भावनाओं को प्रबंधित करने के तरीके मनोविज्ञान। विवादास्पद सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

अविश्वसनीय तथ्य

भावनाओं को महसूस करना सामान्य है, समस्या यह है कि अक्सर हमें यह बिल्कुल नहीं पता होता है कि उनके साथ क्या करना है।

इसलिए, ज्यादातर मामलों में, हम परिचित तरीकों का सहारा लेते हैं। पुरुषों के लिए, सबसे आम आउटलेट वीडियो गेम, शराब और धूम्रपान हैं। महिलाएं भोजन या खरीदारी के माध्यम से अपनी भावनाओं से निपटती हैं।

यह समय-समय पर होता है तो अच्छा है। हालाँकि, अक्सर हम ऐसे अस्वास्थ्यकर तरीकों का नियमित रूप से उपयोग करते हैं। अंत में, हमारे रिश्ते, काम और स्वास्थ्य को नुकसान होता है।

आप अपनी भावनाओं को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करना कैसे सीख सकते हैं?

याद रखने के कुछ नियम हैं।

अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना कैसे सीखें

1. आप अपनी भावनाओं को इसलिए नहीं चुनते क्योंकि वे मस्तिष्क के उस हिस्से में उत्पन्न होती हैं जिस पर हमारा कोई नियंत्रण नहीं होता है।

2. भावनाएँ नैतिक नियमों की अवहेलना करती हैं। वे न तो अच्छे हैं और न ही बुरे, सही या गलत। यह सिर्फ भावनाएं हैं।

3. आप अपनी भावनाओं के प्रभारी हैं।

4. आप भावनाओं को दबा सकते हैं, लेकिन आप उनसे छुटकारा नहीं पा सकते।

5. भावनाएँ आपको भटका सकती हैं या आपको सही रास्ते पर ले जा सकती हैं। सारा मदार कर्म पर है।

6. जितना अधिक आप उन्हें अनदेखा करते हैं, वे उतने ही मजबूत होते जाते हैं।

7. भावनाओं से निपटने का एकमात्र तरीका यह है कि आप स्वयं को उन्हें महसूस करने दें।.

8. भावनाएँ आपके विचारों को ईंधन देती हैं। आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने के लिए अपने विचारों का उपयोग कर सकते हैं।

9. आपको अपनी भावनाओं को समझने की जरूरत है और वे आपको क्या बताना चाहते हैं ताकि आप तनाव से निपट सकें। दूसरे शब्दों में, आपको अपनी भावनाओं को पचाने की जरूरत है।

10. हर भावना एक महत्वपूर्ण संदेश देती है। यह संदेश आपको स्वयं को बेहतर ढंग से समझने में मदद करता है, भले ही आप इसे छिपाने का प्रयास करें। अपने आप पर एक एहसान करें और जो भी भावनाएँ हैं उन्हें महसूस करके उन्हें स्वीकार करें।

11. आपके माता-पिता ने आपकी भावनाओं के प्रति कैसी प्रतिक्रिया व्यक्त की, यह निर्धारित करता है कि अब आप अपनी भावनाओं के बारे में कैसा महसूस करते हैं। जैसे-जैसे आप परिपक्व हुए हैं, आपके साथ-साथ आपकी भावनाएं भी परिपक्व हुई हैं। वे विकसित हुए, गहरे और अधिक प्रभावशाली हुए।

भावनाओं को कैसे प्रबंधित करें

आपकी भावनाएं लंबे समय से सतह पर आने की कोशिश कर रही हैं। वे मिटते नहीं हैं, बल्कि जड़ों में गहरे उतर जाते हैं, और ये जड़ें समझ में आती हैं।

अगर आप अपनी भावनाओं को बेहतर तरीके से जानना चाहते हैं, तो दूसरों के साथ गलतफहमियों से बचने के लिए उन्हें स्वीकार करना शुरू करें।

अपनी भावनाओं से निपटने के तरीके सीखने के लिए कुछ सरल कदम हैं।

1. आप किस भावना का अनुभव कर रहे हैं

पहली चीज जो आपको करने की ज़रूरत है वह यह निर्धारित करना है कि आप कैसा महसूस करते हैं। मनोवैज्ञानिक भेद करते हैं 4 मूल भावनाएँ: चिंता, उदासी, क्रोध, आनंद।

जब आप चिंतित होते हैं, तो आपके पास विचार आते हैं: " अगर मुझे नौकरी नहीं मिली तो क्या होगा?", "क्या होगा अगर मैं अकेला हूँ?", "अगर मैं परीक्षा में अनुत्तीर्ण हो जाऊं तो क्या होगा?"। आप भविष्य के बारे में चिंता करते हैं और क्या गलत हो सकता है। शारीरिक रूप से, आप दिल की धड़कन में वृद्धि, मांसपेशियों में तनाव, जबड़े में अकड़न महसूस कर सकते हैं।

जब आप उदास होते हैं, तो आपके पास होता है नकारात्मक विचारअतीत के बारे में। आप थका हुआ और भारी महसूस करते हैं, आप रो सकते हैं और ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई हो सकती है।

किसी ने आपके मूल्यों का अतिक्रमण कैसे किया, इस पर केंद्रित विचारों में क्रोध व्यक्त किया जाता है। शारीरिक लक्षण चिंता के समान हैं: दिल की धड़कन, छाती में जकड़न की भावना।

जब आप खुश होते हैं, तो विचार आपकी उपलब्धियों पर केंद्रित होते हैं। उदाहरण के लिए, आपको मनचाही नौकरी मिली, आपने एक अपार्टमेंट खरीदा, या कोई प्रशंसा प्राप्त की। शारीरिक रूप से आप हल्का और शांत महसूस करते हैं, मुस्कुराते हैं और हंसते हैं।

2. अपनी भावनाओं का संदेश निर्धारित करें

यह समझने के लिए अपने आप से एक प्रश्न पूछें कि आपके पास यह या वह भावना क्यों है:

चिंता: मुझे किस बात का डर है?

दु: ख: मैंने क्या खोया है?

क्रोध : दूसरे व्यक्ति ने मेरे किन संस्कारों को ठेस पहुंचाई है?

खुशी: मुझे क्या मिला?

भावना प्रबंधन

एक बार जब आप एक भावना और उसके संदेश की पहचान कर लेते हैं, तो आपको कार्रवाई करने की आवश्यकता होती है। अपने आप से पूछें कि क्या कुछ है जो स्थिति को हल कर सकता है। हो सके तो ऐसा करें।

उदाहरण के लिए, यदि आप दुखी हैं और नौकरी नहीं पा रहे हैं, तो आप मदद के लिए दोस्तों और परिचितों की ओर रुख कर सकते हैं।

यदि आप कुछ नहीं कर सकते हैं, तो सोचें कि आप भावनाओं से कैसे निपट सकते हैं। ध्यान करें, किसी दोस्त से बात करें, अपने विचारों को कागज पर लिखें, शारीरिक रूप से सक्रिय हों, पेशेवर मदद लें। चुनें कि आपके लिए क्या सही है।

भावनाएँ ऐसी प्रक्रियाएँ हैं जो अनुभवों के रूप में व्यक्तिगत महत्व को दर्शाती हैं और बाहरी और आंतरिक स्थितियों का आकलन करती हैं जो किसी व्यक्ति के जीवन को प्रभावित करती हैं। ये अनुभव वास्तविकता के प्रति व्यक्ति के व्यक्तिपरक रवैये को व्यक्त करते हैं और खुद को खुशी, दुख, आक्रोश, क्रोध, भय आदि के रूप में प्रकट करते हैं। किसी व्यक्ति के भावनात्मक जीवन की विविध अभिव्यक्ति निम्नलिखित अवस्थाओं में व्यक्त की जा सकती है: प्रभाव; खुद की भावनाएं; भावना; मूड, तनाव।

प्रभावित करता है। यह सबसे शक्तिशाली भावनात्मक प्रतिक्रिया है। यह खुद को एक मजबूत, तूफानी, अल्पकालिक भावनात्मक अनुभव के रूप में प्रकट करता है जो मानव मानस को पूरी तरह से पकड़ लेता है। प्रभाव किसी भी मजबूत झटके के परिणामस्वरूप आता है: भय; गुस्सा - उपहास और धमकाने की प्रतिक्रिया के रूप में; किसी प्रियजन की मृत्यु की सूचना देते समय व्यामोह; खतरे से मुक्ति आदि के बाद उत्साह, जुनून की स्थिति में, एक व्यक्ति, एक नियम के रूप में, उस घटना से पहले हुई हर चीज को भूल जाता है जो स्नेहपूर्ण प्रतिक्रिया का कारण बनती है। यह स्थिति व्यावहारिक रूप से बेकाबू है।
दरअसल भावनाएं। वे एक लंबी प्रतिक्रिया का प्रतिनिधित्व करते हैं जो पिछली घटनाओं के साथ-साथ प्रत्याशित या याद की जाने वाली घटनाओं के लिए होती है।
भावना। ये स्थिर मानसिक अवस्थाएँ हैं जिनका एक स्पष्ट उद्देश्य चरित्र है। वे कुछ वास्तविक या काल्पनिक वस्तुओं के साथ स्थिर संबंध व्यक्त करते हैं। एक व्यक्ति किसी भी भावना का अनुभव नहीं कर सकता है। यह किसी न किसी से जुड़ा होना चाहिए। उदाहरण के लिए, यदि उसके पास स्नेह की वस्तु नहीं है तो वह प्रेम की भावना का अनुभव नहीं कर सकता है।

दिशा के आधार पर, भावनाओं को इसमें विभाजित किया गया है:
- नैतिक (अन्य लोगों के साथ अपने संबंधों के एक व्यक्ति द्वारा अनुभव);
- बौद्धिक (संज्ञानात्मक गतिविधि से जुड़ी भावनाएं);
- सौंदर्यबोध (कला के कार्यों, प्राकृतिक घटनाओं की धारणा में सुंदरता की भावना);
- व्यावहारिक (मानव गतिविधियों से जुड़ी भावनाएँ)।

मनोदशा। यह सबसे लंबी भावनात्मक स्थिति है, जो अक्सर मानव व्यवहार को निर्धारित करती है, क्योंकि अन्य सभी मानसिक प्रक्रियाएं मूड की पृष्ठभूमि के खिलाफ आगे बढ़ती हैं। मूड का संबंध व्यक्ति के स्वभाव से होता है, लेकिन यह काफी हद तक निर्भर करता है बाह्य कारक. एक आशावादी मनोदशा का किसी व्यक्ति की उपस्थिति, उसके चेहरे की अभिव्यक्ति (अन्य स्वेच्छा से उसके साथ संपर्क में आते हैं) पर सकारात्मक प्रभाव पड़ता है। सकारात्मक सोच वाले व्यक्ति की उत्पादकता और कार्य की गुणवत्ता निराशावादी व्यक्ति की तुलना में अधिक होती है।
तनाव। यह एक अप्रत्याशित (तनावपूर्ण) स्थिति के लिए शरीर की एक विशेष प्रतिक्रिया है। प्रतिक्रिया गैर-विशिष्ट है, क्योंकि यह किसी भी प्रतिकूल प्रभाव (ठंड, दर्द, थकान, अपमान, विफलता, काम में परेशानी) या अप्रत्याशित खुशी के जवाब में हो सकती है (अभिव्यक्ति "खुशी से मर गई", "मर गई" हंसी का")।

तनाव एक शारीरिक प्रतिक्रिया है जो शरीर की आरक्षित क्षमताओं को गतिशील बनाती है। यह शरीर के कई अंगों और प्रणालियों के संचालन के तरीके में बदलाव में व्यक्त किया गया है (हृदय गति अधिक बार-बार हो जाती है, नाड़ी की दर, रक्त का थक्का जमना आदि) बढ़ जाता है। भिन्न लोगप्रतिकूल प्रभावों के परिणामस्वरूप तनाव भार के लिए अलग तरह से प्रतिक्रिया दें। कुछ ने देखा है सक्रिय प्रतिक्रिया, तनाव उन्हें उत्तेजित करता है, उनकी गतिविधि की दक्षता एक निश्चित सीमा तक बढ़ सकती है (वे कभी-कभी ऐसे लोगों के बारे में कहते हैं: "बिना किक के, कि बिना जिंजरब्रेड")। मनोवैज्ञानिक ऐसे तनाव को "शेर तनाव" कहते हैं। दूसरों के लिए, प्रतिक्रिया निष्क्रिय है, तनावपूर्ण स्थिति में उनकी गतिविधि की प्रभावशीलता तुरंत गिर जाती है ("खरगोश तनाव")।

किसी व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति उसकी महत्वपूर्ण गतिविधि को बढ़ा या घटा सकती है। इन स्थितियों को क्रमशः आस्थनिक और अस्थेनिक कहा जाता है। भावनाओं और भावनाओं का उद्भव और अभिव्यक्ति मस्तिष्क और वनस्पति के जटिल जटिल कार्य से जुड़ी है तंत्रिका तंत्र, कार्य को विनियमित करना आंतरिक अंग.

