भावनाओं को प्रबंधित करने के तरीके मनोविज्ञान. विवादास्पद सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

अविश्वसनीय तथ्य

भावनाओं को महसूस करना सामान्य है, समस्या यह है कि अक्सर हम यह नहीं जानते कि उनके साथ क्या करें।

इसलिए, ज्यादातर मामलों में, हम परिचित तरीकों का सहारा लेते हैं। पुरुषों के लिए, सबसे आम आउटलेट वीडियो गेम, शराब और धूम्रपान हैं। महिलाएं भोजन या खरीदारी के माध्यम से अपनी भावनाओं से निपटती हैं।

यह समय-समय पर होता रहे तो अच्छा है. हालाँकि, अक्सर हम नियमित रूप से ऐसे अस्वास्थ्यकर तरीकों का उपयोग करते हैं। अंत में, हमारे रिश्ते, काम और स्वास्थ्य प्रभावित होते हैं।

आप अपनी भावनाओं को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करना कैसे सीख सकते हैं?

याद रखने योग्य कुछ नियम हैं।

अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना कैसे सीखें?

1. आप अपनी भावनाओं को नहीं चुनते क्योंकि वे मस्तिष्क के एक हिस्से में उत्पन्न होती हैं जिस पर हमारा कोई नियंत्रण नहीं होता है।

2. भावनाएँ नैतिक नियमों की अवहेलना करती हैं। वे न तो अच्छे हैं, न बुरे, सही हैं या ग़लत। यह सिर्फ भावनाएं हैं.

3. आप अपनी भावनाओं के प्रभारी हैं।

4. आप भावनाओं को दबा सकते हैं, लेकिन उनसे छुटकारा नहीं पा सकते।

5. भावनाएँ आपको भटका सकती हैं या सही रास्ते पर ले जा सकती हैं। सब कुछ आपके कर्मों पर निर्भर करता है.

6. जितना अधिक आप उन्हें नजरअंदाज करेंगे, वे उतने ही मजबूत होते जाएंगे।

7. भावनाओं से निपटने का एकमात्र तरीका यह है कि आप स्वयं को उन्हें महसूस करने दें।.

8. भावनाएँ आपके विचारों को ईंधन देती हैं। आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने के लिए अपने विचारों का उपयोग कर सकते हैं।

9. आपको अपनी भावनाओं को समझने की ज़रूरत है और वे आपको क्या बताना चाहते हैं, ताकि आप तनाव से निपट सकें। दूसरे शब्दों में, आपको अपनी भावनाओं को पचाने की जरूरत है।

10. प्रत्येक भावना एक महत्वपूर्ण संदेश देती है। यह संदेश आपको खुद को बेहतर ढंग से समझने में मदद करता है, भले ही आप इसे छिपाने की कोशिश करें। अपने आप पर एक उपकार करें और जो भी भावनाएँ आपके मन में हों उन्हें महसूस करके स्वीकार करें।

11. आपके माता-पिता ने आपकी भावनाओं पर कैसी प्रतिक्रिया दी, यह निर्धारित करता है कि अब आप अपनी भावनाओं के बारे में कैसा महसूस करते हैं। जैसे-जैसे आप परिपक्व हुए हैं, आपके साथ-साथ आपकी भावनाएँ भी परिपक्व हो गई हैं। वे विकसित हुए, गहरे और अधिक प्रभावशाली बने।

भावनाओं को कैसे प्रबंधित करें

आपकी भावनाएँ लंबे समय से सतह पर आने की कोशिश कर रही हैं। वे गायब नहीं होते, बल्कि जड़ों में गहराई तक चले जाते हैं और ये जड़ें समझ में आती हैं।

यदि आप अपनी भावनाओं को बेहतर ढंग से जानना चाहते हैं, तो दूसरों के साथ गलतफहमी से बचने के लिए उन्हें स्वीकार करना शुरू करें।

अपनी भावनाओं से निपटना कैसे सीखें, इसके लिए कुछ सरल कदम हैं।

1. आप किस भावना का अनुभव कर रहे हैं

पहली चीज़ जो आपको करने की ज़रूरत है वह यह निर्धारित करना है कि आप कैसा महसूस करते हैं। मनोवैज्ञानिक भेद करते हैं 4 बुनियादी भावनाएँ: चिंता, उदासी, क्रोध, खुशी।

जब आप चिंतित होते हैं, तो आपके मन में विचार आते हैं: " अगर मुझे नौकरी नहीं मिली तो क्या होगा?", "अगर मैं अकेला हूँ तो क्या होगा?", "यदि मैं परीक्षा में असफल हो गया तो क्या होगा?"। आप भविष्य के बारे में चिंता करते हैं और क्या गलत हो सकता है। शारीरिक रूप से, आप दिल की धड़कन में वृद्धि, मांसपेशियों में तनाव, जबड़े की अकड़न महसूस कर सकते हैं।

जब आप दुखी होते हैं, तो आपके पास होता है नकारात्मक विचारअतीत के बारे में। आप थका हुआ और भारी महसूस करते हैं, आप रो सकते हैं और ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई हो सकती है।

गुस्सा इस बात पर केंद्रित विचारों में व्यक्त होता है कि कैसे किसी ने आपके मूल्यों का अतिक्रमण किया है। शारीरिक लक्षण चिंता के समान हैं: दिल की धड़कन, सीने में जकड़न की भावना।

जब आप आनन्दित होते हैं, तो विचार आपकी उपलब्धियों पर केंद्रित होते हैं। उदाहरण के लिए, आपको मनचाही नौकरी मिल गई, एक अपार्टमेंट खरीदा या तारीफ मिली। शारीरिक रूप से, आप हल्का और शांत महसूस करते हैं, मुस्कुराते हैं और हंसते हैं।

2. अपनी भावनाओं का संदेश निर्धारित करें

यह समझने के लिए कि आपमें यह या वह भावना क्यों है, अपने आप से एक प्रश्न पूछें:

चिंता: मुझे किस बात का डर है?

उदासी: मैंने क्या खोया है?

गुस्सा: दूसरे व्यक्ति ने मेरे किन मूल्यों को ठेस पहुंचाई है?

ख़ुशी: मुझे क्या मिला?

भावना प्रबंधन

एक बार जब आप किसी भावना और उसके संदेश की पहचान कर लेते हैं, तो आपको कार्रवाई करने की आवश्यकता होती है। अपने आप से पूछें कि क्या ऐसा कुछ है जो स्थिति को हल कर सकता है। यदि संभव हो तो ऐसा करें.

उदाहरण के लिए, यदि आप दुखी हैं और आपको नौकरी नहीं मिल रही है, तो आप मदद के लिए दोस्तों और परिचितों की ओर रुख कर सकते हैं।

यदि आप कुछ नहीं कर सकते, तो सोचें कि आप भावनाओं से कैसे निपट सकते हैं। ध्यान करें, किसी मित्र से बात करें, अपने विचार कागज पर लिखें, शारीरिक रूप से सक्रिय हों, पेशेवर मदद लें। चुनें कि आपके लिए क्या सही है.

भावनाएँ ऐसी प्रक्रियाएँ हैं जो अनुभवों के रूप में व्यक्तिगत महत्व और बाहरी और आंतरिक स्थितियों के आकलन को दर्शाती हैं जो किसी व्यक्ति के जीवन को प्रभावित करती हैं। ये अनुभव किसी व्यक्ति के वास्तविकता के प्रति व्यक्तिपरक दृष्टिकोण को व्यक्त करते हैं और खुशी, उदासी, आक्रोश, क्रोध, भय आदि के रूप में प्रकट होते हैं। किसी व्यक्ति के भावनात्मक जीवन की विविध अभिव्यक्ति निम्नलिखित अवस्थाओं में व्यक्त की जा सकती है: प्रभावित करना; अपनी भावनाएँ; भावना; मनोदशा, तनाव.

प्रभावित करता है. यह सबसे सशक्त भावनात्मक प्रतिक्रिया है. यह स्वयं को एक मजबूत, तूफानी, अल्पकालिक भावनात्मक अनुभव के रूप में प्रकट करता है जो मानव मानस को पूरी तरह से पकड़ लेता है। प्रभाव किसी भी मजबूत झटके के परिणामस्वरूप आता है: भय; क्रोध - उपहास और धमकाने की प्रतिक्रिया के रूप में; किसी प्रियजन की मृत्यु की सूचना देते समय स्तब्धता; खतरे से मुक्ति के बाद उत्साह, आदि। जुनून की स्थिति में, एक व्यक्ति, एक नियम के रूप में, उस घटना से पहले हुई हर चीज को भूल जाता है जो भावनात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनी। यह स्थिति व्यावहारिक रूप से बेकाबू है.
दरअसल भावनाएं. वे एक लंबी प्रतिक्रिया का प्रतिनिधित्व करते हैं जो पिछली घटनाओं के साथ-साथ प्रत्याशित या याद की गई घटनाओं पर होती है।
भावना। ये स्थिर मानसिक अवस्थाएँ हैं जिनका स्पष्ट वस्तुनिष्ठ चरित्र होता है। वे कुछ वास्तविक या काल्पनिक वस्तुओं के साथ स्थिर संबंध व्यक्त करते हैं। कोई भी व्यक्ति किसी भी अनुभूति का अनुभव नहीं कर सकता। यह किसी न किसी चीज़ से जुड़ा होना चाहिए। उदाहरण के लिए, यदि उसके पास स्नेह की कोई वस्तु नहीं है तो वह प्रेम की भावना का अनुभव नहीं कर सकता।

दिशा के आधार पर भावनाओं को विभाजित किया जाता है:
- नैतिक (किसी व्यक्ति द्वारा अन्य लोगों के साथ अपने संबंधों का अनुभव);
- बौद्धिक (संज्ञानात्मक गतिविधि से जुड़ी भावनाएँ);
- सौंदर्यशास्त्र (कला के कार्यों, प्राकृतिक घटनाओं की धारणा में सौंदर्य की भावना);
- व्यावहारिक (मानवीय गतिविधियों से जुड़ी भावनाएँ)।

मनोदशा। यह सबसे लंबी भावनात्मक स्थिति है, जो अक्सर मानव व्यवहार को निर्धारित करती है, क्योंकि अन्य सभी मानसिक प्रक्रियाएं मनोदशा की पृष्ठभूमि के खिलाफ आगे बढ़ती हैं। मूड का संबंध व्यक्ति के स्वभाव से होता है, लेकिन काफी हद तक निर्भर करता है बाह्य कारक. आशावादी मनोदशा का किसी व्यक्ति की शक्ल-सूरत, उसके चेहरे के भाव (अन्य लोग स्वेच्छा से उसके संपर्क में आते हैं) पर सकारात्मक प्रभाव पड़ता है। सकारात्मक सोच वाले व्यक्ति के काम की उत्पादकता और गुणवत्ता निराशावादी सोच वाले व्यक्ति की तुलना में अधिक होती है।
तनाव। यह किसी अप्रत्याशित (तनावपूर्ण) स्थिति के प्रति शरीर की एक विशेष प्रतिक्रिया है। प्रतिक्रिया गैर-विशिष्ट है, क्योंकि यह या तो किसी प्रतिकूल प्रभाव (ठंड, दर्द, थकान, अपमान, विफलता, काम में परेशानी) या अप्रत्याशित खुशी के जवाब में हो सकती है (ऐसी अभिव्यक्तियाँ हैं "खुशी से मर गया", "मर गया") हँसी का")।

तनाव एक शारीरिक प्रतिक्रिया है जो शरीर की आरक्षित क्षमताओं को सक्रिय कर देती है। यह शरीर के कई अंगों और प्रणालियों के संचालन के तरीके में बदलाव में व्यक्त किया जाता है (हृदय गति अधिक हो जाती है, नाड़ी की दर, रक्त का थक्का जमना आदि) बढ़ जाता है। भिन्न लोगप्रतिकूल प्रभावों के परिणामस्वरूप तनाव भार पर अलग-अलग प्रतिक्रिया करते हैं। कुछ ने देखा है सक्रिय प्रतिक्रिया, तनाव उन्हें उत्तेजित करता है, उनकी गतिविधि की दक्षता एक निश्चित सीमा तक बढ़ सकती है (वे कभी-कभी ऐसे लोगों के बारे में कहते हैं: "बिना किक के, वह जिंजरब्रेड के बिना")। मनोवैज्ञानिक ऐसे तनाव को "शेर तनाव" कहते हैं। दूसरों के लिए, प्रतिक्रिया निष्क्रिय होती है, तनावपूर्ण स्थिति में उनकी गतिविधि की प्रभावशीलता तुरंत कम हो जाती है ("खरगोश तनाव")।

किसी व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति उसकी महत्वपूर्ण गतिविधि को बढ़ा या घटा सकती है। इन स्थितियों को क्रमशः स्थेनिक और एस्थेनिक कहा जाता है। भावनाओं और भावनाओं का उद्भव और अभिव्यक्ति मस्तिष्क और वनस्पति के जटिल जटिल कार्य से जुड़ी है तंत्रिका तंत्र, कार्य को विनियमित करना आंतरिक अंग.

