
И напоследок, несколько секретов счастливой совместной жизни, которыми поделились наши читатели:
«Умение идти на компромисс и понимание, забота и внимание, нельзя быть эгоистом в любви, я думаю, это главное».
«Женщина должна хранить не только очаг, но и семью. Мужчина же в свою очередь должен хранить женщину»
«В каждом периоде, в каждом возрасте любовь развивается и всегда разная. Вы любите не только за бурную ночь, но и за простые вещи, как умение мастерить, умение делать сюрпризы, за стремление к жизни, к спорту, за умение слышать музыку, за умение быть родным».
«Не унижайте другого, не ройтесь в сумках и карманах, не проверяйте табульку по зарплате. Покупайте мужу модную одежду, а себе еще круче. Не запрещайте одноклассников, это уже все прошло!»
«Мой рецепт семейного счастья — это ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не позволять себе оскорблять человека, который рядом с тобой! Можно критиковать его поступки, привычки, ругаться, но не обзываться и не оскорблять! Не „ты идиот и дурак“, а „ты совершил странный поступок“ или „мне не понравилось твое поведение“. В таком случае любые ссоры будут проходить бесследно, без затаенной обиды и горького осадка — а именно это по капле выдавливает любовь и уважение».
«Главное для сохранения любви — уважать друг друга, делать, чтобы твоей половинке было всегда хорошо и комфортно с тобой. Это отношение должно быть взаимным».
Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, - утверждает доктор биологических наук, автор книги «Происхождение мозга» Сергей Савельев. - На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».
Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.
«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, - рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. - Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».
Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, - продолжает Сергей Савельев. - Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».
Власть гормонов
«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, - говорит Сергей Савельев. - И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».
Профессор антропологии Университета Рутгерс в США Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии - романтическая любовь и длительная привязанность - по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга.
Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения - с дофамином, норадреналином и серотонином, ощущение привязанности - с окситоцином и вазопрессином.
Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином.
Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке - так мы экономим время и энергию, - рассказывает Хелен Фишер. - А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».
Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту. И при этом они счастливы.
«Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, - предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. - Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».
Стоит ли расстаться?
Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис.
«У меня словно глаза открылись, - рассказывает 26-летняя Лиля. - Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы - разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».
Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви
«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, - комментирует Люси Винсан. - Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.
Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.
Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки провели сканирование мозга влюбленных студентов и обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.
«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, - рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. - Человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к чувству удовольствия, в широком смысле - к успеху. И это биологически оправданный алгоритм».
«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, - говорит психолог Екатерина Вашукова. - Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние.
Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на гораздо более короткий срок и в меньших количествах.
Больше чем химия
«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, - считает Александр Черноризов. - Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения - это древняя движущая сила нашего выживания.
Но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».
Когда Хелен Фишер спросили, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»
Знание того, что записанная в генах информация влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем рядом с любимым человеком. И нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась - есть время подумать о развитии наших отношений.
Корни мифа
Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую. Но стереотип, что «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически. Едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.
Бегбедер как-то признался, что берется за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить». И он убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви». И демонстрируют при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.
«Не замыкаться на отношениях»
Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.
Psychologies: «Любовь живет лишь три года» - отчего эта установка так востребованна?
Александр Орлов:
Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность - такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности - что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!
Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.
Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.
Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни.
Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.
Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»
Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает - она продолжает жить, обретая все новые облики.
Многие психологи сошлись во мнении о том, что кризис приходит в отношения спустя семь лет. Но, как показывает практика, ухудшения во взаимопонимании наступают уже на третьем году совместной жизни. Вы наверняка слышали о знаменитом романе французского писателя «Любовь живет три года». Неужели это реальная правда? Посмотрим правде в глаза.
Кризис любви: сухая статистика против чувств
Чаще всего причина испортившихся отношений кроется в том, что партнеры воспринимают один другого как нечто обыденное. В отношениях пары уже нет былой романтики, которая уступила место суровому быту. Статистика показывает, что в среднем пара тратит на выяснение отношений около 1,2 часов в неделю После трехлетнего рубежа эта цифра увеличивается до 2,7.
55 % опрошенных утверждали, что нагрузки на работе позволяют им в 3 раза меньше тратить на сексуальный аспект совместного проживания. Не у каждого есть возможность сохранить романтику в столь плотном графике. Из-за этого всего 16 % опрошенных супружеских пар имели стабильную сексуальную жизнь от трех и более раз в неделю.
67% добровольцев подтвердили тот факт, что казавшиеся поначалу безвредные привычки партнера стали более раздражающими по прошествии 3 х лет. Кто-то может придраться к храпу, отсутствию нижнего белья, остриженным ногтям и т.д. Финансовые проблемы, рутинная работа и неудовлетворительный темп жизни также неблагоприятно сказываются на отношениях.
Это приводит к тому, что с течением времени пара становится все меньшее количество времени проводить вместе, считая, что расстояние поможет укрепить союз. Партнеры все реже говорят один одному приятные вещи.Так, вначале отношений, влюбленные делают комплименты друг другу около трех раз в неделю. Через пару лет цифра уменьшается до одного.
Примечательным является тот факт, что около 75 % опрошенных указали на важность личного пространства в отношениях, из них приблизительно 45 % респондентов готовы были бы сбежать от второй половинки на недельку-другую, при условии, что она не узнала бы об этих планах. У 6 % пар, жалующихся на отсутствие романтики или подарков обнаружилось отсутствие сексуальной жизни, а 7 % опрашиваемых жаловались на злоупотребление партнеров алкогольных напитков.
Все та же вездесущая статистика утверждает, что сильнее всего разочаровать в партнере может появление излишнего веса, отсутствие материальной поддержки, плохая гигиена. Если в начале отношений все характерные привычки партнера вызывают умиление, то через три года человек уже не терпит то, что поначалу вызывало у него улыбку.
Выбираем красивую домашнюю одежду