अमेरिकी मनोवैज्ञानिक डब्ल्यू जेम्स ने सुझाव दिया कि भावनाओं को आंतरिक अंगों और मांसपेशियों की गतिविधि में परिवर्तन (उदाहरण के लिए, चेहरे के भाव) की विशेषता है। ये परिवर्तन एक निश्चित मात्रा में जैविक संवेदनाओं का कारण बनते हैं, जो भावनाएं हैं। इस सिद्धांत के अनुसार, यदि कोई व्यक्ति कठोर, विवश मुद्रा लेता है, अपने कंधों और सिर को नीचे करता है, तो उसे जल्द ही असुरक्षा, अवसाद और उदासी की भावना होगी। और इसके विपरीत, एक उठा हुआ सिर, मुड़े हुए कंधे, होठों पर एक मुस्कान आत्मविश्वास, प्रफुल्लता, अच्छे मूड ("कीर स्माइल" - अमेरिकी इस संबंध में कहते हैं) की भावना पैदा करते हैं। आंशिक रूप से, ये अवलोकन सत्य हैं, लेकिन फिर भी, वैज्ञानिक इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि भावनाएं शरीर की ऊर्जा जुटाती हैं। इसलिए, उदाहरण के लिए, मांसपेशियां खुशी से सक्रिय होती हैं, छोटी धमनियां फैलती हैं, त्वचा में रक्त का प्रवाह बढ़ता है, रक्त परिसंचरण में तेजी आती है, जिससे ऊतकों के पोषण में आसानी होती है और शारीरिक प्रक्रियाओं में सुधार होता है। आनंद युवाओं के संरक्षण में योगदान देता है, जैसा कि यह बनाता है इष्टतम स्थितिशरीर के सभी ऊतकों का पोषण। इसके विपरीत, उदासी, मांसपेशियों की क्रिया को पंगु बना देती है। एक उदास व्यक्ति की चाल आमतौर पर धीमी और कमजोर होती है; उदासी से वाहिकाएं सिकुड़ जाती हैं, ऊतकों से खून बहने लगता है, ठंड लग जाती है, हवा की कमी के कारण छाती में भारीपन आ जाता है। दुख, उदासी उम्र, क्योंकि उनके साथ नाखून, दांत, बाल आदि में परिवर्तन होते हैं। मन की शांति trifles पर, लेकिन अधिक बार आनन्दित होने पर, रखने का प्रयास करते हैं अच्छा मूडअपने आप में और अपने आसपास।

किसी व्यक्ति में सकारात्मक भावनाएं (खुशी, खुशी, खुशी) तब पैदा होती हैं जब उसकी अपेक्षाएं किसी निपुण कार्य के प्राप्त उपयोगी परिणाम के साथ मेल खाती हैं या उससे अधिक होती हैं। इसके विपरीत, अपेक्षित परिणाम या इसकी कमी के साथ विसंगतियां नकारात्मक भावनाओं (दुख, उदासी, असंतोष) को जन्म देती हैं। नकारात्मक भावनाएं तब उत्पन्न हो सकती हैं जब महत्वपूर्ण आवश्यकताएं और उनकी संतुष्टि की संभावनाएं एक-दूसरे से सहमत नहीं होती हैं, अर्थात, एक व्यक्ति के पास एक लक्ष्य होता है, लेकिन यह नहीं जानता कि इसे कैसे प्राप्त किया जाए। यह उसकी जानकारी की कमी या उसकी समस्या पर प्रासंगिक जानकारी की अधिकता और इस व्यक्ति की केवल स्वीकार करने में असमर्थता के कारण है सही समाधान, विश्लेषण करना संभव विकल्प. इसलिए, जागरूकता, ज्ञान, अनुभव, व्यक्ति की शिक्षा कुछ मामलों में नकारात्मक भावनाओं को दूर करती है।

मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक यू. एम. ओर्लोव ने आक्रोश, अपराधबोध, शर्म, ईर्ष्या, घमंड और ग्लानी जैसी नकारात्मक मानवीय भावनाओं की प्रकृति को समझाने का प्रयास किया।

किसी व्यक्ति में केवल उन लोगों के साथ संचार में नाराजगी की भावना पैदा होती है जो उसके लिए कुछ मायने रखते हैं, और जिनसे वह अपने प्रति एक विशेष दृष्टिकोण की अपेक्षा करता है। मामले में जब अपेक्षित रवैया वास्तविक से अलग हो जाता है, तो नाराजगी पैदा होती है। आक्रोश एक स्वार्थी भावना है, क्योंकि आहत व्यक्तिप्रियजनों के व्यवहार को प्रोग्राम करता है, उन्हें उनकी स्वतंत्रता से वंचित करता है। अक्सर नाराज, आमतौर पर कमजोर लोग(बच्चे, बूढ़े), उनके लिए दूसरे लोगों के प्यार का फायदा उठाना। उनके व्यवहार से, वे अपराधी में अपराध की भावना पैदा करते हैं। चूंकि आक्रोश एक दर्दनाक भावना है, यह अक्सर एक व्यक्ति द्वारा छिपाया जाता है और अन्य भावनाओं (बदले की भावना, मानसिक आक्रामकता) द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है। मानसिक आक्रामकता खतरनाक है क्योंकि इसमें लड़ाई के तंत्र शामिल हैं, लेकिन उनका उपयोग नहीं किया जाता है, जिसके परिणामस्वरूप मानसिक विकार. सबसे अच्छा तरीकाआक्रोश से छुटकारा पाना रचनात्मकता, आत्म-सम्मान, महत्व, भाग्य है।

अपराधबोध आक्रोश के विपरीत है। उसकी कोई विशेषता नहीं है बाहरी संकेत, इशारों, भाव। अपराधबोध सोच के माध्यम से अनुभव किया जाता है। यह आक्रोश से अधिक अनुभव किया जाता है। अपराध करने वाले को क्षमा करके, यानी उससे अपनी अपेक्षाओं को बदलकर नाराजगी से निपटा जा सकता है। दूसरे की अपेक्षाओं को बदलकर ही अपराध बोध से निपटा जा सकता है, और यह कठिन है। किसी व्यक्ति द्वारा अपराधबोध की भावना को बहुत लंबे समय तक अनुभव नहीं किया जा सकता है, लेकिन इसे क्रोध या आक्रामकता की भावना से कमजोर किया जा सकता है, जो अपराधबोध की ऊर्जा को दूर करता है, अर्थात एक व्यक्ति दोषी व्यक्ति से अपराधी में बदल सकता है। लेकिन यह उसके लिए सबसे भारी हिसाब है।

यदि व्यक्ति समाज की अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता है तो उसके मन में शर्म की भावना उत्पन्न होती है। माता-पिता, शिक्षक, किताबें, विचारधारा एक व्यक्ति का विचार बनाती है कि उसे क्या होना चाहिए। साथ ही, समाज इस तरह के प्रतिनिधित्व के मानदंड के रूप में अपनी सुरक्षा चुनता है। इस संबंध में संस्कृति को भी समाज के सबसे कमजोर सदस्यों और इसकी अखंडता की रक्षा के लिए एक तंत्र के रूप में देखा जा सकता है। आचरण के नियमों को विकसित करने के लिए संस्कृति को वृत्ति (मुख्य रूप से आक्रामक, यौन) को सीमित करने के लिए डिज़ाइन किया गया है। इन नियमों के उल्लंघन के लिए, एक व्यक्ति मनोवैज्ञानिक दंड (शर्म, अपराधबोध) का अनुभव करता है। एक अवधारणा है: सामाजिक शर्म (जब लोगों को किसी विशेष समूह के लोगों के आकलन या राय पर शर्म आती है); जिम्मेदार शर्म (शर्म का विषय व्यक्तिगत संकेत हैं: शारीरिक अक्षमता, समूह में मूल्यवान चीजों की कमी); हीन भावना (जब लोग उन सभी संकेतों से शर्मिंदा होते हैं जो वे खुद को बताते हैं)। शर्म एक महत्वपूर्ण भावना है जो किसी व्यक्ति को समाज में जीवन के अनुकूलन में योगदान देती है। शर्म आत्म-जागरूकता को गहरा करने, आत्म-सम्मान के गठन, किसी के कार्यों के परिणामों का आकलन करने, दूसरों के आकलन के प्रति संवेदनशीलता में योगदान देती है। में वयस्कताशर्म न केवल अनुभव करने में सक्षम होनी चाहिए, बल्कि विश्लेषण करने में भी सक्षम होनी चाहिए।

ईर्ष्या, घमंड, ग्लानी जैसी भावनाओं का मुख्य घटक लगभग निम्नलिखित रूप में एक तुलना है: 1) ईर्ष्या: "वह मेरे जैसा ही है, लेकिन वह बेहतर है"; 2) घमंड: "वह मेरे जैसा ही है, लेकिन मेरा बेहतर है"; 3) ग्लानी: "वह मेरे जैसा ही है, लेकिन वह बदतर है।" किसी व्यक्ति की खुद की तुलना दूसरों से करने की इच्छा को लगातार प्रतिस्पर्धा की भावना का समर्थन मिलता है। लेकिन इन हालात में इंसान के लिए सफलता और असफलता दोनों ही समान रूप से खतरनाक होती हैं। असफलता उपहास, उत्पीड़न, "अखाड़ा छोड़ना" में बदल सकती है, और सफलता अन्य लोगों की ओर से ईर्ष्या और शत्रुता का कारण बनती है, और वे भाग्यशाली के खिलाफ एकजुट हो जाते हैं। एक सभ्य जीवन में प्रतिस्पर्धा की अस्वीकृति भी अस्वीकार्य है, क्योंकि यह अक्सर असुरक्षा की भावना और यहाँ तक कि हीनता के निर्माण में योगदान देती है। तो "सुनहरा मतलब" जो किसी व्यक्ति को अन्य लोगों से ईर्ष्या से बचाता है, वह स्वयं का मूल्यांकन करने की क्षमता है, ऐसे लक्ष्य निर्धारित करें जो उसके लिए वास्तविक रूप से प्राप्त हों और अन्य लोगों के प्रति पूर्वाग्रह के बिना उनके कार्यान्वयन को प्राप्त करें।

एक इष्टतम बनाना भावनात्मक स्थितिमें योगदान:
1) सही आकलनभावनाओं का कारण बनने वाली घटना का महत्व;
2) इस घटना (समस्या) के बारे में पर्याप्त जागरूकता;
3) रिट्रीट, रिजर्व रणनीतियों की अग्रिम तैयारी।

इन शर्तों को पूरा करने का मतलब निम्न है: हार की स्थिति में घटना के महत्व में कमी आपको पहले से तैयार पदों पर पीछे हटने और स्वास्थ्य को महत्वपूर्ण नुकसान के बिना अगले प्रयास (हमले) के लिए तैयार करने की अनुमति देती है। यह कुछ भी नहीं है कि एक प्राचीन पूर्वी प्रार्थना कहती है: "भगवान, मुझे जो मैं कर सकता हूं उसका सामना करने का साहस दें! मुझे यह स्वीकार करने की शक्ति दो कि मैं क्या नहीं कर सकता! मुझे एक दूसरे से भेद करने की बुद्धि दो!”

