Женщины подают на развод чаще. Что заставляет мужчин подавать на развод

Как правило, мысли о разводе с женой у мужчин появляются в период острых семейных кризисов, измены со стороны жены, а также при увлеченности другой женщиной, которая является противоположностью жене.

Желание развестись и инициатива развода у мужчин проявляется гораздо реже, чем у женщин. Примерно в соотношении 30 на 70. Сложно сказать, чем обусловлена такая статистика.

Можно предположить, что женщинам свойственна большая импульсивность, они чаще себя чувствуют ответственными за семью, за сохранение очага, и таким образом – за «гашение» очага, также они чаще испытывают недовольство от качества отношений и развод является крайним средством в этих отношениях.

Не пытаясь погрузиться в мотивы развода у женщин, остановимся на данном факте: инициатива подачи заявления на расторжение брака в большинстве случаев принадлежит женщинам.

Мужчины хоть и рациональны, тоже испытывают чувства.

Мужчины же, являясь людьми более рациональными, логичными, тем не менее, вынашивая идею развода, могут испытывать множество различных сомнений, которые необходимо решить, прежде чем начинать процесс развода.

Об этих сомнениях, об этих переживаниях мы и поговорим.

Готовясь к разводу, мужчина взвешивает «за» и «против», пытаясь найти «верное» решение. Это «верное» решение вращается вокруг идеи, что будет больше в результате развода: приобретения или потери. Важно понимать себя, быть с самим собой искренним.

Любой развод – это потеря. Даже если вы чувствуете, что ничего вас не связывает с женой, и «железно» готовы к разводу, на самом деле, это лукавство.

Чувства потери сопровождают каждый развод, но вот осознавать эти чувства мы можем не всегда. Что же мы теряем в разводе: мы прощаемся с теми хорошими моментами в вашей совместной жизни, от которых вроде бы ничего не осталось, но они были, они – часть вашей совместной жизни.

Мы прощаемся с теми надеждами, планами, которые строили в совместной жизни, и которым уже не суждено реализоваться; также мы теряем ту привычную атмосферу, которую сейчас представляет наша жизнь, привычная квартира, режим дня, мебель , машина.

Конечно же, если у вас есть совместные дети, процесс развода становится болезненней, так как мы переживаем не только свою боль, но и боль детей.

Почему важно говорить здесь о потерях: потому, что понимая, осознавая эти свои чувства – с чем мы прощаемся, чего уже не будет, - мы снижаем риск того, что спустя какое-то время, после принятия решения, эти чувства нахлынут на нас с такой силой, что заставят пожалеть о своем решении, внесут в жизнь такие коррективы, что пока мы с ними не разберемся, больше ничем заниматься не сможем.

1. Прежде всего, подумайте о том, что вы потеряете. Можете написать это на листе бумаги. Старайтесь написать все, что приходит в голову, начиная от простых материальных вещей до ощущений, привычек, мелких деталей в распорядке дня.
2. Отдельно опишите ситуацию с детьми, что теряете вы как отец (при этом важно понимать, что отцом вы не перестаете быть, вы можете перестать быть мужем и только). Что именно исчезнет после развода в ваших отношениях с детьми. Не пишите, что будет, пишите, чего не будет.
3. Постарайтесь представить себя на месте ребенка. Опишите, что он (она) потеряет, чего не будет.

Старайтесь не писать на этом этапе то, что будет, что возникнет, потому что это пока ваше представление, некоторая фантазия, которая может быть иной в реальность. Пишите только то, что есть сейчас, и чего не будет.

Чем ярче, чем детальнее вы опишите то, чего вы лишитесь, тем полновесней будет ваше решение. Возможно, что увидев перечень того, чего вы можете лишиться, вы передумаете. Но это не значит, что ваши мысли о разводе были ошибкой. Вероятнее мысли о разводе являлись показателем того, что следует поработать над отношениями, обсудить с женой, обратиться к специалисту.

Если после того, что вы указали как потеря ваше желание развестись не уменьшилось, вероятно, что это желание продиктовано действительно сильным неудовлетворением от отношений. Попробуйте изложить мысленно, или на бумаге, перечень того, что вас действительно не устраивает в ваших отношениях.

Акцент на себе, своих качествах, а не на качествах жены.

Приведите не только качества жены (не готовит дома, не убирается, не поддерживает вас и т.д.), а в большей мере свои чувства, как вы себя чувствуете, как женатый человек. Какие ваши качества, поведение не устраивает.

В результате у вас будет список некоторых качеств о жене и о себе. Если ваших качеств гораздо меньше, то скорее всего, ваша жена несет на себе груз ответственности за всю семью, который вы ей передали. И после развода – вы сделаете то же самое в других отношениях.

