हम सच्ची क्षमा और माता-पिता की स्वीकृति के माध्यम से अपना भाग्य बदलते हैं। हमारे जीवन का अनुभव बचपन से आता है

बच्चों का अपने माता-पिता से नाराज़ होना एक ऐसी घटना है जो लगभग हर परिवार में होती है।

यह स्वीकार करना डरावना है, लेकिन कुछ वयस्क बच्चे भी इस बारे में सोचते हैं:

• माता-पिता को उनका अपमान करने के लिए सबक कैसे सिखाया जाए;
• माता-पिता से अपमान का बदला कैसे लें?

और केवल कुछ ही लोग सोचते हैं कि माता-पिता के प्रति नाराजगी से कैसे छुटकारा पाया जाए, माता-पिता के अपराधों को कैसे क्षमा किया जाए (अर्थात्, बच्चों के अपराधों के लिए माता-पिता को कैसे क्षमा किया जाए)।

कोई व्यक्ति अपने माता-पिता से नाराज क्यों हो सकता है?

मनोवैज्ञानिक शिकायतें उत्पन्न होने के 3 प्रमुख कारण बताते हैं:

1. क्षमा करने में असमर्थता. कभी-कभी धार्मिक लोगों को भी ईमानदारी से क्षमा करना कठिन लगता है। और यही समस्या का मुख्य कारण है।
2. हेरफेर करने की इच्छा (जानबूझकर या अवचेतन रूप से)। किसी को दोषी महसूस कराने से व्यक्ति को एक निश्चित लाभ मिलता है।
3. अपेक्षाओं को पूरा करने में विफलता.

क्या आपको अपने माता-पिता से कोई शिकायत है? यदि हां, तो इस लेख को पढ़ें, और हो सकता है अंततः सब कुछ ठीक हो जाए।

वयस्क बच्चों के माता-पिता के प्रति नाराजगी: मनोविज्ञान

कई वयस्क बच्चे दर्जनों बार नाम बताने को तैयार होते हैं जब उनके माँ और पिताजी ने गलत किया हो। वे सोचते हैं: "मैं उनके जैसा नहीं बनूंगा," "मेरे जीवन में सब कुछ गलत है," आदि। क्या यह परिचित है?

आगे देखते हुए, मैं यह नोट करना चाहूंगा कि आपके माता-पिता द्वारा नाराज होने का कोई मतलब नहीं है। इसके अलावा, आपको उन लोगों के प्रति द्वेष रखने का कोई अधिकार नहीं है जिन्होंने आपको जीवन दिया है। वैसे, आप अपने माता-पिता को ऐसे अमूल्य उपहार - अपने जन्म के लिए कभी धन्यवाद नहीं दे पाएंगे। केवल एक चीज जो आप कर सकते हैं वह है दूसरे व्यक्ति को जीवन देना।

मनोवैज्ञानिक "वयस्कता में माता-पिता के प्रति बच्चों की शिकायतें" विषय पर क्या सलाह देते हैं:

1. आपको माफ़ करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, आपको समझने की कोशिश करनी चाहिए। आपको अपने माता-पिता का मूल्यांकन करने का अधिकार नहीं है। अपने माता-पिता के प्रति शिकायतों को लगातार अपने दिमाग में दोहराने के बजाय, कम से कम उन्हें थोड़ा समझने की कोशिश करें। शायद उनके पास संसाधन नहीं था (पर्याप्त पैसा नहीं था, था कड़ी मेहनत, थोड़ा अनुभव, आदि)।
2. चुप रहने की कोई जरूरत नहीं है. अपने आप को अपने माता-पिता के साथ खुलकर और ईमानदारी से बात करने की अनुमति दें। क्या आपको बुरा लगा? तो ये बात मम्मी पापा को बताओ. कोई यह तर्क नहीं देता कि "माँ और पिताजी संत हैं, उन्हें महत्व दिया जाना चाहिए, सम्मान दिया जाना चाहिए और प्यार किया जाना चाहिए," लेकिन सबसे पहले वे लोग हैं, आपका परिवार। शायद, एक स्पष्ट बातचीत में, वे तथ्य जिनके बारे में आप नहीं जानते थे, वे आपके सामने आ जाएंगे। और फिर आप बिंदु संख्या 1 पर लौट सकते हैं। यह संभव है कि माता-पिता समझदार और शांत हो गए हों। हो सकता है कि वे अपनी ग़लतियाँ स्वीकार करना और क्षमा माँगना चाहें। उन्हें एक मौका दो!
3. अपने पिता और माँ को अपनी गलतियाँ स्वीकार न करने दें। हाँ, आप अक्सर सुन सकते हैं "हमने सब कुछ ठीक किया, लेकिन अब हम देखते हैं कि हमने कितने कृतघ्न बच्चे को पाला है।" खैर, दुनिया की अपनी तस्वीर पेश करना माता-पिता का अधिकार है। आपके पास अपना है. वयस्क माता-पिता को समझाना अनावश्यक है। आपको अपने पिता या माता से बदलाव की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
4. आपके माता-पिता आपसे जो भाषा बोलते हैं उसे समझना सीखें। शायद लगातार डांटने वाली माँ इस तरह से अपना प्यार दिखाती है, और लगातार आलोचना करने वाला पिता आपको सही रास्ते पर ले जाने की कोशिश करता है (इसी तरह वह आपकी देखभाल करता है)।
5. अपने आप को थोड़ी देर के लिए दुखी होने दें, अपने नन्हें स्वंय से बात करें। जब एक बच्चे को अपने माता-पिता से अपमान मिलता है, तो वह एक असहाय प्राणी की स्थिति में होता है जिसके पास कोई विकल्प नहीं होता है। वयस्कों के रूप में, हम अपनी कमजोर भावनाओं को स्वीकार कर सकते हैं, हम अपने छोटे से स्व के लिए खेद महसूस कर सकते हैं और खुद को समझा सकते हैं कि हम बच्चों के साथ ऐसा नहीं कर सकते।

और कृपया, अपना पूरा वयस्क जीवन मुर्गी और अंडे की तरह बचपन के आघातों के साथ न बिताएँ! शांति से और आक्रोश से मुक्त होकर जिएं। नहीं, ठीक है, यदि आप अपने लिए खेद महसूस करना पसंद करते हैं, तो निश्चित रूप से, यह शिकायत करना जारी रखें कि आपको बचपन में धमकाया गया था, आपको पैसे नहीं दिए गए थे, आपकी माँ आपसे प्यार नहीं करती थी, और आपके पिता अक्सर बेल्ट लेते थे। हमेशा एक विकल्प होता है: या तो बचपन के आघात को एक अनुभव के रूप में छोड़ दें, या शिकायतों को आज और भविष्य के जीवन को नष्ट करने की अनुमति दें।

माता-पिता के विरुद्ध शिकायतों को कैसे क्षमा करें?

यदि आप यह समझना चाहते हैं कि अपने माता-पिता के प्रति बच्चों की शिकायतों से कैसे छुटकारा पाया जाए, तो यह पता लगाने में कोई हर्ज नहीं होगा कि ऐसी चीज़ों का परिणाम क्या होता है।

क्या आप जानते हैं माता-पिता के प्रति नाराजगी:

• ब्लॉक मनी;
• शांति से वंचित;
• विपरीत लिंग के साथ संबंध बनाने में बाधा डालना;
• तुम्हें खुश नहीं रहने देते;
• भयानक बीमारियों का कारण (): ट्यूमर, सिरदर्द, त्वचा पर चकत्ते, पेट के अल्सर आदि ग्रहणीवगैरह।

माता-पिता के प्रति नाराजगी अन्य बीमारियों को जन्म देती है। क्या आपको इसकी जरूरत है?

माता-पिता के प्रति नाराजगी से काम लेना

क्या आप माता-पिता के प्रति बचपन की नाराजगी से छुटकारा पाना चाहते हैं? इसका लाभ उठाएं!

अपने माता-पिता के प्रति द्वेष कैसे दूर करें:

1. अपने माता-पिता को शिकायत पत्र लिखें। एक कलम, कागज का एक टुकड़ा लें और अपने सभी अनुभव लिख लें। क्या मुझे यह पत्र माँ और पिताजी को देना चाहिए? यह आपका काम है.
2. अंत में खुद से प्यार करना सीखें। खुद से प्यार करने का क्या मतलब है? यह अपने प्रति आक्रामकता से छुटकारा पाने के लिए है, यह समझने के लिए है कि आप एक दिव्य रचना हैं। ईसाई धर्म में एक प्रसिद्ध आज्ञा है: “पिता और माता से ऊपर, बेटे और बेटी से ऊपर ईश्वर से प्रेम करो। अपने पूरे मन से, अपनी पूरी आत्मा से, अपने पूरे दिल से ईश्वर से प्रेम करो।” प्रश्न यह है कि ईश्वर से प्रेम कैसे करें? यदि आप प्रेम को स्वर्ग की ओर निर्देशित करते हैं, तो यह पता चलता है कि आप अपनी भावनाओं को स्वर्ग की ओर निर्देशित करते हैं, यदि आप प्रेम को प्रतीक की ओर निर्देशित करते हैं, तो आप सृजन की ओर झुकते हैं मानव हाथ. व्यक्ति आत्मा से ईश्वर के अधिक निकट होता है। यहीं पर (स्वयं में) प्रेम को निर्देशित करना चाहिए। ईश्वर से प्रेम करने का अर्थ है अपने आप को उसका एक अंश मानकर प्रेम करना।
3. टोर्सुनोव से पता लगाएं कि बचपन की शिकायतों के लिए माता-पिता को कैसे माफ किया जाए। वीडियो सुनें और देखें "माता-पिता के साथ संबंधों के कर्मों को कैसे दूर करें"
4. इसे पढ़ें।
5. आप जानते हैं, इसे लिखें:

प्रिय माँ!

आप मुझे जो कुछ भी देते हैं, मैं उसे बिना किसी अपवाद के पूर्णतः स्वीकार करता हूँ। मैं इसे उस पूरी कीमत पर स्वीकार करता हूं जिसकी कीमत आपको चुकानी पड़ती है और मुझे चुकानी पड़ती है। मैं आपकी ख़ुशी के लिए इसमें से कुछ बनाऊंगा। यह व्यर्थ नहीं होना चाहिए. मैं इसका सम्मान करता हूं और इसे महत्व देता हूं, और यदि अनुमति दी गई तो मैं इसे आपकी तरह ही आगे बढ़ाऊंगा।

मैं तुम्हें अपनी माँ के रूप में स्वीकार करता हूँ और तुम्हारी बेटी के रूप में तुम्हारी हूँ। तुम वही हो जिसकी मुझे जरूरत है. तुम बड़े हो और मैं छोटा हूं.

प्रिय माँ! मुझे ख़ुशी है कि आपने पिताजी को चुना। आप दोनों ही वो हैं जिनकी मुझे ज़रूरत है! केवल आप!

एक बार ये पंक्तियाँ मुझे किसी ने निर्देशित की थीं अद्भुत व्यक्ति- एक अनुभवी प्रशिक्षक जिसे मैं मेरी (और न केवल मेरी) आत्मा को शुद्ध करने के लिए अनंत रूप से धन्यवाद देना चाहता हूं।

क्या आपके दिल में अपने माता-पिता के प्रति बच्चों की शिकायतें हैं? मैं विश्वास करना चाहूंगा कि आप पहले से ही जानते हैं कि उनके साथ क्या करना है!