जब कोई व्यक्ति बहुत उत्तेजित हो तो उसे शांत नहीं करना चाहिए। यह कोई परिणाम नहीं देगा। भावनात्मक तनाव को दूर करने में मदद करने के लिए, आपको उसे अंत तक बोलने का अवसर देना होगा और बिना रुकावट के उसकी बात सुननी होगी। कभी-कभी भावनात्मक रिलीज की आवश्यकता इस तथ्य से कम हो जाती है कि एक व्यक्ति पक्ष की ओर से भागना शुरू कर देता है, बर्तन तोड़ता है, कुछ फाड़ता है, चिल्लाता है। भावनात्मक निर्वहन के बाद, उत्तेजना कम हो जाती है, और इस समय इसे शांत, स्पष्ट, निर्देशित किया जा सकता है। भावनात्मक उत्तेजना के बाद राज्य के सामान्यीकरण की सुविधा है शारीरिक व्यायाम(जॉगिंग, गृहकार्य, बागवानी, आदि)।

मांसपेशियों में छूट, गहरी सांस लेना, किसी गतिविधि के लिए चेतना का त्वरित स्विचिंग (उदाहरण के लिए, 100 और पीछे की गिनती), सुखद चीजों की यादें आदि भावनात्मक उत्तेजना के स्तर में आपातकालीन कमी में योगदान करती हैं। ऑटोजेनिक प्रशिक्षण (विश्राम) के तरीके 5-10 मिनट में एक व्यक्ति को शांत अवस्था में ला सकता है (अध्याय 12 देखें)। हास्य की भावना की सक्रियता, कठिन, तनावपूर्ण स्थिति में मुस्कुराने (मजाक) करने की क्षमता मानसिक तनाव को दूर करने में योगदान करती है। हँसी मांसपेशियों को आराम देती है, दिल की धड़कन को सामान्य करती है, यानी इसका एक बड़ा कार्यात्मक महत्व है।

ज्यादातर मामलों में, भावनाएं गलत जगह उत्पन्न होती हैं और जरूरत पड़ने पर नहीं। इसलिए, यदि आप उन्हें प्रबंधित करना नहीं सीखते हैं, तो आप अन्य लोगों के साथ आपसी समझ को आसानी से नष्ट कर सकते हैं। साथ ही, भावनाओं को प्रबंधित करना उन्हें दबाने से काफी अलग है। आखिरकार, छिपा हुआ गुस्सा, लंबे समय से चली आ रही नाराजगी, बिना आंसू बहाना कई बीमारियों का कारण है।

भावना प्रबंधन: 3 तरीके

1. एकाग्रता की वस्तु को बदलना

एक नियम के रूप में, अनुभव की गई भावनाएं किसी अन्य वस्तु से भी बदलती हैं। यहां तक ​​​​कि अगर स्विच करने के लिए कुछ भी नहीं है, तो यह अच्छी यादें लाने की कोशिश करने लायक है। याद रखें कि सुखद घटनाओं के बारे में सोचते हुए, आप अनजाने में अनुभवी संवेदनाओं को पुनर्जीवित करते हैं।

2. विश्वास बदलना

कोई भी जानकारी हमारी मान्यताओं के फिल्टर से होकर गुजरती है। इसलिए, यदि आप परिस्थितियों को नहीं बदल सकते हैं, तो आपको उनके प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने की आवश्यकता है। यह, बदले में, भावनाओं में बदलाव में योगदान देगा।

3. अपने शरीर की स्थिति का प्रबंधन करना

भावनाएँ शरीर की स्थिति को बहुत प्रभावित करती हैं: श्वास और नाड़ी तेज हो जाती है, रक्तचाप बढ़ जाता है, लेकिन तथाकथित नकल भी होती है प्रतिक्रिया. इसका सार इस तथ्य में प्रकट होता है कि अनैच्छिक लोगों की तरह मनमाना चेहरे के भाव भावनाओं को जगा सकते हैं। विशेष रूप से, एक निश्चित व्यक्ति का चित्रण जल्द ही इसका अनुभव करना शुरू कर सकता है। अक्सर, एक अनावश्यक अनुभव को दूर करने के लिए, "गलत चेहरे" को हटाने के लिए पर्याप्त है। सच है, यह तुरंत किया जाना चाहिए, जबकि भावना को अभी तक आराम करने का समय नहीं मिला है।

भावना प्रबंधन: व्यायाम

"रिवाइंड"

अक्सर अप्रिय तस्वीरें या शब्द हमारे मस्तिष्क में लंबे समय तक अटके रहते हैं। बहुत सारी नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हुए, आप सौवीं बार अपने सिर में एक निश्चित घटना को दोहरा सकते हैं। फिर भी, हर कोई अपने विचारों में जो कुछ भी है उसे नियंत्रित करने में सक्षम है। इसलिए, आप एक तरह का "फास्ट फॉरवर्ड" शुरू कर सकते हैं। उसके लिए धन्यवाद, आंतरिक आवाज तेज हो जाएगी, बचकानी हो जाएगी, चीख़... उन्हें गंभीरता से लेना असंभव होगा। नकारात्मक चित्रों को किसी हंसमुख गीत से भी बदला जा सकता है।

"टाइम मशीन"

सभी जानते हैं कि समय सब कुछ ठीक कर देता है। यह जीवन स्वयंसिद्ध आपको अपने अनुभवों को नियंत्रित करना सीखने में मदद कर सकता है। तो, बहुत से लोग इस बात से सहमत होंगे कि अधिकांश स्कूली त्रासदी अब हास्यास्पद लगती हैं। क्यों न भविष्य में जाने की कोशिश की जाए और वर्तमान स्थिति पर एक गंभीर नज़र डाली जाए, जो हमारे भीतर भावनाओं के तूफान का कारण बनती है? इस मामले में, भावनाओं को प्रबंधित करना "अभी" नहीं बल्कि आपके भविष्य में कठिन क्षणों का अनुभव कर रहा है।

कुछ मामलों में, भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए केवल "विस्फोट" की आवश्यकता होती है। यह क्या व्यक्त करता है? अगर आंसू रोकने की ताकत नहीं है - सिसकना, अगर गुस्सा अंदर उबलता है - तकिए को छील दें। लेकिन भावनाओं की रिहाई अभी भी प्रबंधनीय होनी चाहिए। इसलिए, काम पर नहीं, बल्कि घर पर रोना बेहतर है, लोगों पर नहीं, बल्कि निर्जीव वस्तुओं पर आक्रामकता बिखेरना। मुख्य बात यह नहीं है कि आप अपने आप को ऐसी स्थिति में न लाएँ जहाँ कुछ भी नियंत्रित करना संभव न हो।

आपके ध्यान, इशारों, चेहरे के भाव और श्वास को नियंत्रित करने की क्षमता के साथ-साथ एक विकसित कल्पना के अभाव में भावनाओं पर नियंत्रण मुश्किल होगा। सूचीबद्ध कौशल पर काम करने से आपको निश्चित रूप से सफलता मिलेगी।

हम न केवल भावनाओं का अनुभव करते हैं, बल्कि हम उन्हें नियंत्रित भी कर सकते हैं। इसलिए, यहां तक ​​कि जॉन मिल्टन ने भी लिखा कि भावनाओं पर "प्रभुत्व" हो सकता है, और ऑस्कर वाइल्ड के नायक डोरियन ग्रे "उनका उपयोग करना, उनका आनंद लेना और उन पर हावी होना चाहते थे।" सच है, विन्सेंट वैन गॉग ने हमारे जीवन के कप्तानों के रूप में भावनाओं को "अधीनस्थ" करने की बात कही। उनमें से कौन सा सही है?

"भावना विनियमन" क्या है?

जब हमारे पास भावनाओं के वास्तविक अनुभव की कमी होती है - उदासी का भारी बोझ, क्रोधित करने वाला क्रोध, सुखदायक शांति, सभी का आभार - हम भावनात्मक कहानी बनाने में बहुत सारे संसाधन खर्च करते हैं।

हम एक पसंदीदा (उदाहरण के लिए, आनंद) चुनते हैं और इस भावना का अनुभव करने के लिए हर अवसर का उपयोग करते हैं। और हर कीमत पर हम अप्रिय भावनाओं से बचते हैं (उदाहरण के लिए, डर)। जैसे ही "दुश्मन" दरवाजे पर दिखाई देते हैं, हम उन्हें बाहर रखने की कोशिश करते हैं, उनका विरोध करते हैं, उनका खंडन करते हैं, उनके साथ बातचीत करने की कोशिश करते हैं, उन्हें पुनर्निर्देशित और संशोधित करते हैं। आखिरकार वे गायब हो जाते हैं।

जब कोई भावना "रास्ते में" होती है, तो आप प्रतिक्रिया को बदल सकते हैं: उदाहरण के लिए, मुस्कुराना, डर महसूस करना

जिन प्रक्रियाओं से हम भावनाओं को प्रभावित करते हैं वे स्वचालित हो सकती हैं (डरावनी फिल्म देखते समय अपनी आंखें बंद करना) या सचेत (जब हम घबराए हुए होते हैं तो खुद को मुस्कुराने के लिए मजबूर करना)। भावनाओं को प्रबंधित करने के सभी तरीके हैं सामान्य सुविधाएं. सबसे पहले, एक लक्ष्य की उपस्थिति (हम उदासी से निपटने के लिए एक कॉमेडी देखते हैं), साथ ही भावनाओं की गतिशीलता और प्रक्षेपवक्र को प्रभावित करने की इच्छा (हम किसी गतिविधि से विचलित होकर चिंता की तीव्रता को कम करते हैं)।

कभी-कभी हमें ऐसा लगता है कि भावनाएं अचानक प्रकट होती हैं, लेकिन वास्तव में वे समय के साथ विकसित होती हैं, और विभिन्न रणनीतियों की मदद से हम उनके विकास के विभिन्न चरणों में भावनात्मक प्रक्रियाओं में हस्तक्षेप कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, भावनात्मक प्रतिक्रिया सक्रिय होने से पहले, हम जानबूझकर अप्रिय स्थितियों से बच सकते हैं, उन्हें संशोधित कर सकते हैं, उन्हें गंभीरता से नहीं ले सकते हैं और उन्हें कम कर सकते हैं। जब भावना पहले से ही "रास्ते में" है, तो आप व्यवहारिक या शारीरिक प्रतिक्रिया को बदल सकते हैं (उदाहरण के लिए, मुस्कान, डर का अनुभव करना)।

भावना विनियमन रणनीतियों

अक्सर, हम दो सबसे लोकप्रिय रणनीतियों में से एक का उपयोग करते हैं: अधिक आकलन और दमन। वे विभिन्न तरीकों से भावनात्मक संतुलन को प्रभावित करते हैं।

पुनर्मूल्यांकन – संज्ञानात्मक रणनीति। इसका संबंध इस बात से है कि हम स्थिति को कैसे देखते हैं। आप इसे डरावना और निराशाजनक मान सकते हैं, या आप इसे एक कठिन लेकिन पुरस्कृत अनुभव के रूप में देख सकते हैं। यह एक सकारात्मक प्रकार का भावनात्मक विनियमन है, जो आपको संपूर्ण भावना को बदलने की अनुमति देता है, न कि केवल इसका एक हिस्सा। ओवरस्टीमेशन कम स्तर की चिंता और उच्च स्तर के भावनात्मक संतुलन से जुड़ा है।