अमेरिकी मनोवैज्ञानिक डब्ल्यू. जेम्स ने सुझाव दिया कि भावनाओं की विशेषता आंतरिक अंगों और मांसपेशियों की गतिविधि में परिवर्तन (उदाहरण के लिए, चेहरे के भाव) से होती है। ये परिवर्तन एक निश्चित मात्रा में जैविक संवेदनाओं, जो कि भावनाएँ हैं, का कारण बनते हैं। इस सिद्धांत के अनुसार, यदि कोई व्यक्ति कठोर, विवश मुद्रा अपनाता है, अपने कंधे और सिर झुकाता है, तो उसे जल्द ही असुरक्षा, अवसाद और उदासी की भावना होगी। और इसके विपरीत, एक उठा हुआ सिर, मुड़े हुए कंधे, होठों पर मुस्कान आत्मविश्वास, प्रसन्नता, अच्छे मूड ("कीर स्माइल" - अमेरिकी इस संबंध में कहते हैं) की भावना पैदा करते हैं। आंशिक रूप से, ये अवलोकन सत्य हैं, लेकिन फिर भी, वैज्ञानिक इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि भावनाएँ शरीर की ऊर्जा को एकत्रित करती हैं। इसलिए, उदाहरण के लिए, मांसपेशियाँ खुशी से सक्रिय हो जाती हैं, छोटी धमनियाँ फैल जाती हैं, त्वचा में रक्त का प्रवाह बढ़ जाता है, रक्त परिसंचरण तेज हो जाता है, जिससे ऊतकों के पोषण में आसानी होती है और शारीरिक प्रक्रियाओं में सुधार होता है। आनंद युवाओं के संरक्षण में योगदान देता है, क्योंकि यह बनाता है इष्टतम स्थितियाँशरीर के सभी ऊतकों का पोषण। इसके विपरीत, दुःख मांसपेशियों की क्रिया को पंगु बना देता है। दुखी व्यक्ति की चाल आमतौर पर धीमी और कमजोर होती है; उदासी से वाहिकाएं सिकुड़ जाती हैं, ऊतकों से खून बहने लगता है, ठंड लगने लगती है, हवा की कमी के कारण छाती में भारीपन महसूस होता है। दुःख, दुःख आयु, क्योंकि इनके साथ नाखून, दाँत, बाल आदि में परिवर्तन होता है। अतः यदि कोई व्यक्ति युवावस्था को अधिक समय तक बनाये रखना चाहता है तो उसे नहीं छोड़ना चाहिए। मन की शांतिछोटी-छोटी बातों पर, लेकिन अधिक बार आनन्दित होते हैं, बनाए रखने का प्रयास करते हैं अच्छा मूडअपने आप में और अपने आसपास.

किसी व्यक्ति में सकारात्मक भावनाएँ (खुशी, खुशी, आनंद) तब उत्पन्न होती हैं जब उसकी अपेक्षाएँ किसी पूर्ण कार्य के प्राप्त उपयोगी परिणाम से मेल खाती हैं या उससे अधिक होती हैं। इसके विपरीत, अपेक्षित परिणाम या उसकी कमी के साथ विसंगतियां नकारात्मक भावनाओं (दुःख, उदासी, असंतोष) को जन्म देती हैं। नकारात्मक भावनाएँ तब उत्पन्न हो सकती हैं जब महत्वपूर्ण आवश्यकताएँ और उनकी संतुष्टि की संभावनाएँ एक-दूसरे से सहमत नहीं होती हैं, अर्थात, किसी व्यक्ति के पास एक लक्ष्य होता है, लेकिन वह नहीं जानता कि इसे कैसे प्राप्त किया जाए। यह उसकी जानकारी की कमी या उसकी समस्या पर प्रासंगिक जानकारी की अधिकता और इस व्यक्ति की केवल स्वीकार करने में असमर्थता के कारण है सही समाधान, विश्लेषण संभावित विकल्प. इसलिए, कुछ मामलों में व्यक्ति की जागरूकता, ज्ञान, अनुभव, शिक्षा नकारात्मक भावनाओं को दूर करती है।

मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक यू.एम. ओर्लोव ने आक्रोश, अपराधबोध, शर्म, ईर्ष्या, घमंड और ग्लानि जैसी नकारात्मक मानवीय भावनाओं की प्रकृति को समझाने का प्रयास किया।

किसी व्यक्ति में आक्रोश की भावना केवल उन लोगों के साथ संचार में उत्पन्न होती है जो उसके लिए कुछ मायने रखते हैं, और जिनसे वह अपने प्रति एक विशेष दृष्टिकोण की अपेक्षा करता है। ऐसे मामले में जब अपेक्षित रवैया वास्तविक से भिन्न हो जाता है, नाराजगी पैदा होती है। आक्रोश एक स्वार्थी भावना है, क्योंकि आहत व्यक्तिप्रियजनों के व्यवहार को प्रोग्राम करता है, उन्हें उनकी स्वतंत्रता से वंचित करता है। अक्सर, आमतौर पर नाराज कमजोर लोग(बच्चे, बूढ़े), अपने प्रति दूसरे लोगों के प्यार का शोषण करते हैं। वे अपने व्यवहार से अपराधी के मन में अपराध की भावना पैदा करते हैं। चूँकि आक्रोश एक दर्दनाक भावना है, यह अक्सर एक व्यक्ति द्वारा छिपाया जाता है और अन्य भावनाओं (बदले की भावना, मानसिक आक्रामकता) द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है। मानसिक आक्रामकता खतरनाक है क्योंकि इसमें लड़ाई के तंत्र शामिल हैं, लेकिन उनका उपयोग नहीं किया जाता है, जिसके परिणामस्वरूप मानसिक विकार. सबसे अच्छा तरीकाआक्रोश से छुटकारा पाना रचनात्मकता, आत्मसम्मान, महत्व, दृढ़ता है।

अपराधबोध आक्रोश के विपरीत है। उसकी कोई विशेषता नहीं है बाहरी संकेत, इशारे, भाव। अपराधबोध का अनुभव सोच के माध्यम से होता है। इसका अनुभव आक्रोश से भी अधिक होता है। अपराधी को क्षमा करके, यानी उससे अपनी अपेक्षाओं को बदलकर आक्रोश से निपटा जा सकता है। अपराधबोध से केवल दूसरे की अपेक्षाओं को बदलकर ही निपटा जा सकता है, और यह कठिन है। किसी व्यक्ति द्वारा अपराध की भावना को बहुत लंबे समय तक अनुभव नहीं किया जा सकता है, लेकिन इसे क्रोध या आक्रामकता की भावना से कमजोर किया जा सकता है, जो अपराध की ऊर्जा को खत्म कर देता है, अर्थात, एक व्यक्ति दोषी व्यक्ति से अपराधी में बदल सकता है। लेकिन ये उनके लिए सबसे भारी हिसाब है.

यदि कोई व्यक्ति समाज की अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता तो उसके मन में शर्मिंदगी की भावना उत्पन्न हो जाती है। माता-पिता, शिक्षक, किताबें, विचारधारा एक व्यक्ति का विचार बनाते हैं कि उसे क्या होना चाहिए। साथ ही, समाज ऐसे प्रतिनिधित्व के मानदंड के रूप में अपनी सुरक्षा चुनता है। इस संबंध में, संस्कृति को भी समाज के सबसे कमजोर सदस्यों और इसकी अखंडता की रक्षा के लिए एक तंत्र के रूप में देखा जा सकता है। संस्कृति को आचरण के नियमों को विकसित करने के लिए प्रवृत्ति (मुख्य रूप से आक्रामक, यौन) को सीमित करने के लिए डिज़ाइन किया गया है। इन नियमों के उल्लंघन के लिए व्यक्ति को मनोवैज्ञानिक दंड (शर्मिंदगी, अपराध बोध) का अनुभव होता है। एक अवधारणा है: सामाजिक शर्म (जब लोग किसी विशेष समूह के लोगों के मूल्यांकन या राय से शर्मिंदा होते हैं); जिम्मेदार शर्म (शर्म की बात व्यक्तिगत संकेत हैं: शारीरिक अक्षमताएं, समूह में मूल्यवान चीजों की कमी); हीन भावना (जब लोग उन सभी लक्षणों से शर्मिंदा होते हैं जिनका श्रेय वे खुद को देते हैं)। शर्म एक महत्वपूर्ण भावना है जो किसी व्यक्ति को समाज में जीवन के अनुकूलन में योगदान देती है। शर्म आत्म-जागरूकता को गहरा करने, आत्म-सम्मान के निर्माण, किसी के कार्यों के परिणामों का आकलन करने, दूसरों के आकलन के प्रति संवेदनशीलता में योगदान करती है। में वयस्कताशर्म को न केवल अनुभव करने में, बल्कि विश्लेषण करने में भी सक्षम होना चाहिए।

ईर्ष्या, घमंड, ग्लानि जैसी भावनाओं का मुख्य घटक लगभग निम्नलिखित रूप में तुलना है: 1) ईर्ष्या: "वह मेरे जैसा ही है, लेकिन वह बेहतर है"; 2) घमंड: "वह मेरे जैसा ही है, लेकिन मेरा बेहतर है"; 3) ग्लानि करते हुए: "वह मेरे जैसा ही है, लेकिन वह बदतर है।" किसी व्यक्ति की दूसरों से अपनी तुलना करने की इच्छा को प्रतिस्पर्धा की भावना से लगातार समर्थन मिलता है। लेकिन इन परिस्थितियों में व्यक्ति के लिए सफलता और असफलता समान रूप से खतरनाक होती है। असफलता उपहास, उत्पीड़न, "क्षेत्र छोड़ना" में बदल सकती है, और सफलता अन्य लोगों की ओर से ईर्ष्या और शत्रुता का कारण बनती है, और वे भाग्यशाली व्यक्ति के खिलाफ एकजुट हो जाते हैं। सभ्य जीवन में प्रतिस्पर्धा की अस्वीकृति भी अस्वीकार्य है, क्योंकि यह अक्सर असुरक्षा और यहां तक ​​कि हीनता की भावना के निर्माण में योगदान करती है। तो "सुनहरा मतलब" जो किसी व्यक्ति को अन्य लोगों से ईर्ष्या से बचाता है, वह स्वयं का मूल्यांकन करने, उसके लिए वास्तविक रूप से प्राप्त करने योग्य लक्ष्य निर्धारित करने और अन्य लोगों के प्रति पूर्वाग्रह के बिना उनके कार्यान्वयन को प्राप्त करने की क्षमता है।

एक इष्टतम बनाना भावनात्मक स्थितिमें योगदान:
1) सही आकलनउस घटना का महत्व जो भावनाओं का कारण बनती है;
2) इस घटना (समस्या) के बारे में पर्याप्त जागरूकता;
3) रिट्रीट की अग्रिम तैयारी, आरक्षित रणनीतियाँ।

इन शर्तों की पूर्ति का अर्थ निम्नलिखित है: हार की स्थिति में घटना के महत्व में कमी आपको पहले से तैयार किए गए पदों पर पीछे हटने और स्वास्थ्य को महत्वपूर्ण नुकसान के बिना अगले प्रयास (हमले) के लिए तैयार करने की अनुमति देती है। यह अकारण नहीं है कि एक प्राचीन पूर्वी प्रार्थना कहती है: "भगवान, मुझे जो मैं कर सकता हूं उसका सामना करने का साहस दो!" मुझे वह स्वीकार करने की शक्ति दो जो मैं नहीं कर सकता! मुझे एक को दूसरे से अलग करने की बुद्धि दो!”