निष्कर्ष के तौर पर माता-पिता के प्रति आक्रोश के बारे में एक दृष्टांत. आँसुओं के प्रवाह को रोकने में मदद के लिए एक रूमाल तैयार रखें।

क्षमा के बारे में एक दृष्टांत (या शायद एक वास्तविक कहानी)।

"मैं माफ नहीं करूंगी," उसने कहा। - मुझे याद आता है।

मुझे माफ़ कर दो,'' देवदूत ने उससे पूछा। – क्षमा करें, यह आपके लिए आसान होगा.

"कोई रास्ता नहीं," उसने ज़िद करके अपने होंठ भींचे। - इसे माफ नहीं किया जा सकता. कभी नहीं।

क्या तुम बदला लोगे? - उसने चिंतित होकर पूछा।

नहीं, मैं बदला नहीं लूँगा. मैं इससे ऊपर रहूंगा.

क्या आप कड़ी सजा चाहते हैं?

मुझे नहीं पता कि कौन सी सज़ा पर्याप्त होगी.

- हर किसी को अपने निर्णयों के लिए भुगतान करना पड़ता है। देर-सबेर, लेकिन हर कोई… - देवदूत ने धीरे से कहा। - यह अपरिहार्य है.

हाँ मुझे पता है।

- तो फिर मुझे माफ़ कर दो! अपने ऊपर से वजन कम करें. अब आप अपने अपराधियों से बहुत दूर हैं.

नहीं। मुझसे नहीं हो सकता। और मैं नहीं चाहता. उनके लिए कोई माफ़ी नहीं है.

"ठीक है, यह आप पर निर्भर है," देवदूत ने आह भरी। – आप अपनी नाराजगी कहां जमा करना चाहते हैं?

यहां और यहां,'' उसने सिर और दिल को छू लिया।

- कृपया सावधान रहें- देवदूत से पूछा। – नाराजगी का जहर बहुत खतरनाक होता है. यह एक पत्थर की तरह बैठ सकता है और आपको नीचे तक खींच सकता है, या यह क्रोध की ज्वाला को जन्म दे सकता है जो सभी जीवित चीजों को जला देती है।

यह मेमोरी स्टोन और नोबल फ्यूरी है," उसने उसे टोकते हुए कहा। - वे मेरे पक्ष में हैं.

और आक्रोश वहीं बस गया जहां उसने कहा था - सिर में और दिल में।

वह युवा और स्वस्थ थी, वह अपना जीवन बना रही थी, उसकी नसों में गर्म खून बह रहा था, और उसके फेफड़ों ने लालच से स्वतंत्रता की हवा में सांस ली। उसकी शादी हुई, उसके बच्चे हुए, उसने दोस्त बनाए। कभी-कभी, बेशक, वह उनसे नाराज होती थी, लेकिन अधिकतर वह उन्हें माफ कर देती थी। कभी-कभी वह गुस्सा हो जाती थी और झगड़ने लगती थी, फिर वे उसे माफ कर देते थे। जीवन में हर तरह की चीज़ें थीं, और उसने अपने अपराध को याद न रखने की कोशिश की।

कई साल बीत गए जब उसने वह घृणित शब्द दोबारा सुना - "माफ कर दो।"

मेरे पति ने मुझे धोखा दिया. बच्चों से हमेशा मनमुटाव होता रहता है। पैसा मुझसे प्यार नहीं करता. क्या करें? - उसने बुजुर्ग मनोवैज्ञानिक से पूछा।

उन्होंने ध्यान से सुना, बहुत कुछ स्पष्ट किया और किसी कारण से उनसे उनके बचपन के बारे में बात करने के लिए कहते रहे। वह क्रोधित हो गई और बातचीत को वर्तमान में वापस ले आई, लेकिन यह उसे उसके बचपन में वापस ले गई। उसे ऐसा लग रहा था कि वह उसकी स्मृति के कोने-कोने में घूम रहा था, उस लंबे समय से चली आ रही नाराजगी की जांच करने और उसे प्रकाश में लाने की कोशिश कर रहा था। वह ऐसा नहीं चाहती थी, इसलिए उसने विरोध किया. लेकिन फिर भी उसने इसे देखा, यह सावधानीपूर्वक आदमी।

"आपको खुद को शुद्ध करने की ज़रूरत है," उन्होंने निष्कर्ष निकाला। – आपकी शिकायतें बढ़ गई हैं. बाद में शिकायतें पॉलिप्स की तरह उनसे चिपक गईं मूंगा - चट्टान. यह चट्टान प्रवाह में बाधक बन गई है महत्वपूर्ण ऊर्जा. इसकी वजह से आपके निजी जीवन में परेशानियां आ रही हैं और आपकी आर्थिक स्थिति भी ठीक नहीं चल रही है। इस चट्टान के किनारे नुकीले हैं जो आपकी कोमल आत्मा को चोट पहुँचाएँगे। विभिन्न भावनाएँ चट्टान के अंदर बस गई हैं और उलझ गई हैं, वे अपने अपशिष्ट उत्पादों के साथ आपके खून में जहर घोलती हैं, और यह अधिक से अधिक बसने वालों को आकर्षित करती है।

हाँ, मुझे भी कुछ ऐसा ही महसूस होता है,'' महिला ने सिर हिलाया। - समय-समय पर मैं घबरा जाता हूं, कभी-कभी मैं उदास हो जाता हूं और कभी-कभी मैं बस सभी को मार डालना चाहता हूं। ठीक है, हमें सफ़ाई करनी होगी। परंतु जैसे?

मनोवैज्ञानिक ने सलाह दी, उस पहले, सबसे महत्वपूर्ण अपराध को माफ कर दें। "कोई नींव नहीं होगी और चट्टान ढह जाएगी।"

कभी नहीं! - महिला उछल पड़ी। - यह उचित अपमान है, क्योंकि यह सब ऐसे ही हुआ! मुझे नाराज होने का अधिकार है!

क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं? - मनोवैज्ञानिक से पूछा. लेकिन महिला ने कोई जवाब नहीं दिया, वह बस उठी और अपनी मूंगा चट्टान अपने साथ लेकर चली गई।

कई वर्ष और बीत गये। महिला फिर से रिसेप्शन पर थी, अब डॉक्टर के साथ। डॉक्टर ने तस्वीरें देखीं, परीक्षणों के पत्ते देखे, भौंहें चढ़ायीं और अपने होंठ चबाये।

डॉक्टर, आप चुप क्यों हैं? - वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सकी।

क्या आपका कोई रिश्तेदार है? - डॉक्टर से पूछा।

मेरे माता-पिता की मृत्यु हो गई, मेरे पति और मेरा तलाक हो गया है, लेकिन बच्चे और पोते-पोतियां भी हैं। तुम्हें मेरे रिश्तेदारों की आवश्यकता क्यों है?

आप देखिए, आपको ट्यूमर है। "यहीं," और डॉक्टर ने खोपड़ी की तस्वीर में दिखाया जहां उसे ट्यूमर था। - परीक्षणों से पता चला कि ट्यूमर ठीक नहीं है। यह आपके लगातार सिरदर्द, अनिद्रा और थकान की व्याख्या करता है। सबसे बुरी बात यह है कि नियोप्लाज्म की प्रवृत्ति होती है तेजी से विकास. यह बढ़ रहा है, यही बुरा है।
- तो क्या, क्या अब मेरा ऑपरेशन होने वाला है? - उसने भयानक पूर्वाभास के साथ बढ़ती ठंड से पूछा।

नहीं,'' और डॉक्टर और भी अधिक घबरा गया। - यहां आपके कार्डियोग्राम हैं पिछले साल. तुम्हारा दिल बहुत कमजोर है. ऐसा लगता है कि यह हर तरफ से दबा हुआ है और पूरी क्षमता से काम नहीं कर पा रहा है। यह सर्जरी से बच नहीं सकता है। इसलिए, पहले आपको दिल का इलाज करने की ज़रूरत है, और उसके बाद ही...

उन्होंने बोलना ख़त्म नहीं किया और महिला को एहसास हुआ कि "बाद में" शायद कभी नहीं आएगा। या तो हृदय इसे बर्दाश्त नहीं करेगा, या ट्यूमर कुचल जाएगा।

वैसे, आपका रक्त परीक्षण भी बहुत अच्छा नहीं है। हीमोग्लोबिन कम है, ल्यूकोसाइट्स अधिक हैं... मैं तुम्हें दवा लिखूंगा,'' डॉक्टर ने कहा। - लेकिन आपको अपनी मदद भी खुद करनी होगी। आपको अपने शरीर को सापेक्ष क्रम में रखना होगा और साथ ही ऑपरेशन के लिए मानसिक रूप से तैयार होना होगा।

परंतु जैसे?

सकारात्मक भावनाएँ, मधुर रिश्ते, परिवार के साथ संचार। आख़िरकार तुम्हें प्यार हो जाएगा. फोटो एलबम देखें और अपने सुखद बचपन को याद करें।

महिला केवल कुटिलता से मुस्कुराई।

हर किसी को माफ करने की कोशिश करें, खासकर अपने माता-पिता को,'' डॉक्टर ने अप्रत्याशित रूप से सलाह दी। - इससे आत्मा को काफी राहत मिलती है। मेरे व्यवहार में, ऐसे मामले सामने आए हैं जब क्षमा ने अद्भुत काम किया।

सच में? - महिला ने व्यंग्यपूर्वक पूछा।

कल्पना करना। चिकित्सा में कई सहायक उपकरण हैं। गुणवत्तापूर्ण देखभाल, उदाहरण के लिए... देखभाल। क्षमा भी एक दवा हो सकती है, नि:शुल्क और डॉक्टरी नुस्खे के बिना।

क्षमा करना।

या मरो।

माफ़ कर दो या मर जाओ?

मर जाओ लेकिन माफ़ मत करो?