दमन -व्यवहार में इसकी अभिव्यक्ति के दमन के साथ भावना का अनुभव। हम थके हुए हैं, हमें बुरा लगता है, लेकिन हम सबको दिखाते हैं कि हमारे साथ सब कुछ ठीक है। यह एक नकारात्मक प्रकार का भावनात्मक विनियमन है। इस तरह की रणनीति हम जो महसूस करते हैं और जो दूसरे लोग देखते हैं, के बीच एक विषमता पैदा करती है और नकारात्मक सामाजिक प्रक्रियाओं को जन्म दे सकती है।

अध्ययनों से पता चला है कि जो लोग पुनर्मूल्यांकन रणनीति का उपयोग करते हैं वे "रीफ्रेम" करने में सक्षम होते हैं तनावपूर्ण स्थितियां. वे नकारात्मक भावनात्मक उत्तेजनाओं के अर्थ की पुनर्व्याख्या करते हैं। ये लोग डील करते हैं कठिन स्थितियां, एक सक्रिय रुख अपनाते हुए, और अपने प्रयासों के पुरस्कार के रूप में, अधिक सकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं, साथ ही मनोवैज्ञानिक लचीलापन, बेहतर सामाजिक संबंध, उच्च आत्म-सम्मान और समग्र जीवन संतुष्टि प्राप्त करते हैं।

दमन, इसके विपरीत, केवल भावनाओं की व्यवहारिक अभिव्यक्ति को प्रभावित करता है, लेकिन हम कैसा महसूस करते हैं, इस पर बहुत कम या कोई प्रभाव नहीं पड़ता है। लंबे समय तक भावनाओं को नियंत्रित करना और दबाना संज्ञानात्मक और सामाजिक रूप से महंगा और अप्राकृतिक है। शोध के अनुसार, जो लोग दमन का अभ्यास करते हैं वे बुरे मूड का सामना करने में कम सक्षम होते हैं और केवल वास्तविक भावनाओं को छिपाते हैं। वे कम सकारात्मक भावनाओं और अधिक नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं, जीवन से कम संतुष्ट होते हैं और कम आत्मसम्मान से पीड़ित होते हैं।

भावनात्मक स्वीकृति - इसके संबंध में बिना किसी कार्रवाई के भावना के बारे में जागरूकता

प्रभावी भावना विनियमन कौशल को प्रशिक्षित करना आसान नहीं है - यह कुछ तरकीबें सीखने और परिस्थितियों को बदलने के लिए उनका उपयोग करने के लिए पर्याप्त नहीं है। रणनीति का चुनाव सांस्कृतिक कारकों सहित विभिन्न कारकों पर निर्भर करता है। भावनाओं के संबंध में दृष्टिकोण का भी बहुत प्रभाव पड़ता है। क्या आपको लगता है कि आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित कर सकते हैं? यदि हां, तो "नहीं" का उत्तर देने वाले व्यक्ति की तुलना में आप अधिक अनुमान के आधार पर रणनीतियों का उपयोग करने की अधिक संभावना रखते हैं।

हालांकि, overestimation और दमन के अलावा, भावनाओं को विनियमित करने के लिए एक तीसरी रणनीति है।

भावनात्मक स्वीकृति-इसके संबंध में किसी भी कार्रवाई के बिना भावना के बारे में जागरूकता। हम स्वीकार कर सकते हैं कि हम एक भावना महसूस कर रहे हैं, लेकिन हम इससे छुटकारा नहीं चाहते हैं। विरोधाभासी रूप से, स्वीकृति नकारात्मक भावनाओं में कमी और मनोवैज्ञानिक लचीलापन में वृद्धि की ओर ले जाती है।

यह पता चला है कि यह भावनात्मक विनियमन की कमी है जो भावनाओं को सर्वोत्तम रूप से नियंत्रित करती है। आपका ले रहा है नकारात्मक भावनाएँतनाव की स्थिति में हम उन लोगों से बेहतर महसूस करते हैं जो इन भावनाओं को स्वीकार नहीं करते। एक ओर, हम अपनी भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक स्थिति से अवगत होते हैं, दूसरी ओर, हम गैर-प्रतिक्रिया और स्वीकृति का अभ्यास करते हैं। शायद यह वही है जो हमें सच्चा ज्ञान प्राप्त करने के लिए चाहिए - "तर्क और जुनून का सामंजस्य।"

लेखक के बारे में

मारियाना पोगोसियन- भाषाविद्, मनोवैज्ञानिक, अंतरराष्ट्रीय कंपनियों के शीर्ष प्रबंधकों और उनके परिवारों को घर से दूर जीवन के अनुकूलन से संबंधित मुद्दों पर सलाह देते हैं।

भावनाओं को प्रभावित करके हम दूसरे व्यक्ति को अत्यधिक प्रभावित कर सकते हैं। इसके अलावा, लगभग सभी प्रकार के प्रभाव (दोनों ईमानदार और ऐसा नहीं) भावनाओं के प्रबंधन पर निर्मित होते हैं। धमकी, या "मनोवैज्ञानिक दबाव" ("या तो आप मेरी शर्तों पर जाएं, या मैं किसी अन्य कंपनी के साथ काम करूंगा") दूसरे में डर पैदा करने का प्रयास है; प्रश्न: तुम पुरुष हो या नहीं? - जलन पैदा करने का इरादा है; मोहक प्रस्ताव ("चलो एक और है?" या "क्या आप एक कप कॉफी के लिए आएंगे?") - खुशी और थोड़ी सी उत्तेजना के लिए एक कॉल। चूँकि भावनाएँ हमारे व्यवहार के प्रेरक हैं, एक निश्चित व्यवहार को उत्पन्न करने के लिए, दूसरे की भावनात्मक स्थिति को बदलना आवश्यक है।

बनाना बिल्कुल संभव है विभिन्न तरीके. आप ब्लैकमेल कर सकते हैं, अल्टीमेटम जारी कर सकते हैं, जुर्माना और सजा की धमकी दे सकते हैं, कलाश्निकोव असॉल्ट राइफल दिखा सकते हैं, आपको सत्ता संरचनाओं में अपने कनेक्शन की याद दिला सकते हैं, आदि। इस प्रकार के प्रभाव को तथाकथित बर्बर के रूप में वर्गीकृत किया जाता है, अर्थात आधुनिक नैतिक मानदंडों का उल्लंघन करना और समाज के मूल्य। बर्बर तरीकों में वे शामिल हैं जिन्हें समाज में "बेईमान" या "बदसूरत" माना जाता है।

हम दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करने के उन तरीकों पर विचार कर रहे हैं जो "ईमानदार" या सभ्य प्रकार के प्रभाव से संबंधित हैं। यही है, वे न केवल मेरे लक्ष्यों को ध्यान में रखते हैं बल्कि मेरे संचार साथी के लक्ष्यों को भी ध्यान में रखते हैं।

और यहाँ हमें तुरंत एक सवाल का सामना करना पड़ता है जो हम अक्सर प्रशिक्षण में सुनते हैं: क्या दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर है या नहीं? क्या अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अपनी भावनात्मक स्थिति के माध्यम से दूसरे को "छेड़छाड़" करना संभव है? और यह कैसे करना है?

दरअसल, बहुत बार अन्य लोगों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर से जुड़ा होता है। विभिन्न प्रशिक्षणों में, आप अक्सर अनुरोध सुन सकते हैं: "हमें हेरफेर करना सिखाएं।" दरअसल, हेरफेर दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक है। इसी समय, विचित्र रूप से पर्याप्त, यह सबसे प्रभावी से बहुत दूर है। क्यों? आइए याद रखें: दक्षता लागत के परिणाम का अनुपात है, और इस मामले में परिणाम और लागत दोनों कार्यों और भावनाओं से संबंधित हो सकते हैं।

हेरफेर क्या है?यह एक तरह से छिपा हुआ है मनोवैज्ञानिक प्रभावजब मैनिपुलेटर का लक्ष्य अज्ञात होता है।

इस प्रकार, सबसे पहले, हेरफेर वांछित परिणाम की गारंटी नहीं देता है। हेरफेर के मौजूदा विचार के बावजूद किसी से कुछ भी प्राप्त करने का एक शानदार तरीका है, बिना कुछ भुगतान किए, यह बहुत है दुर्लभ लोगवे जानते हैं कि किसी व्यक्ति से वांछित क्रिया को प्राप्त करने के लिए सचेत रूप से इस तरह से हेरफेर कैसे किया जाता है। चूंकि मैनिपुलेटर का लक्ष्य छिपा हुआ है और वह सीधे तौर पर इसका नाम नहीं लेता है, जिस व्यक्ति को हेरफेर किया जा रहा है, वह हेरफेर के प्रभाव में उससे कुछ अलग कर सकता है जो उससे अपेक्षित था। आखिर हर किसी की दुनिया की तस्वीर अलग होती है। मैनिपुलेटर दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर हेरफेर बनाता है: "मैं ए करूँगा - और फिर वह बी करेगा।" और जिसके साथ छेड़छाड़ की जा रही है वह दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर काम करता है। और वह बी और सी नहीं, बल्कि जेड भी नहीं करता है क्योंकि दुनिया की उसकी तस्वीर में यह सबसे तार्किक बात है जो इस स्थिति में की जा सकती है। हेरफेर की योजना बनाने के लिए आपको दूसरे व्यक्ति और उसके सोचने के तरीके को अच्छी तरह से जानना होगा, और इस मामले में भी, परिणाम की गारंटी नहीं है।

दूसरा पहलू भावनात्मक है। हेरफेर भावनात्मक स्थिति में बदलाव के माध्यम से किया जाता है। मैनिपुलेटर का काम आप में एक अचेतन भावना जगाना है, इस प्रकार आपके तर्क के स्तर को कम करना और आप से वांछित कार्रवाई प्राप्त करना जबकि आप सोचने में बहुत अच्छे नहीं हैं। हालाँकि, भले ही वह सफल हो जाए, कुछ समय बाद भावनात्मक स्थिति स्थिर हो जाएगी, आप फिर से तार्किक रूप से सोचना शुरू कर देंगे और उसी क्षण आप सवाल पूछना शुरू कर देंगे कि "वह क्या था?"। ऐसा लगता है कि कुछ खास नहीं हुआ, एक वयस्क के साथ बात की समझदार आदमी... लेकिन यह भावना कि "कुछ गलत है।" एक मजाक के रूप में, "चम्मच पाए गए - तलछट बनी रही।" उसी तरह, कोई भी हेरफेर एक "तलछट" को पीछे छोड़ देता है। जो लोग "हेरफेर" की अवधारणा से परिचित हैं, वे तुरंत यह निर्धारित कर सकते हैं कि ऐसा मनोवैज्ञानिक प्रभाव हुआ है। एक मायने में, यह उनके लिए आसान होगा, क्योंकि कम से कम वे अपने लिए स्पष्ट रूप से समझेंगे कि क्या हुआ। जो लोग इस अवधारणा से परिचित नहीं हैं वे एक अस्पष्ट, लेकिन बहुत अप्रिय भावना के साथ घूमते रहेंगे कि "कुछ ऐसा हुआ है जो सही नहीं है, लेकिन यह स्पष्ट नहीं है कि क्या है।" वे इस अप्रिय अनुभूति को किस व्यक्ति से जोड़ेंगे? उन लोगों के साथ जिन्होंने हेरफेर किया और इस तरह के "निशान" को पीछे छोड़ दिया। यदि यह एक बार हुआ, तो सबसे अधिक संभावना है कि कीमत उस तक सीमित होगी जो मैनिपुलेटर अपने "परिवर्तन" ऑब्जेक्ट (अक्सर अनजाने में) से प्राप्त करेगा। याद रखें, अचेतन भावनाएं हमेशा अपने स्रोत से होकर गुजरेंगी। हेरफेर के साथ भी यही सच है। मैनिपुलेटर किसी तरह "तलछट" के लिए भुगतान करेगा: उदाहरण के लिए, वह उसे संबोधित कुछ अप्रत्याशित नास्तिकता सुनेगा या आपत्तिजनक मजाक का पात्र बन जाएगा। यदि वह नियमित रूप से हेरफेर करता है, तो जल्द ही अन्य लोग धीरे-धीरे बचना शुरू कर देंगे इस व्यक्ति. एक जोड़तोड़ करने वाले के पास बहुत कम लोग होते हैं जो उसके साथ घनिष्ठ संबंध बनाए रखने के लिए तैयार होते हैं: कोई भी लगातार हेरफेर की वस्तु नहीं बनना चाहता है और एक अप्रिय भावना के साथ घूमना चाहता है कि "इस व्यक्ति के साथ कुछ गलत है।"