जब कोई व्यक्ति बहुत ज्यादा उत्तेजित हो तो उसे शांत नहीं कराना चाहिए। यह कोई परिणाम नहीं देगा. भावनात्मक तनाव को दूर करने में मदद के लिए, आपको उसे अंत तक बोलने का अवसर देना होगा, और बिना रुकावट के उसकी बात सुननी होगी। कभी-कभी भावनात्मक मुक्ति की आवश्यकता इस तथ्य पर आ जाती है कि एक व्यक्ति इधर-उधर भागना शुरू कर देता है, बर्तन तोड़ता है, कुछ फाड़ता है, चिल्लाता है। भावनात्मक निर्वहन के बाद उत्तेजना कम हो जाती है और इस समय इसे शांत, स्पष्ट, निर्देशित किया जा सकता है। भावनात्मक उत्तेजना के बाद स्थिति को सामान्य करने में मदद मिलती है शारीरिक व्यायाम(जॉगिंग, गृहकार्य, बागवानी, आदि)।

मांसपेशियों में छूट, गहरी साँस लेना, किसी गतिविधि में चेतना का त्वरित स्विचिंग (उदाहरण के लिए, 100 और पीछे तक गिनती), सुखद चीजों की यादें, आदि भावनात्मक उत्तेजना के स्तर में आपातकालीन कमी में योगदान करते हैं। ऑटोजेनिक प्रशिक्षण (विश्राम) के तरीके किसी व्यक्ति को 5-10 मिनट में शांत स्थिति में ला सकता है (अध्याय 12 देखें)। हास्य की भावना की सक्रियता, कठिन, तनावपूर्ण स्थिति में मुस्कुराने (मजाक) करने की क्षमता मानसिक तनाव को दूर करने में योगदान करती है। हँसी से मांसपेशियों को आराम मिलता है, दिल की धड़कन सामान्य हो जाती है, यानी इसका बड़ा कार्यात्मक महत्व होता है।

ज़्यादातर मामलों में भावनाएँ ग़लत जगह पर पैदा होती हैं, ज़रूरत पड़ने पर नहीं। इसलिए, यदि आप उन्हें प्रबंधित करना नहीं सीखते हैं, तो आप अन्य लोगों के साथ आपसी समझ को आसानी से नष्ट कर सकते हैं। साथ ही, भावनाओं को प्रबंधित करना उन्हें दबाने से काफी अलग है। आख़िरकार, छिपा हुआ गुस्सा, लंबे समय से चली आ रही नाराज़गी, बिना बहाए आँसू कई बीमारियों का कारण हैं।

भावना प्रबंधन: 3 तरीके

1. एकाग्रता की वस्तु को बदलना

एक नियम के रूप में, अनुभवी भावनाएं भी किसी अन्य वस्तु से बदल जाती हैं। भले ही स्विच करने के लिए कुछ भी न हो, फिर भी अच्छी यादें लाने का प्रयास करना उचित है। याद रखें कि सुखद घटनाओं के बारे में सोचकर आप अनजाने में अनुभवी संवेदनाओं को पुनर्जीवित कर देते हैं।

2. मान्यताएँ बदलना

कोई भी जानकारी हमारी मान्यताओं के फिल्टर से होकर गुजरती है। इसलिए, यदि आप परिस्थितियों को बदल नहीं सकते हैं, तो आपको उनके प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने की जरूरत है। यह, बदले में, भावनाओं में बदलाव में योगदान देगा।

3. अपने शरीर की स्थिति का प्रबंधन करना

भावनाएँ शरीर की स्थिति को बहुत प्रभावित करती हैं: श्वास और नाड़ी तेज हो जाती है, रक्तचाप बढ़ जाता है, लेकिन तथाकथित नकल भी होती है प्रतिक्रिया. इसका सार इस तथ्य में प्रकट होता है कि चेहरे के मनमाने भाव, अनैच्छिक की तरह, भावनाएं पैदा कर सकते हैं। विशेष रूप से, किसी निश्चित को चित्रित करने से जल्द ही उसका अनुभव होना शुरू हो सकता है। अक्सर, किसी अनावश्यक अनुभव को दूर करने के लिए "गलत चेहरे" को हटाना ही काफी होता है। सच है, यह तुरंत किया जाना चाहिए, जबकि भावना को अभी तक शांत होने का समय नहीं मिला है।

भावना प्रबंधन: व्यायाम

"रिवाइंड करें"

अक्सर अप्रिय तस्वीरें या शब्द हमारे दिमाग में लंबे समय तक अटके रहते हैं। आप ढेर सारी नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हुए किसी घटना को अपने दिमाग में सौवीं बार दोहरा सकते हैं। फिर भी, हर कोई अपने विचारों में मौजूद हर चीज़ को नियंत्रित करने में सक्षम है। इसलिए, आप एक प्रकार का "फास्ट फॉरवर्ड" शुरू कर सकते हैं। उसके लिए धन्यवाद, आंतरिक आवाज़ें तेज़ हो जाएंगी, बचकानी, कर्कश हो जाएंगी... उन्हें गंभीरता से लेना असंभव होगा। नकारात्मक चित्रों को किसी हर्षित गीत से भी बदला जा सकता है।

"टाइम मशीन"

हर कोई जानता है कि समय सब कुछ ठीक कर देता है। यह जीवन सिद्धांत आपको अपने अनुभवों को नियंत्रित करना सीखने में मदद कर सकता है। इसलिए, कई लोग इस बात से सहमत होंगे कि अधिकांश स्कूली त्रासदियाँ अब हास्यास्पद लगती हैं। क्यों न हम भविष्य में जाने की कोशिश करें और वर्तमान स्थिति पर गंभीरता से नज़र डालें, जो हमारे अंदर भावनाओं का तूफ़ान पैदा करती है? इस मामले में, भावनाओं को प्रबंधित करना "अभी" नहीं, बल्कि आपके भविष्य में कठिन क्षणों का अनुभव करना है।

कुछ मामलों में, भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए बस एक "विस्फोट" की आवश्यकता होती है। यह क्या व्यक्त करता है? अगर आँसू रोकने की ताकत नहीं है - सिसकना, अगर गुस्सा अंदर उबल रहा है - तकिया छील दो। लेकिन भावनाओं की रिहाई अभी भी प्रबंधनीय रहनी चाहिए। इसलिए, काम पर नहीं, बल्कि घर पर रोना बेहतर है, लोगों पर नहीं, बल्कि निर्जीव वस्तुओं पर आक्रामकता प्रकट करना। मुख्य बात यह है कि अपने आप को ऐसी स्थिति में न लाएँ जहाँ किसी भी चीज़ को नियंत्रित करना संभव न हो।

आपके ध्यान, हावभाव, चेहरे के भाव और सांस को नियंत्रित करने की क्षमता के साथ-साथ विकसित कल्पना के अभाव में भावनाओं पर नियंत्रण मुश्किल होगा। सूचीबद्ध कौशल पर काम करने से आपको निश्चित रूप से सफलता मिलेगी।

हम न केवल भावनाओं का अनुभव करते हैं, बल्कि हम उन्हें नियंत्रित भी कर सकते हैं। तो, यहां तक ​​कि जॉन मिल्टन ने भी लिखा कि भावनाओं को "हावी" किया जा सकता है, और ऑस्कर वाइल्ड के नायक डोरियन ग्रे "उनका उपयोग करना, उनका आनंद लेना और उन पर हावी होना" चाहते थे। सच है, विंसेंट वान गॉग ने हमारे जीवन के कर्णधारों के रूप में भावनाओं के प्रति "समर्पण" की बात की थी। इनमें से कौन सा सही है?

"भावना विनियमन" क्या है?

जब हमारे पास भावनाओं के वास्तविक अनुभव की कमी होती है - उदासी का भारी बोझ, पागल कर देने वाला गुस्सा, सुखदायक शांति, सर्वग्रासी कृतज्ञता - तो हम भावनात्मक कहानी बनाने में बहुत सारे संसाधन खर्च करते हैं।

हम एक पसंदीदा चुनते हैं (उदाहरण के लिए, खुशी) और इस भावना का अनुभव करने के लिए हर अवसर का उपयोग करते हैं। और हर कीमत पर हम अप्रिय भावनाओं (उदाहरण के लिए, डर) से बचते हैं। जैसे ही "दुश्मन" दरवाजे पर आते हैं, हम उन्हें बाहर रखने की कोशिश करते हैं, उनका विरोध करते हैं, उनका खंडन करते हैं, उनके साथ बातचीत करने की कोशिश करते हैं, उन्हें पुनर्निर्देशित और संशोधित करते हैं। अंततः वे गायब हो जाते हैं।

जब कोई भावना "रास्ते में" हो, तो आप प्रतिक्रिया बदल सकते हैं: उदाहरण के लिए, मुस्कुराना, डर महसूस करना

वे प्रक्रियाएँ जिनके द्वारा हम भावनाओं को प्रभावित करते हैं, स्वचालित हो सकती हैं (कोई डरावनी फिल्म देखते समय अपनी आँखें बंद करना) या सचेतन (जब हम घबराते हैं तो खुद को मुस्कुराने के लिए मजबूर करना)। भावनाओं को प्रबंधित करने के सभी तरीके मौजूद हैं सामान्य सुविधाएं. सबसे पहले, एक लक्ष्य की उपस्थिति (हम दुख से निपटने के लिए कॉमेडी देखते हैं), साथ ही भावनाओं की गतिशीलता और प्रक्षेपवक्र को प्रभावित करने की इच्छा (हम कुछ गतिविधि से विचलित होकर चिंता की तीव्रता को कम करते हैं)।

कभी-कभी हमें ऐसा लगता है कि भावनाएँ अचानक प्रकट होती हैं, लेकिन वास्तव में वे समय के साथ विकसित होती हैं, और विभिन्न रणनीतियों की मदद से, हम उनके विकास के विभिन्न चरणों में भावनात्मक प्रक्रियाओं में हस्तक्षेप कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, भावनात्मक प्रतिक्रिया सक्रिय होने से पहले, हम जानबूझकर अप्रिय स्थितियों से बच सकते हैं, उन्हें संशोधित कर सकते हैं, उन्हें गंभीरता से नहीं ले सकते हैं और उन्हें कम महत्व दे सकते हैं। जब भावना पहले से ही "रास्ते में" हो, तो आप व्यवहारिक या शारीरिक प्रतिक्रिया को बदल सकते हैं (उदाहरण के लिए, मुस्कुराना, डर का अनुभव करना)।

भावना विनियमन रणनीतियाँ

अक्सर, हम दो सबसे लोकप्रिय रणनीतियों में से एक का उपयोग करते हैं: अधिक आकलन और दमन। वे विभिन्न तरीकों से भावनात्मक संतुलन को प्रभावित करते हैं।