जब चुनाव जीवन और मृत्यु का मामला बन जाता है, तो आपको बस यह तय करने की आवश्यकता है कि आप किस ओर देख रहे हैं।

सिरदर्द। मेरा दिल दुख गया. "आप अपना गुस्सा कहाँ रखेंगे?" "यहाँ और यहाँ।" अब वहां दर्द होने लगा. शायद नाराजगी बहुत बढ़ गई थी और वह और अधिक चाहती थी। उसने अपने मालिक को हटाकर उसके पूरे शरीर पर कब्ज़ा करने का फैसला किया। मूर्खतापूर्ण आक्रोश ने यह नहीं समझा कि शरीर इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता और मर जाएगा।

उसे अपने मुख्य अपराधियों की याद आई - बचपन के अपराधी।पिता और माँ, जो हर समय या तो काम कर रहे थे या बहस कर रहे थे। वे उससे उस तरह प्यार नहीं करते थे जैसा वह चाहती थी। कुछ भी मदद नहीं मिली: न तो ए और योग्यता के प्रमाण पत्र, न ही उनकी आवश्यकताओं की पूर्ति, न ही विरोध और विद्रोह। और फिर वे अलग हो गए, और प्रत्येक ने एक नया परिवार शुरू किया, जहां उसके लिए कोई जगह नहीं थी। सोलह साल की उम्र में उसे दूसरे शहर के एक तकनीकी स्कूल में भेजा गया, पहली बार एक टिकट, चीजों से भरा एक सूटकेस और तीन हजार रूबल दिए गए, और बस इतना ही - उसी क्षण से वह स्वतंत्र हो गई और फैसला किया: "मैं जीत गई'' माफ मत करो!” वह पूरी जिंदगी इस नाराजगी को अपने अंदर रखती रही, उसने कसम खाई थी कि नाराजगी उसके साथ ही खत्म हो जाएगी और ऐसा लगता है कि यह बात सच हो रही है।

लेकिन उसके बच्चे थे, उसके पोते-पोतियाँ थीं, और एक विधुर, सर्गेई स्टेपनीच, काम से था, जिसने अयोग्य तरीके से उसकी देखभाल करने की कोशिश की, और वह मरना नहीं चाहती थी। ख़ैर, सच तो यह है - उसके मरने के लिए बहुत जल्दी थी! "हमें माफ कर देना चाहिए," उसने फैसला किया। "प्रयास तो करो।"

"माता-पिता, मैं आपको हर चीज़ के लिए माफ़ करती हूँ," उसने अनिश्चितता से कहा। शब्द दयनीय और असंबद्ध लग रहे थे। फिर उसने कागज और पेंसिल ली और लिखा: प्रिय माता-पिता! प्रिय माता-पिता! मैं अब और गुस्सा नहीं हूं। मैं तुम्हें हर चीज़ के लिए माफ़ करता हूँ।

मेरा मुँह कड़वा हो गया, मेरा दिल बैठ गया, और मेरे सिर में और भी अधिक दर्द हुआ। लेकिन उसने बार-बार अपनी कलम को कस कर, हठपूर्वक दबाते हुए लिखा: “मैं तुम्हें माफ करती हूं। मैं तुम्हें माफ़ करता हूं"। कोई राहत नहीं मिली, केवल चिड़चिड़ापन बढ़ गया।

ऐसा नहीं है,'' देवदूत फुसफुसाए। - नदी सदैव एक दिशा में बहती है। वे बड़े हैं, आप सबसे छोटे हैं। वे वहां पहले थे, आप वहां बाद में थे. यह आप नहीं थे जिन्होंने उन्हें जन्म दिया, बल्कि उन्होंने आपको जन्म दिया। उन्होंने आपको इस दुनिया में आने का मौका दिया। आभारी होना!

"मैं आभारी हूं," महिला ने कहा। "और मैं वास्तव में उन्हें माफ करना चाहता हूं।"

बच्चों को अपने माता-पिता का मूल्यांकन करने का कोई अधिकार नहीं है।

माता-पिता को माफ नहीं किया जाता.

वे माफ़ी मांगते हैं.

किस लिए? - उसने पूछा। -क्या मैंने उनके साथ कुछ बुरा किया है?

आपने अपने साथ कुछ बुरा किया। तुमने अपने मन में वह द्वेष क्यों रखा? आपको किस बात को लेकर सिरदर्द है? आप अपने सीने में कौन सा पत्थर लेकर चलते हैं? आपके खून में क्या जहर है? आपका जीवन प्रवाहित क्यों नहीं हो रहा है? पूर्ण-प्रवाह वाली नदी, लेकिन कमज़ोर नालों में बहती है? क्या आप सही या स्वस्थ रहना चाहते हैं?

क्या सचमुच यह सब माता-पिता के प्रति नाराजगी के कारण है? क्या वह वही थी जिसने मुझे बर्बाद किया?

देवदूत ने याद दिलाया, "मैंने तुम्हें चेतावनी दी थी।" - देवदूत हमेशा चेतावनी देते हैं: बचाओ मत, बर्बाद मत करो, शिकायतों से खुद को जहर मत दो। वे आसपास की सभी जीवित चीजों को सड़ाते हैं, बदबू देते हैं और जहर देते हैं। हम आपको चेतावनी देते हैं! यदि कोई व्यक्ति नाराज होना चाहता है, तो हमें हस्तक्षेप करने का कोई अधिकार नहीं है। और यदि यह क्षमा के पक्ष में है, तो हमें मदद करनी चाहिए।

क्या मैं अब भी इस मूंगा चट्टान को तोड़ सकता हूँ? या बहुत देर हो चुकी है?

प्रयास करने में कभी देर नहीं होती,'' देवदूत ने धीरे से कहा।

लेकिन वे बहुत समय पहले मर गये! अब माफ़ी मांगने वाला कोई नहीं है तो हम क्या करें?

आप पूछना। वे सुनेंगे...

या शायद वे सुनेंगे ही नहीं. अंततः, आप यह उनके लिए नहीं, बल्कि अपने लिए कर रहे हैं।

प्रिय माता-पिता,'' उसने शुरुआत की। - अगर कुछ गलत हुआ हो तो कृपया मुझे माफ कर दें... और सामान्य तौर पर, मुझे हर चीज के लिए माफ कर दें।

वह कुछ देर तक बोली, फिर चुप हो गई और अपनी बात सुनने लगी। कोई चमत्कार नहीं हैं - मेरा दिल दर्द करता है, मेरा सिर दर्द करता है, और कोई विशेष भावनाएँ नहीं हैं, सब कुछ हमेशा की तरह है।

"मुझे खुद पर विश्वास नहीं है," उसने स्वीकार किया। - इतने साल बीत गए...

अलग ढंग से प्रयास करें, - देवदूत ने सलाह दी। - फिर से बच्चा बन जाओ.

कैसे?

अपने घुटनों के बल बैठ जाएं और उन्हें वैसे ही संबोधित करें जैसे आपने बचपन में किया था: माँ, पिताजी।

महिला थोड़ा झिझकी और घुटनों के बल बैठ गई। उसने अपने हाथ जोड़े, ऊपर देखा और कहा: “माँ। पापा"। और फिर: "माँ, पिताजी..."। उसकी आँखें खुल गईं और आँसुओं से भरने लगीं। "माँ, पिताजी... यह मैं हूँ, आपकी बेटी... मुझे माफ़ कर दो... मुझे माफ़ कर दो!" पास आती सिसकियों से उसकी छाती कांप उठी और फिर आँसुओं की तूफानी धारा बहने लगी। और वह बार-बार दोहराती रही: “मुझे माफ कर दो। कृपया मुझे माफ़ करें। मुझे आपको जज करने का कोई अधिकार नहीं था. माँ बाप…"।

आँसुओं की धारा सूखने में बहुत समय लग गया। थक कर वह फर्श पर सोफ़े से टिक कर सीधी बैठ गयी।

आप कैसे हैं? - देवदूत ने पूछा।

पता नहीं। मैं नहीं समझता। "मुझे लगता है कि मैं ख़ाली हूँ," उसने उत्तर दिया।

इसे चालीस दिनों तक प्रतिदिन दोहराएं, ”देवदूत ने कहा। - उपचार के एक कोर्स की तरह. कीमोथेरेपी की तरह. या, यदि आप चाहें, तो कीमोथेरेपी के बजाय।

हाँ। हाँ। चालीस दिन. मैं करूँगा।

मेरे सीने में कुछ धड़क रहा था, झुनझुनाहट हो रही थी और गर्म लहरें घूम रही थीं। शायद यह चट्टान का मलबा था। और पहली बार में कब काबिल्कुल, ठीक है, कुछ भी नहीं, मेरे सिर में चोट नहीं लगी।

मैं यह लेख अपनी माँ को समर्पित करता हूँ!

मेरी प्रिय, दुनिया की सबसे अच्छी माँ, मौजूद रहने के लिए धन्यवाद!

आपकी बेटी =

"मैं लंबे समय से नेतृत्व कर रहा हूं स्वतंत्र जीवन. मेरे पास नौकरी है, मेरा अपना अपार्टमेंट है, एक कार है... सहकर्मी मुझे एक अधिकारी के रूप में देखते हैं, दोस्त स्वीकार करने से पहले मुझसे सलाह लेते हैं महत्वपूर्ण निर्णय. हर किसी की यह धारणा है कि मैं बहुत मजबूत और मजबूत इरादों वाला व्यक्ति हूं। काश उन्हें पता होता कि मैं सारी जिंदगी तब सहम जाता हूँ जब मेरी माँ मुझे बुलाती है। बेशक, मुझे इस बात का डर नहीं है कि वह मुझे समय पर रिपोर्ट जमा करने या अतिरिक्त गिलास पीने के लिए दंडित करेगी। मुझे संचार ही अप्रिय लगता है।

मेरी माँ एक भावनात्मक आतंकवादी है, एक टैंक जो सड़क को जाने बिना दौड़ती है। एक बच्चे के रूप में, वह हर संभव अवसर पर मुझ पर इसका गुस्सा निकालती थी: वह मुझे बदनाम करती थी, मुझे रात का खाना न देने की सज़ा देती थी, मुझे घर में बंद कर देती थी, और बी ग्रेड और थोड़ी सी भी बचकानी गलती के लिए मेरी बहुत अच्छी पढ़ाई करने वाली बेटी को बेरहमी से पीटती थी।

में विद्यालय युगमुझे ऐसा लगा जैसे मैं यह सब पाने का हकदार हूं। खाँसी और आँसुओं से घुटते हुए उसने इसे सहन किया। एक किशोर के रूप में, मुझे नाराजगी महसूस हुई और मैं घर से भाग गया। जब मैं थोड़ा बड़ा हुआ, तो मैंने फैसला किया कि अपनी मां से प्यार न करना शर्म की बात है और मुझे उसे माफ कर देना चाहिए। और उसने बार-बार माफ कर दिया।

और हाल ही में, कई सालों में पहली बार, हमने खुद को एक ही छत के नीचे पाया लंबे समय तक. छोटी-मोटी बातें ज्यादा देर नहीं टिकतीं. कुछ बिंदु पर, मुझे एहसास हुआ कि वह मुझ पर उन तकनीकों का उपयोग कर रही थी जिनका पहले ही वर्षों में परीक्षण किया जा चुका था। और यह अब इतना डरावना नहीं लगता, लेकिन यह उबकाई देने वाला है। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और अपना टिकट बदलकर चला गया।

अब हम दोबारा बातचीत नहीं करते. यदि हम बोलते हैं तो बहुत संक्षेप में और केवल मुद्दे तक ही बोलते हैं। वह निर्देश देती है: पैसे भेजो, इसे खरीदो, वहां मदद करो, और मैं खंडन नहीं करती और तुरंत अमल करती हूं, ताकि संचार में देरी न हो।

मुझे शायद अधिक होशियार होना चाहिए और फिर एक बारपहला कदम बढ़ाओ। यदि मैं यह नहीं करना चाहता तो क्या होगा? उसके बिना (वैसे, मैंने देखा कि मैंने लंबे समय से अपनी माँ को "माँ" नहीं कहा है; प्रियजनों के साथ बातचीत में मैं हमेशा उसके बारे में तीसरे व्यक्ति में ही बात करता हूँ) मेरा जीवन किसी तरह आसान और शांत है। कभी-कभी कहीं गहरी खुजली होती है, कि सबसे गुप्त चीजों के बारे में कानाफूसी करने वाला कोई नहीं है, कि ऐसा कुछ नहीं है मिलनसार परिवार, दूसरों की तरह, लेकिन कुल मिलाकर मैं इसके बिना बेहतर हूं।

मेरे आसपास हर कोई कहता है कि मेरे माता-पिता के खिलाफ शिकायतें मुझे जीने से रोकती हैं। जैसे, आपको एक मनोवैज्ञानिक से मिलने की जरूरत है, आपको समझने और माफ करने की जरूरत है। माफ़ कैसे करें? और सबसे महत्वपूर्ण बात, माफ क्यों करें?”