इस प्रकार, ज्यादातर मामलों में हेरफेर एक अक्षम प्रकार का व्यवहार है, क्योंकि: ए) यह परिणाम की गारंटी नहीं देता है; बी) हेरफेर की वस्तु में एक अप्रिय "अवशेष" छोड़ देता है और संबंधों में गिरावट की ओर जाता है।
इस दृष्टिकोण से, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अन्य लोगों को हेरफेर करना शायद ही समझ में आता है।

हालाँकि, कुछ स्थितियों में, हेरफेर का उपयोग किया जा सकता है। सबसे पहले, ये जोड़तोड़ हैं, जिन्हें आमतौर पर कुछ स्रोतों में "सकारात्मक" कहा जाता है - अर्थात यह एक तरह का है मनोवैज्ञानिक प्रभाव, जब जोड़तोड़ का लक्ष्य अभी भी छिपा हुआ है, लेकिन वह अपने हित में नहीं, बल्कि उसके हित में कार्य करता है इस पलहेरफेर। उदाहरण के लिए, इस तरह के जोड़तोड़ का इस्तेमाल डॉक्टर, मनोचिकित्सक या दोस्त कर सकते हैं। कभी-कभी, जब प्रत्यक्ष और खुला संचार किसी अन्य व्यक्ति के हितों के लिए आवश्यक लक्ष्यों को प्राप्त करने में सहायता नहीं करता है, तो इस तरह के प्रभाव का उपयोग किया जा सकता है। उसी समय - ध्यान! - क्या तुम आश्वस्त हो कि वास्तव मेंकिसी अन्य व्यक्ति के हित में कार्य करना? कि आपके प्रभाव के परिणामस्वरूप वह जो करेगा उससे वास्तव में उसे लाभ होगा? याद रखें, "नरक का रास्ता नेक इरादों से बनाया गया है ..."।

सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

फिल्म टेस्ट ऑफ लाइफ* में, एक बच्चा जिसने अपने माता-पिता को खो दिया है, अपने आसपास के लोगों के तमाम अनुनय-विनय के बावजूद लंबे समय तक खाने से स्पष्ट रूप से मना कर देता है। फिल्म में एक एपिसोड है जब लड़की रेस्टोरेंट के किचन में बैठी होती है। युवा रसोइया, जो जानता है कि वह नहीं खाती है, पहले थोड़ी देर के लिए उसके चारों ओर घूमती है, अपने लिए स्पेगेटी तैयार करती है और नुस्खा की सभी बारीकियों को बताती है, और फिर उसके बगल में बैठकर उन्हें भूख से खाती है। कुछ बिंदु पर, उसे हॉल में ग्राहकों के पास जाने के लिए कहा जाता है, और वह, जैसे यंत्रवत्, स्पेगेटी की एक प्लेट लड़की के हाथों में थपथपाता है। कुछ देर झिझकने के बाद उसने खाना शुरू किया...

* "स्वाद का जीवन" (अंग्रेजी कोई आरक्षण नहीं) - 2007 में एक रोमांटिक कॉमेडी। सैंड्रा नेटलबेक के काम पर आधारित कैरल फुच्स की पटकथा से फिल्म का निर्देशन स्कॉट हिक्स ने किया था। यह जर्मन फिल्म मार्था द इरेज़िस्टिबल का रीमेक है। अमेरिकी संस्करण में कैथरीन ज़ेटा-जोन्स और आरोन एकहार्ट हैं, जिन्होंने इस फिल्म में कुछ रसोइयों की भूमिका निभाई है। टिप्पणी। ईडी।

विवादास्पद सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

फिल्म "गर्ल्स" * को याद रखें, जब तोस्या (नादेज़्दा रुम्यंतसेवा) और इल्या (निकोलाई रयबनिकोव) जो झगड़ा करते थे, लंबे समय तक एक-दूसरे से बात नहीं करते थे और व्यावहारिक रूप से "सिद्धांत पर" चले गए थे। दोस्त चीजों को सेट करते हैं, जब घर के निर्माण के दौरान टोसे को कीलों का एक बक्सा खींचना पड़ता है सबसे ऊपर की मंजिलजहां इल्या काम करता है, क्योंकि वे "कथित तौर पर" वहां पर्याप्त नहीं हैं। परिणामस्वरूप, नायक सामंजस्य बिठाते हैं।

यह कदम विवादास्पद क्यों है? वास्तव में, सुलह सिर्फ इसलिए नहीं हुई क्योंकि दोस्तों के प्रयासों की बदौलत नायक एक जगह टकरा गए। अगर आपको याद हो, तो सबसे पहले तोसिया बहुत गुस्से में थी, जब एक बॉक्स को ऊपर खींचते हुए, उसने इल्या को वहाँ पाया ... और नाखूनों का एक पूरा बक्सा। वह जाने ही वाली थी कि उसने अपने कपड़ों में कुछ पकड़ा और सोचा कि उसने उसे पकड़ रखा है। कई बार मरोड़ना और जोर से चिल्लाना: "जाने दो !!!" - उसने उसकी हँसी सुनी, उसे अपनी गलती का एहसास हुआ और वह भी हँसने लगी। इस संयुक्त मस्ती के परिणामस्वरूप सुलह हो गई। क्या होगा अगर टोसिया किसी चीज को पकड़ नहीं पाया? वह बस छोड़ सकती थी या, कौन जानता है, इस बॉक्स के कारण वे केवल पूरी तरह से झगड़ा करेंगे।

* "लड़कियां" - कॉमेडी फीचर फिल्म 1961, बी। बेडनी द्वारा इसी नाम की कहानी पर आधारित निर्देशक यूरी चुलुकिन द्वारा यूएसएसआर में फिल्माया गया। टिप्पणी। ईडी।

हेरफेर या खेल?

मेरे पास देखभाल करने का समय नहीं है। आप आकर्षक हैं। मैं बहुत आकर्षक हूँ। व्यर्थ में समय क्यों बर्बाद करें... (फिल्म "ऑर्डिनरी मिरेकल" से)

सकारात्मक जोड़तोड़ के अलावा, ऐसे जोड़तोड़ भी होते हैं जब दोनों पक्ष "खेल" जारी रखने में रुचि रखते हैं और स्वेच्छा से इस प्रक्रिया में भाग लेते हैं। हमारे लगभग सभी रिश्ते इस तरह के हेरफेर से भरे हुए हैं, जो अक्सर बेहोश होते हैं। उदाहरण के लिए, इस विचार का पालन करते हुए कि "एक पुरुष को एक महिला पर विजय प्राप्त करनी चाहिए," एक महिला इश्कबाज़ी कर सकती है और किसी तिथि के लिए प्रत्यक्ष सहमति से बच सकती है।

इस तरह के "चंचल" संचार का एक उदाहरण फिल्म "व्हाट मेन टॉक अबाउट"* में वर्णित है। पात्रों में से एक दूसरे से शिकायत करता है: “लेकिन यह सवाल क्यों है। जब मैं उससे कहता हूं: "चलो मेरे पास", और वह: "क्यों?" क्या कहूँ? आखिरकार, मेरे घर में बॉलिंग एली नहीं है! सिनेमा नहीं! मुझे उसे क्या बताना चाहिए? "चलो मेरी जगह पर, हम एक या दो बार प्यार करेंगे, मैं निश्चित रूप से ठीक हो जाऊंगा, शायद आप ... और फिर, बेशक, आप रह सकते हैं, लेकिन यह बेहतर है कि आप चले जाएं।" आखिरकार, अगर मैं ऐसा कहूं, तो वह निश्चित रूप से नहीं जाएगी। हालाँकि वह पूरी तरह से अच्छी तरह समझता है कि हम यही करने जा रहे हैं। और मैंने उससे कहा: "चलो मेरे घर चलते हैं, मेरे पास घर पर 16वीं शताब्दी के ल्यूट संगीत का एक अद्भुत संग्रह है।" और यह जवाब उसे पूरी तरह से सूट करता है!

जिस पर उन्हें एक अन्य चरित्र से पूरी तरह से उचित प्रश्न प्राप्त होता है: "नहीं, लेकिन क्या, क्या आप एक महिला के साथ सोना पसंद करेंगे जितना आसान ... मुझे नहीं पता ... सिगरेट मारो? .." - "नहीं . नहीं चाहेंगे..."

सभी मामलों में नहीं, अपने लक्ष्यों के बारे में एक ईमानदार बयान सहित खुला और शांत व्यवहार, सबसे प्रभावी हो सकता है। या कम से कम संचार के दोनों पक्षों के लिए सुखद रहें।

*"व्हाट मेन टॉक अबाउट" एक 2010 की रूसी फिल्म कॉमेडी है, जिसे कॉमिक थिएटर "क्वार्टेट I" द्वारा "मध्य-आयु वर्ग के पुरुष महिलाओं, फिल्मों और एल्यूमीनियम फोर्क्स के बारे में बात करते हैं" नाटक पर आधारित रोड मूवी शैली में फिल्माया गया है। टिप्पणी। ईडी।

लोगों को प्रबंधित करने में भारी मात्रा में हेरफेर भी शामिल है। यह काफी हद तक इस तथ्य के कारण है कि उनके अधीनस्थों के लिए नेता माता-पिता के साथ जुड़ा हुआ है, और हेरफेर सहित बच्चे-माता-पिता की बातचीत के बहुत सारे पहलुओं को शामिल किया गया है। मूल रूप से, ये प्रक्रियाएँ अचेतन स्तर पर होती हैं, और जब तक वे कार्य कुशलता में हस्तक्षेप नहीं करती हैं, तब तक व्यक्ति उसी स्तर पर बातचीत जारी रख सकता है। इसलिए, एक नेता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अधीनस्थों द्वारा किए गए जोड़-तोड़ का प्रतिकार करने में सक्षम हो। लेकिन हेरफेर करना सीखना इसके लायक नहीं है। हम सब ऐसा करने में बहुत अच्छे हैं, बस इतना है कि ज्यादातर समय यह अनजाने में होता है।

चूंकि, दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करते समय, हम हमेशा अपना लक्ष्य नहीं बताते हैं ("अब मैं आपको शांत कर दूंगा"), एक निश्चित अर्थ में, यह कहा जा सकता है कि यह हेरफेर है। हालाँकि, दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की कई स्थितियों में, व्यक्ति सीधे अपने लक्ष्य को बता सकता है ("मैं यहाँ आने वाले परिवर्तनों के बारे में आपकी चिंता को कम करने के लिए हूँ" या "मैं आपको बेहतर महसूस करने में मदद करना चाहता हूँ"); इसके अलावा, सभ्य प्रभाव के सिद्धांत द्वारा निर्देशित, हम न केवल अपने हित में बल्कि दूसरे के हित में भी कार्य करते हैं। निम्नलिखित सिद्धांत हमें इसके बारे में बताता है।

दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करने का सिद्धांत

किसी अन्य व्यक्ति के भावनाओं के अधिकार की बहुत ही मान्यता से उन्हें अलग करना और भावनाओं के पीछे क्या काम करना संभव हो जाता है। यह समझना कि भावना आपकी क्रिया या निष्क्रियता की प्रतिक्रिया है, रचनात्मक संवाद बनाए रखते हुए किसी भी स्थिति को प्रबंधित करना संभव बनाता है।

अपनी भावनाओं की तरह ही, दूसरों की भावनाओं को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करने के लिए, हमारे लिए यह महत्वपूर्ण है कि हम दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करें। सहमत हूं, शांत रहना और दूसरे को शांत करने में मदद करना काफी मुश्किल होगा जब वह आप पर चिल्लाता है, अगर आप दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि "आप मुझ पर कभी चिल्ला नहीं सकते।"

आपके लिए किसी अन्य व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति को स्वीकार करना आसान बनाने के लिए, दो सरल विचारों को याद रखना समझ में आता है:

1. यदि कोई दूसरा व्यक्ति "अनुचित व्यवहार" (चिल्लाना, चीखना, रोना) करता है, तो इसका मतलब है कि वह अब बहुत बीमार है।

आपको क्या लगता है कि "बहुत भावुक" व्यवहार करने वाला व्यक्ति कैसा महसूस करता है? चिल्लाना पसंद है? यह दुर्लभ मामला है जब हम किसी विशिष्ट भावना के बारे में नहीं, बल्कि श्रेणियों में से एक विकल्प के बारे में पूछते हैं।
"अच्छा या बुरा"।

हाँ, उसे बहुत अच्छा लगता है!

दरअसल, यह अक्सर हमें लगता है कि दुनिया में ऐसे लोग हैं जो चिल्लाते समय आनंद लेते हैं (वैसे, आक्रामक व्यक्तित्वों के साथ रचनात्मक रूप से बातचीत करना हमारे लिए बहुत मुश्किल हो जाता है)। हमें सोचना चाहिए। खुद को याद रखें, उन हालातों में जब आप विस्फोट करते थे, अपने आसपास के लोगों पर चिल्लाते थे, किसी को चोट पहुंचाने वाले शब्द कहते थे। क्या आपको अच्छा लगा?

सबसे अधिक संभावना नहीं। तो दूसरे व्यक्ति को अच्छा क्यों लगना चाहिए?

और यहां तक ​​​​कि अगर हम मानते हैं कि एक व्यक्ति चिल्लाने और दूसरों को अपमानित करने का आनंद लेता है - क्या यह उसके लिए अच्छा है, जैसा कि वे कहते हैं, "जीवन में"? मुश्किल से। खुशमिजाज, पूरी तरह से आत्मसंतुष्ट लोग दूसरों पर झल्लाते नहीं हैं।
खासकर अगर वह चिल्लाता नहीं है, लेकिन रोता है। तब यह स्पष्ट है कि वह बहुत अच्छा महसूस नहीं कर रहा है।

मुख्य विचार, जो अक्सर एक मजबूत भावनात्मक स्थिति वाले व्यक्ति के साथ बातचीत करने में मदद करता है, इस तथ्य को महसूस करना और स्वीकार करना है कि वह अच्छा महसूस नहीं कर रहा है। यह गरीब है। यह उसके लिए कठिन है। भले ही वह बाहर से डराने वाला लगे।

और चूंकि यह उसके लिए कठिन और कठिन है, इसलिए आपको उससे सहानुभूति रखनी चाहिए। यदि आप आक्रामक के साथ ईमानदारी से सहानुभूति रख सकते हैं, तो भय गायब हो जाता है। एक गरीब और अभागे व्यक्ति से डरना मुश्किल है।

2. इरादा और कार्रवाई दो अलग-अलग चीजें हैं। यदि कोई व्यक्ति अपने व्यवहार से आपको ठेस पहुँचाता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह वास्तव में ऐसा चाहता है।

इस विचार पर हम पहले ही दूसरों की भावनाओं के प्रति जागरूकता के अध्याय में विस्तार से चर्चा कर चुके हैं। और फिर भी अब उसे याद दिलाना उपयोगी होगा। किसी और की भावनात्मक स्थिति को समझना बहुत मुश्किल है अगर हमें संदेह है कि "जानबूझकर" मुझे परेशान कर रहा है।

व्यायाम "दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करना"

दूसरों की भावनाओं के भावों को स्वीकार करना सीखने के लिए, उन भावनाओं का अन्वेषण करें जिन्हें आप अन्य लोगों को प्रदर्शित करने से मना करते हैं। ऐसा करने के लिए, निम्नलिखित वाक्यों को जारी रखें (अन्य लोगों द्वारा भावनाओं की अभिव्यक्ति का जिक्र करते हुए):

• लोगों को कभी नहीं दिखाना चाहिए...
• आप अफोर्ड नहीं कर सकते...
• यह अपमानजनक है जब...
• अशोभनीय...
• मुझे गुस्सा आता है जब दूसरे लोग...

देखें आपको क्या मिला। सबसे अधिक संभावना है, वे भावनाएँ जिन्हें आप दूसरों को दिखाने की अनुमति नहीं देते हैं, आप वास्तव में खुद को अनुमति नहीं देते हैं। शायद हमें इन भावनाओं को व्यक्त करने के लिए सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीकों की तलाश करनी चाहिए?

उदाहरण के लिए, यदि आप किसी अन्य व्यक्ति द्वारा अपनी आवाज उठाने पर बहुत चिढ़ जाते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप खुद को इस प्रभाव के तरीके का उपयोग करने की अनुमति नहीं देते हैं और मजबूत भावनात्मक तनाव के साथ भी शांति से बात करने के लिए बहुत प्रयास करते हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि आप उन लोगों से नाराज हो जाते हैं जो खुद को इस तरह का कार्य करने देते हैं। इसके बारे में सोचें, हो सकता है कि ऐसी परिस्थितियाँ हों जब आप सचेत रूप से अपनी आवाज़ को थोड़ा बढ़ा सकें, "उन पर भौंकें।" जब हम अपने आप को कुछ व्यवहार की अनुमति देते हैं, तो यह आमतौर पर हमें अन्य लोगों में भी परेशान नहीं करता है।

प्रशिक्षण के संदिग्ध प्रतिभागी: तो आप यह सुझाव दे रहे हैं कि अब मैं हर किसी पर चिल्लाऊं और हर मजाक पर बेवकूफ की तरह हंसूं?

हमारा प्रस्ताव अवसरों की तलाश करना है सामाजिक रूप से स्वीकार्यभावनाओं की अभिव्यक्ति में कुछस्थितियों का यह मतलब बिल्कुल भी नहीं है कि अब आपको सभी नियंत्रणों को त्यागने और पर्याप्त रूप से व्यवहार नहीं करने की आवश्यकता है। यह उन स्थितियों की तलाश करने योग्य है जिनमें आप काफी सुरक्षित वातावरण में भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ प्रयोग कर सकते हैं।

अन्य लोगों के संबंध में, यह आपके तर्कहीन दृष्टिकोणों को सुधारने के लायक है, इन बयानों में भावनाओं की अभिव्यक्ति की अनुमति जोड़ने और उन्हें फिर से लिखने के लिए, उदाहरण के लिए: "मुझे यह पसंद नहीं है जब अन्य लोग मुझ पर और मेरे ऊपर आवाज उठाते हैं उसी समय मैं समझता हूं कि कभी-कभी अन्य लोग आत्म नियंत्रण खो सकते हैं।" इस तरह के सुधार आपको और अधिक शांत महसूस करने में मदद करेंगे जब आपके बगल वाला व्यक्ति अपनी भावनाओं को हिंसक रूप से प्रदर्शित करता है, जिसका अर्थ है कि आपके लिए उसकी स्थिति का प्रबंधन करना आसान होगा।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने में सामान्य गलतियाँ

1. भावनाओं के महत्व को कम आंकना, यह समझाने का प्रयास कि समस्या ऐसी भावनाओं के लायक नहीं है।

विशिष्ट वाक्यांश: "चलो, परेशान क्यों हो, यह सब बकवास है", "एक साल में आपको यह याद भी नहीं रहेगा", "हाँ, माशा की तुलना में, आपके पास चॉकलेट में सब कुछ है, आप किस बारे में रो रहे हैं?" , "इसे रोको, वह इसके लायक नहीं है", "मुझे आपकी समस्याएं चाहिए", आदि।

किसी अन्य व्यक्ति द्वारा स्थिति का ऐसा आकलन किस प्रतिक्रिया का कारण बनता है? जलन और आक्रोश, यह भावना कि "वे मुझे नहीं समझते" (अक्सर ऐसा उत्तर लगता है: "हाँ, आप कुछ भी नहीं समझते हैं!")। क्या इस तरह की बहस से साथी के भावनात्मक तनाव को कम करने में मदद मिलती है? नहीं नहीं और एक बार और नहीं!

जब कोई व्यक्ति मजबूत भावनाओं का अनुभव करता है, तो कोई तर्क काम नहीं करता (क्योंकि उसके पास इस समय कोई तर्क नहीं है)। यहां तक ​​\u200b\u200bकि अगर आपकी राय में, आपके वार्ताकार की कठिनाइयों की तुलना माशा की पीड़ा से नहीं की जा सकती है, तो अब वह इसे समझ नहीं पा रहा है।

"मुझे किसी मैश की परवाह नहीं है। क्योंकि मैं अभी बीमार हूँ! और दुनिया में किसी ने भी अब तक मेरे जैसा बुरा महसूस नहीं किया है! इसलिए, मेरी समस्या के महत्व को कम करने का कोई भी प्रयास मुझे सबसे मजबूत प्रतिरोध का कारण बनेगा।
शायद बाद में, जब मैं अपने होश में आऊंगा, तो मैं मानूंगा कि समस्या बकवास थी ... लेकिन यह बाद में होगी, जब समझदारी से सोचने की क्षमता मेरे पास लौट आएगी। अब तक, मेरे पास यह नहीं है।"

2. व्यक्ति को तुरंत भावनाओं का अनुभव करना बंद करने का प्रयास (एक विकल्प के रूप में, तुरंत सलाह दें और समस्या का समाधान पेश करें)।

विशिष्ट वाक्यांश: "ठीक है, खट्टा होना बंद करो!", "चलो चलें और आराम करें?", "मैं कहीं जाऊंगा, या कुछ और!", "डरने की क्या बात है?", "चलो, तुम घबराए हुए हो , यह केवल आपको परेशान करेगा", "आप किस बात से नाराज हैं? कृपया शांति से बोलें, आदि।
जब हमारे बगल में कोई व्यक्ति "बुरा" महसूस करता है (वह उदास या बहुत चिंतित है), हम किस भावना का अनुभव करते हैं?

यदि कोई किसी प्रियजन को ठेस पहुँचाता है तो हम परेशान और क्रोधित हो सकते हैं, लेकिन सबसे प्राथमिक भावना भय है। “आगे उसका क्या होगा? यह खराब मूड कब तक चलेगा? यह सब मेरे लिए क्या मायने रखता है? या शायद मैं खुद उसके खराब मूड के लिए दोषी हूं? शायद मेरे प्रति उसका नजरिया बदल गया है? शायद वह मेरे बारे में कुछ पसंद नहीं करता?

