जो लड़कियाँ रॉबिन नॉरवुड से बहुत ज़्यादा प्यार करती हैं। जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं (रॉबिन नॉरवुड)

जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

जब आप उसकी कामना और आशा करते रहेंगे, तो वह बदल जाएगा

© 1985 रॉबिन नॉरवुड द्वारा

© डोबराया निगा पब्लिशिंग हाउस एलएलसी, 2008 - अनुवाद और डिज़ाइन

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प्रस्तावना

अगर हमारे लिए "प्यार" का मतलब "पीड़ा" है तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। अगर ज़्यादातर बातचीत करीबी दोस्तों के इर्द-गिर्द घूमती है तो हमें बहुत अच्छा लगता है उसे, उसकी समस्याएँ, उसके विचार, उसकी भावनाएँ और हमारे लगभग सभी वाक्यांश "वह" शब्द से शुरू होते हैं।

यदि हम कठिन बचपन के साथ उसके बुरे स्वभाव, उदासीनता या अशिष्टता को उचित ठहराते हैं और एक मनोचिकित्सक की भूमिका निभाने का प्रयास करते हैं तो हमें यह बहुत पसंद आता है।

हमें बहुत अच्छा लगता है अगर, "हाउ टू हेल्प योरसेल्फ" जैसी गाइड पढ़ते समय हम उन सभी चीजों पर ध्यान दें जो हमें लगता है कि उससे उसकी मदद हो सकती है।

यदि हमें उसके कई चरित्र लक्षण, मूल्य और कार्य पसंद नहीं हैं तो हम उससे बहुत अधिक प्यार करते हैं, लेकिन हम उन्हें सह लेते हैं और सोचते हैं: अधिक आकर्षण और प्यार - और वह हमारे लिए बदलना चाहेगा।

हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं अगर प्यार हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारे स्वास्थ्य और सुरक्षा को खतरे में डालता है।

तमाम पीड़ाओं और निराशाओं के बावजूद, कई महिलाओं के लिए, बहुत अधिक प्यार एक ऐसी सामान्य स्थिति है कि हम लगभग निश्चित हैं कि करीबी रिश्ते बस ऐसे ही होने चाहिए। हममें से अधिकांश ने अपने जीवन में कम से कम एक बार बहुत अधिक प्यार किया है, और कई लोगों के लिए, यह एक परिचित स्थिति बन गई है। हममें से कुछ लोग अपने प्रेमियों और अपने प्यार के प्रति इतने आसक्त हैं कि हमारे पास किसी और चीज़ के लिए बहुत कम ऊर्जा है।

इस पुस्तक में, हम यह समझने की कोशिश करेंगे कि क्यों कई महिलाएं जो एक ऐसे पुरुष की तलाश में हैं जो उन्हें प्यार करेगा, उन्हें अनिवार्य रूप से एक ऐसा साथी मिलता है जो उनसे प्यार नहीं करता है और आम तौर पर पूरी तरह से असहनीय होता है। हम देखेंगे कि प्यार तब बहुत मजबूत हो जाता है जब हमारा साथी हमें पसंद नहीं करता, हमारी सराहना नहीं करता, या हमारी ओर ध्यान नहीं देता, और फिर भी हम न केवल उससे अलग नहीं हो पाते, बल्कि, इसके विपरीत, उसके प्रति आकर्षण और लगाव भी बढ़ जाता है। वह केवल तीव्र होता है। हम समझ जायेंगे कि प्यार करने की हमारी इच्छा और ज़रूरत, हमारा प्यार ही लत में क्यों बदल जाता है।

लत एक भयानक शब्द है. इसमें हेरोइन पीड़ितों की रगों में सुइयां चुभोते और स्पष्ट रूप से आत्महत्या की ओर बढ़ते हुए चित्र सामने आते हैं। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, हम पुरुषों के साथ अपने संबंधों के संबंध में इसका उपयोग नहीं करना चाहते हैं।' लेकिन हममें से बहुत से लोग प्यार के शिकार रहे हैं, और लत के अन्य पीड़ितों की तरह, हमें सुधार की राह पर आगे बढ़ने के लिए इस बीमारी की गंभीरता को स्वीकार करना चाहिए।

यदि आपको कभी किसी पुरुष के प्रति आसक्त होना पड़ा है, तो शायद आपको संदेह हुआ होगा कि इस जुनून की जड़ प्यार नहीं, बल्कि डर है। यदि प्रेम जुनून की सीमा पर है, तो हमें डर सताता है: अकेले होने का डर, नापसंद और अयोग्य होने का डर, यह डर कि वे हम में रुचि खो देंगे, हमें छोड़ देंगे या हमें नष्ट कर देंगे। हम अपना प्यार देते हैं, इस उम्मीद में कि जिस आदमी के प्रति हम आसक्त हैं, वह हमारे डर को दूर कर देगा। लेकिन इसके बजाय, डर और उनके साथ हमारा जुनून तब तक गहराता जाता है, जब तक बदले में प्यार पाने के लिए प्यार देने की आदत जीवन की प्रेरक शक्ति नहीं बन जाती। और क्योंकि हमारी रणनीति काम नहीं करती, हम अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करते हैं और और भी अधिक जुनून से प्यार करते हैं। हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं.

शराबियों और नशीली दवाओं के आदी लोगों के साथ कई वर्षों तक काम करने के बाद मुझे पहली बार एहसास हुआ कि "बहुत अधिक प्यार" की घटना विचारों, भावनाओं और कार्यों का एक विशेष सिंड्रोम है। शराब और नशीली दवाओं की लत के शिकार लोगों और उनके प्रियजनों के साथ सैकड़ों बातचीत करने के बाद, मैंने एक आश्चर्यजनक खोज की। जिन रोगियों से मैंने बात की उनमें से कुछ अव्यवस्थित परिवारों से थे, अन्य नहीं थे, लेकिन उनके साथी लगभग हमेशा अत्यंत अकार्यात्मक पृष्ठभूमि से थे, जहाँ उन्हें सामान्य से कहीं अधिक तनाव और पीड़ा सहनी पड़ती थी। अपने आदी जीवनसाथी के साथ घुलने-मिलने की कोशिश करते समय, इन साझेदारों (जिन्हें शराबबंदी विशेषज्ञों द्वारा "सह-शराबी" कहा जाता है) ने अनजाने में बचपन की प्रमुख यादों को फिर से बनाया और ताज़ा किया।

मुख्य रूप से आश्रित पुरुषों की पत्नियों और गर्लफ्रेंड्स के साथ बातचीत के माध्यम से, मैं बहुत अधिक प्यार की प्रकृति को समझने लगा। उनकी कहानियों से यह स्पष्ट था कि "उद्धारकर्ता" की भूमिका में उन्हें अपनी श्रेष्ठता और पीड़ा दोनों को महसूस करने की ज़रूरत थी। इससे मुझे पुरुषों पर उनकी निर्भरता की गहराई को समझने में मदद मिली, जो बदले में शराब या नशीली दवाओं पर निर्भर थे। यह स्पष्ट था कि इन जोड़ों में दोनों भागीदारों को मदद की ज़रूरत थी और दोनों सचमुच मर रहे थे, प्रत्येक अपनी लत से: वह शराब या नशीली दवाओं के दुरुपयोग से, वह गंभीर तनाव के प्रभाव से।

इन महिलाओं ने मुझे यह समझने में मदद की कि उनके बचपन के अनुभवों का इस बात पर कितना गहरा प्रभाव पड़ा कि उन्होंने वयस्क होने पर पुरुषों के साथ अपने रिश्ते कैसे बनाए। हममें से जो लोग बहुत अधिक प्यार करते हैं, उनके पास कहने के लिए बहुत कुछ है कि हमने ख़राब रिश्तों की लत क्यों विकसित की है, हम अपनी समस्याओं को क्यों कायम रखते हैं, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, हम कैसे बदल सकते हैं और ठीक हो सकते हैं।

मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि सिर्फ महिलाएं ही बहुत ज्यादा प्यार करती हैं। कुछ पुरुष उसी जुनून के साथ प्यार पर "निर्धारित" होते हैं, और उनकी भावनाएँ और कार्य उन्हीं बचपन के अनुभवों और प्रेरक शक्तियों के कारण होते हैं। हालाँकि, अधिकांश पुरुष जिनका बचपन कठिनाइयों से गुजरा है उनमें संबंध बनाने की लत विकसित नहीं होती है। सांस्कृतिक और जैविक कारकों की परस्पर क्रिया के माध्यम से, वे स्वयं की रक्षा करते हैं और उन गतिविधियों के माध्यम से पीड़ित होने से बचते हैं जो आंतरिक से अधिक बाहरी, व्यक्तिगत के बजाय अवैयक्तिक हैं। वे काम, खेल या शौक के प्रति जुनूनी होते हैं, जबकि एक महिला, उसे प्रभावित करने वाले सांस्कृतिक और जैविक कारकों के प्रभाव में, प्यार पर "ठीक" हो जाती है - शायद ऐसे दोषपूर्ण और बंद व्यक्ति के लिए।

मुझे उम्मीद है कि यह किताब उन लोगों की मदद करेगी जो बहुत ज्यादा प्यार करते हैं, लेकिन यह मुख्य रूप से महिलाओं के लिए लिखी गई थी, क्योंकि बहुत ज्यादा प्यार मुख्य रूप से एक "महिला" घटना है। इसका एक बहुत विशिष्ट लक्ष्य है: उन महिलाओं की मदद करना जो पुरुषों के साथ संबंधों के विनाशकारी पैटर्न से ग्रस्त हैं, इस तथ्य को समझें, इन व्यवहारों के स्रोत को देखें और अपने जीवन को बदलने का प्रयास करें।