शादी और विवाह से पहले उपनाम: बदलना है या नहीं बदलना है

• अधिक जानकारी

विशेषज्ञ की राय

जब मैं अपने माता-पिता के घर से दूसरे महाद्वीप में भाग गई, तभी मैं थोड़ा शांत हो पाई और सुरक्षित महसूस कर पाई! - एक अन्य पाठक ने मुझे अपने करीबी लोगों - अपने माता-पिता - के साथ उसके रिश्ते की तस्वीर चित्रित करते हुए बताया। उनकी मान्यता का एक हिस्सा देश से प्रवास के कारणों में से एक को रेखांकित करता है। लोग अक्सर सॉसेज या पनीर के प्रकार के कारण नहीं चलते हैं। वे अपने बचपन के भूतों से भाग रहे हैं, जिसमें पिताजी मारते थे, या माँ चिल्लाती थी, या इससे भी बदतर।

बचपन की शिकायतों को मिटाना सबसे कठिन होता है। उदाहरण के लिए, एक महिला की उम्र 50 से अधिक हो सकती है, लेकिन वह मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति पर ईमानदारी से रोएगी, बताएगी कि कैसे तीन साल की लड़कीअपने क्रोधित पिता से कोठरी में छिप गई। और वह भय से कांप उठेगी, मानो इस क्षण भी वह उससे छिप रही हो।

इसका एहसास नहीं हो सकता है, और, एक नियम के रूप में, इसका एहसास नहीं होता है। इसके विपरीत, एक व्यक्ति हर संभव तरीके से सुरक्षा का निर्माण करता है अलग - अलग प्रकारऔर रूप. लेकिन किसी बिंदु पर, शक्तिहीनता उस पर कब्ज़ा कर लेती है। वह समझता है कि इस गहरे डर को कोई नहीं हरा सकता। न कोई महँगी कार, न कैरियर उपलब्धियाँ, न डिप्लोमा या सफलता, न अन्य महाद्वीपों में पलायन, कुछ भी नहीं। वह पकड़ लेगा और ढक देगा।

यदि आप अपने माता-पिता से सहमत हैं, तो आप अपने जीवन से सहमत हैं।

आपको अपने माता-पिता को क्षमा करने का प्रयास क्यों करना चाहिए? आरंभ करने के लिए, यह आज्ञाओं में से एक है, और सरल नहीं, बल्कि स्पष्टीकरण के साथ एकमात्र आज्ञा है, तथाकथित वादा: "अपने पिता और माता का आदर करो, कि यह तुम्हारे लिए अच्छा हो, और तुम जीवित रह सको" पृथ्वी पर लंबे समय तक।" और ऐसा भी नहीं कहा जाता कि अच्छे माता-पिता का ही आदर करना चाहिए और बुरे माता-पिता का तिरस्कार करना चाहिए। यह वर्जित है। यदि आप सदैव सुखी रहना चाहते हैं तो आपको उनमें से कोई भी पढ़ना चाहिए। काले और सफेद में, जीवन का नियम. विरोध हो या विरोध, पनडुब्बी से निकलने का एक ही रास्ता है.

श्रद्धा-यह क्या है? लेकिन यहाँ क्या है: यदि आप ऐसे माता-पिता से सहमत हैं, ऐसे अपने बचपन से, तो आप सामान्य रूप से अपने जीवन से सहमत हैं। ऐसा प्रतीत होता है कि आप इसे अपने लिए उपयुक्त बना लेते हैं और पूर्ण रूप से जीना शुरू कर देते हैं। हाँ, आप देखते हैं कि आपके जीवन की कीमत बहुत अधिक है। आपको बहुत कुछ सहना पड़ा, दर्द और पीड़ा से गुजरना पड़ा। और इसका मतलब है कि आपका जीवन भी कठिन, असाधारण, बहुत महंगा है, क्योंकि यह इतनी कीमत पर आया है। यह व्यर्थ नहीं होना चाहिए.

क्या आपका किशोर असभ्य और अवज्ञाकारी है? माता-पिता दोषी हैं

• अधिक जानकारी

लेकिन यह कैसे पूरा किया जा सकता है? लोग अपने पिता और माँ का सम्मान करके खुश होंगे, लेकिन नाराजगी, अपराधबोध की खरोंचें, बिना रुके आँसू गला घोंट देते हैं।

किसी माता-पिता को माफ करना असहनीय रूप से कठिन होता है जब आप उसके कुकर्मों और अयोग्य व्यवहार का सारा दोष केवल उस पर मढ़ देते हैं। उसके अपराध को निष्पक्ष रूप से साझा किया जाना चाहिए ताकि यह देखा जा सके कि वह अकेला दोषी नहीं है। किसी चीज़ के लिए उसके माता-पिता दोषी हैं, वह समय जिसमें वह बड़ा हुआ और रहा वह दोषी है, समाज दोषी है, किसी चीज़ के लिए हम स्वयं दोषी हैं, कुछ परिस्थितियाँ दोषी हैं, इत्यादि। कुछ मायनों में माता-पिता भी पीड़ित हैं और कुछ मायनों में उनकी भी गलती है। लेकिन निर्णय करना हमारा काम नहीं है, हम बच्चों की जगह पर हैं जहां से देखना असंभव है वास्तविक कारणऔर परिणाम. मुख्य बात यह है कि एक छोटे से अपराध को माफ करना आसान है। और जब आप क्षमा करते हैं, तो आपकी आत्मा में एक विशाल संदूक खुल जाता है, प्यार से भरा हुआ. वही प्राथमिक सच्चा प्यार, जिसमें अब जीने, बदलने, बदलने और नई चीजें बनाने का डर नहीं है।

मालकिन: प्रिय या अपनी पत्नी के साथ रिश्ते के लिए बैसाखी?

• अधिक जानकारी

बचपन तो एक दिन ख़त्म हो गया, लेकिन यादें बाकी रह गईं। कुछ लोग बचपन को एक उज्ज्वल, सुनहरा, शांत, सबसे खुशहाल समय मानते हैं। और दूसरों को बचपन की यादें अपने जीवन के सबसे अप्रिय दौर के रूप में याद आती हैं। हम में से प्रत्येक के लिए, बचपन अपनी अद्भुत या भयानक दुनिया है, जो हमारे माता-पिता ने हमें दी है, और हम बस दूसरे को नहीं जानते हैं।

माता-पिता के प्रति बच्चों की शिकायतें

बचपन तो जल्दी बीत जाता है, लेकिन शिकायतें लंबे समय तक बनी रहती हैं। ऐसा ही होता है कि हम अक्सर सभी "नश्वर" पापों के लिए अपने माता-पिता को दोषी मानते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कितने बूढ़े हैं, अगर हम अपने "पूर्वजों" पर अपराध करते हैं, तो हम, संक्षेप में, बच्चे ही बने रहेंगे। हम उन्हें हर बात के लिए धिक्कारते हैं, और मुख्य और मुख्य शिकायत यह है कि माँ और पिताजी ने गलत तरीके से प्यार किया, जैसा हम चाहते थे वैसा नहीं। और हम कितना चाहेंगे, कभी-कभी हम खुद भी पूरी तरह नहीं जानते।

हम स्कूल जाते हैं, पढ़ना-लिखना सीखते हैं, लेकिन हमें सबसे महत्वपूर्ण चीज़ - जीवन - नहीं सिखाई जाती। हमारे बुज़ुर्गों को किसी ने यह नहीं सिखाया कि उन्हें किस तरह के माँ और पिता बनना चाहिए ताकि बाद में बच्चों को नाराज़ न होना पड़े। बेशक, दुर्भाग्य से, कुछ माता-पिता ऐसे होते हैं जिन्हें आप माँ या पिताजी भी नहीं कह सकते। सौभाग्य से उनमें से बहुत सारे नहीं हैं।

कम प्राप्त हुआ माता-पिता का प्यार, या इसके विपरीत, अत्यधिक देखभाल हमारे दिल पर गहरी छाप छोड़ती है। लेकिन लगातार मानसिक घावों की ओर लौटते हुए, हम उन्हें ठीक नहीं होने देते। हाँ, माँ और पिताजी ने उन्हें स्वतंत्र होना नहीं सिखाया, लेकिन उन्हें किसने सिखाया? उन्होंने आपकी अत्यधिक सुरक्षा की या आपके साथ पर्याप्त सख्ती नहीं की, वे इस बात पर ज़ोर नहीं दे सके कि आप शिक्षा प्राप्त करें। उन्होंने मुझे जीना नहीं सिखाया. निस्संदेह, हर किसी की अपनी-अपनी शिकायतें हैं। कभी-कभी हम अपनी सारी गलतियों और असफलताओं को अपने माता-पिता के कंधों पर डालने की कोशिश करते हैं। कभी-कभी, इस पर एक दर्जन से अधिक वर्ष बिताने के बाद, हम अपने साथ होने वाली हर बुरी घटना के लिए उन लोगों को जिम्मेदार ठहराते हैं जो आपको दुनिया में लाए हैं। और ऐसा होता है कि हम जो कष्ट अनुभव करते हैं वह हमारे इतने छोटे जीवन का अर्थ बन जाता है।

अपनी जिंदगी जिएं

अपना काम स्वयं करने से अधिक आसान क्या हो सकता है स्वजीवन? हम कभी भी बचपन में वापस नहीं जाएंगे और कुछ भी नहीं बदलेंगे। हमें अंततः अपने भीतर के संवेदनशील किशोर को शांत करना होगा। आप पहले ही बड़े हो चुके हैं, एक वयस्क जीवन जिएं। अपने माता-पिता की आलोचना करना बंद करें। जीवन छोटा है और उनके पास बहुत कुछ नहीं बचा है। उनकी कल्पना करो आम लोग. माता-पिता का जन्म नहीं हुआ है. आपके पुराने लोगों की तरह ही प्रत्येक व्यक्ति की अपनी ताकत और कमजोरियां होती हैं। आदर्श माता-पिता पाने के अपने बचपन के सपने को अलविदा कहें।

क्षमा करें और आप बेहतर महसूस करेंगे

स्वयं को अपनी माँ के स्थान पर, फिर अपने पिता के स्थान पर कल्पना करने का प्रयास करें। आप उनके स्थान पर क्या करेंगे? उनके व्यवहार के पीछे के उद्देश्यों को समझने में सक्षम होने से, आप उन्हें माफ करने में सक्षम हो सकते हैं। मुख्य बात यह महसूस करना है कि आपके कोई अन्य माता-पिता नहीं होंगे। बिना नाराज़ हुए अपने प्रियजनों के साथ रिश्ते दोबारा बनाने की कोशिश करें। कष्ट दूर हो जाएंगे और आप अपने बूढ़ों को अलग नजरों से देखेंगे।

हमें उन लोगों को माफ करना चाहिए जिन्होंने हमें चोट पहुंचाई है और खुद को उन सभी मौकों के लिए माफ करना चाहिए जब हमने अपने अंतर्ज्ञान की बात नहीं सुनी या निराशा के कारण निर्णय नहीं लिए, साथ ही उन सभी चीजों के लिए भी खुद को माफ कर देना चाहिए जिनके लिए हम खुद को दोषी मानते हैं।एरियल फोर्ड