क्या होगा अगर व्यक्ति मजबूत भावनाओं का अनुभव कर रहा है? उदाहरण के लिए, वह बहुत जोर से चिल्लाती है या बेकाबू होकर रोती है। जो उसके बगल में था वह कैसा महसूस करता है? फिर डर, कभी-कभी दहशत का खौफ भी। "मुझे इसके बारे में क्या करना चाहते हैं? भयंकर! उसके साथ कितना समय है? मुझे नहीं पता कि ऐसी स्थितियों में क्या करना चाहिए। मैं इस स्थिति को नियंत्रित नहीं कर सकता! बिगड़ गया तो क्या..?

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इस डर का कारण क्या है: हममें से ज्यादातर लोग दूसरे लोगों की भावनाओं के प्रकट होने से डरते हैं। और एक व्यक्ति जल्द से जल्द डर से छुटकारा पाना चाहता है। इस डर से कैसे छुटकारा पाएं? भय के स्रोत को हटा दें, जो कि दूसरे लोगों की भावनाएं हैं। इसे कैसे करना है?

पहली बात जो अनजाने में मन में आती है, "उसे ऐसा करना बंद करने दो, फिर मैं डरना बंद कर दूंगा।" और हम एक या दूसरे रूप में किसी व्यक्ति को "शांत" होने और "हर्षित" या "शांत" होने का आह्वान करना शुरू करते हैं। किसी कारण से यह मदद नहीं करता है। क्यों? यहां तक ​​​​कि अगर दूसरा व्यक्ति समझता है कि उसे वास्तव में अपनी भावनात्मक स्थिति के साथ कुछ करना चाहिए (जो काफी दुर्लभ है), वह अपनी भावनाओं से अवगत नहीं है और यह पता नहीं लगा सकता कि उन्हें कैसे प्रबंधित किया जाए, क्योंकि उसके पास तर्क की कमी है। अभी उसे जिस चीज की सबसे ज्यादा जरूरत है, वह है उसकी सभी भावनाओं के साथ उसे स्वीकार करना। यदि हम उसे जल्दी से शांत करने की कोशिश करते हैं, तो वह व्यक्ति समझता है कि वह हमें अपनी स्थिति से "तनाव" देता है और उसे दबाने की कोशिश करता है। यदि ऐसा अक्सर होता है, तो भविष्य में एक व्यक्ति आम तौर पर अपनी किसी भी "नकारात्मक" भावनाओं को हमसे छिपाना पसंद करेगा। और फिर हम हैरान होते हैं: "तुम मुझे कुछ क्यों नहीं बताते? .."

एक और विचार यह है कि उसकी समस्या को तुरंत हल किया जाए, फिर वह उस भावना का अनुभव करना बंद कर देगा जो मुझे बहुत परेशान करती है। मेरा तर्क काम करता है, अब मैं उसके लिए सब कुछ तय करूँगा! लेकिन किसी कारण से दूसरा व्यक्ति मेरी सिफारिशों पर विचार नहीं करना चाहता। कम से कम वह मेरे शानदार विचारों को उसी कारण से नहीं समझ सकता - कोई तर्क नहीं है। वह अभी समस्या को ठीक नहीं कर सकता। उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण बात अब उसकी भावनात्मक स्थिति है।

3. जिस व्यक्ति के साथ कुछ हुआ है, उसके लिए सबसे पहले बोलना और समर्थन प्राप्त करना महत्वपूर्ण है। उसके बाद, शायद आपकी मदद से, वह अपनी भावनाओं से अवगत हो जाएगा, उन्हें प्रबंधित करने का कोई तरीका अपनाएगा ... वह बेहतर महसूस करेगा, और वह समस्या का समाधान ढूंढेगा।

लेकिन वह सब बाद में है। सबसे पहले, उसके लिए आपकी समझ प्राप्त करना महत्वपूर्ण है।

दूसरों की भावनाओं के प्रबंधन के लिए चतुर्थांश

उन तरीकों को अलग करना संभव है जो भावनाओं को कम करने के लिए काम करते हैं जो स्थिति (सशर्त नकारात्मक) के लिए अपर्याप्त हैं, और ऐसे तरीके जो आपको वांछित भावनात्मक स्थिति (सशर्त सकारात्मक) पैदा करने या बढ़ाने की अनुमति देते हैं। उनमें से कुछ को सीधे स्थिति (ऑनलाइन तरीकों) के दौरान लागू किया जा सकता है, और कुछ इससे संबंधित हैं रणनीतिक तरीकेमूड पृष्ठभूमि और मनोवैज्ञानिक जलवायु (ऑफ़लाइन तरीके) के साथ काम करें।

यदि, अपनी भावनाओं को प्रबंधित करते समय, लोग अक्सर नकारात्मक भावनाओं को कम करने में रुचि रखते हैं, तो जब दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की बात आती है, तो वांछित भावनात्मक स्थिति को चुनौती देने और मजबूत करने की आवश्यकता सामने आती है - आखिरकार, यह इसके माध्यम से है वह नेतृत्व किया जाता है (चाहे काम पर हो या किसी मित्र मंडली में)।

यदि आप सही कॉलम को देखते हैं, तो आप इसमें सबसे अधिक संभावना देखेंगे प्रबंधकीय प्रभावटीम में भावनात्मक माहौल को प्रभावित करने के लिए। हालाँकि, यदि आप काम पर नहीं, बल्कि घर पर भावनात्मक पृष्ठभूमि में सुधार करना चाहते हैं, तो हमें लगता है कि आपके लिए कार्य स्थितियों से घर की स्थितियों में बदलाव करना मुश्किल नहीं होगा। उदाहरण के लिए, आप से एक टीम बना सकते हैं अपने परिवारऔर सिर्फ कर्मचारियों से नहीं।

	ऑनलाइन तरीके	ऑफलाइन तरीके
"नकारात्मक" भावना की तीव्रता को कम करना	"हम आग बुझाते हैं". दूसरों को उनकी भावनात्मक स्थिति से अवगत कराने में मदद करना भावनाओं को प्रबंधित करने के एक्सप्रेस तरीकों का उपयोग करना अन्य लोगों की स्थितिजन्य भावनाओं को प्रबंधित करने की तकनीकें	"अग्नि निवारण प्रणाली बनाना" टीम भावना का निर्माण और संघर्षों का प्रबंधन संरचनात्मक प्रतिक्रिया परिवर्तनों का उच्च गुणवत्ता वाला कार्यान्वयन
"सकारात्मक" भावना की तीव्रता बढ़ाना	"चिंगारी जलाना" भावना संक्रमण स्व-ट्यूनिंग अनुष्ठान प्रेरक भाषण "ड्राइव पर कर्तव्य"	"आग को चूल्हे में रखना" "भावनात्मक खाते" में एक सकारात्मक संतुलन बनाए रखना कर्मचारियों की प्रशंसा में भावनात्मक प्रेरणा विश्वास की एक प्रणाली का निर्माण एक संगठन में भावनात्मक क्षमता को लागू करना

"आग बुझाओ" - किसी और के भावनात्मक तनाव को कम करने के त्वरित तरीके

अगर हम दूसरे को उनकी भावनात्मक स्थिति से अवगत कराने में मदद कर सकते हैं, तो उनके तर्क का स्तर सामान्य होने लगेगा और उनके तनाव का स्तर कम हो जाएगा। उसी समय, यह महत्वपूर्ण है कि दूसरे को इंगित न करें कि वह एक मजबूत भावनात्मक स्थिति में है (इसे आरोप के रूप में माना जा सकता है), बल्कि उसे याद दिलाने के लिए कि भावनाएं हैं। ऐसा करने के लिए, आप तीसरे अध्याय से दूसरों की भावनाओं को समझने के लिए किसी भी मौखिक तरीके का उपयोग कर सकते हैं। "आप अभी कैसा महसूस कर रहे हैं?" जैसे प्रश्न या सहानुभूतिपूर्ण कथन ("आप अभी थोड़े गुस्से में लग रहे हैं") का उपयोग न केवल दूसरों की भावनाओं से अवगत होने के लिए किया जा सकता है, बल्कि उन्हें प्रबंधित करने के लिए भी किया जा सकता है।

हमारी सहानुभूति और दूसरे की भावनाओं की स्वीकृति, वाक्यांशों में व्यक्त की गई: "ओह, यह बहुत हानिकारक रहा होगा" या "आप अभी भी उस पर पागल हैं, है ना?" - दूसरों को अच्छा महसूस कराना। इससे कहीं बेहतर है अगर हम "स्मार्ट" सलाह दें। इस तरह के बयानों से व्यक्ति को लगता है कि उसे समझा जा रहा है - और मजबूत भावनाओं की स्थिति में, यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बात है।

व्यापार संचार में इस तरह दूसरे की भावनाओं को पहचानना सीखना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। यदि कोई ग्राहक या साथी किसी समस्या के बारे में हमसे शिकायत करता है, तो हम पागल होकर यह सोचने लगते हैं कि इसे कैसे हल किया जाए। बेशक, यह भी महत्वपूर्ण है। हालाँकि शुरुआत में कुछ ऐसा कहना बेहतर होगा: "यह एक बहुत ही अप्रिय स्थिति है", "जो हुआ उसके बारे में आपको बहुत चिंतित होना चाहिए" या "यह किसी को भी परेशान करेगा।" लगभग कभी भी निराश या भयभीत ग्राहक किसी से ऐसे शब्द नहीं सुनेंगे। परन्तु सफलता नहीं मिली। क्योंकि इस तरह के बयान, अन्य बातों के अलावा, ग्राहक को यह प्रदर्शित करने का अवसर भी प्रदान करते हैं कि वह हमारे लिए एक व्यक्ति है, न कि कोई अवैयक्तिक। जब हम ग्राहकों के रूप में "मानव संबंध" की मांग करते हैं, तो हम चाहते हैं कि हमारी भावनाओं को स्वीकार किया जाए।

भावनाओं को प्रबंधित करने के एक्सप्रेस तरीकों का उपयोग करना

यदि दूसरे व्यक्ति का आप पर विश्वास का स्तर काफी ऊंचा है और वह ऐसी स्थिति में है जहां वह आपकी सिफारिशों को सुनने के लिए तैयार है, तो आप उसके साथ भावना प्रबंधन तकनीकों को आजमा सकते हैं। यह तभी काम कर सकता है जब आप उसकी भावनात्मक स्थिति का कारण नहीं हैं! यह स्पष्ट है कि यदि वह आपसे नाराज है, और आप उसे सांस लेने की पेशकश करते हैं, तो वह आपकी सिफारिश का पालन करने की संभावना नहीं रखता है। हालाँकि, अगर वह किसी और से नाराज़ है, और वह आपको यह बताने के लिए दौड़ा कि यह कैसा था, तो आप उन तकनीकों का उपयोग कर सकते हैं जिनसे आप परिचित हैं। उन्हें एक साथ करना बेहतर है, उदाहरण के लिए, एक साथ गहरी साँस लें और धीमी साँस छोड़ें। इस तरह, हम दूसरे के दर्पण न्यूरॉन्स को सक्रिय करते हैं, और इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह वही करेगा जो हम उसे दिखाते हैं. यदि आप केवल कहते हैं: "साँस", एक व्यक्ति अक्सर स्वचालित रूप से उत्तर देगा: "हाँ" - और अपनी कहानी जारी रखें।

यदि उसे इसके बारे में बताने का कोई तरीका नहीं है (उदाहरण के लिए, आप एक साथ प्रेजेंटेशन दे रहे हैं और आप देखते हैं कि आपका साथी उत्तेजना से बहुत तेज़ी से बात करना शुरू कर रहा है), तो अपनी सांस पर ध्यान केंद्रित करें और धीरे-धीरे सांस लेना शुरू करें... यहां तक ​​कि अधिक धीरे-धीरे ... अनजाने में आपका साथी (यदि आप उससे काफी करीब हैं) वही करना शुरू कर देगा। जांचा गया। मिरर न्यूरॉन्स काम करते हैं।