पुनर्मूल्यांकन – संज्ञानात्मक रणनीति. इसका संबंध इस बात से है कि हम स्थिति को कैसे समझते हैं। आप इसे डरावना और निराशाजनक मान सकते हैं, या आप इसे एक कठिन लेकिन पुरस्कृत अनुभव के रूप में देख सकते हैं। यह एक सकारात्मक प्रकार का भावनात्मक विनियमन है, जो आपको संपूर्ण भावना को बदलने की अनुमति देता है, न कि केवल उसके एक हिस्से को। अधिक आकलन चिंता के निम्न स्तर और भावनात्मक संतुलन के उच्च स्तर से जुड़ा है।

दमन -व्यवहार में इसकी अभिव्यक्ति के दमन के साथ भावना का अनुभव। हम थके हुए हैं, हमें बुरा लगता है, लेकिन हम सबको दिखाते हैं कि सब कुछ हमारे साथ ठीक है। यह एक नकारात्मक प्रकार का भावनात्मक नियमन है। ऐसी रणनीति हम जो महसूस करते हैं और दूसरे लोग जो देखते हैं, उसके बीच एक विषमता पैदा करती है और नकारात्मक सामाजिक प्रक्रियाओं को जन्म दे सकती है।

अध्ययनों से पता चला है कि जो लोग पुनर्मूल्यांकन रणनीति का उपयोग करते हैं वे "रीफ्रेम" करने में सक्षम होते हैं तनावपूर्ण स्थितियां. वे नकारात्मक भावनात्मक उत्तेजनाओं के अर्थ की पुनर्व्याख्या करते हैं। ये लोग निपटते हैं कठिन स्थितियां, एक सक्रिय रुख अपनाते हुए, और अपने प्रयासों के लिए एक पुरस्कार के रूप में, अधिक सकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं, साथ ही मनोवैज्ञानिक लचीलापन, बेहतर सामाजिक संबंध, उच्च आत्म-सम्मान और समग्र जीवन संतुष्टि प्राप्त करते हैं।

इसके विपरीत, दमन केवल भावनाओं की व्यवहारिक अभिव्यक्ति को प्रभावित करता है, लेकिन हम कैसा महसूस करते हैं, उस पर इसका बहुत कम या कोई प्रभाव नहीं पड़ता है। लंबे समय तक भावनाओं को नियंत्रित करना और दबाना संज्ञानात्मक और सामाजिक रूप से महंगा और अप्राकृतिक है। शोध के अनुसार, जो लोग दमन का अभ्यास करते हैं वे खराब मूड का सामना करने में कम सक्षम होते हैं और केवल वास्तविक भावनाओं को छुपाते हैं। वे कम सकारात्मक भावनाओं और अधिक नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं, जीवन से कम संतुष्ट होते हैं और कम आत्मसम्मान से पीड़ित होते हैं।

भावनात्मक स्वीकृति - इसके संबंध में किसी भी कार्रवाई के बिना भावना के बारे में जागरूकता

प्रभावी भावना विनियमन कौशल को प्रशिक्षित करना आसान नहीं है - कुछ तरकीबें सीखना और परिस्थितियों को बदलने के लिए उनका उपयोग करना पर्याप्त नहीं है। रणनीति का चुनाव सांस्कृतिक सहित विभिन्न कारकों पर निर्भर करता है। भावनाओं के संबंध में दृष्टिकोण का भी बहुत बड़ा प्रभाव पड़ता है। क्या आपको लगता है कि आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित कर सकते हैं? यदि हाँ, तो आप "नहीं" का उत्तर देने वाले व्यक्ति की तुलना में अधिक अनुमान पर आधारित रणनीतियों का उपयोग करने की अधिक संभावना रखते हैं।

हालाँकि, अधिक आकलन और दमन के अलावा, भावनाओं को नियंत्रित करने की एक तीसरी रणनीति भी है।

भावनात्मक स्वीकृति -इसके संबंध में किसी भी कार्रवाई के बिना भावना के बारे में जागरूकता। हम स्वीकार कर सकते हैं कि हम एक भावना महसूस कर रहे हैं, लेकिन हम इससे छुटकारा नहीं पाना चाहते। विरोधाभासी रूप से, स्वीकृति से नकारात्मक भावनाओं में कमी आती है और मनोवैज्ञानिक लचीलेपन में वृद्धि होती है।

यह पता चला है कि यह भावनात्मक विनियमन की कमी है जो भावनाओं को सर्वोत्तम रूप से नियंत्रित करती है। अपना ले रहा हूँ नकारात्मक भावनाएँतनाव की स्थिति में, हम उस व्यक्ति से बेहतर महसूस करते हैं जो इन भावनाओं को स्वीकार नहीं करता है। एक ओर, हम अपनी भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक स्थिति से अवगत हैं, दूसरी ओर, हम गैर-प्रतिक्रियाशीलता और स्वीकृति का अभ्यास करते हैं। शायद यही वह चीज़ है जिसकी हमें सच्चा ज्ञान प्राप्त करने के लिए आवश्यकता है - "तर्क और जुनून का सामंजस्य।"

लेखक के बारे में

मारियाना पोगोस्यान- भाषाविद्, मनोवैज्ञानिक, अंतरराष्ट्रीय कंपनियों के शीर्ष प्रबंधकों और उनके परिवारों को घर से दूर जीवन में अनुकूलन से संबंधित मुद्दों पर सलाह देते हैं।

भावनाओं को प्रभावित करके हम दूसरे व्यक्ति को बहुत प्रभावित कर सकते हैं। इसके अलावा, लगभग सभी प्रकार के प्रभाव (ईमानदारी से और ऐसा नहीं दोनों) भावनाओं के प्रबंधन पर बनाए जाते हैं। धमकी, या "मनोवैज्ञानिक दबाव" ("या तो तुम मेरी शर्तों पर चलो, या मैं किसी अन्य कंपनी के साथ काम करूंगा") दूसरे में डर पैदा करने का एक प्रयास है; प्रश्न: क्या आप पुरुष हैं या नहीं? - जलन पैदा करने का इरादा है; आकर्षक ऑफर ("चलो एक और लेते हैं?" या "क्या आप एक कप कॉफी के लिए आएंगे?") - खुशी और हल्के उत्साह का आह्वान। चूँकि भावनाएँ हमारे व्यवहार की प्रेरक होती हैं, इसलिए एक निश्चित व्यवहार को प्रेरित करने के लिए दूसरे की भावनात्मक स्थिति को बदलना आवश्यक है।

इसे बिल्कुल संभव बनाना विभिन्न तरीके. आप ब्लैकमेल कर सकते हैं, अल्टीमेटम जारी कर सकते हैं, जुर्माने और दंड की धमकी दे सकते हैं, कलाश्निकोव असॉल्ट राइफल दिखा सकते हैं, बिजली संरचनाओं में अपने संबंधों की याद दिला सकते हैं, आदि। इस प्रकार के प्रभाव को तथाकथित बर्बर के रूप में वर्गीकृत किया जाता है, अर्थात आधुनिक नैतिक मानदंडों का उल्लंघन करना और समाज के मूल्य. बर्बर तरीकों में वे तरीके शामिल हैं जिन्हें समाज में "बेईमान" या "बदसूरत" माना जाता है।

हम दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करने के उन तरीकों पर विचार कर रहे हैं जो "ईमानदार" या सभ्य प्रकार के प्रभाव से संबंधित हैं। यानी, वे न केवल मेरे लक्ष्यों को ध्यान में रखते हैं, बल्कि मेरे संचार भागीदार के लक्ष्यों को भी ध्यान में रखते हैं।

और यहां हमें तुरंत एक प्रश्न का सामना करना पड़ता है जिसे हम अक्सर प्रशिक्षणों में सुनते हैं: क्या दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर है या नहीं? क्या अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए किसी दूसरे की भावनात्मक स्थिति के माध्यम से "हेरफेर" करना संभव है? और यह कैसे करना है?

दरअसल, अक्सर दूसरे लोगों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर से जुड़ा होता है। विभिन्न प्रशिक्षणों में, आप अक्सर यह अनुरोध सुन सकते हैं: "हमें हेरफेर करना सिखाएं।" वास्तव में, हेरफेर दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक है। साथ ही, अजीब तरह से, यह सबसे प्रभावी से बहुत दूर है। क्यों? आइए याद रखें: दक्षता परिणाम और लागत का अनुपात है, और इस मामले में परिणाम और लागत दोनों कार्यों और भावनाओं से संबंधित हो सकते हैं।

हेरफेर क्या है?यह एक तरह से छिपा हुआ है मनोवैज्ञानिक प्रभावजब जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य अज्ञात हो.

इस प्रकार, सबसे पहले, हेरफेर वांछित परिणाम की गारंटी नहीं देता है। किसी से कुछ भी प्राप्त करने के लिए हेरफेर के मौजूदा विचार के बावजूद, कुछ भी भुगतान किए बिना, यह बहुत ही अच्छा है दुर्लभ लोगवे जानते हैं कि किसी व्यक्ति से वांछित कार्रवाई प्राप्त करने के लिए जानबूझकर इस तरह से हेरफेर कैसे किया जाए। चूँकि जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य छिपा हुआ है और वह सीधे तौर पर इसका नाम नहीं बताता है, जिस व्यक्ति को हेरफेर किया जा रहा है, वह हेरफेर के प्रभाव में, उससे जो अपेक्षा की गई थी, उससे बिल्कुल अलग कुछ कर सकता है। आख़िरकार, हर किसी की दुनिया की तस्वीर अलग-अलग होती है। जोड़-तोड़ करने वाला दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर हेरफेर करता है: "मैं ए करूंगा - और फिर वह बी करेगा।" और जिसे हेरफेर किया जा रहा है वह दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर कार्य करता है। और वह न तो बी और न ही सी, बल्कि ज़ेड भी बिल्कुल नहीं करता है। क्योंकि दुनिया की उसकी तस्वीर में यह सबसे तार्किक बात है जो इस स्थिति में की जा सकती है। हेरफेर की योजना बनाने के लिए आपको दूसरे व्यक्ति और उसके सोचने के तरीके को अच्छी तरह से जानना होगा, और इस मामले में भी, परिणाम की गारंटी नहीं है।

दूसरा पहलू भावनात्मक है. भावनात्मक स्थिति में बदलाव के माध्यम से हेरफेर किया जाता है। जोड़-तोड़ करने वाले का कार्य आपके अंदर एक अचेतन भावना को जगाना है, इस प्रकार आपके तर्क के स्तर को कम करना और आपसे वांछित कार्रवाई प्राप्त करना है जबकि आप सोचने में बहुत अच्छे नहीं हैं। हालाँकि, भले ही वह सफल हो जाए, कुछ समय बाद भावनात्मक स्थिति स्थिर हो जाएगी, आप फिर से तार्किक रूप से सोचना शुरू कर देंगे और उसी क्षण आप यह सवाल पूछना शुरू कर देंगे कि "वह क्या था?" लगता है कोई खास बात नहीं हुई, किसी वयस्क से बात हुई समझदार आदमी...लेकिन यह अहसास कि "कुछ गड़बड़ है।" जैसा कि एक मजाक में कहा गया है, "चम्मच मिल गए - तलछट रह गई।" उसी तरह, कोई भी हेरफेर अपने पीछे एक "तलछट" छोड़ जाता है। जो लोग "हेरफेर" की अवधारणा से परिचित हैं, वे तुरंत यह निर्धारित कर सकते हैं कि ऐसा कोई मनोवैज्ञानिक प्रभाव पड़ा है। एक तरह से, यह उनके लिए आसान होगा, क्योंकि कम से कम वे स्वयं स्पष्ट रूप से समझेंगे कि क्या हुआ था। जो लोग इस अवधारणा से परिचित नहीं हैं वे एक अस्पष्ट, लेकिन बहुत अप्रिय भावना के साथ घूमते रहेंगे कि "कुछ हुआ है जो सही नहीं है, लेकिन यह स्पष्ट नहीं है कि क्या हुआ है।" वे इस अप्रिय अनुभूति को किस व्यक्ति से जोड़ेंगे? उन लोगों के साथ जिन्होंने हेरफेर किया और इस तरह के "निशान" को पीछे छोड़ दिया। यदि ऐसा एक बार हुआ, तो सबसे अधिक संभावना है, कीमत उस तक सीमित होगी जो जोड़-तोड़ करने वाले को उसकी "परिवर्तन" वस्तु से प्राप्त होगी (अक्सर अनजाने में)। याद रखें, अचेतन भावनाएँ हमेशा अपने स्रोत तक पहुँचेंगी। हेरफेर के साथ भी यही सच है. जोड़-तोड़ करने वाला किसी तरह "तलछट" के लिए भुगतान करेगा: उदाहरण के लिए, वह उसे संबोधित कुछ अप्रत्याशित गंदापन सुनेगा या आपत्तिजनक मजाक का पात्र बन जाएगा। यदि वह नियमित रूप से हेरफेर करता है, तो जल्द ही अन्य लोग धीरे-धीरे उससे बचना शुरू कर देंगे इस व्यक्ति. एक जोड़-तोड़ करने वाले के पास बहुत कम लोग होते हैं जो उसके साथ घनिष्ठ संबंध बनाए रखने के लिए तैयार होते हैं: कोई भी लगातार हेरफेर की वस्तु नहीं बनना चाहता है और एक अप्रिय भावना के साथ घूमना चाहता है कि "इस व्यक्ति के साथ कुछ गलत है।"