इससे पहले कि हम क्षमा करें और अपराध को जाने दें, इसे अतीत में छोड़ दें, आइए सोचें कि भविष्य में समझदार बनने के लिए यह क्यों उत्पन्न होता है। नाराजगी की भावना, और इसके साथ दर्द, उदासी, या क्रोध, क्रोध, या बदला लेने की इच्छा, अधूरी उम्मीदों का कारण बनती है।

और सब इसलिए क्योंकि हम किसी को खुद को प्रबंधित करने और अपने जीवन की योजना बनाने, उसकी भलाई की जिम्मेदारी लेने, हमें खुश या दुखी करने का अवसर देने का अधिकार देते हैं।

अपराधी हो सकता है अजनबीया करीबी, प्रिय और सबसे प्रिय। वैसे, जो लोग हमें सबसे अधिक अपमानित कर सकते हैं वे वे हैं जिन्हें हम विशेष महत्व देते हैं, जिसका अर्थ है कि हम उनसे बहुत अधिक अपेक्षा करते हैं। एक नियम के रूप में, महत्वहीन लोगों के प्रति अपनी नाराजगी व्यक्त करना मुश्किल नहीं है, उदाहरण के लिए, सड़क पर अजनबी। सबसे उल्लेखनीय बात यह है कि जिन लोगों के साथ हम शांतिपूर्ण संबंध बनाए रखना चाहते हैं, या वे हमारे लिए प्राधिकारी हैं, उनके संबंध में नाराजगी व्यक्त करना या यहां तक ​​​​कि इसे स्वयं स्वीकार करना अधिक कठिन है।

इस मामले में क्या होता है? महसूस या व्यक्त नहीं किया गया नकारात्मक भावनाएँस्वयं व्यक्ति पर निर्देशित। मनोविज्ञान में, इस स्थिति को ऑटो-आक्रामकता कहा जाता है, अर्थात। व्यक्ति हर चीज़ के लिए खुद को दोषी मानता है, जिसका स्वाभाविक रूप से आत्म-सम्मान और सफल होने की क्षमता पर बहुत बुरा प्रभाव पड़ता है। ऐसी स्थिति में, अपनी भावनाओं, इरादों और अपेक्षाओं के बारे में बात करना सही है, बिना यह उम्मीद किए कि अपराधी उनके बारे में खुद अनुमान लगाएगा।

अपराध का कारण क्या है? प्रत्येक वयस्क अपने दिमाग में दुनिया की संरचना के लिए अपने स्वयं के "मानचित्र, योजना" के साथ रहता है। उदाहरण के लिए, यह माना जाता है कि लोगों को दयालुता के साथ दयालुता का जवाब देना चाहिए। इसके बाद ही अच्छा, अच्छा नहीं रह जाता अपेक्षितपारस्परिक अच्छा. यह सबसे पहले, और दूसरी बात, विश्वासघात से नाराजगी पैदा होती है। हमारे हितों के साथ विश्वासघात किया जा रहा है, लेकिन किसके द्वारा? सबसे पहले, अपने आप से, चाहे इसका एहसास कितना भी दर्दनाक क्यों न हो। अगर हम मान लें कि आप खुद को खुश करने की पवित्र जिम्मेदारी किसी दूसरे व्यक्ति पर डाल देते हैं, और बदले में उसे आपकी खुशी और भलाई के लिए सब कुछ करना होगा, तो क्या तुरंत अपनी जरूरतों का ख्याल रखना बेहतर नहीं है? ख़ुशी महसूस करते हुए, एक व्यक्ति इस बात को बहुत कम महत्व देता है कि दूसरा प्रतिक्रिया में क्या करेगा।

जैसा कि पाउलो कोएल्हो कहते हैं “बच्चे अपने माता-पिता को खुश करने के लिए अपने सपने त्याग देते हैं, माता-पिता अपने बच्चों को खुश करने के लिए जीवन ही त्याग देते हैं।”. और आखिर में खुश कौन है?

मान लीजिए कि आपको संदेह है कि आप खुद को खुश कर सकते हैं और इस सम्मानजनक जिम्मेदारी को किसी अन्य व्यक्ति को हस्तांतरित कर सकते हैं, जिसे आपने "खुश किया है।" यह थोड़ा अजीब है ना, किसी को खुश करने में सक्षम होना और फिर भी खुद को खुश नहीं कर पाना। इससे पता चलता है कि यदि आप किसी को खुश कर सकते हैं, तो आप निश्चित रूप से खुद को भी खुश कर सकते हैं।

इसलिए, आइए हम स्वयं अपनी खुशी के मालिक, निर्माता और उपचारक बनें, इसे किसी और के हाथों पर भरोसा न करें, यहां तक ​​कि सबसे दयालु लोगों के हाथों में भी। किसी के लिए अच्छा काम करते समय, सबसे महत्वपूर्ण बात यह खुशी महसूस करना है कि हम किसी और की मदद कर सकते हैं (और भी बेहतर अगर उसने खुद मदद मांगी हो), और बदले में कुछ पाने की उम्मीद नहीं करनी चाहिए। अगर नहीं सकारात्मक भावनाएँयदि हम किसी को "हाँ" कहते हैं, तो हम स्वयं को "नहीं" कहते हैं, तो ऐसा क्यों करें? इस डर से कि वे नाराज हो जायेंगे? किसी मूल्यवान चीज़ के खो जाने के डर से?.. कर्तव्य की भावना से?

यदि आप अपमानित होने के डर से इनकार करने से डरते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप नाराज ही रहेंगे। अवसरों से चूक जाने के डर से "हाँ" कहकर, आप इसे अपने हितों की हानि के लिए कर रहे हैं, जिसका अर्थ है कि आप वास्तव में संदिग्ध अपेक्षाओं के बदले में कुछ मूल्यवान खो रहे हैं। और अंत में, किसी व्यक्ति का स्वयं के प्रति सबसे महत्वपूर्ण कर्तव्य है, स्वयं का अनुसरण करते हुए खुश रहना जीवन का रास्ता, जैसा उसका दिल कहे वैसा करो। सुखी लोगबिना किसी प्रयास के दूसरों को खुश रखें और कभी-कभार दूसरों की कृतघ्नता से बहुत परेशान न हों। एक परिपक्व व्यक्ति यह समझता है कि वह किसी की भावनाओं के लिए ज़िम्मेदार नहीं है, लेकिन वह व्यक्ति जो महसूस करता है उसके लिए दूसरे ज़िम्मेदार नहीं हैं। वह अपने मूल्यों और नैतिक सिद्धांतों के अनुरूप कार्य करने और अपने व्यवहार का मूल्यांकन स्वयं करने के लिए स्वतंत्र है और साथ ही दूसरों को भी यही अधिकार देता है। या यों कहें कि यह उनका अधिकार देने से इनकार करने के बजाय देता नहीं है। इसलिए, वह वही करता है जो उसका दिल चाहता है, और सबसे पहले उसे इस बात से खुशी मिलती है कि वह खुद को और अपने सिद्धांतों के साथ विश्वासघात नहीं करता है। यह दृष्टिकोण कुछ लोगों को अजीब लग सकता है, लेकिन यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो यह सबसे तर्कसंगत और पर्याप्त है। जब कोई अच्छा काम करो तो भलाई के लिए ही करो। किसी दूसरे व्यक्ति के जीवन में खुशियाँ लाते समय स्वयं उस व्यक्ति के लिए ऐसा करें, न कि उसकी प्रतिक्रिया के लिए। क्योंकि सबसे बड़ा पुरस्कार अपने आप से, अपने कार्यों से संतुष्टि की भावना है। अपनी खुशी के स्वामी और वास्तुकार होने के नाते, हम शांत आत्मविश्वास प्राप्त करते हैं, आत्म-सम्मान बढ़ाते हैं, आत्म-सम्मान महसूस करते हैं और भविष्य में अपनी सफलता पर विश्वास करते हैं।

में अन्यथा, हम बात कर रहे हैंबच्चों के व्यवहार के बारे में, माता-पिता, बड़ों पर निर्भर, कोई ऐसा व्यक्ति जो अपने जीवन में खुद से अधिक महत्वपूर्ण हो, अपने निर्णयों की पसंद का मार्गदर्शन करता हो, और इसलिए, भविष्य में मन की शांति और आत्मविश्वास नहीं है और न ही हो सकता है, हमेशा होते हैं इस बारे में संदेह और झिझक कि क्या उसने सही काम किया। आख़िरकार, उसकी ख़ुशी किसी पर निर्भर नहीं करती, बल्कि स्वयं उस व्यक्ति पर निर्भर करती है।

जो चीज हमें पसंद नहीं है उस पर नाराजगी के साथ प्रतिक्रिया करने की आदत, एक नियम के रूप में, बनती है बचपनजब कोई बच्चा, किसी न किसी कारण से, अपनी आवश्यकताओं को सीधे तौर पर व्यक्त नहीं कर सकता या उन्हें स्वयं संतुष्ट नहीं कर सकता। और वयस्कों को प्रभावित करने के लिए उसके पास एकमात्र चीज बची है नाराज होना। अपमान के जवाब में, वयस्क (अक्सर माता-पिता) "देखभाल" की सकारात्मक प्रतिक्रिया देते हैं। इसके बाद, ऐसा व्यवहार जीवन की कठिनाइयों के प्रति भावनात्मक प्रतिक्रिया का एक रूढ़िवादी रूप बन जाता है और तब भी प्रकट होता है जब किसी से यह देखभाल प्राप्त करने का कोई अवसर नहीं होता है और न ही इसकी अपेक्षा की जाती है।

यदि आप अचानक अपराधी बन जाते हैं और संघर्ष को सुलझाना चाहते हैं, तो पूछें कि वास्तव में वे आपसे क्या चाहते हैं किस लिए.