Если список недовольства собой примерно равен списку качеств о жене, то есть вероятность того, что вы действительно реально смотрите на вещи, и ваши отношения находятся в состоянии кризиса, который вы пройдете, сохранив семью или нет, но вероятно, станете более зрелым, и новые отношения могут быть более стабильными.

Если же ваш список гораздо больше, чем список о жене, то в вашем случае необходимо углубиться в то, чтобы поменяться самому, чем жене. В этом хорошим цивилизованным средством может стать психоанализ.

Подводя итог, следует помнить, что подготовка к разводу – обязательный этап, который позволяет провести ревизию ваших отношений, понять, что именно не так, и что следует исправлять.

Развод – это не всегда действенный способ что-то поменять в жизни. Порой после развода супруги создают схожие отношения с другими, и все начинается заново.

Счастья вам и мудрости!

С мест сообщают:

Согласно недавно проведенному опросу, инициаторами большинства разводов в России становятся женщины. Мужчины же, несмотря на расхожее мнение, менее склонны к кардинальному шагу. Основными причинами развода женщины называют вредные привычки мужа, ревность и излишнюю раздражительность. Однако эксперты «Коммерсантъ FM» считают, что семейные конфликты можно решать, не доводя дело до крайности. Подробности - у Юлии Понтус.

68% опрошенных россиянок признались, что они инициировали развод. Представителей сильного пола, которые первыми рассказали супругам о намерении разорвать брак, оказалось лишь 47%. Среди мужчин, у которых есть дети, 52% стали инициаторами разрыва брачных отношений, а среди бездетных их оказалось на 7% меньше. Почти три четверти женщин с детьми решили уйти от супруга, а среди бездетных дам таких оказалось 63%. Есть много способов решить семейные конфликты, не доводя дело до развода, отметила председатель общественной организации «Семья и мир» Анна Кисличенко.

«Сейчас существует так называемый институт медиаций - платная служба, где человек выступает посредником в семейном конфликте и пытается привести к соглашению. Это специально обученные психологи, которые выполняют такую услугу, но нужно стараться, потому что жизнь показывает, что проходит год-два, особенно по прошествии нескольких лет, люди осматриваются и думают «чего это я?» - отметила Кисличенко.

Опрошенные россиянки отмечают, что причинами развода стали вредные привычки мужа, отсутствие финансовой поддержки семьи, а также ревность и излишняя раздражительность. Когда разногласия в семье перерастают в серьезный конфликт, супругам лучше подать на развод, чтобы сохранить хорошие отношения с ребенком, считает главный редактор журнала «Космополитен» Александра Баданина.

«Тут вопрос не о себе лично и сохранении семьи, а вопрос в том, как будет лучше ребенку. На собственном опыте я поняла, что ребенку гораздо комфортней в спокойствии, когда он живет с мамой или папой - с одним из родителей - и достаточно часто видится с другим», - пояснила Баданина

Разведенные мужчины причиной разрыва называли лень жены, неумение готовить и отказ разделить проблемы в бизнесе. Также один из респондентов сообщил, что супруга украла у него полмиллиона рублей. Выходя замуж, многие женщины обращают внимание только на финансовую состоятельность мужчины, из-за чего потом возникает серьезный конфликт в семье, считает футболист, бывший полузащитник сборной России Александр Мостовой.

«Все-таки говорят, что выпил или пьет или что-то - ну а какой мужчина или какая женщина сейчас не пьет? Мне кажется, девушки сейчас выпивают и курят. Жизнь у нас стала сильно зависимой от денег, просто девушки стараются на время замужества заработать на жизнь, от этого частые разводы», - считает Мостовой.

В целом больше половины опрошенных респондентов признались, что заявление о расторжении брака написали именно они. А 22% сказали, что просто согласились с неизбежным.

Весьма любопытные цифры. Мы попросили прокомментировать их семейного психолога, специализирующегося как раз на медицаии в семейных отношениях:

«Действительно, женщины более склонны к радикальным мерам в случае семейного конфликта. Причина кроется в том, что женщины в массе более эмоциональны, более зависимы от психологической атмосферы в семье. И дело не только в том, что решение о разводе принимается под воздействием эмоций. Большинство женщин склонны думать, что те эмоции, которые они испытывают в начале отношений, и тот психологический комфорт, который с этим связан, будет длится вечно. Но отношения меняются, часто на смену снисходительному умилению чужими недостатками приходит раздражительность — это пугает женщин, вгоняет их в ступор и оцепенение, единственным выходом из которого они видят прекращение отношений».

По статистике российских отделов ЗАГС, женщины становятся инициаторами развода более чем в 60% случаев. И это кажется странным. Ведь традиционно именно женщина является хранительницей семейных ценностей. Однако представительницы прекрасного пола более эмоциональны, чем мужчины, и заявление о разводе часто является не более чем следствием взрыва чувств.