इस प्रकार, अधिकांश मामलों में हेरफेर एक अकुशल प्रकार का व्यवहार है, क्योंकि: क) यह परिणाम की गारंटी नहीं देता है; बी) हेरफेर की वस्तु में एक अप्रिय "अवशेष" छोड़ देता है और संबंधों में गिरावट की ओर जाता है।
इस दृष्टिकोण से, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अन्य लोगों के साथ छेड़छाड़ करना शायद ही कोई मतलब रखता है।

हालाँकि, कुछ स्थितियों में, हेरफेर का अच्छा उपयोग किया जा सकता है। सबसे पहले, ये वे जोड़-तोड़ हैं जिन्हें आमतौर पर कुछ स्रोतों में "सकारात्मक" कहा जाता है - अर्थात, यह एक प्रकार का है मनोवैज्ञानिक प्रभाव, जब जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य अभी भी छिपा हुआ है, लेकिन वह अपने हित में नहीं, बल्कि उस व्यक्ति के हित में कार्य करता है जो इस पलहेरफेर करता है। उदाहरण के लिए, ऐसे जोड़तोड़ का उपयोग डॉक्टर, मनोचिकित्सक या मित्र कर सकते हैं। कभी-कभी, जब प्रत्यक्ष और खुला संचार किसी अन्य व्यक्ति के हितों के लिए आवश्यक लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद नहीं करता है, तो ऐसे प्रभाव का उपयोग किया जा सकता है। उसी समय - ध्यान! - क्या तुम आश्वस्त हो कि वास्तव मेंकिसी अन्य व्यक्ति के हित में कार्य करना? कि आपके प्रभाव के फलस्वरूप वह जो करेगा उससे उसे सचमुच लाभ होगा? याद रखें, "नरक का रास्ता अच्छे इरादों से बनता है..."।

सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

फिल्म टेस्ट ऑफ लाइफ* में, एक बच्चा जिसने अपने माता-पिता को खो दिया है, अपने आस-पास के लोगों के लाख समझाने के बावजूद, लंबे समय तक खाने से साफ इनकार कर देता है। फिल्म में एक एपिसोड है जब लड़की रेस्टोरेंट के किचन में बैठी होती है. युवा शेफ, जो जानता है कि वह खाना नहीं खाती है, पहले कुछ देर उसके चारों ओर घूमता है, अपने लिए स्पेगेटी तैयार करता है और रेसिपी की सभी बारीकियाँ बताता है, और फिर उसके बगल में बैठकर उन्हें स्वादिष्ट रूप से खाता है। किसी बिंदु पर, उसे ग्राहकों के पास हॉल में जाने के लिए कहा जाता है, और वह, जैसे यंत्रवत्, लड़की के हाथों में स्पेगेटी की एक प्लेट थमा देता है। थोड़ी देर झिझकने के बाद वह खाना शुरू करती है...

* "टेस्ट ऑफ लाइफ" (अंग्रेजी नो रिजर्वेशन) - 2007 में एक रोमांटिक कॉमेडी। सैंड्रा नेटटलबेक के काम पर आधारित कैरोल फुच्स की पटकथा से फिल्म का निर्देशन स्कॉट हिक्स द्वारा किया गया था। यह जर्मन फिल्म मार्था द इररेसिस्टेबल का रीमेक है। अमेरिकी संस्करण में कैथरीन ज़ेटा-जोन्स और आरोन एकहार्ट हैं, जिन्होंने इस फिल्म में कुछ शेफ की भूमिका निभाई थी। टिप्पणी। ईडी।

विवादास्पद सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

फिल्म "गर्ल्स" * को याद करें, जब तोस्या (नादेज़्दा रुम्यंतसेवा) और इल्या (निकोलाई रब्बनिकोव) जो झगड़ते थे, लंबे समय तक एक-दूसरे से बात नहीं करते हैं और व्यावहारिक रूप से "सिद्धांत पर" चले गए हैं। दोस्तों ने चीजें व्यवस्थित कीं, जब घर के निर्माण के दौरान, टोसे को कीलों का एक डिब्बा खींचना पड़ा सबसे ऊपर की मंजिलजहां इल्या काम करती है, क्योंकि वहां "कथित तौर पर" पर्याप्त संख्या में लोग नहीं हैं। परिणामस्वरूप, नायक मेल-मिलाप कर लेते हैं।

यह कदम विवादास्पद क्यों है? दरअसल, सुलह सिर्फ इसलिए नहीं हुई क्योंकि दोस्तों के प्रयासों की बदौलत नायक एक जगह टकरा गए। यदि आपको याद हो, तो पहले तो तोस्या को बहुत गुस्सा आया था, जब एक बक्से को ऊपर की ओर खींचते हुए, उसने इल्या को वहां पाया... और कीलों का एक पूरा बक्सा। वह जाने ही वाली थी कि तभी उसने अपने कपड़ों में कुछ देखा और सोचा कि वह उसे पकड़ रहा है। कई बार हिलना और जोर से चिल्लाना: "जाने दो !!!" - उसने उसकी हंसी सुनी, उसे अपनी गलती का एहसास हुआ और वह भी हंसने लगी। इस संयुक्त मौज-मस्ती के परिणामस्वरूप मेल-मिलाप हुआ। यदि तोस्या को कुछ भी समझ में नहीं आया तो क्या होगा? वह बस जा सकती थी या, कौन जानता है, इस बॉक्स के कारण, वे केवल पूरी तरह से झगड़ेंगे।

* "लड़कियां" - कॉमेडी फीचर फिल्म 1961, बी. बेडनी की इसी नाम की कहानी पर आधारित निर्देशक यूरी चुलुकिन द्वारा यूएसएसआर में फिल्माया गया। टिप्पणी। ईडी।

हेरफेर या खेल?

मेरे पास परवाह करने का समय नहीं है. आप आकर्षक हैं। मैं बेहद आकर्षक हूं. व्यर्थ में समय क्यों बर्बाद करें... (फिल्म "ऑर्डिनरी मिरेकल" से)

सकारात्मक जोड़-तोड़ के अलावा, ऐसे जोड़-तोड़ भी होते हैं जब दोनों पक्ष "खेल" जारी रखने में रुचि रखते हैं और स्वेच्छा से इस प्रक्रिया में भाग लेते हैं। हमारे लगभग सभी रिश्ते इस तरह के हेरफेर से भरे हुए हैं, जो अक्सर बेहोश होता है। उदाहरण के लिए, इस विचार का पालन करते हुए कि "एक पुरुष को एक महिला पर विजय प्राप्त करनी चाहिए," एक महिला फ़्लर्ट कर सकती है और डेट के लिए सीधी सहमति से बच सकती है।

ऐसे "चंचल" संचार का एक उदाहरण फिल्म "व्हाट मेन टॉक अबाउट"* में वर्णित है। एक पात्र दूसरे से शिकायत करता है: “लेकिन यह सवाल है कि क्यों। जब मैं उससे कहता हूं: "चलो मेरे पास चलते हैं", और वह: "क्यों?" क्या कहूँ? आख़िरकार, मेरे पास घर पर बॉलिंग एली नहीं है! सिनेमा नहीं! मुझे उसे क्या बताना चाहिए? "चलो मेरे घर चलते हैं, हम एक या दो बार प्यार करेंगे, मैं निश्चित रूप से ठीक हो जाऊंगा, शायद तुम... और फिर, बेशक, तुम रुक सकते हो, लेकिन बेहतर होगा कि तुम चले जाओ।" आख़िर मैं कहूँगा तो वह हरगिज़ नहीं जायेगी। हालाँकि वह अच्छी तरह समझता है कि हम इसी के लिए जा रहे हैं। और मैंने उससे कहा: "चलो मेरे घर चलते हैं, मेरे पास घर पर 16वीं सदी के ल्यूट संगीत का अद्भुत संग्रह है।" और यह उत्तर उस पर बिल्कुल फिट बैठता है!

जिस पर उसे दूसरे पात्र से एक बिल्कुल निष्पक्ष प्रश्न मिलता है: "नहीं, लेकिन क्या, क्या आप इतनी आसान महिला के साथ सोना चाहेंगे... मुझे नहीं पता... सिगरेट पीएं? .." - "नहीं . नहीं चाहेंगे…”

सभी मामलों में, खुला और शांत व्यवहार, जिसमें आपके लक्ष्यों के बारे में एक ईमानदार बयान भी शामिल है, सबसे प्रभावी नहीं हो सकता है। या कम से कम संचार के दोनों पक्षों के लिए सुखद हो।

*"व्हाट मेन टॉक अबाउट" एक 2010 की रूसी फिल्म कॉमेडी है, जिसे कॉमिक थिएटर "क्वार्टेट आई" द्वारा रोड मूवी शैली में फिल्माया गया है, जो "मध्यम आयु वर्ग के पुरुष महिलाओं, फिल्मों और एल्युमीनियम फोर्क्स के बारे में बात करते हैं" नाटक पर आधारित है। टिप्पणी। ईडी।

लोगों को प्रबंधित करने में भारी मात्रा में हेरफेर भी शामिल है। यह काफी हद तक इस तथ्य के कारण है कि अपने अधीनस्थों के लिए नेता माता-पिता से जुड़ा होता है, और हेरफेर सहित बातचीत के कई बच्चे-अभिभावक पहलू शामिल होते हैं। मूल रूप से, ये प्रक्रियाएँ अचेतन स्तर पर होती हैं, और जब तक वे कार्य कुशलता में हस्तक्षेप नहीं करती हैं, तब तक कोई भी उसी स्तर पर बातचीत करना जारी रख सकता है। इसलिए, एक नेता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अधीनस्थों द्वारा की जाने वाली हेराफेरी का प्रतिकार करने में सक्षम हो। लेकिन हेरफेर करना सीखना इसके लायक नहीं है। हम सभी ऐसा करने में बहुत अच्छे हैं, बात बस इतनी है कि ज्यादातर समय यह अनजाने में होता है।

चूँकि, दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करते समय, हम हमेशा अपना लक्ष्य नहीं बताते हैं ("अब मैं तुम्हें शांत करूँगा"), एक निश्चित अर्थ में, कोई भी कह सकता है कि यह हेरफेर है। हालाँकि, दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की कई स्थितियों में, कोई सीधे तौर पर अपना लक्ष्य बता सकता है ("मैं आगामी परिवर्तनों के बारे में आपकी चिंता को कम करने के लिए यहाँ हूँ" या "मैं आपको बेहतर महसूस करने में मदद करना चाहता हूँ"); इसके अलावा, सभ्य प्रभाव के सिद्धांत द्वारा निर्देशित होकर, हम न केवल अपने हित में, बल्कि दूसरे के हित में भी कार्य करते हैं। निम्नलिखित सिद्धांत हमें इसके बारे में बताता है।

दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करने का सिद्धांत

किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं के अधिकार की पहचान ही उनसे अलग होना और भावनाओं के पीछे जो है उसके साथ काम करना संभव बनाती है। यह समझना कि भावना आपकी क्रिया या निष्क्रियता की प्रतिक्रिया है, रचनात्मक संवाद बनाए रखते हुए किसी भी स्थिति का प्रबंधन करना संभव बनाती है।

अपनी भावनाओं की तरह ही, दूसरों की भावनाओं को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करने के लिए, हमारे लिए दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है। सहमत हूं, जब कोई दूसरा आप पर चिल्लाए तो शांत रहना और उसे शांत करने में मदद करना काफी मुश्किल होगा, अगर आप दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि "आप मुझ पर कभी चिल्ला नहीं सकते।"

किसी अन्य व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति को स्वीकार करना आपके लिए आसान बनाने के लिए, दो सरल विचारों को याद रखना समझ में आता है:

1. यदि कोई अन्य व्यक्ति "अपर्याप्त" व्यवहार करता है (चिल्लाना, चिल्लाना, रोना), तो इसका मतलब है कि वह अब बहुत बीमार है।

आप क्या सोचते हैं कि "बहुत भावुक" व्यवहार करने वाला व्यक्ति कैसा महसूस करता है? चिल्लाना पसंद है? यह दुर्लभ मामला है जब हम किसी विशिष्ट भावना के बारे में नहीं, बल्कि श्रेणियों में से किसी विकल्प के बारे में पूछते हैं।
"अच्छा या बुरा"।

हाँ, उसे बहुत अच्छा लगता है!