अपनी ओर से अपराध को रोकने के लिए, हमें अपनी इच्छाओं के बारे में बताएं। लोग दूसरों के मन को नहीं पढ़ सकते. बहुत संभव है कि आप जिससे अनुरोध कर रहे हैं वह उसे संतुष्ट करने में प्रसन्न होगा।

इस घटना में कि अपराध पहले ही हो चुका है, यह पता लगाना आवश्यक है कि कौन सी ज़रूरतें पूरी नहीं हुईं और उन्हें अलग तरीके से कैसे संतुष्ट किया जा सकता है। यह आवश्यक नहीं है कि यही व्यक्ति इसमें आपकी सहायता कर सके, भले ही आप स्वयं उन्हें संतुष्ट करने में सक्षम न हों। एक रास्ता है, मुख्य बात यह है कि अपराध को छोड़ दें और नकारात्मक भावनाओं से छुटकारा पाएं।

आपको पहले क्या करना चाहिए? अपने साथ दुर्व्यवहार करने वाले को एक पत्र लिखें. नहीं, इसे प्राप्तकर्ता को सौंपने की आवश्यकता नहीं होगी। यह स्थिति को समझने और समाधान खोजने के लिए लिखा गया है। आपको इन शब्दों से शुरुआत करनी होगी: "अब मैं आपको कुछ ऐसा बताऊंगा जो मैंने पहले कभी नहीं कहा।" पत्र के पाठ में निम्नलिखित चार बिंदु शामिल होने चाहिए:

1. तुमने मेरे साथ यही किया;
2. यही तो मुझे सहना पड़ा;
3. इस तरह इसने मेरे जीवन को प्रभावित किया;
4. अब मैं आपसे यही अपेक्षा करता हूँ।

आखिरी बिंदु आपको बताएगा कि आपको किन जरूरतों का पहले ध्यान रखना है।

जब तक आप अतीत को जाने नहीं देते और नाराजगी से छुटकारा नहीं पाते, तब तक आप वर्तमान में पूर्ण जीवन नहीं जी पाएंगे। यदि आवश्यक हो, तो स्वीकार करें कि आपको नुकसान हुआ है, इसका शोक मनाएं, अपने नुकसान के लिए जिम्मेदार व्यक्ति को माफ करें, खुद को माफ करें, अनुभव को पीछे छोड़ने का निर्णय लें और आगे बढ़ें। अपने निर्णय को न छोड़ें, भले ही आपको उस पर टिके रहना कठिन लगे। विश्वास रखें कि आपने जो अनुभव प्राप्त किया है वह आवश्यक था और अंततः आपको लाभ पहुंचाएगा, जिससे आप मजबूत, समझदार और अधिक सफल बनेंगे। समय आएगा और आपकी ख़ुशी आत्मविश्वास की भावना से पहले से भी अधिक होगी, क्योंकि आप स्वयं इसके निर्माता हैं।

हममें से बहुत से लोग प्यार करते हैं और जानते हैं कि शिकायतें कैसे जमा की जाती हैं। हमारे अपराधियों की सूची कभी-कभी पहुंच जाती है विशाल आकार. इसमें निश्चित रूप से परिवार और दोस्त, दोस्त और सहकर्मी शामिल हैं। हम उन लोगों से सबसे अधिक नाराज होते हैं जिनसे हम सच्चा प्यार करते हैं, यही कारण है कि हम अक्सर अपने प्रियजनों, माता-पिता या बच्चों से नाराज होते हैं। कभी-कभी हमें ऐसा लगता है कि हमारी सभी समस्याओं के लिए वे ही दोषी हैं।
इस बीच, मनोवैज्ञानिक इस सिद्धांत को उचित मानते हैं: एक व्यक्ति को नाराज नहीं किया जा सकता है, लेकिन एक व्यक्ति खुद को नाराज महसूस करने की अनुमति दे सकता है। या हो सकता है, इसके विपरीत, वह खुद को नाराज महसूस न करने दे - चुनाव केवल उसका है।

नाराजगी की घटना

आक्रोश एक मानसिक चोट है जो सर्दी जैसी किसी भी शारीरिक बीमारी की तरह अप्रत्याशित रूप से होती है। जब हम बीमार पड़ते हैं तो हम ठीक होने लगते हैं। और अगर हम नाराज होते हैं, तो हम अक्सर क्या करते हैं? पुनर्स्थापित करने के बजाय मन की शांति, हम एक मानसिक घाव को खोल रहे हैं।

आक्रोश के क्षण में, हम तनाव का अनुभव करते हैं - शरीर में सभी स्तरों पर जैव रासायनिक परिवर्तन अनायास होते हैं। परिणाम वृद्धि है रक्तचाप, हार्मोनल प्रक्रियाओं का विघटन। यदि तनाव ही तनाव है तो केवल विश्राम ही इसका प्रतिकार कर सकता है, जिसकी मदद से शरीर सामान्य स्थिति में लौट आता है। उसी अप्रिय स्थिति को अपने दिमाग में "दोहराकर" करके, हम अपने स्वास्थ्य को नष्ट कर देते हैं।

क्षमा करने की क्षमता: यह क्यों आवश्यक है?

बेशक, गहरे भावनात्मक घाव और झटके होते हैं जिन्हें ठीक होने में लंबा और दर्दनाक समय लगता है। लेकिन, वे जो भी हों, उन्हें हमेशा के लिए अलविदा कहना आपके वश में है। आक्रोश, घृणा और क्रोध पर समय और मानसिक ऊर्जा बर्बाद करने का अर्थ है इसे खुशी, खुशी और स्वास्थ्य से दूर ले जाना। क्षमा करने की क्षमता के बिना खुशी असंभव है, और प्रेम करना क्षमा करना है। इसके अलावा, भावना की ताकत इस क्षमता से सीधे आनुपातिक है।

क्षमा, संक्षेप में, एक सतत आध्यात्मिक सफाई है। यह कोई रहस्य नहीं है कि भावनात्मक स्थितिशारीरिक स्वास्थ्य भी काफी हद तक निर्भर करता है। अक्सर शारीरिक बीमारियाँ एक मजबूत मनोवैज्ञानिक आघात से उत्पन्न होती हैं।

क्षमा करना कैसे सीखें?

हम आक्रोश के उत्पीड़न से तभी छुटकारा पा सकते हैं जब हम अपने भाग्य के स्वामी बन जाएँ। तभी हम यह समझना शुरू करते हैं कि हमारे "अपराधी" कौन हैं आम लोग, जिनके लिए मानव कुछ भी पराया नहीं है, जिसका अर्थ है कि वे गलतियाँ करते हैं और गलतियाँ करते हैं। हमारा प्यार आपको इसे समझने और माफ करने में मदद करेगा।

क्षमा करने की क्षमता एक "गुप्त" हथियार है जो हमेशा हमारे साथ रहता है। क्षमा के माध्यम से ही आप अपने कंधों से भारी बोझ उतार सकते हैं। अपराधियों को अक्सर यह भी संदेह नहीं होता है कि नाराज लोग कैसे पीड़ित हैं, वे किन विचारों से खुद को पीड़ा देते हैं। इसलिए, आपको कम से कम स्वार्थी कारणों से क्षमा करना सीखना होगा।

क्षमा का पाठ

आप अतीत में कुछ भी नहीं बदल सकते, लेकिन आप किसी विशेष स्थिति के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकते हैं। यही क्षमा की कुंजी है. अपने आप से यह प्रश्न पूछने का प्रयास करें: क्षमा की आवश्यकता किसे है? अपने अपराधी को? संभवतः वह इसके बारे में बहुत पहले ही भूल गया था। और तुम अपमान को लगातार याद करके अपने आप को नष्ट कर लेते हो। इसका मतलब यह है कि आपको सबसे पहले यही चाहिए। अपनी और अपने स्वास्थ्य की सुरक्षा कैसे करें?

पहला यह है कि जो कुछ हुआ उस पर दार्शनिक दृष्टिकोण अपनाने का प्रयास करें, स्थिति को बाहर से देखें।
दूसरा यह महसूस करना है कि भावनाएँ अपने आप नहीं, बल्कि आपके विचारों के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती हैं। उन्हें ट्रैक करने और उन्हें सकारात्मक में बदलने का प्रयास करें।

सकारात्मक रवैया

अपने आप को सकारात्मक होने के लिए पुन: कॉन्फ़िगर करने का प्रयास करें। अपना ध्यान किसी सुखद चीज़ पर लगाना बेहतर है उपयोगी गतिविधि- संगीत सुनें, स्नान करें। किसी भी स्थिति में, मुख्य बात यह समझना है नकारात्मक विचारनकारात्मक भावनाओं को भड़काना. और यदि ऐसा है, तो उन पर नियंत्रण किया जा सकता है और होना भी चाहिए।

अपने विचारों को क्रम में रखने का एक तरीका है: कागज का एक टुकड़ा लें, इसे दो भागों में विभाजित करें, एक में - अपनी नकारात्मक भावनाओं को लिखें, दूसरे में - वे विचार जो इन भावनाओं को भड़काते हैं। अपनी चिंताओं को कागज पर उतार देना उनसे छुटकारा पाने का एक सिद्ध तरीका है।

बिना आलोचना किये क्षमा करें

क्या सब कुछ माफ किया जा सकता है? अधिकांश लोगों का मानना ​​है कि ऐसी चीजें हैं जिन्हें माफ नहीं किया जा सकता है: हत्या, हिंसा। हालाँकि, इस मामले में, आपको आज्ञा याद रखनी चाहिए: न्याय मत करो, ऐसा न हो कि तुम्हारे साथ न्याय किया जाए। हम हमेशा व्यक्तिपरक होते हैं. कोई नहीं जानता कि न्याय की रेखा कहाँ है। हम स्थिति के अंदर हैं और इससे ऊपर उठने की ताकत नहीं पा रहे हैं। खासकर अपराध के समय. जब हम बहस करते हैं कि हम क्षमा कर सकते हैं या नहीं, तो हम पहले से ही एक बुद्धिमान आज्ञा का उल्लंघन कर रहे हैं।
ऐसे में आप खुद को संत की बात याद दिला सकते हैं सेंट जॉनक्रोनस्टेड: "पापी से प्रेम करो और पाप से घृणा करो," - कभी-कभी इसे इस प्रकार समझा जाता है: "पाप से घृणा करो, लेकिन पापी से नहीं।"

शिकायतों का इलाज है प्यार

क्षमा की सर्वोत्तम औषधि प्रेम है। यदि आप स्वयं से प्रेम करते हैं तो अपने पड़ोसी से भी प्रेम करें। आख़िरकार, हम सभी अपूर्ण हैं, जिसका अर्थ है कि हम गलतियाँ करते हैं। हम भी जाने-अनजाने दूसरों को ठेस पहुँचाते हैं। केवल प्रेम ही निर्णय लेने में नहीं, बल्कि क्षमा करने में मदद करता है।

यह कैसे निर्धारित करें कि आपने वास्तव में क्षमा किया है या नहीं? अगर आप किसी अप्रिय स्थिति को बिना भावनाओं के, पूरी शांति से याद करते हैं, तो इसका मतलब है कि आपने माफ कर दिया है। सर्वोच्च एरोबेटिक्स है अपने अपराधी को मुस्कुराहट के साथ याद करना और मानसिक रूप से उसके अच्छे होने की कामना करना। यदि कोई चीज़ अभी भी आपको चिंतित करती है और तंत्रिका को छूती है, तो इसका मतलब है कि आपने उस स्थिति को पूरी तरह से माफ नहीं किया है या अलविदा नहीं कहा है।

क्षमा करना इतना कठिन क्यों है?