लेकिन अगर वह महिला जो बहुत ज्यादा प्यार करती है, वह आप हैं, तो मुझे आपको चेतावनी देनी चाहिए कि मेरी किताब आसानी से पढ़ने के लिए नहीं है। यदि यह परिभाषा आप पर लागू होती है और फिर भी पुस्तक ने आपको प्रेरित नहीं किया, आपको उत्साहित नहीं किया, आपको बोर नहीं किया या आपको परेशान नहीं किया, या आप इसकी सामग्री पर ध्यान केंद्रित करने में कामयाब नहीं हुए, या आपने सिर्फ यह सोचा कि यह कितनी उपयोगी होगी किसी और के लिए, मैं आपको समय के साथ इसे दोबारा पढ़ने की सलाह देता हूं। हम सभी उन सच्चाइयों को नकारना चाहते हैं जिन्हें स्वीकार करना बहुत दर्दनाक या डरावना होगा। इनकार एक प्राकृतिक आत्म-सुरक्षा उपकरण है जो हमारी ओर से किसी भी अनुरोध के बिना, स्वचालित रूप से काम करता है। शायद, बाद में इस किताब पर लौटकर आप अपने अनुभवों और छिपी भावनाओं के साथ इस मुलाकात को सहन कर सकेंगे।

कृपया धीरे-धीरे पढ़ें, इन महिलाओं और उनकी कहानियों को अपने दिल और दिमाग से समझने की कोशिश करें। यहां उदाहरण के तौर पर दी गई कहानियां आपको सामान्य से हटकर लग सकती हैं। मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, यह बिल्कुल विपरीत है। ये व्यक्तित्व, चरित्र और घटनाएं, उन सैकड़ों महिलाओं से उधार ली गई हैं जिनके साथ मुझे व्यक्तिगत और व्यावसायिक रूप से संवाद करने का अवसर मिला है, जो "बहुत प्यार करने वाली" की परिभाषा के अंतर्गत आती हैं, बिल्कुल भी अतिरंजित नहीं हैं। उनकी सच्ची कहानियाँ और भी अधिक जटिल और दर्दनाक हैं। यदि उनकी समस्याएँ आपको अपनी समस्याओं से अधिक गंभीर और गंभीर लगती हैं, तो मैं आपको बता दूं कि आपकी पहली प्रतिक्रिया मेरे अधिकांश ग्राहकों की विशिष्ट है। प्रत्येक को यकीन है कि उसके लिए सब कुछ "इतना बुरा नहीं" है, और यहां तक ​​​​कि अन्य महिलाओं के भाग्य के प्रति भी सहानुभूति रखती है, जो उसकी राय में, "वास्तविक" परेशानी में हैं।

विडंबना यह है कि हम महिलाएं दूसरों को होने वाले कष्ट के प्रति सहानुभूति रखने और समझने में सक्षम हैं, लेकिन अपने स्वयं के कष्ट के प्रति अंधी (या अंधी) हो जाती हैं। मैं यह अच्छी तरह से जानती हूं, क्योंकि अपने जीवन के अधिकांश समय में मैं खुद एक ऐसी महिला रही हूं जो बहुत ज्यादा प्यार करती है। लेकिन फिर यह मेरे शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य के लिए इतना गंभीर खतरा बन गया कि मुझे पुरुषों के साथ अपने संबंधों के पैटर्न की बारीकी से जांच करनी पड़ी। पिछले कुछ वर्षों में, मैंने इसे बदलने के लिए बहुत कुछ किया है, और ये वर्ष मेरे जीवन के सबसे उपजाऊ वर्ष बन गए हैं।

मुझे आशा है कि उन सभी महिलाओं के लिए जो बहुत अधिक प्यार करती हैं, यह पुस्तक न केवल उनकी वास्तविक स्थिति को बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगी, बल्कि उन्हें इसे बदलने के लिए प्रेरित भी करेगी। और इसके लिए, अब आपको अपना सारा प्यार और ध्यान किसी पुरुष के प्रति जुनून पर केंद्रित करने की आवश्यकता नहीं है, बल्कि उन्हें अपनी खुद की रिकवरी और अपने जीवन की ओर निर्देशित करने की आवश्यकता है।

और अब दूसरी चेतावनी जारी करने का समय आ गया है। कई स्व-सहायता मार्गदर्शिकाओं की तरह, इस पुस्तक में बदलाव के लिए उठाए जाने वाले कदमों की एक सूची है। यदि आप निर्णय लेते हैं कि आपको वास्तव में ये कदम उठाने की आवश्यकता है, तो, सभी मनोचिकित्सीय परिवर्तनों की तरह, इसमें आपकी ओर से वर्षों का काम और समर्पण लगेगा। आप बहुत ज्यादा प्यार के जिस मॉडल में फंस गए हैं, उससे जल्दी छुटकारा नहीं मिलेगा। हम इस पैटर्न को जल्दी याद कर लेते हैं और इसे लगन से दोहराते हैं, इसलिए इससे मुक्ति के रास्ते पर भय और निरंतर परीक्षण आपका इंतजार करते हैं। मैं आपको डराने के लिए इस बारे में चेतावनी नहीं दे रहा हूं। आख़िरकार, यदि आप अपने साथी के साथ अपने रिश्ते के पैटर्न को नहीं बदलते हैं, तो आपको जीवन भर भीषण संघर्ष करना होगा। केवल इस मामले में, संघर्ष का लक्ष्य विकास नहीं, बल्कि केवल अस्तित्व होगा। चुनाव तुम्हारा है। पुनर्प्राप्ति के मार्ग पर चलने का चयन करके, आप एक ऐसी महिला से बदल जाएंगे जो बहुत अधिक प्यार करती है जो खुद से इतना प्यार करती है कि दुख को रोक सके।

अध्याय प्रथम. उस आदमी से प्यार करो जो तुमसे प्यार नहीं करता

प्यार का मारा
तुम्हारा दिल टूट गया है.
मेरे लिए एक सरल गीत गाओ.

प्यार का मारा
आपका रोल बहुत पिटा हुआ है
इसमें आप पहले ही काफी सफल हो चुके हैं।

...मैं सब देखता हूँ, चुप रहो।
आप रस्सी पर चल रहे हैं
हर किसी से आंसू छुपाना
और अभी भी प्यार की तलाश है.

ग्लेन फ्रे "प्यार का शिकार"

यह जिल का पहला सत्र था और उसकी अभिव्यक्ति संदेहपूर्ण थी। खूबसूरत और ताज़ा, सुनहरे बालों वाली ऑर्फ़न एनी कर्ल के साथ, वह अपनी कुर्सी के किनारे पर जमी हुई थी और मुझे देख रही थी। उसके बारे में सब कुछ गोल लग रहा था: उसके चेहरे का अंडाकार, उसका थोड़ा मोटा शरीर, और विशेष रूप से उसकी नीली आँखें। उसने कार्यालय की दीवार पर फ्रेम किए गए डिप्लोमा और प्रमाणपत्रों पर नजर डाली, मुझसे उस स्कूल के बारे में कुछ सवाल पूछे, जहां से मैंने स्नातक किया था, एक सलाहकार के रूप में मेरे लाइसेंस के बारे में, और फिर, स्पष्ट गर्व के साथ, उसने घोषणा की कि वह लॉ स्कूल में है।

थोड़ी देर की खामोशी छा गई. लड़की ने नीचे हाथ जोड़कर देखा।

"शायद यह आगे बढ़ने का समय है कि मैं यहां क्यों आई," उसने चिल्लाते हुए कहा, जैसे कि उसे उम्मीद हो कि शब्दों के त्वरित आदान-प्रदान से उसे साहस हासिल करने में मदद मिलेगी। "मैंने ऐसा किया - मेरा मतलब है, एक चिकित्सक के पास गया - क्योंकि मुझे वास्तव में बुरा लगता है। बेशक, यह सब पुरुषों के बारे में है। यानी मुझमें और पुरुषों में. मैं हमेशा कुछ न कुछ ऐसा करता रहता हूं जिससे वे डर जाएं। हर बार इसकी शुरुआत बढ़िया होती है. वे मेरे पीछे दौड़ते हैं और वह सब, और फिर, जब वे मुझे बेहतर तरीके से जानने लगते हैं,'' वह स्पष्ट रूप से तनावग्रस्त हो गई, उबलते दर्द पर काबू पाने की कोशिश कर रही थी, ''सब कुछ बिखर जाता है।

लड़की ने मेरी ओर देखा - अब उसकी आँखों में बिना रुके आँसू चमक उठे - और धीरे-धीरे आगे बढ़ती रही:

- मैं समझना चाहता हूं कि यहां क्या गलत है, खुद में क्या बदलाव की जरूरत है और मैं यह जरूर करूंगा। जो भी करना होगा मैं करूंगा. मैं बहुत जिद्दी हूं.