दरअसल, हमें अक्सर ऐसा लगता है कि दुनिया में ऐसे लोग भी हैं जिन्हें चिल्लाने पर खुशी मिलती है (वैसे, इससे हमारे लिए आक्रामक व्यक्तित्वों के साथ रचनात्मक बातचीत करना बहुत मुश्किल हो जाता है)। हमें सोचना चाहिए। अपने आप को याद रखें, उन स्थितियों को जब आपने विस्फोट किया था, अपने आस-पास के लोगों पर चिल्लाए थे, किसी को आहत करने वाले शब्द कहे थे। क्या आपको अच्छा लगा?

सबसे अधिक संभावना नहीं. तो दूसरे व्यक्ति को अच्छा क्यों महसूस करना चाहिए?

और अगर हम यह मान भी लें कि किसी व्यक्ति को चीखने-चिल्लाने और दूसरों को अपमानित करने में आनंद आता है - तो क्या यह उसके लिए बिल्कुल भी अच्छा है, जैसा कि वे कहते हैं, "जीवन में"? मुश्किल से। खुश, पूरी तरह से आत्म-संतुष्ट लोग दूसरों पर गुस्सा नहीं निकालते।
खासकर अगर वह चिल्लाता नहीं, बल्कि रोता है। तो फिर जाहिर सी बात है कि उन्हें बहुत अच्छा महसूस नहीं हो रहा है.

मुख्य विचार, जो अक्सर मजबूत भावनात्मक स्थिति वाले व्यक्ति के साथ बातचीत करने में मदद करता है, इस तथ्य को महसूस करना और स्वीकार करना है कि वह अच्छा महसूस नहीं कर रहा है। यह गरीब है। यह उसके लिए कठिन है. भले ही यह बाहर से डराने वाला लगे।

और चूँकि यह उसके लिए कठिन और कठिन है, इसलिए आपको उसके प्रति सहानुभूति रखनी चाहिए। यदि आप हमलावर के प्रति ईमानदारी से सहानुभूति रख सकते हैं, तो डर गायब हो जाता है। किसी गरीब और दुर्भाग्यशाली व्यक्ति से डरना कठिन है।

2. इरादा और कार्रवाई दो अलग-अलग चीजें हैं। यदि कोई व्यक्ति अपने व्यवहार से आपको ठेस पहुँचाता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह वास्तव में ऐसा चाहता है।

इस विचार पर हम पहले ही दूसरों की भावनाओं के प्रति जागरूकता अध्याय में विस्तार से चर्चा कर चुके हैं। और फिर भी अब उसे याद दिलाना उपयोगी होगा। अगर हमें दूसरे व्यक्ति पर "जानबूझकर" मुझे परेशान करने का संदेह हो तो किसी और की भावनात्मक स्थिति को समझना बहुत मुश्किल हो जाता है।

व्यायाम "दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करना"

दूसरों की भावनाओं की अभिव्यक्ति को स्वीकार करना सीखने के लिए, पता लगाएं कि आप किन भावनाओं को दूसरों को प्रदर्शित करने से मना करते हैं। ऐसा करने के लिए, निम्नलिखित वाक्यों को जारी रखें (अन्य लोगों द्वारा भावनाओं की अभिव्यक्ति का संदर्भ देते हुए):

• लोगों को कभी नहीं दिखाना चाहिए...
• आप बर्दाश्त नहीं कर सकते...
• यह अपमानजनक है जब...
• अशोभनीय...
• जब दूसरे लोग...

देखो तुम्हें क्या मिला. सबसे अधिक संभावना है, वे भावनाएँ जिन्हें आप दूसरों को दिखाने की अनुमति नहीं देते हैं, वास्तव में आप स्वयं को भी अनुमति नहीं देते हैं। शायद हमें इन भावनाओं को व्यक्त करने के लिए सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीकों की तलाश करनी चाहिए?

उदाहरण के लिए, यदि आप किसी अन्य व्यक्ति द्वारा आवाज उठाने पर बहुत नाराज होते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप खुद को प्रभाव की इस पद्धति का उपयोग करने की अनुमति नहीं देते हैं और मजबूत भावनात्मक तनाव के साथ भी शांति से बात करने के लिए बहुत प्रयास करते हैं। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि आप उन लोगों से नाराज़ हो जाते हैं जो स्वयं को इस तरह का कार्य करने की अनुमति देते हैं। इसके बारे में सोचें, हो सकता है कि ऐसी परिस्थितियाँ हों जब आप सचेत रूप से अपनी आवाज़ थोड़ी ऊँची कर सकें, "उन पर भौंक सकें।" जब हम अपने आप को किसी भी व्यवहार की अनुमति देते हैं, तो आमतौर पर यह हमें अन्य लोगों में भी परेशान नहीं करता है।

प्रशिक्षण में संदेहास्पद प्रतिभागी: तो आप यह सुझाव दे रहे हैं कि मैं अब हर किसी पर चिल्लाऊँ और हर चुटकुले पर एक बेवकूफ की तरह चिल्लाऊँ?

हमारा प्रस्ताव अवसरों की तलाश करना है सामाजिक रूप से स्वीकार्यमें भावनाओं की अभिव्यक्ति कुछस्थितियों का यह कतई मतलब नहीं है कि अब आपको सारा नियंत्रण त्यागने और बहुत अच्छा व्यवहार न करने की ज़रूरत है। ऐसी स्थितियों की तलाश करना उचित है जिनमें आप काफी सुरक्षित वातावरण में भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ प्रयोग कर सकें।

अन्य लोगों के संबंध में, यह आपके अतार्किक दृष्टिकोण को सुधारने, इन बयानों में भावनाओं की अभिव्यक्ति की अनुमति जोड़ने और उन्हें फिर से लिखने के लायक है, उदाहरण के लिए: "मुझे यह पसंद नहीं है जब अन्य लोग मुझ पर और मेरी आवाज उठाते हैं।" साथ ही मैं समझता हूं कि कभी-कभी दूसरे लोग आत्म-नियंत्रण खो सकते हैं।" इस तरह के सुधार आपको अधिक शांत महसूस करने में मदद करेंगे जब आपके बगल वाला व्यक्ति अपनी भावनाओं को काफी हिंसक रूप से दिखाएगा, जिसका अर्थ है कि आपके लिए उसकी स्थिति को प्रबंधित करना आसान होगा।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने में सामान्य गलतियाँ

1. भावनाओं के महत्व को कम आंकना, यह समझाने का प्रयास कि समस्या ऐसी भावनाओं के लायक नहीं है।

विशिष्ट वाक्यांश: "चलो, परेशान क्यों हों, यह सब बकवास है", "एक साल में आपको यह याद भी नहीं रहेगा", "हां, माशा की तुलना में, आपके पास चॉकलेट में सब कुछ है, आप किस बारे में शिकायत कर रहे हैं?" , "इसे रोकें, वह इसके लायक नहीं है", "मुझे आपकी समस्याएं चाहिए", आदि।

किसी अन्य व्यक्ति द्वारा स्थिति का ऐसा आकलन क्या प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है? चिड़चिड़ापन और आक्रोश, यह भावना कि "वे मुझे नहीं समझते" (अक्सर ऐसा उत्तर लगता है: "हाँ, आप कुछ भी नहीं समझते हैं!")। क्या इस तरह के तर्क-वितर्क से पार्टनर के भावनात्मक तनाव को कम करने में मदद मिलती है? नहीं, नहीं और एक बार और नहीं!

जब कोई व्यक्ति तीव्र भावनाओं का अनुभव करता है, तो कोई भी तर्क काम नहीं करता (क्योंकि उसके पास इस समय कोई तर्क नहीं है)। भले ही, आपकी राय में, आपके वार्ताकार की कठिनाइयों की निष्पक्ष रूप से माशा की पीड़ा से तुलना नहीं की जा सकती, अब वह इसे समझने में सक्षम नहीं है।

“मुझे किसी भी मैश की परवाह नहीं है। क्योंकि मैं अभी बीमार हूँ! और दुनिया में किसी को भी अब तक मेरे जितना बुरा महसूस नहीं हुआ! इसलिए, मेरी समस्या के महत्व को कम करने का कोई भी प्रयास मेरे लिए सबसे मजबूत प्रतिरोध का कारण बनेगा।
शायद बाद में, जब मैं अपने होश में आऊंगा, तो सहमत हो जाऊंगा कि समस्या बकवास थी... लेकिन यह बाद में होगा, जब समझदारी से सोचने की क्षमता मुझमें लौट आएगी। अब तक, मेरे पास यह नहीं है।"

2. व्यक्ति को भावनाओं का अनुभव करना तुरंत बंद करने का प्रयास (एक विकल्प के रूप में, तुरंत सलाह दें और समस्या का समाधान पेश करें)।

विशिष्ट वाक्यांश: "ठीक है, परेशान होना बंद करो!", "आओ चलें और आराम करें?", "मैं कहीं जाऊंगा, या कुछ और!", "डरने की क्या बात है?", "चलो, तुम घबराए हुए हो , यह केवल तुम्हें परेशान करेगा”, “तुम किस बात से इतने नाराज़ हो? कृपया शांति से बोलें, आदि।
जब हमारे बगल में कोई व्यक्ति "बुरा" महसूस करता है (वह दुखी या बहुत चिंतित है), तो हम किस भावना का अनुभव करते हैं?

अगर किसी ने किसी प्रियजन को ठेस पहुंचाई है तो हम परेशान और क्रोधित हो सकते हैं, लेकिन सबसे प्राथमिक भावना डर ​​है। “आगे उसका क्या होगा? यह ख़राब मूड कब तक रहेगा? यह सब मेरे लिए क्या मायने रखता है? या शायद उसके बुरे मूड के लिए मैं खुद दोषी हूं? शायद मेरे प्रति उसका रवैया बदल गया है? शायद उसे मेरी कोई बात पसंद नहीं है?

यदि व्यक्ति तीव्र भावनाओं का अनुभव कर रहा हो तो क्या होगा? उदाहरण के लिए, वह बहुत ज़ोर से चिल्लाती है या अनियंत्रित रूप से रोती है। जो उसके बगल में था उसे कैसा महसूस होता है? फिर डर, कभी-कभी तो घबराहट तक पहुंच जाती है। "मुझे इसके बारे में क्या करना चाहते हैं? भयंकर! उसके साथ कितना समय है? मुझे नहीं पता कि ऐसी स्थिति में क्या करना चाहिए. मैं इस स्थिति को नियंत्रित नहीं कर सकता! अगर यह बदतर हो जाए तो क्या होगा?