वास्तव में क्षमा करना हमेशा संभव क्यों नहीं होता? हम एक-दूसरे से कहते हैं: "कृपया मुझे क्षमा करें।" और यह ऐसा है मानो हम क्षमा कर दें। लेकिन केवल औपचारिक रूप से, शब्दों में। लेकिन गहराई से, सब कुछ अपरिवर्तित रहता है।

समस्या यह है कि अपराध के क्षण में आपको अचानक अनुभव हुआ दिल का दर्द, क्रोध, आत्म-दया और अपराधी के प्रति घृणा। दूसरे शब्दों में, वे हृदय और आत्मा से आहत थे। और अक्सर आप अपने दिमाग से, अपने दिमाग से माफ कर देते हैं। यही कारण है कि क्षमा न की गई शिकायतें आपके जीवन को बर्बाद करती रहती हैं। अपने दिमाग से आपको केवल यह महसूस करना और समझना होगा कि यह क्यों आवश्यक है, लेकिन आप केवल अपने दिल से क्षमा कर सकते हैं।

क्षमा के लिए स्वयं को तैयार करें

ऐसा करने के लिए, आपको बैठने, अपनी आँखें बंद करने और आराम करने की ज़रूरत है। नाराजगी की स्थिति पैदा करने का प्रयास करें. कल्पना कीजिए कि आप अपनी आत्मा से एक कांटा निकाल रहे हैं। फिर कल्पना करें कि प्रकाश आपको भर रहा है। आपको शारीरिक रूप से महसूस करना चाहिए कि नाराजगी आपकी आत्मा को छोड़ रही है। वहीं, कुछ लोगों को गर्मी या ठंड का एहसास होता है, जबकि कुछ लोगों के शरीर पर रोंगटे खड़े हो जाते हैं। यह प्रक्रिया काफी दर्दनाक है, लेकिन खेल मोमबत्ती के लायक है। आध्यात्मिक सफाई के परिणामस्वरूप राहत और आनंद की अनुभूति होती है।

शिकायतों को दूर करने और उनका बोझ अपनी आत्मा से हटाने की जल्दी करें। तब आपके जीवन में होगा और ज्यादा स्थानसकारात्मक भावनाओं के लिए! सकारात्मक भावनाएँ.

एक बच्चे के रूप में, उसके बड़े भाई ने ओल्गा को पुल से नदी में धक्का दे दिया
उसने तैरना सीखा. गंभीर भय के क्षण में मांसपेशियों में तनाव,
शरीर में उत्पन्न हुआ, अस्थमा शुरू हुआ। लड़की के बाद ही
मेरे भाई को एक अनजाने अपराध के लिए क्षमा कर दिया, स्थिति को जाने दिया,
आख़िरकार उन्हें इस बीमारी से छुटकारा मिल गया।

विशेषज्ञ:यारोस्लाव कोलपाकोव, नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक, मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार
नतालिया मक्सिमोवा, मनोवैज्ञानिक

इस सामग्री में उपयोग की गई तस्वीरें शटरस्टॉक.कॉम की हैं

नए साल से पहले, कई लोग परिणामों का सारांश निकालते हैं - कुछ उस वर्ष का जो उन्होंने जीया, कुछ उस जीवन का जो उन्होंने जीया। और हमारे माता-पिता के साथ हमारा रिश्ता हमारे पूरे जीवन में एक लाल धागे की तरह चलता है, या तो इसे प्यार, गर्मजोशी और देखभाल से भरता है, या इसे अंधेरा करता है। माता-पिता से किसी भी प्रकार का संबंध न रखना असंभव है। मैं ऐसे लोगों से मिला हूं जो लंबे समय तक अपनी मां के साथ संवाद नहीं करते हैं और कहते हैं कि वह उनके लिए कुछ नहीं हैं। मैं ऐसे व्यक्ति के अंदर इतना दर्द देखता हूं कि उसने कष्ट सहने की बजाय अपने माता-पिता के प्रति कुछ भी महसूस न करना बेहतर समझा। मेरे पास ग्राहक आए जिन्होंने कहा कि उन्होंने बहुत पहले ही अपने माता-पिता को माफ कर दिया था, जिन्होंने बचपन में शराब पी थी, उन पर हाथ उठाया था और उनकी जरूरतों को नजरअंदाज किया था। लेकिन थेरेपी की प्रक्रिया में अचानक पता चलता है कि अंदर बहुत नफरत, गुस्सा और आक्रोश है। हमारी माँ और पिताजी के लिए ये सभी भावनाएँ, जो हमारे अंदर बंद हैं, हमारी ऊर्जा का एक बड़ा हिस्सा, हमारे जीवन का एक हिस्सा छीन लेती हैं जिसे हम प्यार और खुशी में जी सकते हैं।

1. हमें माफ न करने का अधिकार है। यह पहली चीज़ है जिसे समझना ज़रूरी है। हाँ, बहुत से लोग वास्तव में अपने क्रोध या घृणा के लिए दोषी महसूस करते हैं और इसके लिए स्वयं की निंदा करते हैं। और यह तथ्य कि हम खुद को यह महसूस करने का अधिकार नहीं देते कि हम क्या महसूस करते हैं, हमें क्षमा और प्रेम की ओर बिल्कुल भी नहीं ले जाता है, बल्कि, इसके विपरीत, हमारे माता-पिता के लिए हमारी सभी भावनाओं को अवरुद्ध कर देता है। इसलिए, अगर किसी कारण से हम अभी अपनी माँ या पिता को माफ नहीं कर सकते हैं, तो हम खुद को यह अधिकार देते हैं कि हम अभी ऐसा न करें।

2. जब हम अपने आप को उन भावनाओं को महसूस करने का अधिकार दे देते हैं जो हम वास्तव में अपने माता-पिता के प्रति रखते हैं, तो इन सभी भावनाओं को व्यक्त करना महत्वपूर्ण है। गेस्टाल्ट दृष्टिकोण में हम "हॉट चेयर" के साथ काम करते हैं। हम माता-पिता में से किसी एक के पास बैठते हैं और उसे वह सब कुछ बताते हैं जो उसके दिल में है। बहुत सारे आँसू हो सकते हैं, डर हो सकता है (आखिरकार, बचपन से ही हमें अपने माता-पिता से अप्रिय बातें कहने से मना किया गया था)। अक्सर इसे स्वयं करना बहुत कठिन होता है, तो मनोचिकित्सक की मदद लेना बेहतर होता है। यदि बोलना कठिन हो तो लिख सकते हैं। घर पर, मैंने अपने माता-पिता से अकेले, अपने घुटनों पर बैठकर बात की - यह मुश्किल है, लेकिन यह तुरंत बच्चे-माता-पिता की अधीनता स्थापित करता है। और ये गर्व के साथ एक गंभीर काम भी है.

3. सबसे पहले, हम अपने गुस्से, आक्रोश और उस सभी दर्द के बारे में बात करते हैं जो हमने बचपन में अनुभव किया होगा। तब हम अपराध की अपनी भावनाओं की ओर आगे बढ़ सकते हैं। और गुस्सा निकलने के बाद अक्सर अपराधबोध प्रकट होता है। कभी-कभी ऐसा पहले ही प्रतीत होता है, जैसे क्रोध स्वयं पर आ गया हो। इसलिए, हम अपने माता-पिता से माफी मांगते हैं कि हम कितने अप्रिय बच्चे थे। मुझे लगता है कि हर किसी के पास माफी मांगने के लिए कुछ न कुछ जरूर होगा।

4. अपने माता-पिता को माफ कर देना और उनसे प्यार करना शुरू करने का मतलब उनके साथ रिश्ता स्थापित करना नहीं है। और इसे महसूस करना और स्वीकार करना भी महत्वपूर्ण है, चाहे यह कितना भी दर्दनाक क्यों न हो। शायद माता-पिता अब जीवित नहीं हैं, शायद वे उन लोगों में से एक हैं जिनके साथ रिश्ते में रहना मूल रूप से असंभव है। लेकिन अगर हम वास्तव में उन्हें माफ करने में कामयाब होते हैं, तो हमारे लिए उनके साथ संवाद करना बहुत आसान हो जाएगा। फिर आप अपनी माँ की कुछ "कठिनाईयों" पर एक शांत वाक्यांश के साथ प्रतिक्रिया कर सकते हैं: "माँ, मैं भी आपसे प्यार करता हूँ" और अपने जीवन के बारे में जाने।

5. मैंने जो कुछ भी सूचीबद्ध किया है वह पांच मिनट या एक दिन का मामला नहीं है। आप लंबे समय तक इस पर लौट सकते हैं। जो मायने रखता है वह इरादा है, और फिर अवसर सामने आएगा।

माता-पिता को क्षमा करना दुखदायी होता है। सारी शिकायतें, अपराधबोध, अनकहे दावे किरचों की तरह हमारे दिलों में बैठ जाते हैं। दिल उनसे कभी-कभी जलन भरी पीड़ा से मुक्त हो जाता है। लेकिन साथ ही यह प्यार के लिए भी खुलता है।

माता-पिता की क्षमा: मनोवैज्ञानिकों की टिप्पणियाँ

क्या स्वयं को क्षमा करने के लिए बाध्य करना संभव है: पर एक टिप्पणी।

आस्तिक मनोवैज्ञानिक लेख पर टिप्पणी करते हैं , जिसने कई पाठकों के बीच जटिल भावनाएँ पैदा कीं। लेखक ने बाद में लेख को थोड़ा पूरक किया; टिप्पणियाँ पहले संस्करण के लिए लिखी गई थीं।

नताल्या कज़ानस्काया, लॉगोथेरेपिस्ट, परामर्श मनोवैज्ञानिक: अलग-अलग खामियां हैं

हम सभी अपूर्ण माता-पिता द्वारा पाले गए हैं और बदले में, अपूर्ण माता-पिता बन जाते हैं, लेकिन यह "अपूर्णता" बहुत भिन्न हो सकती है। एक मामले में यह माता-पिता का मामला हो सकता है जिन्होंने बच्चे को संगीत सीखने के लिए मजबूर करने में अति कर दी, दूसरे में यह दुर्व्यवहार का मामला हो सकता है जिससे बच्चे को गंभीर नुकसान हुआ। इन मामलों में क्षमा का मार्ग भी बहुत भिन्न हो सकता है।

मुझे उन ग्रंथों को पढ़ना मुश्किल लगता है जहां मनोवैज्ञानिक मुद्दों को आस्था के मुद्दों के साथ मिलाया जाता है। मेरा मानना ​​है कि मनोचिकित्सक अपना काम विशिष्ट सिद्धांतों पर आधारित करता है और विशिष्ट उपकरणों का उपयोग करता है; लेकिन ईश्वर मानव आत्मा में कैसे कार्य करता है यह हमेशा एक रहस्य बना हुआ है। ईश्वर वास्तव में हमें वह पूरा करने में मदद कर सकता है जिसे हम अपने आप पूरा नहीं कर सकते—यह बात क्षमा पर भी लागू होती है। लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि मैं खुद को "आदेश" दे सकता हूं: "चूंकि आप एक ईसाई हैं, इसका मतलब है कि आपको माफ कर देना चाहिए!" यह इस तरह काम नहीं करता.

यदि हम मनोचिकित्सा के बारे में बात करते हैं, तो जब कोई व्यक्ति करुणा और सहानुभूति के साथ खुद का इलाज करना सीखता है, तो वह धीरे-धीरे पुराने घावों और शिकायतों से ठीक हो जाता है; उपचार की प्रक्रिया क्षमा की प्रक्रिया के साथ-साथ चलती है। लेकिन इस लंबी दौड़, जिसके लिए अक्सर चौकस और सावधानीपूर्वक समर्थन की आवश्यकता होती है। दुर्भाग्य से, यह कहने का प्रयास कि "व्यंजनों मौजूद हैं" (हालाँकि लेखक सीधे तौर पर यह नहीं कहता है) और कि "सब कुछ बहुत समय पहले लिखा गया था" किसी को एक सिफारिश की तरह लग सकता है "आपको अपने आप को केंद्र के रूप में नहीं मानना ​​चाहिए" दुनिया।" और ऐसा दृष्टिकोण कभी-कभी न केवल आपको क्षमा के करीब ला सकता है, बल्कि पहले से ही कठिन अनुभवों को भी बढ़ा सकता है।

मरीना फिलोनिक, मनोचिकित्सक:
हम इच्छाशक्ति के बल पर माफ नहीं कर सकते

भ्रमित करने वाला:
1. पहले पांच उदाहरणों में से चार नकारात्मक हैं और एक सकारात्मक है, और यह पांचवां हैपुजारी। संकेत यह है कि यदि हम ईसाई हैं, तो हमें अवश्य ही... लेकिन ऐसा नहीं हैइसलिए। या तो मैंने लेखक को गलत समझा, लेकिन मेरे लिए यह विचारधारा की तरह है। आस्था औरयहाँ तक कि चर्च जाने से भी बचपन के दुखों से राहत नहीं मिलती, और निश्चित रूप से नहींस्वचालित रूप से ठीक हो जाओ. मैं व्यक्तिगत परिपक्वता के बारे में अधिक सहमत हो सकता हूं, लेकिन यहधर्म से कोई लेना-देना नहीं है.