Мужчины же, по достижении определённого возраста, избегают перемен и готовы многое терпеть, чтобы не нарушать привычный уклад жизни. Но есть и те самые 40%, когда супруг не выдерживает и решает . Что толкает его на этот шаг?

• Разочарование – проблема первых лет брака

Та же статистика ЗАГСов свидетельствует, что большинство браков распадаются в первые два года. Именно в это время проходит ослепление страстью, и новоиспечённые супруги начинают лучше узнавать друг друга.

Каково же бывает удивление молодых и не очень людей, когда на месте прекрасной утончённой девушки, за любовь которой они сражались, оказывается женщина в застиранном халате, способная думать только о том, что приготовить на обед. Да, наши чувства нередко «тонут в быту», по меткому выражению поэта Виктора Троегубова. И дело тут вовсе не в каждодневных делах, а отношениях между супругами. Если женщина воспитана таким образом, что воспринимает своего партнёра как средство удовлетворения собственных прихотей, а не как самодостаточного человека со своими целями и мечтами, мужчина не сможет быть счастлив в такой семье.

Пока жена считает, что супруг должен любить её и исполнять её желания, ничего не требуя взамен, она остаётся ребёнком и не может строить полноценные отношения. С этой точки зрения, расставание оказывается для неё важным опытом, который позволяет повзрослеть. Пережив , она становится мудрее и строит новую семью с учётом прежних ошибок.

• Нежелание брать на себя ответственность

Из предыдущей части статьи можно сделать вывод, что главная виновница развода – женщина, которая не понимает и ценит своего мужчину. На самом деле это не так. Многие мужчины также не хотят взрослеть и живут, словно бы «застряв» в подростковом возрасте. Основной жизненной ценностью для них является свобода, то есть возможность делать все, что захочется и ни о ком не заботиться.

Такие мужчины, независимо от возраста, обязательно найдут повод уйти, потому что не хотят брать ответственность за семью. Предполагаемая или настоящая измена жены, непонимание, а точнее, нежелание женщины потакать их прихотям, денежные вопросы и многое другое может стать основанием для подачи заявления. Тут уж и женщина, доведённая до отчаяния постоянными , может решить разойтись. Вопрос о том, всегда сложен.

Здесь важно отделить действительные семейные проблемы, которые можно и нужно решать, от хитрости одного из партнёров. Например, непонимание действительно может существовать, и это можно изменить, но его же может использовать мужчина, чтобы иметь право отказаться от семейной жизни. В этом случае может вскоре захотеть вернуться или создать новый брак, так как ему важно быть окружённым вниманием и любовью. Но, скорее всего, ситуация с разводом повторится вновь.

• Возрастной кризис

Третья частая причина, по которой мужчина подаёт на развод, является переоценка ценностей, которая происходит у многих представителей сильного пола после 35 лет и называется возрастным кризисом. Этот период мужчине не так-то просто пережить. Он часто ощущает, что жизнь прошла зря, что все мечты, ради которых он жил, больше не имеют значения.

Земля буквально уходит у него из-под ног, и ему приходится искать новые ориентиры. Часто именно в этот период мужчины уходят из семьи, влюбляются, болеют, впадают в затяжные депрессии. Иногда после завершения кризиса желание развестись исчезает, а иногда человек полностью меняет свои цели и просто . В этом случае женщине остается лишь принять его выбор.

• Каждый имеет право на выбор: советы жёнам

Некоторые женщины, которых оставляют мужья, склонны впадать в крайности: то они считают виноватыми себя и занимаются самобичеванием, то обвиняют во всём «коварного изменщика». И тот и другой подход не верен. Вы не виноваты в том, что ваш муж сделал такой выбор. Это было его решение, а человека нельзя заставить поступать так, как вы считаете нужным, а насильно всё равно не получится. Точно так же мужчина не виноват в том, что его чувства к вам изменились, что он такой, как он есть. Вы можете не принимать это и страдать, но это непродуктивно. Не лучше ли начать и заняться собой?

Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз однажды написал молитву, которую бы стоило повторять каждому, кто хочет быть счастливым в отношениях с другим человеком. Как ни странно, но Перлз часто использовал её в своей работе, чтобы помочь парам сохранить семью. Вот её слова:

Я – это я, ты – это ты.

Я иду своей дорогой, а ты идёшь своей.

Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живёшь не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встретились, это счастье и удача, а если наши пути разошлись, тут ничего не поделаешь.

• Материал подготовила: , психолог-консультант (Москва, РГГУ)

• Друзья! Тема следующей статьи « » - категория: « ». Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

• Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журнала