यहाँ वह फिर से शुरू हुई।

ऐसा नहीं है कि मैं बदलना नहीं चाहता. मैं नहीं जानता कि मेरे साथ हर समय ऐसा क्यों होता है। मुझे दोबारा प्यार करने से डर लगता है. क्योंकि हर बार मुझे दर्द के अलावा कुछ नहीं मिलता. जल्द ही मुझे सचमुच पुरुषों से डर लगने लगेगा।

अपना सिर हिलाते हुए ताकि घुंघराले बाल उछल जाएँ, उसने ज़ोर से समझाया:

मैं नहीं चाहता कि ऐसा हो क्योंकि मैं बहुत अकेला हूं। मुझे लॉ स्कूल में बहुत सारा काम करना है, साथ ही मुझे अपनी जीविका भी चलानी है। इसलिए मैं लगातार व्यस्त रहता हूं. दरअसल, पिछले साल मैंने सिर्फ काम किया, कक्षाओं में जाना, पढ़ाई करना और सोना। लेकिन मेरी जिंदगी में एक आदमी की कमी थी.

उसने जल्दी से अपनी कहानी जारी रखी:

“तब मेरी मुलाकात रैंडी से हुई जब मैं दो महीने पहले सैन डिएगो में दोस्तों से मिलने गया था। वह एक वकील है। हम एक शाम मिले जब दोस्त मुझे डांस के लिए खींच ले गए। इससे पता चला कि हम सिर्फ एक-दूसरे के लिए ही बने हैं। हमारे पास बात करने के लिए बहुत सारे विषय थे...लेकिन मुझे लगता है कि ज्यादातर बातें मैं ही करता था। लेकिन ऐसा लगता है कि उसे यह पसंद है. और ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करना बहुत अच्छा था जो इस बात में रुचि रखता है कि मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है।

उसकी भौंहें सिकुड़ गईं.

“ऐसा लग रहा था जैसे वह मेरी ओर आकर्षित हो गया हो। आप देखिए, उन्होंने पूछा कि क्या मैं शादीशुदा हूं (और मेरा दो साल से तलाक हो चुका है), क्या मैं अकेला रहता हूं, आदि।

जिल के उत्साह की कल्पना करना कठिन नहीं था जब वह पहली रात तेज संगीत के बीच रैंडी के साथ बातें कर रही थी। और एक सप्ताह बाद उसने कितनी ख़ुशी से उसका स्वागत किया, जब वह व्यवसाय के सिलसिले में यात्रा करते हुए, उसे देखने के लिए लॉस एंजिल्स की ओर मुड़ा। रात के खाने में, उसने मेहमान को अपने साथ रात बिताने के लिए आमंत्रित किया, ताकि रात में वापस देखने के लिए लंबी यात्रा पर न जाना पड़े। उन्होंने निमंत्रण स्वीकार कर लिया और उसी रात उनके बीच अफेयर शुरू हो गया।

- वो बहुत अच्छा था। उसने मुझे उसे खाना खिलाने दिया, जाहिर तौर पर जिस तरह से मैंने उसकी देखभाल की, उसे वह पसंद आया। सुबह मैंने उसकी शर्ट इस्त्री की - मुझे पुरुषों की देखभाल करना अच्छा लगता है। हमारी आपस में अच्छी बनती थी। वह सोच-समझकर मुस्कुरायी।

लेकिन उसके आगे के विवरण से, यह स्पष्ट हो गया कि लगभग तुरंत ही जिल में एक अनूठा जुनून विकसित हो गया, जिसका उद्देश्य रैंडी था। जब वह सैन डिएगो में घर लौटा, तो फोन पहले से ही बज रहा था। जिल ने प्यार से उससे कहा कि वह चिंतित थी कि वह इतनी दूर कैसे आ गया और यह जानकर खुशी हुई कि वह सुरक्षित रूप से यहाँ तक आ गया। उसने सोचा कि उसकी कॉल ने उसे थोड़ा चौंका दिया है। उसने चिंता के लिए माफी मांगी और फोन रख दिया, लेकिन बढ़ती चिंता से वह परेशान होने लगी, इस विचार से प्रेरित होकर: वह फिर से अपने चुने हुए से कहीं अधिक प्यार करती है।

“रैंडी ने एक बार मुझसे कहा था कि उस पर दबाव मत डालो, नहीं तो वह गायब हो जाएगा। मैं बुरी तरह डर गया था. आख़िरकार, यह सब मेरे बारे में है। मुझे उससे प्यार करना है और साथ ही उसे अकेला भी छोड़ना है। लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे, इसलिए मैं और अधिक डर रहा था। और जितना अधिक मैं घबराता था, उतना ही अधिक मैं उससे चिपक जाता था।

जल्द ही जिल लगभग हर शाम उसे फोन करने लगी। वे एक-दूसरे को बारी-बारी से बुलाने पर सहमत हुए, लेकिन अक्सर; जब रैंडी की बारी आई, तो समय बीतता गया और वह इतनी चिंतित थी कि वह उसके कॉल का इंतजार नहीं कर सकती थी। उसे अभी भी नींद नहीं आ रही थी, इसलिए उसने उसे बुलाया। उनकी बातचीत लंबी थी लेकिन सारहीन थी।

- उसने कहा कि वह भूल गया, और मैंने पूछा: “तुम कैसे भूल सकते हो? क्योंकि मैं कभी नहीं भूलता।” फिर हमने कारणों पर चर्चा करना शुरू किया, और मुझे ऐसा लगा कि वह मेरे करीब आने से डरता था, और मैं उसकी मदद करना चाहता था। वह कहता रहा कि वह नहीं जानता कि वह जीवन से क्या चाहता है, और मैंने उसे यह पता लगाने में मदद करने की कोशिश की कि उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण क्या है।

इसलिए, रैंडी से अधिक भावनात्मक खुलापन पाने की कोशिश करते हुए, जिल ने खुद को एक मनोचिकित्सक की भूमिका में पाया।

वह उसके साथ सप्ताहांत बिताने के लिए दो बार सैन डिएगो गई। दूसरी बार, उसने पूरे दिन उस पर कोई ध्यान नहीं दिया: वह टीवी देखता रहा और बीयर पीता रहा। यह उनके जीवन के सबसे बुरे दिनों में से एक था।

- क्या उसने बहुत शराब पी थी? मैंने जिल से पूछा.

वह स्पष्ट रूप से चिंतित थी।

- नहीं वाकई में नहीं। असल में, मैं नहीं जानता. इसके बारे में कभी गंभीरता से नहीं सोचा. बेशक, जिस रात हम मिले, वह शराब पी रहा था, लेकिन यह बिल्कुल स्वाभाविक था। आख़िरकार, हम एक बार में थे। कभी-कभी, जब हम फोन पर बात करते थे, तो मैंने गिलास में बर्फ की खनक सुनी और इस बारे में उसे चिढ़ाया - अच्छा, वह अकेले क्या पीता है ... सच कहूं तो, मेरे साथ एक भी दिन ऐसा नहीं था जब उसने ऐसा किया हो नहीं पीता, लेकिन मैंने सोचा, उसे सिर्फ पीना पसंद है। आख़िरकार, यह सामान्य है, है ना?

लड़की अपने विचार एकत्र करते हुए रुकी।

- आप जानते हैं, कभी-कभी फोन पर वह कुछ अजीब बातें कहता था, खासकर एक वकील के लिए: वह कुछ असंगत और समझ से परे बातें करता था, भूल जाता था और भ्रमित हो जाता था। लेकिन मैंने कभी नहीं सोचा था कि यह शराब थी। मैं यह भी नहीं जानता कि मैंने इसे कैसे समझाया। उसने शायद खुद को इसके बारे में सोचने की इजाजत नहीं दी।

उसने उदास होकर मेरी ओर देखा.

“हो सकता है कि उसने सचमुच बहुत ज़्यादा शराब पी हो, लेकिन ऐसा इसलिए हुआ होगा क्योंकि मैं उसे परेशान कर रही थी। शायद, मुझे उसमें उतनी दिलचस्पी नहीं थी, और वह मुझसे मिलना नहीं चाहता था। वह उत्साह से आगे बढ़ती रही. - मेरे पति भी कभी मुझसे संवाद नहीं करना चाहते थे - यह स्पष्ट था! उसकी आँखें आँसुओं से भर गईं, लेकिन उसने खुद पर काबू पाने की कोशिश की। - और मेरे पिता भी... वे सब मेरे साथ ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं? मैं क्या गलत कर रहा हूं?

जैसे ही जिल को एहसास हुआ कि उसके और उसके प्रिय व्यक्ति के बीच एक समस्या है, लड़की न केवल इसे हल करना चाहती थी, बल्कि इसे बनाने की जिम्मेदारी भी लेना चाहती थी। उसका मानना ​​था कि अगर रैंडी, उसका पति और पिता उससे प्यार करने में असफल रहे, तो इसका कारण यह है कि उसने क्या किया या क्या करने में असफल रही।

जिल की मनोदशाएँ, भावनाएँ, कार्य और जीवन के अनुभव एक महिला के समान थे जिनके लिए प्यार करने का मतलब कष्ट सहना है। उसमें बहुत अधिक प्रेम करने वाली स्त्री के अनेक गुण थे। उनकी कहानियों और प्रयासों के विशिष्ट विवरण के बावजूद, चाहे उन्होंने एक आदमी के साथ लंबे और कठिन रिश्ते का अनुभव किया हो या कई पुरुषों के साथ नाखुश मामलों की एक श्रृंखला का अनुभव किया हो, उनमें एक बात समान थी। बहुत अधिक प्यार करने का मतलब बहुत सारे पुरुषों से प्यार करना, या बहुत बार प्यार में पड़ना, या किसी अन्य व्यक्ति के प्रति सच्चे प्यार में बहुत गहराई तक डूब जाना नहीं है। इसका अर्थ है किसी पुरुष के प्रति वास्तव में जुनूनी होना और इस जुनून को "प्यार" कहना, इसे अपनी भावनाओं और अपने अधिकांश कार्यों पर हावी होने देना, यह महसूस करना कि यह आपके स्वास्थ्य और कल्याण के लिए बुरा है, और फिर भी इससे छुटकारा पाने की ताकत नहीं है। इसका. इसका अर्थ है अपने प्रेम की सीमा को अपनी पीड़ा की गहराई से मापना।

