Помощь горюющему человеку. Посттравматический синдром после смерти близкого человека
ВЗ: Требуется ли вообще человеку утешение или горевание - это естественный процесс ?
ПГ: Разные люди переживают горе и/или утрату по-своему, но есть некоторые типичные особенности прохождения людей через этот период. Главное, что нужно понимать про работу горя (а именно так обозначал процесс, через который проходит горюющий, Зигмунд Фрейд) горе - это процесс. И в этом процессе человек отпускает ушедшего (несбывшуюся мечту, разрушенный план) и позволяет чувствам, возникающим в связи с этим, быть свободно (или не очень) выраженными в любой доступной человеку форме. Чувства в связи с потерей могут быть разными, но их не так много. Обычно люди испытывают боль, вину, иногда - острое отчаяние. Если человек был остро любим, то люди тоскуют, скучают по ушедшему. Тоска может сменяться приступами апатии, когда все чувства как бы припорошены, и ничто не волнует. Затем на поверхность снова может выйти какое-то из упомянутых чувств - острая печаль, нежность или вина (реальная или мнимая) в связи с тем, что что-то не доделано или вовсе сделано не так в отношениях с тем, кого не вернуть.
Важно, однако, понимать главное. Переживание горя и чувств, с ним связанных - это и есть работа горя. И работа эта состоит, в конечном счете, в освобождении душевных сил горюющего для новой жизни. Психоаналитики сказали бы, что горюющий высвобождает либидо, адресованное ушедшему, для новых людей, новых дел и новых отношений. Горевание - и есть работа высвобождения чувств.
Вполне понятно в связи с этим, что горе тем острее, чем сильнее мы были связаны с человеком. Известно так же, что дорогого ушедшего, отношения с которым были сложными, отпустить сложнее, потому, что горюющие испытывают гораздо больше вины за не гармоничные отношения, которые уже нельзя исправить. Чем светлее воспоминания об отношениях с ушедшими, тем легче (как ни странно) проходит работа горя. Так или иначе, чувства, связанные с горем - это душевная энергия. И чтобы проделать работу горя, ее нужно потратить. И лучший способ ее потратить - горевать.
Здесь-то и начинаются проблемы у современных людей. Ни горевать ни поддерживать мы не умеем, особенно это касается мужчин. Многие из моих клиентов признаются, что в их семьях не было принято ни слушать, ни жаловаться. Что они не представляют себе, как поддерживать того, кому плохо. Что единственные известные им способы снятия напряжения - это алкоголь и секс, причем с сексом все (как можно догадаться) тоже непросто. Люди очень часто говорят, что впервые в жизни рассказывают в кабинете психолога о том, что в их жизни что-то не так. Многие из нас живут и мыслят в парадигме действия, результата и успеха. Поэтому, когда происходит что-то из ряда вон выходящее, и готовых образцов успешного действия не оказывается, мы все оказываемся растеряны.
Получается, что когда кому-то рядом с нами плохо, наша самая распространенная реакция - попытаться помочь чем-то конструктивным, то есть - придумать что-то практичное. Например, если мужчина горюет, от того, что поругался с девушкой, то приятели, скорее всего, разделятся на тех, кто предложит купить ей конфет, («самых таких шоколадных, маленькие любят сладкое»), тех, которые предложат махнуть рукой («ты только свистни, набегут») и тех, которые попытаются организовать другу быстрое выздоровление за счет подручных средств (другие девушки, алкоголь, игры, др.)
Такая поддержка не очень работает. Как правило, нами, поддерживающими, движет тревога, она же - неспособность вынести тяжелые чувства того, кто рядом. «Давай быстро что-то предпримем» - означает «перестань мучиться при мне, я не могу вынести это». Почему обычно это не помогает? Потому, что человек, который мучается, получает сигнал, что его страдания и правда невыносимы.