2. मुझे ऐसा लगता है कि पाठ के साथ समस्या यह है कि इसमें सही चीज़ों का मिश्रण हैचीज़ें अस्पष्ट होती हैं, और जब यह एक मिश्रण होता है, तो दानों को अलग करना बहुत मुश्किल होता हैभूसा उदाहरण के लिए, बचपन से ही समस्याओं के कारणों के बारे में निष्पक्ष विचार किया जाता है। वह लेकिनइस पर तुरंत विवाद हो जाता है और यह बुरा भी नहीं लगता, मैं आजादी के बारे में सोचना चाहता हूंविषय। लेकिन इसके पीछे, जैसा कि मैंने सुना है, अनुभवों की सच्चाई का अवमूल्यन हैवे लोग जिनके बारे में हम शुरुआत में बात कर रहे हैं। जैसे, आपके ये सभी महान लोग बकवास हैंकष्ट सहते हुए, भगवान ने तुम्हें सब कुछ दिया और बहुतायत से दिया। और यह आपकी पसंद है कि आप क्या करते हैं- कष्ट सहते रहना या बूढ़ा होना। मेरे न्यूरोसिस में यह लगता है: “तुम क्या होरोते-रोते उठ कर चला गया!” और ऐसा लगता है कि यह सच भी है (शाब्दिक रूप से), लेकिन यह पर्याप्त नहीं हैमेरे लिए व्यक्तिगत रूप से:

क) दर्द की सच्चाई और इस दर्द के अधिकार की पहचान,

ख) अपनी ताकत से नहीं उपचार के तरीके,

ग) मनुष्य के प्रति प्रेम ("हमें ईश्वर की समानता खोजने के लिए बुलाया गया है, लेकिन हम इसे इसके बिना कैसे पा सकते हैंईश्वर से चंगा करने और शुद्ध करने के लिए कहे बिना, स्वयं और अपनी इच्छाओं को दर्दनाक सूली पर चढ़ानाहम, दुष्ट और हीन लोग? — मेरे लिए यह पाठ किसी व्यक्ति के प्रति प्रेम के बारे में नहीं है)।

और फिर, एक पाठक के रूप में, मेरी अपराधबोध की भावना केवल तीव्र हो सकती है, क्योंकि मेरे पास सब कुछ है, भगवान ने मुझे सब कुछ दिया है, और मैं, इतनी बुरी चीज, अपनी मां के प्रति नाराजगी में फंस गया हूं। और मुझेतो यह इसे और भी बदतर बना देता है और आप दुःख से नशे में धुत होना चाहते हैं, और मुक्ति के लिए प्रार्थना नहीं करना चाहते...

अगर हम अलग-अलग उठाए गए मुद्दों के बारे में बात करते हैं, तो मैं वही कहूंगा जो मैं कहता हूंएक से ज्यादा बार बोला और लिखा : अपने अंदर यह सारा कचरा खोजो (हाँ, मुझमें क्षमा न करने की क्षमता है,मुझमें आक्रोश है, हाँ, मैं स्वयं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता, मैं मर रहा हूँ, और मैं अंदर हूँमैं इसे अपने लिए नहीं चाहता) और आप जैसे हैं वैसे ही ईश्वर के पास रेंगें (भले ही ऐसा लगे कि आप हैं)।बदसूरत, लेकिन यह सच नहीं है, क्योंकि आप भगवान के पसंदीदा बच्चे हैं) और कहें,हमारे पास जो भी शब्द हों, क्योंकि हमारे पास कोई दूसरा है ही नहीं:

- भगवान, मैं यहाँ हूँ! और मुझे ऐसा लगता है कि मैं भयानक हूं... और मैं अपनी मां से नाराज हूं, क्योंकिउसने बहुत बुराई की (भगवान को इसके बारे में बताएं - सीधे उसके चेहरे पर), और आपके खिलाफ,भगवान, मैं नाराज हूं क्योंकि "जो पत्नी आपने मुझे दी थी" उसने यह सब किया... औरमैं खुद से नफरत करता हूं, और मैं अपनी मां को पसंद नहीं करता, और मैं आपसे नाराज हूं - यहां मैं आपके सामने खड़ा हूं,मुझमें प्रेम नहीं है, क्योंकि प्रेम तेरा उपहार है। लेकिन मुझे देखो...

और फिर कुछ भी हो सकता है. लेकिन बस जो कुछ भी आपके पास है उसे पिता के पास ले आओ, उससे अपने हृदय में प्रवेश करने और इसे बदलने के लिए कहो, क्योंकि आप स्वयं इसे नहीं बदल सकते। और मेंयह एक बड़ा फर्क(पाठ में एक संदेश है, वे कहते हैं, इसे लो और अपने आप को बदलो,आपकी स्वतंत्र इच्छा है और भगवान ने आपको सब कुछ दिया है, और यह अपराध बोध को जन्म देता है। लेकिन आप स्वयंयदि आप 50 की उम्र में भी अपनी माँ के प्रति वही शिकायतें रखते हैं तो आप ऐसा नहीं कर सकते...)

लेकिन मैं लेखक का भी समर्थन करना चाहूंगा: एक महत्वपूर्ण समस्या उठाई जा रही है, क्योंकि तथ्य यह है कि हमारे पास शिकायतों का अंबार है जो दशकों से पड़ा हुआ है। और हाँ, यह समझ कि माता-पिता भी अपूर्ण हैं,अपने जैसा, बहुत महत्वपूर्ण. और हाँ, तुम्हें बड़ा होना होगा, यह तुम्हें केवल आक्रोश से मुक्त करता हैसवाल यह है कि बड़ा कैसे हुआ जाए? लेकिन यह किसी अन्य लेख या तीन खंडों वाली पुस्तक का विषय है।

हाँ - कृतज्ञता एक बहुत अच्छी चीज़ है, और यह बड़े होने के बारे में भी है।

क्या ईसाइयों के लिए यह आसान है - यह होना चाहिए, लेकिन व्यवहार में यह कैसा है? मुझे यकीन नहीं है कि अगर हम विश्वासियों और अविश्वासियों के बीच एक अध्ययन करेंगे और नाराज लोगों के प्रतिशत की गणना करेंगे औरक्षमा करें, महत्वपूर्ण मतभेद होंगे। लेकिन शायद मैं गलत हूं, काश मैं ऐसा कर पातागलत होना। एक ईसाई के लिए यह निश्चित रूप से "आसान" है यदि उसका ईसा मसीह के साथ व्यक्तिगत संबंध है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक:
कुछ अवलोकन सही हैं, अन्य नहीं।

अस्पष्ट पाठ. कैटेचिज़्म और लोकप्रिय मनोविज्ञान एक साथ मिश्रित,घोषणात्मक वाक्यांश और कुछ सही टिप्पणियाँ और निष्कर्ष...

बिंदु दर बिंदु, फिर:

1. कोई आदर्श माता-पिता नहीं होते - और आम धारणा यह है कि मनोचिकित्सा की आवश्यकता हैप्रत्येक व्यक्ति जिसके माता-पिता हैं या रहे हैं, के पास कुछ निश्चित आधार होते हैं।लेकिन इस विचार का व्यापक प्रसार हुआ. सलाह जनता ने इस तथ्य को जन्म दिया कि कुल मिलाकरलोग जीवन की समस्याओं के लिए बचपन के आघातों को दोषी मानते हैं, यह भूल जाते हैं कि वे पहले से ही हैंयदि वे स्वयं को गोद लेने और पुनः शिक्षित करने के लिए पर्याप्त बूढ़े होंइसकी जरूरत है। इसलिए, निष्कर्ष "जब हम वयस्क होते हैं, तो हमारे पास काम करने के लिए सब कुछ होता हैमैं'' मुझे सच्चा और उत्पादक लगता है (शायद इसलिए कि मैंमैं आमतौर पर उसी चीज़ के बारे में कहता हूं)।

2. बहुत अधिक "रूढ़िवादी पौराणिक कथाएँ" हमारी विशिष्ट पौराणिक कथाओं के साथ मिश्रित हैंचर्च उपसंस्कृति पाठक को आत्म-ह्रास के लिए प्रेरित करती है: "हमें शुद्ध करो,घृणित और हीन”, “तुम स्वयं बहुत बुरे हो, तुम ईश्वर के बिना भी दूसरों को हानि पहुँचाते हो।”तुम नष्ट हो जाओगे" ("समदुरविनोवाता" आखिरी बात है जो आपको किसी व्यक्ति से कहनी चाहिए,जिसे अपना जीवन बदलने की ताकत नहीं मिलती... प्रेरित नहीं होता, यहीं बेहतर हैमैं यह याद रखना चाहूंगा कि आप स्वयं संभावित रूप से अच्छे हैं, और भगवान आपके लिए नहीं हैबनाया गया), "ईसाइयों के लिए यह काम बहुत आसान है" (हाँ, विशेषकर मेंआधुनिक चर्च अनुभव अपनी सभी विकृतियों के साथ)।

3. "माता-पिता की क्षमा के बारे में बात करना उचित है, जो हमारे जैसे ही क्षतिग्रस्त लोग हैं" - यह विषय काफी संसाधनपूर्ण है, यदि कोई व्यक्ति इसे महसूस करने और महसूस करने का प्रबंधन करता है, तो "बचपन के आघात" की समस्या आधी हल हो जाती है। .

4. ठीक है, बाइबिल का अंत अस्पष्ट भावनाओं को उद्घाटित करता है... मैंने ऐसी कहानियाँ देखी हैं जिनमें केवल माता-पिता की हिंसा के पीड़ितों को यह समझाना बाकी था कि इस मामले में "सम्मान" का अर्थ, उदाहरण के लिए, स्वीकार्य शारीरिक आराम प्रदान करना हो सकता है। असहाय बुढ़ापा, और अत्याचारियों के प्रति प्रेम - यह उन लोगों के लिए एक महान कार्य है जिन्होंने पवित्रता प्राप्त कर ली है। और सम्मान एक दायित्व नहीं है, बल्कि किसी व्यक्ति के कार्यों का परिणाम है, और इसकी अनुपस्थिति के लिए दोषी महसूस करना आवश्यक नहीं है।

संपादक से. यदि आप अपने माता-पिता को माफ करने या पहले के कठिन रिश्तों को सुधारने में कामयाब रहे, तो आपने जो रास्ता अपनाया है उसके बारे में कहानियाँ भेजें। सर्वोत्तम कहानियाँहम प्रकाशित करेंगे.