जैसे ही आप इस पुस्तक को पढ़ते हैं, आप खुद को जिल या इन कहानियों में से एक महिला के साथ पहचानते हुए पाएंगे, और सोच रहे होंगे कि क्या मैं भी एक ऐसी महिला हूं जो बहुत ज्यादा प्यार करती है? भले ही पुरुषों के साथ आपकी समस्याएं इन महिलाओं के समान हों, आपको उनकी स्थितियों के अनुरूप लेबल लगाना मुश्किल हो सकता है। "शराबखोरी", "अनाचार", "हिंसा" और "लत" जैसे शब्दों के प्रति हमारी तीव्र भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ होती हैं, और कभी-कभी हम अपने जीवन को वास्तविक रूप से देखने में सक्षम नहीं होते हैं क्योंकि हम बहुत डरते हैं कि ये लेबल हम पर या हमारे ऊपर लागू होते हैं। उनसे जिन्हें हम प्यार करते हैं. दुर्भाग्यवश, जब सही शब्द वास्तव में उपयुक्त हों तो उनका उपयोग करने में असमर्थता हमें वह सहायता प्राप्त करने से रोकती है जिसकी हमें आवश्यकता होती है। दूसरी ओर, ये डरावने लेबल आपके जीवन के लिए प्रासंगिक नहीं हो सकते हैं। हो सकता है कि आपके बचपन में और भी सूक्ष्म समस्याएँ हों। शायद आपके पिता, परिवार को भौतिक सुख-सुविधाएँ प्रदान करते हुए, अंदर से महिलाओं पर भरोसा नहीं करते थे और उन्हें पसंद नहीं करते थे, और प्यार करने में असमर्थता ने आपको खुद से प्यार करने की अनुमति नहीं दी। या, आपके संबंध में माताएँ ईर्ष्या और प्रतिद्वंद्विता दिखा सकती हैं, हालाँकि सार्वजनिक रूप से उन्होंने आपकी प्रशंसा की और आपको अनुकूल दृष्टि से देखा। परिणामस्वरूप, आपको उसकी स्वीकृति प्राप्त करने के लिए एक अच्छी लड़की बनने की आवश्यकता विकसित हुई, और साथ ही, आप उस शत्रुता को महसूस करने से डरने लगीं जो आपकी सफलता ने उसमें पैदा की थी।

सभी प्रकार के बेकार परिवारों को एक पुस्तक में शामिल करना असंभव है - इसके लिए कई खंडों की आवश्यकता होगी। हालाँकि, यह समझना महत्वपूर्ण है कि सभी बेकार परिवारों में एक चीज समान है: चर्चा करने में असमर्थता स्वदेशीसमस्या। ऐसे परिवारों में अन्य समस्याएं भी हो सकती हैं जिन पर चर्चा की जाती है, अक्सर मतली की हद तक, लेकिन इसके पीछे अक्सर गहरे रहस्य छिपे होते हैं जो परिवार को बेकार बना देते हैं। यह गोपनीयता की गहराई है - समस्याओं के बारे में बात करने में असमर्थता, न कि उनकी गंभीरता - जो यह निर्धारित करती है कि एक परिवार कितना बेकार हो जाता है और यह अपने सदस्यों को कितना नुकसान पहुंचाता है।

बेकारवे एक ऐसे परिवार को कहते हैं जिसके सदस्य कठोर भूमिकाएँ निभाते हैं, और उनके बीच संचार इन भूमिकाओं के अनुरूप बयानों तक ही सीमित होता है। ऐसे परिवार के सदस्यों को अनुभवों, इच्छाओं, जरूरतों और भावनाओं की पूरी श्रृंखला को व्यक्त करने का अधिकार नहीं है, लेकिन उन्हें अपनी भूमिकाओं के प्रदर्शन तक ही सीमित रहना चाहिए, जो परिवार के अन्य सदस्यों द्वारा निभाई गई भूमिकाओं के अनुरूप हैं। भूमिकाएँ सभी परिवारों में मौजूद होती हैं, लेकिन परिवार को समृद्ध बनाए रखने के लिए, इसके सदस्यों को बदलती परिस्थितियों के साथ बदलना होगा और एक-दूसरे के अनुकूल होना होगा। इस प्रकार, एक साल के बच्चे के संबंध में उचित मातृ देखभाल, तेरह साल के बच्चे के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त है, इसलिए वास्तविकता के अनुरूप मां की भूमिका बदलनी चाहिए। निष्क्रिय परिवारों में, वास्तविकता के बुनियादी पहलुओं को नकार दिया जाता है और भूमिकाएँ कठोर रहती हैं।

यदि किसी को भी इस मुद्दे पर चर्चा करने का अधिकार नहीं है कि परिवार के प्रत्येक सदस्य को व्यक्तिगत रूप से और पूरे परिवार को क्या प्रभावित करता है, इसके अलावा, ऐसी चर्चाओं पर प्रतिबंध लगा दिया जाता है - अंतर्निहित (बातचीत का विषय बदल जाता है) या स्पष्ट ("हम नहीं करते हैं") ऐसी चीज़ों के बारे में बात करना चाहते हैं!"), हम अपने इंप्रेशन या भावनाओं पर भरोसा नहीं करना सीखते हैं। हमारा परिवार हमारी वास्तविकता को नकारता है, और हम भी इसे नकारना शुरू कर देते हैं। और जब हम लोगों के साथ रहना और बातचीत करना सीखते हैं तो यह हमारे सामान्य विकास को गंभीर रूप से बाधित करता है। यह सामान्य विकास की मूलभूत गड़बड़ी है जो उन महिलाओं में अंतर्निहित है जो बहुत अधिक प्यार करती हैं। हम यह देखने की क्षमता खो देते हैं कि कब कोई या वस्तु हमें नुकसान पहुंचा रही है। ऐसी स्थितियाँ जिन्हें अन्य लोग खतरनाक, अप्रिय या हानिकारक मानेंगे और स्वाभाविक रूप से उनसे बचने का प्रयास करेंगे, वे हमें विकर्षित नहीं करती हैं क्योंकि हम उनका वास्तविक रूप से या आत्म-संरक्षण प्रवृत्ति के साथ मूल्यांकन करने में असमर्थ हैं। हम या तो अपनी भावनाओं पर भरोसा नहीं करते, या उनके संकेत का उपयोग नहीं करते। इसके विपरीत, हम उन खतरों, साज़िशों, नाटकों और परीक्षणों की ओर आकर्षित होते हैं जिनसे स्वस्थ और अधिक संतुलित अतीत वाले अन्य लोग स्वाभाविक रूप से दूर भागेंगे। इस आकर्षण के कारण, हम स्वयं को और भी अधिक नुकसान पहुँचाते हैं, क्योंकि जो चीज़ हमें आकर्षित करती है वह बड़े होने की अवधि के दौरान पहले से ही अनुभव की गई चीज़ों की पुनरावृत्ति है। हमें अधिक से अधिक चोटें लगती हैं।

ऐसी औरत - बहुत ज़्यादा प्यार करने वाली औरत - हममें से कोई भी यूं ही नहीं बन जाता। यदि कोई लड़की हमारे समाज में, और यहां तक ​​कि ऐसे परिवार में भी बड़ी होती है, तो यह व्यवहार के कुछ पूर्वानुमानित पैटर्न बना सकती है। ये ऐसे संकेत हैं जो उन महिलाओं के लिए विशिष्ट हैं जो अत्यधिक प्यार में हैं, जैसे जिल, और शायद आपकी तरह।

1. आप आम तौर पर एक बेकार परिवार में पले-बढ़े हैं जहां आपकी भावनात्मक ज़रूरतें पूरी नहीं होती थीं।

2. आपको स्वयं बहुत कम वास्तविक देखभाल मिली है, और इसलिए नानी बनकर इस अधूरी आवश्यकता की भरपाई करने का प्रयास करें, विशेष रूप से उन पुरुषों के लिए, जो किसी न किसी कारण से आपको दोषपूर्ण लगते हैं।

3. चूँकि आप अपने माता-पिता को वह प्यार और स्नेह देने के लिए बदलने में कभी कामयाब नहीं हुए जिसकी आपको बेहद कमी थी, आप एक परिचित प्रकार के भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध व्यक्ति के प्रति ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया करते हैं जिसे आप अपना प्यार देकर फिर से बदलने की कोशिश कर सकते हैं।

4. इस डर से कि आपको छोड़ दिया जाएगा, आप संबंध टूटने से बचाने के लिए कुछ भी करने को तैयार हैं।

5. लगभग कोई भी चीज़ आपके लिए बहुत परेशानी वाली, समय लेने वाली या महंगी नहीं है अगर वह उस व्यक्ति की "मदद" कर सकती है जिससे आप जुड़े हुए हैं।

6. आप अंतरंग रिश्तों में प्यार की कमी के आदी हैं, और इसलिए एक आदमी को खुश करने के लिए इंतजार करने, आशा करने और और भी अधिक प्रयास करने के लिए तैयार हैं।

7. पुरुषों के साथ संबंधों में, आप जिम्मेदारी, अपराधबोध और तिरस्कार का एक बड़ा हिस्सा लेने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं।