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इस डर का कारण क्या है: हममें से अधिकांश लोग दूसरे लोगों की भावनाओं के प्रकट होने से डरते हैं। और व्यक्ति जितनी जल्दी हो सके डर से छुटकारा पाना चाहता है। इस डर से कैसे छुटकारा पाएं? डर के स्रोत को, यानी कि दूसरे लोगों की भावनाओं को दूर करें। इसे कैसे करना है?

पहली बात जो अनजाने में मन में आती है वह है "उसे ऐसा करना बंद कर दो, फिर मैं डरना बंद कर दूंगा।" और हम किसी न किसी रूप में किसी व्यक्ति को "शांत" होने और "खुश" या "शांत" होने के लिए बुलाना शुरू करते हैं। किसी कारण से यह मदद नहीं करता. क्यों? भले ही दूसरा व्यक्ति समझता है कि उसे वास्तव में अपनी भावनात्मक स्थिति (जो काफी दुर्लभ है) के साथ कुछ करना चाहिए, वह अपनी भावनाओं से अवगत नहीं है और यह नहीं समझ सकता कि उन्हें कैसे प्रबंधित किया जाए, क्योंकि उसके पास तर्क का अभाव है। अभी उसे जिस चीज़ की सबसे ज़्यादा ज़रूरत है, वह है उसकी सभी भावनाओं के साथ स्वीकार किया जाना। यदि हम उसे तुरंत शांत करने की कोशिश करते हैं, तो व्यक्ति समझता है कि वह अपनी स्थिति से हमें "तनावग्रस्त" करता है, और उसे दबाना चाहता है। यदि ऐसा अक्सर होता है, तो भविष्य में कोई व्यक्ति आम तौर पर अपनी किसी भी "नकारात्मक" भावना को हमसे छिपाना पसंद करेगा। और फिर हम आश्चर्यचकित हो जाते हैं: "आप मुझे कुछ क्यों नहीं बताते? .."

एक और विचार यह है कि उसकी समस्या को तुरंत हल किया जाए, फिर वह उस भावना का अनुभव करना बंद कर देगा जो मुझे इतना परेशान करती है। मेरा तर्क काम करता है, अब मैं उसके लिए सब कुछ तय करूंगा! लेकिन किसी कारण से, दूसरा व्यक्ति मेरी सिफारिशों को ध्यान में नहीं रखना चाहता। कम से कम इसी कारण से वह मेरे शानदार विचारों को नहीं समझ सकता - इसमें कोई तर्क नहीं है। वह अभी समस्या का समाधान नहीं कर सकता. अब उनके लिए सबसे महत्वपूर्ण बात उनकी भावनात्मक स्थिति है।

3. जिस व्यक्ति के साथ कुछ हुआ हो, उसके लिए सबसे पहले बोलना और समर्थन प्राप्त करना महत्वपूर्ण है। उसके बाद, शायद आपकी मदद से, वह अपनी भावनाओं के प्रति जागरूक हो जाएगा, उन्हें प्रबंधित करने के लिए कोई तरीका अपनाएगा... उसे बेहतर महसूस होगा, और वह समस्या का समाधान ढूंढ लेगा।

लेकिन ये सब बाद की बात है. सबसे पहले, उसके लिए आपकी समझ हासिल करना ज़रूरी है।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने का चतुर्थांश

उन तरीकों को अलग करना संभव है जो स्थिति के लिए अपर्याप्त भावनाओं को कम करने के लिए काम करते हैं (सशर्त रूप से नकारात्मक), और ऐसे तरीके जो आपको वांछित भावनात्मक स्थिति (सशर्त रूप से सकारात्मक) का कारण बनने या बढ़ाने की अनुमति देते हैं। उनमें से कुछ को स्थिति के दौरान सीधे लागू किया जा सकता है (ऑनलाइन तरीके), और कुछ संबंधित हैं रणनीतिक तरीकेमनोदशा पृष्ठभूमि और मनोवैज्ञानिक जलवायु (ऑफ़लाइन तरीकों) के साथ काम करें।

यदि, अपनी भावनाओं को प्रबंधित करते समय, लोग अक्सर नकारात्मक भावनाओं को कम करने में रुचि रखते हैं, तो जब दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की बात आती है, तो वांछित भावनात्मक स्थिति को चुनौती देने और मजबूत करने की आवश्यकता सामने आती है - आखिरकार, यह इसके माध्यम से है वह नेतृत्व कार्यान्वित किया जाता है (चाहे काम पर हो या मित्रवत मंडली में)।

यदि आप सही कॉलम को देखेंगे, तो आप उसमें सबसे अधिक संभावना देखेंगे प्रबंधकीय प्रभावटीम में भावनात्मक माहौल को प्रभावित करने के लिए। हालाँकि, यदि आप काम पर नहीं, बल्कि घर पर भावनात्मक पृष्ठभूमि में सुधार करना चाहते हैं, तो हमें लगता है कि आपके लिए कार्य स्थितियों से घरेलू स्थितियों में पद्धति को स्थानांतरित करना मुश्किल नहीं होगा। उदाहरण के लिए, आप एक टीम बना सकते हैं अपने परिवारऔर सिर्फ कर्मचारियों से नहीं.

	ऑनलाइन तरीके	ऑफ़लाइन तरीके
"नकारात्मक" भावना की तीव्रता को कम करना	"हमने आग बुझा दी". दूसरों को उनकी भावनात्मक स्थिति के बारे में जागरूक होने में मदद करना भावनाओं को प्रबंधित करने के स्पष्ट तरीकों का उपयोग करना अन्य लोगों की स्थितिजन्य भावनाओं को प्रबंधित करने की तकनीकें	"आग से बचाव की व्यवस्था बनाना" टीम भावना का निर्माण करना और संघर्षों का प्रबंधन करना संरचनात्मक प्रतिक्रिया परिवर्तनों का उच्च-गुणवत्ता कार्यान्वयन
"सकारात्मक" भावना की तीव्रता बढ़ाना	"चिंगारी जलाना" भावना छूत स्व-ट्यूनिंग अनुष्ठान प्रेरक भाषण "ड्राइव पर ड्यूटी"	"चूल्हे में आग रखना" "भावनात्मक खाते" में सकारात्मक संतुलन बनाए रखना भावनात्मक प्रेरणा की एक प्रणाली का निर्माण, कर्मचारियों में विश्वास, प्रशंसा किसी संगठन में भावनात्मक क्षमता को लागू करना

"आग बुझाओ" - किसी और के भावनात्मक तनाव को कम करने के त्वरित तरीके

यदि हम दूसरे को उनकी भावनात्मक स्थिति के बारे में जागरूक होने में मदद कर सकते हैं, तो उनके तर्क का स्तर सामान्य होने लगेगा और उनके तनाव का स्तर कम हो जाएगा। उसी समय, यह महत्वपूर्ण है कि दूसरे को यह न बताया जाए कि वह एक मजबूत भावनात्मक स्थिति में है (इसे एक आरोप के रूप में माना जा सकता है), बल्कि उसे याद दिलाना है कि भावनाएं हैं। ऐसा करने के लिए, आप तीसरे अध्याय से दूसरों की भावनाओं को समझने की किसी भी मौखिक विधि का उपयोग कर सकते हैं। "आप अभी कैसा महसूस कर रहे हैं?" जैसे प्रश्न या सहानुभूतिपूर्ण कथन ("आप अभी थोड़े गुस्से में लग रहे हैं") का उपयोग न केवल दूसरों की भावनाओं से अवगत होने के लिए किया जा सकता है, बल्कि उन्हें प्रबंधित करने के लिए भी किया जा सकता है।

हमारी सहानुभूति और दूसरे की भावनाओं के प्रति स्वीकार्यता, इन वाक्यांशों में व्यक्त होती है: "ओह, यह बहुत दुखद रहा होगा" या "आप अभी भी उस पर नाराज़ हैं, है ना?" - दूसरों को बेहतर महसूस कराएं। अगर हम "स्मार्ट" सलाह दें तो उससे कहीं बेहतर। इस तरह के बयान व्यक्ति को यह एहसास दिलाते हैं कि उसे समझा गया है - और मजबूत भावनाओं की स्थिति में, यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बात है।

व्यावसायिक संचार में इस तरह से दूसरे की भावनाओं को पहचानना सीखना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। यदि कोई ग्राहक या भागीदार हमसे किसी समस्या के बारे में शिकायत करता है, तो हम घबराकर यह सोचने लगते हैं कि इसे कैसे हल किया जाए। निःसंदेह, यह भी महत्वपूर्ण है। हालाँकि शुरुआत में कुछ ऐसा कहना बेहतर है: "यह एक बहुत ही अप्रिय स्थिति है", "जो हुआ उससे आप बहुत चिंतित होंगे" या "यह किसी को भी परेशान करेगा।" कोई निराश या डरा हुआ ग्राहक लगभग कभी भी किसी से ऐसे शब्द नहीं सुनेगा। परन्तु सफलता नहीं मिली। क्योंकि इस तरह के बयान, अन्य बातों के अलावा, ग्राहक को यह प्रदर्शित करने का अवसर भी प्रदान करते हैं कि वह हमारे लिए एक व्यक्ति है, न कि कोई अवैयक्तिक व्यक्ति। जब हम ग्राहक के रूप में "मानवीय संबंध" की मांग करते हैं, तो हम चाहते हैं कि हमारी भावनाओं को स्वीकार किया जाए।

भावनाओं को प्रबंधित करने के स्पष्ट तरीकों का उपयोग करना

यदि दूसरे व्यक्ति का आप पर विश्वास का स्तर काफी ऊंचा है और वह ऐसी स्थिति में है जहां वह आपकी सिफारिशें सुनने के लिए तैयार है, तो आप उसके साथ भावना प्रबंधन तकनीकों को आजमा सकते हैं। यह तभी काम कर सकता है जब आप उसकी भावनात्मक स्थिति का कारण न हों! यह स्पष्ट है कि यदि वह आपसे नाराज है, और आप उसे सांस लेने की पेशकश करते हैं, तो वह आपकी सिफारिश का पालन करने की संभावना नहीं रखता है। हालाँकि, अगर वह किसी और से नाराज़ है, और वह आपको यह बताने के लिए दौड़ा कि यह कैसा था, तो आप उन तकनीकों का उपयोग कर सकते हैं जिनसे आप परिचित हैं। इन्हें एक साथ करना बेहतर है, उदाहरण के लिए, एक साथ गहरी सांस लें और धीमी गति से सांस छोड़ें। इस तरह, हम दूसरे के मिरर न्यूरॉन्स को सक्रिय करते हैं, और इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह वही करेगा जो हम उसे दिखाएंगे। यदि आप बस कहते हैं: "साँस लें", तो व्यक्ति अक्सर स्वचालित रूप से उत्तर देगा: "हाँ" - और अपनी कहानी जारी रखेगा।

यदि उसे इसके बारे में बताने का कोई तरीका नहीं है (उदाहरण के लिए, आप एक साथ प्रेजेंटेशन दे रहे हैं और आप देखते हैं कि आपका साथी उत्तेजना के कारण बहुत तेजी से बात करना शुरू कर दिया है), तो अपनी सांसों पर ध्यान केंद्रित करें और अधिक धीरे-धीरे सांस लेना शुरू करें... और धीरे-धीरे... अनजाने में आपका साथी (यदि आप उससे काफी करीब हैं) भी ऐसा ही करना शुरू कर देगा। जाँच की गई। मिरर न्यूरॉन्स काम करते हैं।