Эффективная поддержка в горе (или в неприятностях, как угодно) - это нечто совершенно другое. Это - сигнал извне, что эти тяжелые чувства можно вынести. Послание по смыслу должно звучать примерно так: «Да, я понимаю, что тебе очень плохо. Я здесь». «Я здесь» означает, что я не разрушаюсь, видя твое горе. Значит, и ты вынесешь его. Доказательством того, что горе выносимо является как раз факт присутствия другого человека без его попыток «сбежать в полезный совет».
ВЗ: Зависит ли, как лучше утешать человека, от стадии переживания горя - Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие? Каким образом, что нужно помнить и соблюдать, утешая согласно стадии?
Если учесть сказанное мной выше, то получится, что достаточно быть внимательным к человеку рядом и действовать по ситуации, и он из своей «стадии» сам вам все подскажет. Для человека на стадии шока и отрицания важно просто присутствие тех, кто рядом. Бытовая поддержка, взятие на себя каких-то дел и какой-то ответственности, что обычно трудно дается человеку в остром горе. Если человек не хочет разговаривать, не нужно к нему приставать, впрочем, это золотое правило. Если хочет плакать, пусть плачет, хорошо, если он позволяет его обнимать. Если просит всех уйти - так тому и быть. Бросать его не нужно, но временно скрыться с глаз придется. Если начинает что-то рассказывать, вот тут его нужно послушать, без особых лишних вопросов, но с простыми репликами, обозначающими присутствие. Не нужно его насильно кормить, поить, укладывать спать. Предлагать - можно, но не заставлять.
На всех последующих фазах переживания горя люди скорее делаются более контактными, хотя, конечно, все индивидуально. Они могут начать злиться, рыдать, могут начать рассказывать что-то о своей жизни, об ушедшем человеке, о чем-то постороннем. Неплохо, если есть, кому их слушать. Помните о том, что работа горя - это отреагирование чувств. Чем эффективнее это происходит, тем быстрее завершается эта работа. В последующие недели человек, понесший утрату, начинает возвращаться в жизнь. Предлагайте ему свою бытовую, организационную помощь. Сообщите, что вы - тот, к кому он может обратиться в случае чего.
ВЗ: Какие слова стоит употреблять, какие слова говорить нельзя?
Я уже отмечала выше, что работа горя - это выражение чувств. Это естественный процесс, и ему не нужно мешать и лучше бы ему способствовать. Исходя из этого, не нужно утешать человека, запрещая ему плакать, насильственно его веселить, отвлекать его от разговоров о его потере. Напротив, любые разговоры нужно поддерживать по мере сил, а если человек плачет, можно просто побыть рядом.
ВЗ: Влияет ли присутствие-отсутствие утешения на переживание горя?
Если под утешением мы понимаем действия, направленные на остановку горевания (отвлекание, вытирание слез, попытки развеселить) то - да, влияет отрицательно. Присутствие же рядом человека, который просто принимает происходящее как есть, помогает или даже просто не мешает горевать - это влияет положительно, стабилизирующе.
ВЗ: А есть ли какие-то невербальные способы утешить, выказать поддержку?
Имеет смысл ориентироваться по ситуации. Помочь по бытовым вопросам, навести элементарный порядок в квартире, спросить, в чем человек нуждается. Если такой человек вообще хочет с вами разговаривать, старайтесь больше слушать, а не рассказывать о себе. Если только вас не попросили об обратном. Работа горевания совершается быстрее, если давать человеку выговориться.
ВЗ: как понять, что человек готов к утешению, что он его хочет, что не оттолкнет вас?
Есть одна важная особенность в нашей культуре, которая сильно затрудняет ситуации получения поддержки в горе: мы боимся навязываться. Как психолог, я знаю сотни историй, когда человек, потерявший близкого, просидел несколько месяцев один, плакал в одиночестве, и никто ему не помог. Никто ни разу не позвонил, не принес поесть, не позвал погулять. Знаете почему? Друзья и родные не хотели навязываться. Отчасти люди так ведут себя из-за трусости и опасений быть отвергнутыми, отчасти - правда искренне верят, что навязываться нельзя даже в такой ситуации. И сами люди, у которых что-то случилось, тоже никому не позвонили и не попросили о помощи потому, что боялись навязываться.