8. आपका आत्म-सम्मान अत्यंत निम्न स्तर पर है, और अंदर से आप नहीं सोचते कि आप खुशी के योग्य हैं। बल्कि, आप सोचते हैं कि आपको अभी भी जीवन का आनंद लेने का अधिकार अर्जित करना चाहिए।

9. एक बच्चे के रूप में, आप सुरक्षित महसूस नहीं करते थे, और इसलिए आपको अपने पुरुषों और अपने रिश्तों की मालकिन बनने की तत्काल आवश्यकता महसूस होती है। आप लोगों और स्थितियों को नियंत्रित करने की इस इच्छा को उपयोगी होने की इच्छा के रूप में देखते हैं।

10. रिश्तों में, आप वास्तविक स्थिति की तुलना में सपने पर अधिक भरोसा करते हैं कि वे क्या हो सकते हैं।

11. आप पुरुषों पर निर्भरता और भावनात्मक पीड़ा से पीड़ित हैं।

12. आपमें नशीली दवाओं, शराब और/या कुछ खाद्य पदार्थों, विशेष रूप से चीनी से भरपूर खाद्य पदार्थों का दुरुपयोग करने की भावनात्मक और अक्सर जैव रासायनिक प्रवृत्ति हो सकती है।

13. आप ऐसे लोगों की ओर आकर्षित होते हैं जो उन समस्याओं से दबे हुए हैं जिन्हें हल करने की आवश्यकता है, या आप भ्रमित करने वाली, अनिश्चित और भावनात्मक रूप से दर्दनाक स्थितियों में शामिल हो जाते हैं, और यह आपको उस जिम्मेदारी पर ध्यान केंद्रित करने की अनुमति नहीं देता है जो आप अपने प्रति वहन करते हैं।

14. आप अवसाद के दौरों से ग्रस्त हो सकते हैं और उन्हें रोकने के लिए, उस उत्तेजना का लाभ उठाने का प्रयास करें जो अस्थिर रिश्ते आपको प्रदान करते हैं।

15. आप दयालु, विश्वसनीय, संतुलित पुरुषों के प्रति आकर्षित नहीं होते हैं जो आपमें रुचि दिखाते हैं। ऐसे अच्छे लोग तुम्हें बोरिंग लगते हैं.

जिल में, कमोबेश, ये सभी लक्षण स्पष्ट रूप से मौजूद थे। यह देखते हुए कि उसमें ऊपर सूचीबद्ध बहुत सारे गुण मौजूद थे और मैंने रैंडी के बारे में जो सीखा, मैंने मान लिया कि उसे शराब पीने की समस्या हो सकती है। इस भावनात्मक स्वभाव की महिलाएं हमेशा ऐसे पुरुषों की ओर आकर्षित होती हैं, जो किसी न किसी कारण से भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध होते हैं। भावनात्मक अनुपलब्धता की मुख्य अभिव्यक्तियों में से एक निर्भरता की उपस्थिति है।

शुरू से ही, जिल रैंडी की तुलना में रिश्ते को शुरू करने और जारी रखने के लिए अधिक जिम्मेदारी लेने को तैयार थी। कई अन्य बहुत-बहुत प्यार करने वाली महिलाओं की तरह, वह स्पष्ट रूप से एक बहुत ही जिम्मेदार, सफलता-उन्मुख व्यक्ति थीं और अपने जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में बहुत कुछ हासिल करने में कामयाब रहीं। और फिर भी उसका आत्म-सम्मान बहुत कम था। अध्ययन और काम में उपलब्धियाँ उन व्यक्तिगत असफलताओं को संतुलित नहीं कर सकीं जिन्होंने प्यार में उसका पीछा किया। हर बार जब रैंडी कॉल करना भूल जाता था, तो इससे उसकी पहले से ही अस्थिर आत्म-छवि को गहरा झटका लगता था, जिसे वह फिर वीरतापूर्वक उससे ध्यान हटाने की कोशिश करके मजबूत करने की कोशिश करती थी। टूटे हुए रिश्ते के लिए सारा दोष अपने ऊपर लेने की उसकी इच्छा उतनी ही विशिष्ट है जितनी कि स्थिति का वास्तविक रूप से आकलन करने और खुद की देखभाल करने में विफलता, यानी, जब पारस्परिकता की कमी स्पष्ट हो जाती है तो छोड़ देना।

जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं वे प्रेम संबंधों में अपने बारे में कम सोचती हैं। वे अपनी सारी ऊर्जा अपने साथी के व्यवहार या भावनाओं को बदलने में लगाते हैं, और ऐसा करने के लिए वे जिल की महंगी लंबी दूरी की कॉल और सैन डिएगो के लिए उसकी उड़ानों (याद रखें कि उसका व्यक्तिगत बजट बेहद सीमित था) जैसी सबसे हताश चालों का सहारा लेते हैं। रैंडी के साथ अपने टेलीफोन "थेरेपी सत्र" में, वह उसे उसके वास्तविक स्व की खोज में मदद करने की तुलना में उसे उस व्यक्ति में बदलने की अधिक कोशिश कर रही थी जो वह उसे बनाना चाहती थी। सच है, रैंडी को खुद इसकी बिल्कुल भी ख्वाहिश नहीं थी। यदि उसे आत्म-खोज के ऐसे मार्ग में दिलचस्पी होती, तो वह ज्यादातर काम खुद ही करता, बजाय इसके कि जब जिल उसे खुद को समझने में मदद करने की कोशिश करती, तो वह चुपचाप बैठ जाता। उसने इससे केवल इसलिए संघर्ष किया क्योंकि अन्यथा केवल एक ही रास्ता था: यह स्वीकार करना कि रैंडी वास्तव में क्या है और यह स्वीकार करना कि वह एक ऐसा व्यक्ति है जिसे उसकी और उनके रिश्ते की परवाह नहीं है।

लेकिन चलिए जिल के सत्र पर वापस चलते हैं ताकि हम बेहतर ढंग से समझ सकें कि उस दिन उसे मेरे कार्यालय में क्या लाया था।

उसने अपने पिता के बारे में बात की.

“वह बहुत जिद्दी था। मैंने खुद से कसम खाई कि किसी दिन मैं उसे हराऊंगा। उसने एक पल के लिए सोचा। “लेकिन मैं ऐसा करने में सक्षम नहीं हूं। शायद इसीलिए मैं लॉ स्कूल गया। मुझे खुद को अदालत में बोलते हुए कल्पना करना अच्छा लगता है जीतना!

यह सोचकर वह मोटे तौर पर मुस्कुराई और फिर गंभीर हो गई।

क्या आप जानते हैं कि मैंने एक बार क्या किया था? उससे कहलवाया कि वह मुझसे प्यार करता है और मुझे गले लगाया।

जिल ने इसे ऐसा दिखाने की कोशिश की जैसे यह उसकी किशोरावस्था की एक मज़ेदार घटना थी, लेकिन वह ऐसा नहीं कर सकी: उसकी आवाज़ में स्पष्ट रूप से नाराजगी थी।

अगर मैंने उसे नहीं बनाया होता, तो उसने ऐसा कभी नहीं किया होता. लेकिन वह मुझसे प्यार करता था. मैं इसे दिखा नहीं सका. और मैं उन शब्दों को दोबारा कभी नहीं दोहरा सका। इसलिए मुझे वास्तव में खुशी है कि मैंने उसे मजबूर किया: अन्यथा मुझे उससे कभी भी इस तरह की उम्मीद नहीं होती। आख़िरकार, मैंने इतने सालों तक इंतज़ार किया, और अठारह साल की उम्र में मैंने उससे कहा: "अब तुम मुझे बताओगे कि तुम मुझसे प्यार करते हो" - और जब तक उसने नहीं कहा तब तक जगह नहीं छोड़ी। फिर उसने उससे मुझे गले लगाने के लिए कहा, पहले तो मुझे खुद ही उसे गले लगाना पड़ा। वह किसी तरह सिकुड़ गया और मेरे कंधे को हल्के से थपथपाया, लेकिन यह ठीक है। ऐसा करने के लिए मुझे वास्तव में उसकी ज़रूरत थी।

उसकी आँखों में फिर से आँसू आ गए और इस बार वे उसके मोटे गालों पर बह गए।

ऐसा करना उसके लिए इतना कठिन क्यों था? अपनी बेटी को यह बताना बहुत आसान लगता है कि आप उससे प्यार करते हैं।

वह फिर से अपने मुड़े हुए हाथों की ओर देखने लगी।

“क्योंकि मैं अपनी त्वचा से बाहर हो चुका था। इसीलिए मैंने उससे इतनी तीखी बहस और लड़ाई की। मैं सोचता रहा: मैं कार्यभार संभालूंगा, और उसे मुझ पर गर्व होगा। किसी भी चीज़ से अधिक, मुझे उसकी स्वीकृति की आवश्यकता थी। शायद यही उसका प्यार है...