अन्य लोगों की स्थितिजन्य भावनाओं को प्रबंधित करने की तकनीकें

क्रोध प्रबंधन

अगर बहुत सारे लोग आपका पीछा कर रहे हैं, तो उनसे विस्तार से पूछें कि वे किस बात से परेशान हैं, हर किसी को सांत्वना देने की कोशिश करें, हर किसी को सलाह दें, लेकिन साथ ही धीमे होने की बिल्कुल भी जरूरत नहीं है। (ग्रिगोरी ओस्टर, "बुरी सलाह")

आक्रामकता एक बहुत ही ऊर्जा-गहन भावना है, और यह अकारण नहीं है कि लोग अक्सर इसके विस्फोट के बाद तबाह महसूस करते हैं। बाहरी पोषण प्राप्त किए बिना, आक्रामकता बहुत जल्दी कम हो जाती है, जैसे कि अगर जलाऊ लकड़ी खत्म हो जाए तो आग नहीं जल सकती। ऐसा कुछ नहीं कहें? ऐसा इसलिए है क्योंकि लोग, बिना इस पर ध्यान दिए, समय-समय पर जलाऊ लकड़ी को फायरबॉक्स में फेंक देते हैं। एक टेढ़ा वाक्यांश, एक अतिरिक्त हरकत - और आग खुशी से नई शक्ति के साथ भड़क उठती है, नया भोजन पाकर। किसी और की आक्रामकता को प्रबंधित करने में हमारे सभी कार्यों को ऐसे "डंडे" में विभाजित किया जा सकता है जो भावनाओं की आग को भड़काते हैं, और "पानी की कलछी" जो इसे बुझाते हैं।

"पोलेस्की" (किसी और की आक्रामकता का सामना करने पर लोग अक्सर क्या करना चाहते हैं, और वास्तव में इसका स्तर क्या बढ़ता है)	« बाल्टी" (यदि आप वास्तव में किसी और की आक्रामकता के स्तर को कम करना चाहते हैं तो यह समझ में आता है)
मारो, आरोपों का प्रवाह रोको	इसे बोलने दीजिए
कहें: "शांत हो जाओ", "आप अपने आप को क्या करने दे रहे हैं?", "मुझसे ऐसे लहजे में बात करना बंद करो", "खुद से व्यवहार करो", आदि।	शब्दीकरण तकनीकों का प्रयोग करें
प्रतिक्रिया में अपना स्वर ऊंचा करें, आक्रामक या रक्षात्मक इशारों का प्रयोग करें	नियंत्रण में रखें अनकहा संचार: शांत स्वर और हावभाव के साथ बात करें
अपने अपराध से इनकार करें, आपत्ति करें, समझाएं कि बातचीत करने वाला साथी गलत है; कहो नहीं	सहमत होने के लिए कुछ ढूंढें और उसे करें; हा बोलना
बहाने बनाएं या चीजों को तुरंत ठीक करने का वादा करें	कारणों की व्याख्या किए बिना, शांति से सहमत हों कि एक अप्रिय स्थिति उत्पन्न हुई है
समस्या के महत्व को कम करें: "चलो, कुछ भी भयानक नहीं हुआ", "आप इतने घबराए हुए क्यों हैं?" वगैरह।	समस्या के महत्व को पहचानें
शुष्क औपचारिक स्वर में बोलें	सहानुभूति दिखाओ
पारस्परिक आक्रामकता का प्रयोग करें: "और आप स्वयं?", व्यंग्य	सहानुभूति दिखाने के लिए एक बार और

"करछुल" क्या हैं, इस पर ध्यान दें। ये वो तरकीबें हैं जो आपके काम आएंगी वास्तव मेंकिसी और की आक्रामकता के स्तर को कम करना चाहते हैं। ऐसी स्थितियाँ होती हैं, जब किसी और की आक्रामकता का सामना करते हुए, लोग कुछ और चाहते हैं: बातचीत में एक साथी को चोट पहुँचाना, "किसी चीज़ का बदला लेना"; स्वयं को "मज़बूत" साबित करें ("आक्रामक" पढ़ें); और अंत में, केवल अपनी खुशी के लिए झगड़ा करें। फिर, कृपया, आपका ध्यान आकर्षित करें - बाएं कॉलम से सूची।

हमारा एक परिचित कंपनी से अप्रिय बर्खास्तगी के दौर से गुजर रहा था। एक में हाल की बातचीतकार्मिक विभाग के प्रमुख के साथ, उसने आग्रहपूर्वक उसे याद दिलाया कि कानून के तहत उसके पास क्या अधिकार हैं। बॉस ने कहा: "चतुर मत बनो!" थोड़ी देर बाद, उसके एक प्रश्न का उसने उत्तर दिया: "मूर्ख मत बनो!" फिर, सशक्त रूप से विनम्र स्वर और एक मधुर मुस्कान के साथ, उसने जवाब में उसे गाया: "क्या मैं आपको सही ढंग से समझती हूं, क्या आप सुझाव दे रहे हैं कि मैं एक ही समय में चतुर और मूर्ख नहीं बनूं? .." जिससे बॉस भ्रमित हो गया एक पूर्ण क्रोध.

यहां, भावनाओं को प्रबंधित करने के अधिकांश अन्य मामलों की तरह, लक्ष्य निर्धारण का सिद्धांत लागू होता है। इस स्थिति में मुझे क्या चाहिए? मैं इसके लिए क्या कीमत चुकाऊंगा? किसी और के क्रोध की तीव्रता को कम करना हमेशा आवश्यक नहीं होता है: हममें से प्रत्येक ने संभवतः ऐसी स्थितियों का सामना किया है जहां प्रत्यक्ष और अप्रत्यक्ष आक्रामकता पर प्रतिक्रिया करने का केवल एक ही सही तरीका है - प्रतिक्रिया में समान आक्रामकता दिखाना।

इस अनुभाग में, हम उन स्थितियों का उल्लेख कर रहे हैं जहां आप रखने में रुचि रखते हैं एक अच्छा संबंधकिसी इंटरेक्शन पार्टनर के साथ: यह हो सकता है करीबी व्यक्ति, ग्राहक, व्यापार भागीदार या कार्यकारी। फिर आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी बातचीत को रचनात्मक रास्ते पर ले जाएं। यह "करछुल" द्वारा सुगम बनाया गया है, जिनमें से प्रत्येक पर अब हम अलग से विचार करेंगे। हम पोलेस्की पर विस्तार से विचार नहीं करेंगे: हमारा मानना ​​है कि प्रत्येक पाठक स्पष्ट और परिचित है कि क्या दांव पर लगा है।

"क्या आप इसके बारे में बात करना चाहते हैं?", या ZMK तकनीक।

अन्य लोगों की नकारात्मक भावनाओं को प्रबंधित करने की मुख्य, बुनियादी और सबसे बड़ी तकनीक उन्हें बात करने देना है। "इसे बोलने दो" का क्या मतलब है? इसका मतलब उस समय है जब आपने तय कर लिया कि वह व्यक्ति आपको पहले ही वह सब कुछ बता चुका है जो वह बता सकता था... उसने खुलकर बात की सबसे अच्छा मामलाएक तिहाई से. इसलिए, ऐसी स्थिति में जहां दूसरा व्यक्ति तीव्र भावना का अनुभव कर रहा है (जरूरी नहीं कि आक्रामकता, यह तूफानी खुशी हो सकती है), ZMK तकनीक का उपयोग करें, जिसका अर्थ है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ।"

हम इतने कठोर शब्दों का प्रयोग क्यों करते हैं - "चुप रहो"? सच तो यह है कि ज्यादातर लोगों के लिए, सामान्य स्थिति में भी, वह सब कुछ चुपचाप सुनना मुश्किल होता है जो कोई दूसरा व्यक्ति हमें बताना चाहता है। कम से कम सिर्फ सुनने के लिए - सुनने के लिए नहीं। और ऐसी स्थिति में जहां दूसरा व्यक्ति सिर्फ अपने विचार व्यक्त नहीं करता है, बल्कि इसे भावनात्मक रूप से व्यक्त करता है (या बहुतभावनात्मक रूप से), लगभग कोई भी उसकी बात शांति से नहीं सुन सकता। लोग आमतौर पर दूसरों की ओर से भावनाओं की हिंसक अभिव्यक्ति से डरते हैं और हर तरह से उन्हें शांत करने या कम से कम आंशिक रूप से भावनाओं की अभिव्यक्ति को रोकने की कोशिश करते हैं। और अक्सर यह किसी अन्य व्यक्ति को बाधित करने में ही प्रकट होता है। आक्रामकता की स्थिति में, यह इस तथ्य से बढ़ जाता है कि जिस व्यक्ति पर जलन होती है वह काफी मजबूत भय का अनुभव करता है। यह किसी के लिए भी सामान्य और स्वाभाविक है, खासकर अगर आक्रामकता अचानक और अप्रत्याशित हो गई (साथी धीरे-धीरे उबल नहीं रहा था, लेकिन, उदाहरण के लिए, तुरंत पहले से ही गुस्से में कमरे में उड़ गया)। यह डर व्यक्ति को अपना बचाव करने के लिए मजबूर करता है, यानी तुरंत खुद को सही ठहराना शुरू कर देता है या समझाता है कि आरोप लगाने वाला गलत क्यों है। स्वाभाविक रूप से, हम दूसरे को बाधित करना शुरू कर देते हैं। हमें ऐसा लगता है कि अब मैं जल्दी से समझा दूंगा कि मैं दोषी क्यों नहीं हूं, और वह मुझ पर चिल्लाना बंद कर देगा।

उसी समय, एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना करें जो बहुत उत्साहित है और जो, इसके अलावा, बाधित है। इसीलिए हम "चुप रहो" शब्द का उपयोग करते हैं, अर्थात प्रयास करें - कभी-कभी बहुत प्रयास करें - लेकिन उसे जो कहना है उसे कहने दें।

प्रशिक्षण में संदेहास्पद प्रतिभागी: यदि मैं उसकी सुनूं और चुप रहूं, तो वह बिहान तक चिल्लाता रहेगा!

हां, हम अक्सर सोचते हैं कि अगर हम चुप हो जाएं और किसी व्यक्ति को बात करने दें, तो यह प्रक्रिया अनिश्चित काल तक जारी रहेगी। खासकर अगर वह बहुत गुस्से में हो. इस मामले में, विपरीत होता है: एक व्यक्ति शारीरिक रूप से लंबे समय तक चिल्ला नहीं सकता (जब तक कि बाहर से कोई उसे अपने कार्यों से आक्रामकता के लिए ऊर्जा नहीं देता)। यदि आप उसे खुलकर बोलने देते हैं और फिर भी सहानुभूतिपूर्वक सुनते हैं, तो कुछ मिनटों के बाद उसका गुस्सा खत्म हो जाएगा और वह शांत स्वर में बात करना शुरू कर देगा। जाँच करना। आपको बस थोड़ा चुप रहने की जरूरत है।

तो, प्रौद्योगिकी में सबसे महत्वपूर्ण बात पहले शब्द में है। लेकिन आखिरी चीज़ भी महत्वपूर्ण है - "नोड" (जेडएमकेयू तकनीक का एक और संस्करण है, जिसका नाम है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ और "उगुके")। डर के मारे, हम अब भी कभी-कभी ठिठुर जाते हैं, जैसे बोआ कंस्ट्रिक्टर के सामने खरगोश। हम हमलावर को बिना पलक झपकाए देखते हैं और हिलते नहीं हैं। तब उसे समझ नहीं आता कि हम उसकी बात सुन भी रहे हैं या नहीं। इसलिए, न केवल चुप रहना महत्वपूर्ण है, बल्कि सक्रिय रूप से यह दिखाना भी महत्वपूर्ण है कि हम भी बहुत, बहुत ध्यान से सुन रहे हैं।

© शबानोव एस., अलेशिना ए. भावनात्मक बुद्धिमत्ता। रूसी अभ्यास. - एम.: मान, इवानोव और फ़ेबर, 2013।
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