Могу посоветовать только одно, боитесь навязываться - проверяйте. Ведь тому, кто горюет, навязываться еще сложнее. Пусть человек сам вам скажет, хочет он вас видеть или нет, принести ему еды или нет, пойдет он гулять или полежит один. Доверяйте тому, что он ответит. И по его ответам вы поймете, что делать дальше.
Беседовала Валентина Петрова
Недавно я писал про то, как происходит процесс горевания и какие задачи решаются в этом процессе .Статья вышла больше для психологов, так что восполню этот пробел некоторым гайдом для тех, кто столкнулся с чужим горем и не знает как помочь человеку.
Как помочь горюющему.
Тут важно начать с установочного момента.Столкновение со смертью вообще дело неприятное.Даже с чужой.Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен.А главное — бессилен что-либо предложить и изменить.А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей.Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д.Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности.Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.
Что нужно знать о горе и переживании утраты.
Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс.И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства.Тут и злость, и вина, и подавленность.Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью.По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами:дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.
Краткие принципы горевания.
Здесь я описываю разные взгляды на работу горя.Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:
- Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга.Все это удобные рабочие модели для специалистов.Но человек больше чем любая модель, его описывающая.Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это.И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.
- Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор.Постарайтесь быть бережным с его чувствами.Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения.Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально.Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.
- Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет.Но для некотрых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.
Доброе слово и верное дело.
Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?».И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит.И тут помогут несколько нехитрых приемов.
Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также как и избегать слова «смерть».Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.
Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете как чувствует себя переживающий утрату.Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем.Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите:»Мне жаль, что тебе приходится переживать это».А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите.Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.
Прямые послания. Вы не знаете как помочь, но хотите поддержать?Так и скажите.Не нужно напрягать фантазию.Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня».Но не надо это говорить из вежливости.Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.
Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями.Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника.
Как же сопровождать человека, переживающего утрату?
1.Слушать, а не говорить.
Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально».Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.
Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать:об умершем, о чувствах, о смыслах.Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать.В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:
- Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно.Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.
- Проявлять терпение. Не давите на человека.Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать.И жите когда он сам решит это сделать.
- Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно.Возможно, это будет слишком много для вас.Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти.Проговаривание уменьшает боль.
- Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.
- Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.
- «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя.И он уникальный, даже если похож.Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.
- «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи.Часто, это вызывает лишь злость.
- «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец?Подумай об оставшихся девяти.Им нужна твоя забота.Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.
- «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами когда рана заживет.Терпите.
- «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления.Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают.Тем более если человек переживает злость или апатию.
2.Предложите практическую помощь.
Как известно, болтать — не мешки ворочить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей.Из-за этого им трудно просить о помощи.Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите.Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.
Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.
3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?
Процесс горевание не заканчивается с похоронами.Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.
Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его переодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом.Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами.В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.
Не давите на горюющего. « Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.
Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал.Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение.Конечно, если отношения с другом действительно дороги и вы уважаете его.
Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первы год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека.В такие дни поддержка особенно необходима.
4.Когда нужна помощь специалиста?
Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие».И это нормально.Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии.Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра.Это не делает человека сумасшедшим.Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по иному, нарушается баланс химических веществ.Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.
Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь?Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики».Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:
- Трудности повседневного существования и обслуживания себя,
- Сильная концентрация на теме смерти,
- Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,
- Запущенность в уходе за собой,
- Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,
- Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,
- Галлюцинации
- Изоляция
- Постоянное переживание безнадежности
- Разговоры о смерти и самоубийстве.
Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь.Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.
Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.
Особенности поддержки детей, переживающих утрату.
Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых.И они нждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности.Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место».Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты — это нормально.
Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны.Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными.Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет.
Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки.Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете как они справляются.
Что может помочь горюющему ребенку:
- Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.
- Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.
- Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.
- Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.
- Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.
- Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.
Что не надо делать:
- Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.
- Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.
- Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.
- Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты.Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.
- Не прячьте своих слез от ребенка.Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально
- Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.
Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.
Очень тяжело видеть рядом с собой человека, который переживает потерю кого-либо из родственников или близких друзей.
И зачастую мы не знаем, как помочь горюющему , что сделать для него в такой момент. Как помимо слов сочувствия, мы можем поддержать человека и какие наши действия помогут ему легче пережить беду?
Первое, что мы можем сделать, чтобы , а не причинить ему еще больше боли, это постараться оценить состояние человека и определить. В чем он нуждается сейчас наиболее сильно - разговор по душам, молчаливая поддержка, возможность выплакаться в одиночестве, конкретная помощь по какому-либо вопросу.
Чтобы знать, как поддержать человека в подобной ситуации, необходимо понимать, какие этапы сопровождают процесс переживания потери близких.
Смерть близкого человека - это всегда шок, даже если она неизбежна (человек долго болел, и врачи готовили родственников к возможности такого исхода). В первые минуты после получения такого известия наша психика срабатывает определенным образом, и мы пытаемся отрицать случившееся, защищаясь тем самым от невыносимой душевной боли.
Следующий этап переживаний - обида и гнев, причем направлены они могут быть на кого угодно - родственников, врачей, несправедливую судьбу. Человек осознает утрату, но никак не может с ней смириться.
Затем наступает период, когда переживший утрату близкого человек начинает винить в этом себя. Он переживает заново общение в последние дни жизни умершего, думает о том, что в какой-то ситуации вел себя слишком резко, говорил неправильные слова. И если бы все было иначе, смерть можно было предотвратить. Эти мысли просто изводят страдающего человека, и от них необходимо избавляться.
После этого наступает самый сложный период переживаний, когда осознание случившегося вызывает невыносимые страдания и ни с чем несравнимую душевную боль. Горюющему человеку остро не хватает умершего. Одни в этот момент постоянно плачут, вспоминая ушедшего, другие замыкаются в себе и не хотят никого видеть. Этот этап опасен вероятностью возникновения депрессии, злоупотреблением алкоголя, нарушением режима сна и питания.
Следующий этап - принятие случившегося и организация жизни в существующих обстоятельствах. Человек уже способен строить планы на будущее, в котором нет ушедшего, и относится к этому более-менее спокойно.
Близким людям, желающим поддержать человека, переживающего горе, нужно постараться определить, на каком этапе переживаний тот находится. Зачастую в желании помочь горюющему мы делаем ошибки, давая ему советы «держаться», говоря о том, что «там» ушедшему от нас человеку намного лучше, ведь он «свое отмучился».
Не нужно спустя короткое время после смерти близкого человека говорить с горюющим о будущем, в котором все будет замечательно - человек сейчас не в том состоянии, чтобы воспринимать подобные речи.
Давайте рассмотрим конкретные советы, как помочь горюющему человеку:
Предлагайте свою помощь только если вы действительно готовы к этому и понимаете, что можете сделать.
Предлагайте конкретную помощь: «Я могу побыть с твоими детьми», «Давай схожу в магазин», «Если хочешь, я останусь у тебя ночевать» и т. д.
Как бы вы ни сопереживали человеку, переживающему утрату, не реагируйте на его просьбы обратиться к представителям оккультных наук с целью общения с духом умершего. Эти бесполезные сеансы только продлят страдания.
Помочь горюющему может просто присутствие близких людей. Постарайтесь не оставлять человека одного в столь сложный период. Больше говорите с ним, а еще лучше - слушайте, что говорит он. Рано или поздно у человека появляется потребность выговориться, выразить свои чувства. В этот период очень важно поддерживать его воспоминания об умершем, даже если они вновь вызывают слезы и страдания. Воспоминания помогают человеку принять случившееся и дают силы для каждого нового дня.