आगे की बातचीत से यह स्पष्ट हो गया कि परिवार में जिल के प्रति पिता की नापसंदगी इस तथ्य से बताई गई थी कि वह एक बेटा चाहते थे, और एक बेटी का जन्म हुआ। जिल सहित सभी के लिए, पिता के बारे में सच्चाई की तुलना में अपने ही बच्चे के प्रति पिता की शीतलता की इतनी सरल व्याख्या को स्वीकार करना बहुत आसान था। लेकिन, मनोचिकित्सा के एक लंबे कोर्स से गुजरने के बाद, जिल को एहसास हुआ कि उसके पिता के बीच घनिष्ठ भावनात्मक संबंध नहीं थे। किसी के साथ नहींकि वह व्यावहारिक रूप से अपने किसी करीबी के प्रति गर्म भावनाओं, प्यार या अनुमोदन को व्यक्त करने में असमर्थ था। उनकी भावनात्मक निकटता के हमेशा "कारण" थे: झगड़ा, मतभेद, या अपरिवर्तनीय तथ्य कि जिल एक लड़की के रूप में पैदा हुई थी। परिवार के सभी सदस्यों ने अपने पिता के साथ हमेशा के लिए अलग हुए रिश्ते के असली स्रोत की खोज करने के बजाय इन कारणों को वैध मानना ​​पसंद किया।

जिल के लिए खुद को पीटते रहना यह स्वीकार करने की तुलना में आसान था कि उसके पिता मूल रूप से प्यार करने में असमर्थ थे। जबकि अपराध बोध उस पर था, यह आशा थी कि किसी दिन वह इतना बदल सकेगी कि उसके पिता पहले जैसे नहीं रह सकेंगे।

जब कोई घटना घटित होती है जो हमारी भावनाओं को ठेस पहुँचाती है, तो हम खुद को बताते हैं कि हम स्वयं इसके लिए दोषी हैं, हम वास्तव में यह दावा कर रहे हैं कि सब कुछ हमारी शक्ति में है: यदि हम बदलते हैं, तो दर्द बंद हो जाएगा - हम सभी ऐसा करते हैं। ज्यादातर मामलों में, यह उस महिला के आत्म-प्रशंसा के पीछे प्रेरक शक्ति है जो बहुत अधिक प्यार करती है। हम खुद को दोषी ठहराते हुए इस उम्मीद से चिपके रहते हैं कि हमें पता चल जाएगा कि हमारी गलती क्या है और उसे सुधार लेंगे। इससे हमें स्थिति पर काबू पाने और दर्द से छुटकारा पाने में मदद मिलेगी।

ऐसा पैटर्न जिल के सत्र में स्पष्ट रूप से उभरा, जो उसके मुझे अपनी शादी के बारे में बताने के तुरंत बाद हुआ था। क्योंकि वह उन लोगों के प्रति अत्यधिक आकर्षित थी जिनके साथ वह अपने पिता के साथ किशोरावस्था के भावनात्मक रूप से खराब माहौल को फिर से बना सकती थी, शादी उसके लिए उस प्यार को फिर से हासिल करने का अवसर बन गई जिसे उसने अस्वीकार कर दिया था।

रॉबिन नोरवुड

जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

वह किताब जो आपकी जिंदगी बदल देगी

(कैसे हमारी प्रेम की प्यास एक असाध्य रोग बन जाती है)

अगर प्यार करने का मतलब हमारे लिए दुख सहना है, तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं।

क्यों इतनी सारी महिलाएं असंवेदनशील पुरुषों, ऐसे पुरुषों के प्रति आकर्षित हो जाती हैं और इतनी दृढ़ता से उनसे जुड़ जाती हैं जो काम, शराब या अन्य महिलाओं की संगति को अधिक महत्व देते हैं - ऐसे पुरुष जो अपनी भावनाओं को साझा नहीं करते हैं और प्यार के बदले प्यार का जवाब नहीं दे सकते हैं? अमेरिका में अपनी सबसे ज्यादा बिकने वाली किताब में, थेरेपिस्ट रॉबिन नॉरवुड ऐसी महिलाओं को उनके प्यार के तरीके को समझने, स्वीकार करने और बदलने में मदद करते हैं।

अपने चिकित्सीय अभ्यास से विभिन्न मामलों के बारे में पाठकों को बताकर, रॉबिन नॉरवुड उन्हें ऐसे विनाशकारी प्रेम के बंधनों से मुक्त होने का एक तरीका प्रदान करते हैं। जो महिलाएं बहुत अधिक प्यार करती हैं, वे उस पीड़ा और दर्द से छुटकारा पा सकती हैं जो करीबी रिश्ते उन्हें देते हैं - अगर वे खुद में खुद को स्वीकार करने और प्यार करने की ताकत पाएं।

"...अगर हमारे लिए "प्यार" का मतलब अनिवार्य रूप से "पीड़ा" है - तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। महिलाओं के लिए पुरुषों के साथ अपने रिश्तों में बार-बार एक ही नाटकीय परिदृश्य का पालन करना असामान्य नहीं है: एकतरफा भावनाएँ - लगाव - एकतरफा प्यार - अस्वस्थ रिश्ते। फिर वे उन रिश्तों को सुधारने के लिए हर संभव कोशिश करते हैं, या अपनी शादी को खुशहाल बनाने से निराश होकर गंभीर रूप से पीड़ित होते हैं। अधिकांश महिलाओं का मानना ​​है कि नाटकीय, अक्सर एकतरफा प्यार जो अपने साथ पीड़ा, दर्द और निराशा लेकर आता है, वास्तविक, सच्चे प्यार का एकमात्र संभव प्रकार है। हममें से अधिकांश ने अपने जीवन में कम से कम एक बार इस तरह प्यार किया है, क्योंकि कई लोगों के लिए इस तरह का एकतरफा प्यार आदत बन गया है, और कुछ अपने साथी से इतने जुड़े हुए हैं कि वे शायद ही स्वतंत्र रूप से - अपने हितों और अपने जीवन को जीने में सक्षम हैं।

इस पुस्तक में, हम उन कारणों पर करीब से नज़र डालेंगे जिनके कारण प्यार और प्यार करने वाले पुरुष की तलाश में रहने वाली कई महिलाओं को अनिवार्य रूप से अविवेकी, स्वार्थी साथी मिलते हैं जो उन्हें प्रतिसाद नहीं देते हैं। हम सीखेंगे कि, भले ही किसी प्रियजन के साथ हमारा रिश्ता हमें संतुष्ट नहीं करता है, फिर भी हमारे लिए इसे तोड़ना इतना मुश्किल क्यों है। हम समझेंगे कि कैसे हमारी प्यार करने की इच्छा, प्यार की हमारी प्यास, हमारा प्यार ही एक जुनून, एक लत, एक लत, एक पुरानी लाइलाज बीमारी बन जाती है।

रॉबिन नोरवुड

प्रस्तावना

अगर प्यार का मतलब हमारे लिए कष्ट सहना है, तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। जब करीबी दोस्तों और गर्लफ्रेंड्स के साथ हमारी अधिकांश बातचीत उसके बारे में होती है - उसकी समस्याएं, उसके विचार, उसकी भावनाएं - और हमारे लगभग सभी वाक्य "वह ..." से शुरू होते हैं - तो हम बहुत अधिक प्यार करते हैं।

जब हम उसकी चिंता, खराब मूड, उदासीनता या आक्रामकता को उसके दुखी बचपन से जुड़ी समस्याओं का कारण मानते हैं और उसका डॉक्टर बनने की कोशिश करते हैं, तो हमें बहुत अच्छा लगता है।

जब हम एक स्व-सहायता पुस्तक पढ़ते हैं और उन सभी अंशों को रेखांकित करते हैं जो हमें लगता है कि इससे उसकी मदद कर सकते हैं, तो हमें बहुत अधिक पसंद आता है।

जब हम उसके कई बुनियादी व्यक्तित्व गुणों, उसके मूल्यों, उसके व्यवहार के तरीकों को नापसंद करते हैं, लेकिन हम यह सोचकर इसे सह लेते हैं कि अगर हम पर्याप्त रूप से कोमल और आकर्षक हो जाएंगे, तो वह हमारे लिए बदलाव करना चाहेगा, हम बहुत अधिक प्यार करते हैं।

जब हमारे रिश्ते हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारी सुरक्षा और स्वास्थ्य के लिए भी खतरा पैदा करते हैं, तो हम निश्चित रूप से बहुत अधिक प्यार करते हैं।

तमाम पीड़ाओं और असंतोष के बावजूद, कई महिलाओं के लिए "अत्यधिक प्यार" आम बात है, यह लगभग तय है कि अंतरंग रिश्ते ऐसे ही होने चाहिए। हममें से अधिकांश ने कम से कम एक बार "बहुत ज्यादा" प्यार किया है। कई लोगों के लिए, यह उनके जीवन में बार-बार आने वाला विषय बन गया है। कुछ लोग अपने साथी और उसके साथ रिश्ते की समस्याओं से इतने ग्रस्त हो गए हैं कि वे सामान्य जीवन और गतिविधियों को जारी रखने में मुश्किल से सक्षम हैं।

इस पुस्तक में, हम उन कारणों पर ध्यानपूर्वक विचार करेंगे कि क्यों कई महिलाएं जो किसी प्रियजन की तलाश में हैं उन्हें हमेशा उदासीन या यहां तक ​​कि खतरनाक साथी मिलते हैं। हम यह पता लगाएंगे कि हमारे लिए किसी साथी से संबंध तोड़ना इतना कठिन क्यों है, जबकि हम जानते हैं कि वह हमारी ज़रूरतों को पूरा नहीं करता है। हम देखेंगे कि "प्यार" उन मामलों में "बहुत ज्यादा प्यार" में बदल जाता है जहां साथी हमारे लिए उपयुक्त नहीं है, जब वह उदासीन या अनुपलब्ध है, और फिर भी हम उसे खो नहीं सकते हैं - हम उसे चाहते हैं, हमें जर्मन की और भी अधिक आवश्यकता है हम समझेंगे कि कैसे हमारी प्यार करने की इच्छा, हमारी प्यार की इच्छा ही एक लत बन जाती है।