अन्य लोगों की स्थितिजन्य भावनाओं को प्रबंधित करने की तकनीकें

क्रोध प्रबंधन

यदि बहुत से लोग आपका पीछा कर रहे हैं, तो उनसे विस्तार से पूछें कि वे किस बात से परेशान हैं, सभी को सांत्वना देने का प्रयास करें, सभी को सलाह दें, लेकिन एक ही समय में धीमा होने की बिल्कुल आवश्यकता नहीं है। (ग्रिगरी ओस्टर, "बुरी सलाह")

आक्रामकता एक बहुत ही ऊर्जा-गहन भावना है, और यह कुछ भी नहीं है कि इसके प्रकोप के बाद लोग अक्सर तबाह महसूस करते हैं। बाहरी पोषण प्राप्त किए बिना, आक्रामकता बहुत जल्दी मिट जाती है, जैसे लकड़ी खत्म हो जाने पर आग नहीं जल सकती। ऐसा कुछ नहीं कहा? ऐसा इसलिए है क्योंकि लोग, इसे देखे बिना, समय-समय पर जलाऊ लकड़ी को फायरबॉक्स में फेंक देते हैं। एक मैला वाक्यांश, एक अतिरिक्त आंदोलन - और नया भोजन प्राप्त करने के बाद, आग खुशी से ताजा ताकत के साथ भड़क जाती है। किसी और की आक्रामकता को प्रबंधित करने में हमारे सभी कार्यों को ऐसे "ध्रुवों" में विभाजित किया जा सकता है जो भावनाओं की आग को जलाते हैं, और "पानी के लड्डू" जो इसे बुझाते हैं।

"पोलेस्की" (किसी और की आक्रामकता का सामना करने पर लोग अक्सर क्या करना चाहते हैं, और क्या वास्तव में इसके स्तर को बढ़ाता है)	« बाल्टी" (जो समझ में आता है अगर आप वास्तव में किसी और के आक्रामकता के स्तर को कम करना चाहते हैं)
मार डालो, आरोपों के प्रवाह को रोको	इसे बोलने दो
कहो: "शांत हो जाओ", "आप अपने आप को क्या करने की अनुमति दे रहे हैं?", "मुझसे इस तरह के लहजे में बात करना बंद करें", "स्वयं का व्यवहार करें", आदि।	मौखिककरण तकनीकों का प्रयोग करें
प्रतिक्रिया में अपना लहजा ऊंचा करें, आक्रामक या रक्षात्मक इशारों का उपयोग करें	नियंत्रण में रखें अनकहा संचार: शांत स्वर और इशारों से बात करें
अपने अपराध, वस्तु को नकारें, समझाएं कि बातचीत करने वाला साथी गलत है; कहो नहीं	सहमत होने और इसे करने के लिए कुछ खोजें; हा बोलना
बहाने बनाएं या चीजों को तुरंत ठीक करने का वादा करें	कारणों की व्याख्या किए बिना शांति से सहमत हों कि एक अप्रिय स्थिति उत्पन्न हुई है
समस्या के महत्व को कम करें: "चलो, कुछ भी भयानक नहीं हुआ", "तुम इतने घबराए हुए क्यों हो?" वगैरह।	समस्या के महत्व को पहचानें
शुष्क औपचारिक स्वर में बोलें	सहानुभूति दिखाओ
पारस्परिक आक्रामकता का प्रयोग करें: "और आप स्वयं?", व्यंग्य	सहानुभूति दिखाने के लिए एक बार और

ध्यान दें कि "लैडल्स" क्या हैं। ये ऐसी तरकीबें हैं जो काम करती हैं अगर आप वास्तव मेंकिसी और की आक्रामकता के स्तर को कम करना चाहते हैं। ऐसी परिस्थितियां होती हैं जब, किसी और की आक्रामकता का सामना करते हुए, लोग कुछ और चाहते हैं: बातचीत में साथी को चोट पहुँचाने के लिए, "कुछ का बदला लेने के लिए"; खुद को "मजबूत" साबित करें ("आक्रामक" पढ़ें); और अंत में, बस अपनी खुशी के लिए झगड़ो। फिर, कृपया, आपके ध्यान में - बाएं कॉलम से सूची।

हमारा एक परिचित कंपनी से अप्रिय बर्खास्तगी के दौर से गुजर रहा था। एक में हाल की बातचीतकार्मिक विभाग के प्रमुख के साथ, उसने लगातार उसे याद दिलाया कि कानून के तहत उसके क्या अधिकार हैं। बॉस बोला: "चालाक मत बनो!" थोड़ी देर बाद, उसके एक सवाल का उसने जवाब दिया: "मूर्ख मत बनो!" फिर, जोरदार विनम्र स्वर और एक मधुर मुस्कान के साथ, उसने जवाब में उसे गाया: "क्या मैं आपको सही ढंग से समझती हूं, क्या आप सुझाव दे रहे हैं कि मैं एक ही समय में चतुर और मूर्ख नहीं हूं? .." जिससे बॉस गिर गया एक पूर्ण क्रोध।

यहां, भावनाओं को प्रबंधित करने के अधिकांश अन्य मामलों की तरह, लक्ष्य निर्धारण का सिद्धांत लागू होता है। मुझे इस स्थिति में क्या चाहिए? मैं इसके लिए क्या कीमत चुकाऊंगा? किसी और के क्रोध की तीव्रता को कम करना हमेशा आवश्यक नहीं होता है: हम में से प्रत्येक ने शायद ऐसी स्थितियों का सामना किया है जहां प्रत्यक्ष और स्पष्ट आक्रामकता पर प्रतिक्रिया करने का एक ही सही तरीका है - प्रतिक्रिया में समान आक्रामकता दिखाने के लिए।

इस खंड में, हम उन स्थितियों का उल्लेख कर रहे हैं, जहाँ आप रखने में रुचि रखते हैं एक अच्छा संबंधएक इंटरेक्शन पार्टनर के साथ: यह हो सकता है करीबी व्यक्ति, क्लाइंट, बिजनेस पार्टनर या एक्जीक्यूटिव। फिर आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी बातचीत को रचनात्मक ट्रैक पर अनुवादित करें। यह "बाल्टी" द्वारा सुगम है, जिनमें से प्रत्येक पर अब हम अलग से विचार करेंगे। हम पोल्स्की पर विस्तार से विचार नहीं करेंगे: हम मानते हैं कि प्रत्येक पाठक स्पष्ट है और इससे परिचित है कि क्या दांव पर लगा है।

"क्या आप इसके बारे में बात करना चाहते हैं?", या ZMK तकनीक।

अन्य लोगों की नकारात्मक भावनाओं को प्रबंधित करने की मुख्य, बुनियादी और सबसे बड़ी तकनीक उन्हें बोलने देना है। "इसे बोलने दो" का क्या अर्थ है? इसका मतलब है कि उस समय जब आपने फैसला किया कि उस व्यक्ति ने पहले ही आपको वह सब कुछ बता दिया है जो वह कर सकता था ... उसने अंदर बात की सबसे अच्छा मामलाएक तिहाई से। इसलिए, ऐसी स्थिति में जहां दूसरा व्यक्ति एक मजबूत भावना का अनुभव कर रहा है (जरूरी नहीं कि आक्रामकता, यह तूफानी खुशी हो सकती है), ZMK तकनीक का उपयोग करें, जिसका अर्थ है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ।"

हम इतने कठोर शब्दों का प्रयोग क्यों करते हैं - "चुप रहो"? तथ्य यह है कि अधिकांश लोगों के लिए, सामान्य स्थिति में भी, चुपचाप वह सब कुछ सुनना मुश्किल होता है जो कोई दूसरा व्यक्ति हमें बताना चाहता था। कम से कम सिर्फ सुनने के लिए - सुनने के लिए नहीं। और ऐसी स्थिति में जहां दूसरा व्यक्ति सिर्फ अपने विचार व्यक्त नहीं करता है, बल्कि इसे भावनात्मक रूप से व्यक्त करता है (या बहुतभावनात्मक रूप से), लगभग कोई भी उसे शांति से नहीं सुन सकता। लोग आमतौर पर दूसरों की ओर से भावनाओं की हिंसक अभिव्यक्ति से डरते हैं और हर तरह से उन्हें शांत करने की कोशिश करते हैं या कम से कम आंशिक रूप से भावनाओं की अभिव्यक्ति को रोकते हैं। और बहुधा यह किसी अन्य व्यक्ति को बाधित करने में प्रकट होता है। आक्रामकता की स्थिति में, यह इस तथ्य से बढ़ जाता है कि जिस व्यक्ति को जलन होती है वह काफी मजबूत भय का अनुभव करता है। यह किसी के लिए भी सामान्य और स्वाभाविक है, खासकर अगर आक्रामकता अचानक और अप्रत्याशित हो गई (साथी धीरे-धीरे उबलता नहीं था, लेकिन, उदाहरण के लिए, तुरंत पहले से ही गुस्से में कमरे में उड़ गया)। यह डर व्यक्ति को अपना बचाव करने के लिए मजबूर करता है, यानी तुरंत खुद को सही ठहराना शुरू कर देता है या समझाता है कि आरोप लगाने वाला गलत क्यों है। स्वाभाविक रूप से, हम दूसरे को बाधित करना शुरू करते हैं। ऐसा लगता है कि अब मैं जल्दी से समझाऊंगा कि मैं दोषी क्यों नहीं हूं, और वह मुझ पर चिल्लाना बंद कर देगा।

उसी समय, एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना करें जो बहुत उत्साहित है और इसके अलावा बाधित है। इसलिए हम "शट अप" शब्द का उपयोग करते हैं, अर्थात प्रयास करें - कभी-कभी बहुत प्रयास करें - लेकिन उसे जो कुछ भी कहना है उसे कहने दें।

प्रशिक्षण के संदिग्ध प्रतिभागी: यदि मैं उसकी सुनूं और मौन रहूं, तो वह बिहान तक चिल्लाए!

हां, हम अक्सर सोचते हैं कि अगर हम चुप हो जाएं और किसी व्यक्ति को बात करने दें और बात करने दें, तो यह प्रक्रिया अनिश्चित काल तक चलती रहेगी। खासकर अगर वह बहुत गुस्से में है। इस मामले में, विपरीत होता है: एक व्यक्ति लंबे समय तक शारीरिक रूप से चिल्ला नहीं सकता है (जब तक कि बाहर से कोई उसे अपने कार्यों से आक्रामकता के लिए ऊर्जा नहीं खिलाता है)। यदि आप उसे स्वतंत्र रूप से बोलने देते हैं और फिर भी सहानुभूतिपूर्वक सुनते हैं, तो कुछ मिनटों के बाद वह भाप से बाहर निकल जाएगा और शांत स्वर में बात करना शुरू कर देगा। जाँच करना। आपको बस थोड़ा सा चुप रहने की जरूरत है।

तो, प्रौद्योगिकी में सबसे महत्वपूर्ण बात पहले शब्द में है। लेकिन आखिरी बात भी महत्वपूर्ण है - "नोड" (ZMKU तकनीक का एक और प्रकार है, जिसका नाम है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ और" उगुके "")। डर से, हम कभी-कभी बोआ कंस्ट्रिक्टर से पहले खरगोशों की तरह जम जाते हैं। हम हमलावर को बिना पलक झपकाए देखते हैं और हिलते नहीं हैं। तब उसे समझ नहीं आता कि हम उसे सुन ही रहे हैं या नहीं। इसलिए, न केवल चुप रहना महत्वपूर्ण है, बल्कि सक्रिय रूप से यह दिखाना भी है कि हम भी बहुत ध्यान से सुन रहे हैं।

© शाबानोव एस।, अलेशिना ए। भावनात्मक बुद्धि। रूसी अभ्यास। - एम.: मान, इवानोव और फेरबर, 2013।
© प्रकाशक की अनुमति से प्रकाशित