Наберитесь терпения. Человеку, переживающего горе, свойственны всплески отрицательных эмоций, и направлены они могут быть на тех, кто находится рядом. Будьте готовы к этому и примите человека безоговорочно.
Очень важно научить человека жить в новых для него условиях, выполнять непривычные для него социально-бытовые функции.
Выясните памятные даты, связанные с умершим, и позаботьтесь о том, чтобы в эти дни кто-то был рядом с человеком, переживающим траур.
Необходимо заметить, что верующие люди переживают утрату близких немного легче, ведь в религиозных учениях смерть является лишь переходом в иное состояние. Если же в семье нет верующих людей, горюющему можно организовать встречу с представителем церкви - они как правило, очень подробно отвечают на накопившиеся вопросы и тактично рекомендуют, как помочь душе умершего.
На тематических сайтах можно найти множество статей и рекомендаций на эту тему. Прочитав их внимательно, вы получите ответы на множество вопросов и обязательно найдете для себя способы, как помочь горюющему при смерти близкого.
Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве случаев не предполагает профессионального вмешательства. Достаточно информировать близких, как вести себя с ним, каких ошибок не совершать. Зачастую помочь мешают всевозможные предрассудки и заблуждения, например, бытует мнение, что не следует с горюющим говорить об умершем: «бередить душу». На самом деле это делать необходимо, но говорить могут друзья, близкие люди, в соответствующей обстановке, а не дальние знакомые, случайно встретившиеся на улице.
Если же в окружении человека отсутствуют люди, с которыми он может разделить свое горе8, необходима помощь добровольного консультанта экстренной психологической помощи либо психолога, психотерапевта. В результате предотвращается опасность развития посттравматического стрессового расстройства и других заболеваний.
Помощь на стадии шока
Присутствовать рядом с человеком, понесшим утрату, не оставлять его одного, заботиться о нем. Выражать свою заботу и внимание лучше через прикосновения. Именно таким образом люди выражают свое участие, когда слова им неподвластны. Даже простое пожатие руки лучше, чем холодная изоляция. Страдающий человек всегда вправе не принять руку, так же как и другое участие, но предлагать помощь необходимо.
Помощь на стадии острого горя
Говорить об умершем, причине смерти и чувствах в связи с происшедшим. Спрашивать об умершем, слушать воспоминания о нем, рассказы о его жизни, даже если они неоднократно повторяются. Вопросы: «на кого он/она был похож?», «можно ли увидеть его фотографии?», «что он/она любил делать?», «что вы сейчас вспоминаете о нем/ней?» вовсе не бестактны, они позволяют скорбящему выговориться.
Если перенесший потерю человек как бы замирает, ничего не говоря, глядя в пространство, не стоит пытаться его разговорить, во что бы то ни стало заполнить тишину словами. Необходимо быть готовыми продолжить разговор, когда он возвратится к реальности. Не всегда нужно знать, в какие воспоминания погружается человек, о чем он думает. Главное – создать вокруг него атмосферу присутствия и понимания.
В случае внезапной или насильственной смерти необходимо неоднократно обсуждать все мельчайшие детали до тех пор, пока они не утратят своего устрашающего, травматического характера, – только тогда человек, потерявший близкого, сможет оплакивать его.
Дать возможность выплакаться, не стараясь непременно утешать.
При этом не следует всем своим видом постоянно подчеркивать сочувственное отношение, демонстрировать особый статус страдающего человека.
Постепенно (ближе к концу этого периода) приобщать скорбящего к повседневной деятельности.
Помощь на стадии восстановления
Помогать заново включиться в жизнь, планировать будущее. Поскольку человек может неоднократно возвращаться к переживаниям острого периода, необходимо давать ему возможность вновь и вновь говорить об умершем. Помощью в этот период могут быть и какие-либо просьбы о помощи со стороны друзей, близких, выполнение которых поможет горюющему «встряхнуться»; иногда эффективны даже упреки в безразличии, невнимании к близким, напоминания об обязанностях.