"आदी" एक डरावना शब्द है. यह हेरोइन के आदी लोगों, सुई के आदी लोगों और जाहिर तौर पर आत्म-विनाशकारी जीवन की छवियों को सामने लाता है। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, और हम इसे पुरुषों के साथ अपने संबंधों का वर्णन करने के लिए एक अवधारणा के रूप में उपयोग नहीं करना चाहते हैं। लेकिन हममें से बहुत से लोग पुरुषों के "आदी" रहे हैं। किसी भी अन्य नशे के आदी व्यक्ति की तरह, हमें इससे छुटकारा पाने से पहले समस्या की गंभीरता को पहचानना होगा।

यदि आपने कभी किसी पुरुष के प्रति जुनूनी मोह का अनुभव किया है, तो संभवतः आपको संदेह होगा कि आपके जुनून की जड़ प्यार में नहीं, बल्कि डर में है। वे सभी जो प्रेम से ग्रस्त हैं, भय से भरे हुए हैं - अकेले होने का भय, अयोग्य और अप्राप्य होने का भय, अस्वीकार किए जाने, त्याग दिए जाने या नष्ट हो जाने का भय। हम इस हताश आशा में प्यार साझा करते हैं कि जिस आदमी के प्रति हम आसक्त हैं वह हमारी देखभाल करेगा और हमें हमारे डर से छुटकारा दिलाएगा। लेकिन इसके बजाय, डर (साथ ही हमारा जुनून) तब तक तीव्र हो जाता है जब तक कि बदले में प्यार पाने के लिए प्यार देने की ज़रूरत हमारे जीवन में प्रेरक शक्ति नहीं बन जाती। और क्योंकि हमारी रणनीति हर बार काम नहीं करती, हम और भी अधिक प्यार करने लगते हैं। हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं.

शराब और नशीली दवाओं का दुरुपयोग करने वाले लोगों के साथ सात साल की काउंसलिंग के बाद मुझे पहली बार सोचने, महसूस करने और व्यवहार करने के कुछ तरीकों के एक विशिष्ट सिंड्रोम के रूप में "बहुत अधिक प्यार" की घटना से परिचित कराया गया था। उनके और उनके परिवारों के साथ सैकड़ों बातचीत करने के बाद, मैंने एक आश्चर्यजनक खोज की: कभी-कभी जिन ग्राहकों से मैंने बात की, वे अव्यवस्थित परिवारों में बड़े हुए, कभी-कभी वे समृद्ध परिवारों में बड़े हुए, लेकिन उनके साथी हमेशा बहुत ही अव्यवस्थित परिवारों में पले-बढ़े, जहां वे सामान्य से कहीं अधिक तनाव और पीड़ा का अनुभव करना पड़ा। अपने लापरवाह जीवनसाथी से निपटने की कोशिश में, इन साझेदारों (अल्कोहल उपचार अभ्यास में "सह-शराबी" के रूप में जाना जाता है) ने अनजाने में अपने बचपन के महत्वपूर्ण पहलुओं को फिर से बनाया और पुनर्जीवित किया।

यह आदी पुरुषों की पत्नियाँ और गर्लफ्रेंड थीं जिन्होंने मुझे समझने में मदद की

एशिया/ 01/26/2016 किताब अद्भुत है।

इनेसा/ 17.10.2015 इस किताब ने मुझे पहले दिन से ही बदल दिया। मैंने इन विषयों पर बहुत सारा साहित्य पढ़ा, ज्यादातर तब जब मैं अंतहीन प्रेम विफलताओं से हताश था। उन किताबों में, मैं जल्द से जल्द सुधार/वापसी/फिर से शुरू करने के लिए उत्तर या सुराग ढूंढ रहा था। मेरी सभी बाहरी गतिविधियों और पहले उकसाने और फिर बचाने और खुश करने की इच्छा के साथ, मेरा असली सार गहराई से दब गया था। यानी, मुझे क्या पसंद है, मैं खुद क्या पसंद करता हूं, इस बारे में सवाल कि उन्होंने मुझे कितने सुखद तरीके से एक बड़ी स्तब्धता में डाल दिया। इसलिए, मैंने प्रस्तुत सारी जानकारी बदल दी ताकि मैं फिर से वही भूमिका निभा सकूं: जैसे कि मैं केवल तभी हूं जब मैं दूसरों में भावनाएं पैदा कर सकता हूं। अब मैं समझ गया हूं कि अपनी आंतरिक ठंडक, दूसरों के प्रति अपनी अतिसक्रियता के कारण, मैं जीवन भर अपनी इस बीमारी को पहचानने से दूर होता रहा हूं। मैं अब भी इस किताब को हर दिन पढ़ता हूं। यह हास्यास्पद है जब आप उन खेलों को देखना शुरू करते हैं जो लोग खेलते हैं और आपकी पुरानी भूमिका को आप पर थोपने की उनकी इच्छा होती है ताकि उन्हें खुद को बदलना न पड़े और जिम्मेदारी न लेनी पड़े।
तो, प्रिय मनोवैज्ञानिक मसोचिस्ट, पढ़ें और एक मार्कर से हाइलाइट करें।

जूलिया/ 8.08.2015 पुस्तक के लिए धन्यवाद। पुनर्प्राप्ति की राह पर लंबे समय तक। यह पुस्तक पुनर्प्राप्ति की दिशा में एक और कदम है। आप दूसरे व्यक्ति को नहीं बदल सकते. हम केवल अपने लिए, अपनी मनोदशा, स्थिति आदि के लिए जिम्मेदार हैं। हम किसी अन्य व्यक्ति की समस्याओं का समाधान नहीं कर सकते, खासकर यदि वह स्वयं इसके लिए नहीं पूछता है। यह सब इस तथ्य से है कि एक महिला सिर्फ प्यार किए जाने के योग्य नहीं, बल्कि सिर्फ होने के योग्य महसूस करती है। किसी को बचाना ही महत्वपूर्ण लगता है। ये सभी "पीड़ित" के लक्षण हैं। स्वयं को खोजने और स्वीकार करने के इस कठिन कार्य में हमें और अधिक शक्ति और साहस प्रदान करें!!!

ओल्गा/4.08.2015 लेखक को बहुत धन्यवाद! मेरी उम्र 53 वर्ष है, 3 बार शादी हुई, तीसरी शादी थी और अभी भी बहुत मजबूत है (अपने पति के लिए मेरा प्यार)। और अपने पूरे जीवन मैं एक उत्तर की तलाश में रही हूं - मैं पुरुष शराबियों को क्यों आकर्षित करती हूं, इसमें गलत क्या है मुझे? मैं सिर झुकाकर कृतज्ञता ज्ञापित करता हूं कि आखिरकार मैंने यह किताब पढ़ी (4 साल बुकमार्क में लटकी), समय आ गया है और अब मैं ठीक हो रही हूं, कई महिलाओं की तरह! किताब, मानो मेरे बारे में लिखी गई हो, मुझे ठीक होने का रास्ता दिखाने के लिए धन्यवाद।

ओल्गा/ 06/22/2015 पुस्तक बहुत मजबूत और मूल्यवान है। वहां मैंने खुद को, अपनी स्थिति को देखा। लेखक बिल्कुल सही है: बचपन में जो निर्धारित किया गया था वह भविष्य के जीवन, चरित्र, रिश्तों को प्रभावित करता है। मैंने खुद को एक महिला के रूप में भी वर्गीकृत किया है जो बहुत प्यार करता है और समझ गया है कि यह कोई गुण नहीं है, बल्कि खुद के लिए नुकसान है अगर अनजाने लोग आसपास रहते हैं। लेखक और भगवान का शुक्रिया कि मेरी आंखें खुल गईं। मैं भी ठीक हो रहा हूं, समझ रहा हूं कि अब कैसे जीना है

गलीना/ 04/8/2015 प्रिय लड़कियों! यदि आपको इन पुस्तकों के कारण अपने लिए कोई रास्ता नहीं मिला है! तो या तो आपकी स्थिति उतनी बुरी नहीं है जितनी वास्तव में है, या आप स्वयं के प्रति पूरी तरह से ईमानदार नहीं हैं, या आप पुस्तक को बहुत ध्यान से नहीं पढ़ा है। लेकिन ऐसा हो या अन्यथा, यह आपका निर्णय और आपका मार्ग है। अपनी ओर से, मैं कहना चाहता हूं कि "महिलाएं जो बहुत अधिक प्यार करती हैं" पुस्तक के लिए धन्यवाद, मैंने कुछ अध्यायों पर सब कुछ संशोधित किया! मैं सच में रो पड़ी, यह मेरे लिए और मेरे सामने कितनी शर्म की बात थी! अब मैंने खुद पर और अपने बेवकूफी भरे तर्कों पर काबू पा लिया कि वह सबसे अच्छा है (और इससे अधिक का हकदार नहीं है), कि वह मेरे और केवल मेरे बिना नहीं रह सकता उसे बेहतर बना सकते हैं। अब, मुझे यह सब एक बुरे सपने के रूप में याद है! मैं पहले की तरह खुश हूं! लड़कियों, प्रिय, इसे लड़ो! आखिरी तक! मुख्य बात चाहना है! मैं तुम्हें शुभकामनाएं देता हूं!

स्वयं निर्मित महिला/ 3.10.2014 किताब ने मुझे बचा लिया। मैं बेहतर हो रहा हूं। लेखक को धन्यवाद

वेलेरिया/ 09/19/2014 मेरे लिए, इस पुस्तक को पढ़ना मेरे जीवन का एक महत्वपूर्ण मोड़ था। मुझे भी काफी समय तक समझ नहीं आया कि मेरे साथ क्या हो रहा है, रिश्ता क्यों नहीं चल पा रहा... ऐसा लगता है कि मैं अपनी तरफ से पूरी कोशिश करता हूं... अच्छा बनने की, प्यार करने की। केवल अब मुझे एहसास हुआ कि मैं प्यार को लत, बीमारी, मनोवैज्ञानिक व्यक्तित्व विकार के समान मानता हूं। अब मैं ठीक हो रहा हूँ! हालाँकि यह बहुत कठिन है... लेकिन मैं आगे बढ़ना चाहता हूँ! व्यवहार के पुराने पैटर्न बहुत महंगे हैं और मैं उन पर वापस नहीं जाना चाहता!

तातियाना./ 07/1/2014 कई महिलाएं जिन्होंने यहां समीक्षा लिखी, उन्होंने किताब नहीं पढ़ी या धाराप्रवाह नहीं पढ़ी। आप जानते हैं, जिन लोगों ने खुद इस बीमारी का अनुभव नहीं किया है, वे समझ नहीं पाएंगे। बहुत बहुत धन्यवाद रॉबिन नोरवुड। बस मुझे उपचार और आत्मा-खोज के मार्ग पर स्थापित करें। एक अद्भुत किताब.

ऐलेना/ 03/26/2014 मैंने समीक्षाएँ पढ़ीं, अतिथि से उत्साहित हुआ। शहर का अपार्टमेंट, टीवी, किताबें, पत्रिकाएँ, सतही सामाजिक संपर्क - क्या यही दुनिया है? टीवी न होने का दूसरे लोगों की परवाह न करने से क्या संबंध है? हालांकि, परिवार और प्रियजनों के बारे में कुछ समझदार अर्ध-वाक्यांश, साथ ही सुनहरे मतलब के बारे में एक और कहा जाता है, हालांकि, "नहीं" और "आवश्यक" की भयानक मात्रा के साथ (जैसे कि व्यक्ति के अलावा कोई और हो) यहां निर्णय ले सकते हैं)। और काल्पनिक कहानियों के बारे में ("नॉरवुड ने खुद कहा") - ताकि नायिकाएं खुद को पहचानकर अपना चेहरा न भर लें। उनकी कहानियों के नायकों को गोपनीयता के उल्लंघन की तह तक जाने का मौका देने के लिए - आपको बाद में उल्लंघन के लिए कोई शुल्क नहीं देना होगा।

मारिया/ 11/20/2013 नॉरवुड एक देश के घर में बैठा है, टीवी बंद कर दिया है? तो क्या हुआ? क्या इससे उनकी किताब में लिखी बातों की उपयोगिता कम हो गई? जैसा कि वे कहते हैं, सुंदरता देखने वाले की आंखों में होती है। मुझे उसकी पुस्तक में अपना लाभ मिला।

नस्तास्या/ 11/18/2013 उन पुस्तकों की श्रेणी से एक पुस्तक जिन पर प्रतिबंध लगाया जाना चाहिए। सबसे पहले, यह देखें कि लेखिका ने कितनी शादियाँ की हैं, फिर क्या वह प्रेम में खुश है? वह क्या पढ़ाती है? एक बुरे आदमी को कैसे बदलें. बेशक मुझे माफ कर दो, लेकिन अगर कोई आदमी बदकिस्मत है तो वह वैसा ही रहेगा। इसे बदलना आपका काम नहीं है. किसी ऐसे व्यक्ति से मिलना बहुत आसान है जो आपसे प्यार करेगा और आपकी सराहना करेगा, न कि किसी ऐसे व्यक्ति से जो आपको अपमानित करेगा, बल्कि आप हठपूर्वक अपने आप में उसके व्यवहार के कारणों की तलाश करेंगे। बेहतर बनने के लिए खुद को बदलें।

शुक्र/ 27.10.2013 मुझे पूरी उम्मीद है कि लेखक रॉबिन नॉरवुड को अपनी चौथी शादी में खुशी मिलेगी) किताब ने मेरे लिए एक नए जीवन का द्वार खोल दिया। लेखक को धन्यवाद - मैं सभी को सलाह देता हूँ, यहाँ तक कि पुरुषों को भी!

ऐलेना/ 13.03.2013 किताब सचमुच जीवन बदल देती है! मैंने कितना खोजा और सोचा कि मेरे साथ, मेरे साथ, मेरे जीवन में क्या गलत था... किताब ने मदद की! मैं ठीक होने की राह पर हूं... लेखक को नमन!

अतिथि/ 12/23/2012 मुझे इस तथ्य से कोई समस्या नहीं दिखती कि कहानियाँ काल्पनिक हैं या लेखक के व्यक्तिगत इतिहास में क्या हुआ है। प्रत्येक पुस्तक ऊपर से एक प्रसारण की तरह है और लेखक की दृष्टि है कि इसे सर्वोत्तम संभव प्रकाश में कैसे होना चाहिए। यह स्वयं लेखक के लिए है, साथ ही उस ऊंचाई के लिए भी है जिस तक वह पहुंचना चाहता है और हो सकता है कि उस तक न पहुंच पाए। शायद शिक्षकों ने उसके माध्यम से यह ज्ञान प्रसारित किया, लेकिन वह स्वयं इसमें पूरी तरह से महारत हासिल नहीं कर पाई। हालाँकि यह सुनकर कि वह अकेली रहती है - मेरा मानना ​​है कि उसने किताब से भी अधिक समझ लिया है।

प्यार एक अद्भुत एहसास है, लेकिन कुछ लोगों के लिए यह लंबे समय तक पीड़ा, पीड़ा और अनुचित संबंधों के साथ एक रोग संबंधी लत में बदल गया है जो कई वर्षों तक चलता है। अक्सर, जो लोग इस दुष्चक्र से बाहर निकलने का फैसला करते हैं वे फिर से उसी राह पर कदम बढ़ाते हैं, और नया साथी पिछले वाले से बेहतर नहीं होता है। ऐसा क्यों है? और इसके साथ क्या करना है?

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किताब के बारे में

पुस्तक के लेखक, रॉबिन नॉरवुड, एक प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक हैं जो पारिवारिक रिश्तों में विशेषज्ञ हैं। उसके पीछे वर्षों का सफल परामर्श अभ्यास है। और वह तुरंत ईमानदारी से उन लोगों को चेतावनी देती है जो उसकी किताब खोलते हैं कि उन्हें आसानी से पढ़ना नहीं होगा, बल्कि खुद पर गंभीर काम करना होगा। सबसे पहले, नॉरवुड "बहुत मजबूत प्यार" सिंड्रोम के बारे में बात करते हैं, इसकी प्रकृति की पड़ताल करते हैं। मनोवैज्ञानिक आश्वस्त हैं कि यह मुख्य रूप से महिला समस्या है। लेखिका का मानना ​​है कि रिश्तों में बेहद नाखुश महिलाओं की सारी कठिनाइयां बचपन से आती हैं, उन परिवारों से जहां वे लड़की को आवश्यक भावनात्मक समर्थन नहीं दे पातीं। अक्सर यह उन पिताओं से आता है जिनकी संकीर्णता और भावनात्मक शीतलता उनकी बेटियों के लिए बहुत हानिकारक होती है। लड़कियाँ अपने माता-पिता की स्वीकृति पाने की पूरी कोशिश करती हैं। और वयस्कता में, ऐसी परिस्थितियों में पली-बढ़ी महिलाएं भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध पुरुषों की ओर आकर्षित होती हैं, जिन्हें अक्सर दर्दनाक लत होती है।

निष्पक्ष सेक्स साझेदारों का रीमेक बनाने, उन्हें किसी प्रकार के आदर्श में बदलने की कोशिश कर रहा है, जिससे ये बेहद समस्याग्रस्त पुरुष असीम रूप से दूर हैं। लेकिन महिलाएं इस ओर से आंखें मूंद लेती हैं। मनोवैज्ञानिक सबसे पहले समस्या को समझने का आह्वान करता है। कई लोगों के लिए यह चरण सबसे कठिन होता है। और फिर नॉरवुड दुख को रोकने, नष्ट करने वाले रिश्तों से बाहर निकलने और पिछली गलतियों को दोहराए बिना "सही" साथी के साथ नए स्वस्थ और मधुर रिश्ते बनाने के बारे में कार्रवाई के लिए एक विस्तृत चरण-दर-चरण मार्गदर्शिका प्रदान करता है।

पुस्तक में कई अलग-अलग लोगों का वर्णन किया गया है, उनके जीवन की कहानियाँ दी गई हैं, जिनके उदाहरण पर नॉरवुड महत्वपूर्ण बिंदुओं का विश्लेषण करते हैं। और ये सभी वास्तविक मामले हैं जिनका मनोवैज्ञानिक ने व्यवहार में सामना किया है। पाठकों को यहां कई उपयोगी टिप्स मिलेंगे। एक अनुभवी मनोवैज्ञानिक साहस की मांग करता है - आपके जीवन की पटकथा को फिर से लिखने में कभी देर नहीं होती है। रॉबिन नॉरवुड ने कई महिलाओं की मदद की है। 30 साल पहले पहली बार प्रकाशित, यह पुस्तक दर्जनों देशों में प्रकाशित हुई है और इस समय अंतरराष्ट्रीय बेस्टसेलर रही है।