Помощь профессионала, прежде всего, необходима человеку, горе которого приобрело патологический характер9 либо существует высокая степень риска, что оно может стать таковым. В этом случае используется весь комплекс методов, пригодных для кризисной помощи, терапии психологических травм и посттравматического стресса. Психологическая помощь может потребоваться и через годы, прошедшие после утраты, в тех случаях, когда «работа горя» не была завершена.
Проблемы, разрешаемые в процессе консультирования, очень индивидуальны. Некоторые люди просто не понимают, что с ними происходит; в этом случае даже простые объяснения психологии горя могут помочь уменьшить страх и напряжение. Человек может отрицать переживание им горя, поскольку считает, что это показывает его слабость. Пациенты, обратившиеся за помощью в период острой стадии, требуют от психолога спасения, что может стать своего рода западней для профессионала, который в такой ситуации просто обречен испытывать чувство вины. Обычно на острой стадии горя человек жаждет, прежде всего, облегчения страданий, так как боль утраты и другие переживания могут быть невыносимыми. Парадокс состоит в том, что в этот период психолог должен помогать в переживании боли, необходимом для заживления травмы, а не избегать или отрицать ее, что делает кризисную помощь очень сложной проблемой, в том числе и для консультанта, поскольку он может оказаться мишенью для выражения агрессии со стороны пациента.
Количество сессий консультирования можно установить только тогда, когда речь идет о решении конкретной проблемы (например, вновь выйти на работу или начать навещать могилу умершего), а в большинстве случаев консультирование продолжается до тех пор, пока пациент нуждается в сопровождающей помощи. По различным данным, большинство пациентов, консультирующихся в связи с утратой, проходят от четырех до десяти сессий в течение одного или двух лет после события. Довольно распространены и однократные обращения, в основном за разъяснениями и информацией.
Характер и темп продвижения от начала консультирования к переломному моменту и завершению также трудно определить, так как они зависят от множества индивидуальных факторов, например особенностей личности пациента, обстоятельств утраты и т. д. Ранние сессии обычно фокусируются на переживаниях острой боли от потери, утраты контроля над своей жизнью, отсутствии ее смысла. Консультант обеспечивает необходимую эмоциональную поддержку, способствует выражению чувств, прежде всего, – высвобождению боли. В качестве основного метода используется безоценочное слушание. Поддерживается стремление горюющего каждый раз заново говорить о предмете боли, таким же образом инструктируется и его окружение. Консультант также может давать рекомендации о режиме сна, питания и других деталях образа жизни, советовать обратиться к врачу для медицинского обследования и лечения.
Где-то в середине пути консультант сталкивается с феноменом «всплывания» у пациента интенсивных переживаний, возвращения острой боли и других тяжелых чувств. Однако темы консультирования изменяются. Ключевыми становятся проблемы идентичности, изменения ролей, необходимость воссоздания после утраты своего «Я». Пациент может присоединиться к поддерживающей группе, где встретит таких же людей, потерявших близкого человека. Для переживающего горе в этот период важна и физическая активность. Одним из основных психологических методов помощи может быть когнитивная терапия.
Задачей завершающих сессий является помощь в возвращении и воссоздании жизненных смыслов. Пережитое интегрируется и претворяется в мотивацию и энергию для жизненных выборов и решений. Консультант помогает намечать цели, строить новые планы; они вместе обсуждают достижения пациента. Возможно, ему необходимо будет помочь освоить новые поведенческие навыки или восстановить старые, например знакомиться и поддерживать знакомства, изменить образ жизни. Важно осмыслить, что все это делается не для того, чтобы «заменить» утраченное: восстановление не означает забвения. На самом деле работа горя вряд ли может быть когда-нибудь полностью завершена.
